回顾自己少年时代，如今还会感觉到一些内疚和自责，有时候自己也悔恨过去的所作所为，如果单纯地说年轻不懂事，仿佛有些推卸责任，最主要的还是过去的原生家庭和生活氛围导致自己的心理问题。 一个人的生活幸福，物质仅仅是一方面的，不是最主要的，精神愉悦也是幸福的保证，自己现在如此能想到，也是经过多年的生活经历和一些列的人生教训才获得这样的感受。 至于自己为什么少年时代变成问题少年，还是后来做心理咨询了解过去的自己，才认清曾经的自己就是十足的问题少年，如今回忆起来还有一种狂扇自己耳光的冲动。 自己出生在农村里，自己6岁的时候，父母离婚，我跟了父亲，从那以后我再也没有看到母亲，仿佛她离开人间一样，直到后来才明白，那是因为父亲不让她来找我。 我小时候又爷爷奶奶照顾，父亲自从离婚后，也是外出务工，只有过年的时候才回来。我小时候调皮捣蛋，爷爷奶奶溺爱自己，缺少管教，从小就养成了飞扬跋扈的性格，每天跟别人打架，村里的小伙伴都打过，时常遇到不少人来我家上门，奶奶都是赔礼道歉。可能自己缺少约束，自己学习不好，也对学习没有兴趣，小学时期基本都是贪玩中长大。 后来上了初中，自己更加地放肆，书也不读，结交一些性格差不多的小伙伴，整天不是打架斗殴，就是去偷盗东西，初中的几年，没少被班主任批评，甚至严重的时候，还进派出所关押了，因为年纪不够16周岁，也只能管教下再放出来，但依然我行我素，没有半分收敛。 就这样混到初三，高中考不上，只有进入技校，父亲看我年纪小，一起出门打工也不是事，便让我读了中专，进入中专后，脱离了爷爷奶奶的管教，自己更加地放荡不羁，抽烟，喝酒，打架，青春期学生时代什么越轨的事情，自己都干过，那个时候，自己没有丝毫意识，觉得年轻就该如此，直到自己进入派出所，后来进入收容所后才知道，有些事是犯法，而不是任性妄为。 收容所里的人都是青少年，一些少不更事的任性孩子，做错事需要付出代价，这也是亘古不变的道理。在收容所也进行了教育，虽然跟学校里面的有些不一样，但多少还是有意识的，但对自己并不有效果，毕竟不是自己选择进来的，而是被动的进入这个被教育的地方，没有发自内心的向往。 直到改变自己的是进行过团体的心理辅导，直到遇到心理咨询师给我们针对性的做一些心理咨询指导，才感觉到自己的任性受到的应有的惩罚，那个时候，才有意识的去做个好人，至少不是社会的蛀虫，此后，自己刻意地表现，希望能重新回到学校接受正规的教育，而不是在这里接受劳教。 自己不再调皮捣蛋，不再胡作非为，甚至还配合老师的安排，说服其他同学遵守班内秩序，尊重老师，这一切都是接受过心理咨询的效果，其实，现在还记得，那个时候那个老师给我做了什么内观疗法，让我体悟了三天，我从开始的焦躁不安，到后来的心情平静，认真的去冥想了一些事情，才发现这种自我反省有时候效果惊人，让我心灵得到了抚慰，内心极度的自责，感觉自己就在浪费生命，那一刻才觉得希望早点出来，早点重新开始生活。 中专毕业后，参加工作，自己内心还是有些不自信，有些负罪感，那个时候因为自己进入收容所，奶奶听到我的情况后，病情也加重了，最后竟然去世了，让我异常地痛苦，我是奶奶抚养长大，还没有得到我的照顾就离我而去，让我感觉到人生遗憾，甚至对自己过去的所作所为十分痛苦，直到自己工作了，夜里做梦梦见奶奶，还痛苦不堪，过去的种种不堪经历，时常扰乱我的心绪，我工作也不是很安心。 为了自己的心情平稳，寻找一种安全感，我那个时候重新进行了心理咨询，我把自己的苦衷和生活经历，原生家庭等相关情况都告诉了咨询师，老师给我分析了原生家庭的影响和生活经历世间的应激影响，让我了解到自我的情况。 我提到了曾经做过内观治疗，也想自己做下，老师给我做了网络上的内观认知疗法，我也感受到了效果，尤其是让我冥想三个问题，之后还写一些心得感受，让我真正认清了自己的内心，同时，也让我改变对曾经所做的事情的看法，我的这种对过去的事情一直都耿耿入怀，也是一种过度的精神附着力。 老师通过森田让我从这种执着的思维中走出来，那个时候自己已经患有轻微的神经症症状了，带些强迫思维，后来经过老师的详细精神分析和认知行为的治疗，自己也对自己很多过去的不合理的理念认同有所变化，对于自己日益严重的强迫思维，也感受到这也是一种能量的内耗，没有得到及时释放，形成了焦虑，控制不住的思维随时让自己胡思乱想，直到自己心力交瘁。 做了心理咨询半年时间，当时我强迫症症状还不是很严重，有些强迫思维，主要是咨询情绪问题，以及对过去的事情有深深的悔意，焦虑不安，通过多次的心理咨询，让自己心情平复起来，慢慢走出来了。 后来半年咨询结束后，我不再焦虑不安，带着强迫思维继续生活，通过咨询，自己也明白了自己的努力奋斗方向，后来自己通过自考考上了大专，升本，考研，一路都是绿灯，顺利通过，如今自己现在在一家国内知名的制造企业担任技术总监，每次想到曾经的自己，都觉得仿佛如在昨日，人总是需要经历一些事才能明白活的意义。 注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

回顾这大概六、七年的时间，说实话内心倒也没什么波澜，只是几年里面那些令我印象比较深刻的回忆一幕幕在脑子里闪过。我把这几年的时间划分成三个阶段，这其实也是一个蜕变的过程。 第一阶段 是最开始那一两年，这个阶段的关键词是觉察、抗争、挣扎、濒临放弃。最开始其实是在小学的时候，回想起那会，确实就有许多强迫症状和强迫思维，只是那时候不知道是什么东西，有一段时间也是深陷其中，但是在小升初考试完的那个暑假，也许是因为所有的压力一下子没有了，所有的强迫思维和症状突然间消失了。直到初一下学期，它又回来了。 最开始是在学校里挣扎着，每天都会打电话给家里，问爸妈很多问题，跟强迫症状有关的问题，比如“今天我说了同学一句坏话，会不会他待会真的会像我说的那样，会不会害了他”“头脑里闪过了一个不好的念头，会不会成真，造成不好的影响”等等，从电话里获取一些安慰来减少焦虑。 慢慢地我再也受不了那些强迫症状和强迫思维带来的焦虑了，先是不断编理由跟学校请假回家，最后彻底不想回学校了。 然后就一直待在家里，有时在家里好好的，但大部分时候是在家里闹，闹过离家出走，也闹过彻底辍学在店里打工，还闹过伤害自己的事，让爸爸妈妈每天都活在紧张、难过之中，印象中和他们对峙的次数不少，甚至见过他们因为我这样当面哭了，哥哥也是因为我请假回来陪我，希望帮我度过这个难关。 这段时间里大部分时间都是在自己与其抗争，还有来自家人的帮助，但也只是抗争，挣扎着。到后面我已经几乎想放弃自己了，不想再学习，不想在做任何事情，也不相信自己的状况会有变化。但家人从来就没有放弃过，还好他们没有和我一样选择放弃，否则就不会有后面的事情，更不会有现在的我。 第二阶段 是接下去的那两三年，这个阶段的关键词是寻医、重回正轨、反复、改变。家人并没有放弃，开始带我寻求外界的帮助，最开始是到医院看心理科医生，但无论是在附近的小医院还是到广州的大医院，这些医生都更多的只是开导，疏导，我到现在也觉得这些对我并没有任何帮助。 在寻医的过程中，也被忽悠过，花过冤枉钱，现在想起来还是会觉得很对不起家人，有些难过。后来在哥哥的帮助下开始将目光投向心理咨询师。然而我的第一次咨询经历却以失败告终，是因为自己内心仍存在抗拒心理还是老师的方式不适合我，我不做评判，但对我遇到的第一位心理咨询老师，我的做法是在一次咨询中偷偷单方面终止了咨询，并再一次放弃。说实话这次的失败也又一次打击了自己，让我又一次地觉得自己无法改变。 后来，哥哥从网上看到了擅长对强迫症进行治疗的咨询师，哥哥说服了我再试一次，我忘了我为什么会答应，但是我很感谢那时的自己做出的这个改变我一生的决定。我开始进行心理咨询，从2015年至今，六年的时间。 在这一阶段里，是我人生以来可以说最大也是最重要的一次改变，让我重回生活、学习、工作的正轨。还记得首次咨询老师让我做的是画两幅画，画房子、树还有人，那时会觉得很幼稚毫无意义，会怀疑，但是现在看来是有老师的意图的。 包括后面咨询中经常有的几个内容：关于呼吸的练习、觉察练习、心里力量的练习等等，都是潜移默化地影响着我，帮助我重回正轨。特别是关于呼吸的练习，已经成为了我生活中熟悉的事情，闲下来的时候自己也会这么做。 咨询了几次之后或许内心比较稳定了，第一个需要解决的问题就是回到学校，虽然在那时的我看来这并不可能，我不仅不想回学校，更是害怕回学校，害怕在学校面对强迫症状和强迫思维，我无法自己解决。 咨询师的要求很奇特，事实证明也很有效，他让我爸爸每天在下午上课的那个时间点载我到学校门口转一圈，然后就回来，我的理解是让我从时间上和心理上先熟悉去上学这件事。 记不清咨询了多久，也记不清老师是如何让我愿意回到学校的，在咨询一段时间后我做出了一个重要决定，那就是复读，重新回学校上课。回到学校后，面对的是陌生的同学、陌生的老师和已经有点陌生的学校，虽然回到学校，但是强迫症状和强迫思维仍在困扰着我，在那之后就经历长达几年的反复，有时强迫症状和强迫思维少，就感觉好多了，有时强迫症状和强迫思维特别多，焦虑、抑郁、紧张的情绪又席卷而来。 在这个阶段，总体上是回到正轨了，正常去上学，正常在学校学习，不过对强迫症状和强迫思维的处理和应对并不熟悉，对他们的害怕、焦虑仍未减少。在初中阶段对咨询师的依赖还是比较大的，会等着下次咨询的到来，来跟老师交流。 慢慢的，在咨询过程中，老师开始引导我自己去处理强迫症状和强迫思维，在一次次咨询中，老师教会我怎么去应对和处理，然后自己去慢慢实践，慢慢学会了自己去应付强迫症状和强迫思维。 老师教给我的很多思想和方法都成了我自己的一部分。 一、不是要跟强迫症去硬碰硬，强迫症状和强迫思维其实也是我身体的一部分，既然是我身体的一部分，我怎么能让其彻底消失呢，我要做的该做的其实是学会接纳它，与它共存，带着它去学习、去生活。 二、当强迫症状和强迫思维出现的时候，要做的就是“活在当下，为所当为”，把注意力转移到正在做的，或者需要做的事情上面，活在当下，做该做的事，让它们存在，只要能继续完成自己需要做的，正常生活、学习、工作，不必去消灭它们。 三、当出现焦虑、紧张、抑郁的情绪时，也是“活在当下，为所当为”，适当的转移注意力，让自己放松一下，慢慢的这些情绪就会消散。这些是我在实践中学到的，也是我一直在做的。 一些思想也成为了我面对生活的思想和态度。在这一阶段，在家人的帮助下，在老师的帮助下，也在我自己的努力下，我实现了改变，甚至可以说蜕变。 回到学校之后，状态其实是在慢慢变好的，特别到了初三，成绩竟然慢慢恢复到了以前的水平，也许这也慢慢增强了我的自信，在中考我甚至参加自主招生考上了市里最好的高中，重新回到了那个成绩优异的自己，我永远不会忘记成绩公布的那天晚上夜自修在教室哭了一个晚上，心里各种情绪，头脑里各种画面。 第三阶段 是高中之后到今天，三年多的时间，这一阶段的关键词是稳定、成熟、强大。高中之前，其实自己一直都很担心如何过学校的独立生活，也就是住宿，对自己是否能很好的面对和处理强迫症状和强迫思维没有信心，也很焦虑。 哥哥常说到了那个时候就会慢慢适应的。事实确实如此，上了高中，需要到市里去上学，虽然不是很远，一个小时的路程，但每周才回一次家，对于自己还是一个挑战。经过了前面跟咨询师的心理咨询，在不知不觉中锻炼了自己独立处理强迫思维和强迫症状的能力，还有如何应对焦虑等情绪，所以上了高中之后，其实更多的还是对未知的担心而已，事实上自己做的还是挺不错的。 在学校里学习、锻炼、人际交往方面都正常，当然还是会有时遇到反复，但是我能感觉到越来越得心应手地去处理强迫思维和强迫症状了，越来越接纳了它们，越来越把它们当成自己的一部分，带着它们去学习、去生活，成绩方面高中三年也基本稳定，而且也算优异，高考虽有些许遗憾，但总归还是能够接受。 这个阶段还是保持着跟老师的咨询，只是慢慢的不会像以前那么依赖了，因为我已经学会了独自去处理，也更加稳定和成熟。后面的咨询更多的是分享和增强内心的力量，让我更强大，更有信心在未来的人生去独自面对强迫症状和强迫思维。 而在进入大学的这第一个学期，因为时间上的原因，4个月的时间仅一次咨询，但是学习、生活、工作一切都很不错，况且这四个月都是自己在离家的状态下独自面对一切，症状早已不再对我的学习、生活等产生无法接受的影响，我已经可以自己很好的面对和处理它们，心里也不再害怕和担心症状对自己有太大的影响。 六年的时间其实也不短，这或许是我的一段别人没有的经历，虽然有痛苦，但也教会了我许多，也是宝贵的经历吧。也所幸没有堕落，所幸有家人和老师的帮助，所幸自己还是坚持了下来，到了今天，我可以相信自己完全有能力独自面对和处理强迫症状和强迫思维，也有能力面对自己接下来还有很长的人生。感谢家人的付出和耐心，感谢老师的引导和帮助，感谢自己，未来仍旧可期。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

我是一名强迫症康复者，从一个患病十年的严重强迫症患者，到完全康复我只花了三年时间，或许，有人觉得康复时间很久，但真实的情况，强迫症能完全康复，三年的时间真的不算长，自由患过这种病的人才能真正了解，强迫症病人内心的感受。 所谓完全康复，就是自己已经不再对症状在意，已经达到那种跟症状共存的状态，没有任何心理负担，当然，症状也是很少了，这种康复，完全是心理意识层面的康复，不再痛苦，不再焦虑，可以正常生活，不影响社会功能，这就是完全康复。 当然，这条康复之路，并不是很好走，为了让更多的跟我类似的迫友分享康复心得，我也是仔细的回忆自己的曾经过往，或许我的这种康复之路，能给你带来一些借鉴的意义，便是我写这篇心得文字的最大价值了。 自己为什么得强迫症，我百思不解，但通过自己对原生家庭的分析和自我剖析，我隐约地觉得，我得强迫症最大的原因是 遗传和小时候的创伤 。 我自己父亲就是一个强迫症患者，以前小的时候不明白，但通过自己的强迫症症状表现来看，父亲也有很多类似的情况。 父亲常常对于关门这个动作都是关很多次，总是如此；父亲自己的东西，总是需要自己去放在固定的位置，也必须是自己去找东西或拿东西，别人去拿，是极度的不放心； 父亲还有强迫思维，我时常注意到他有时一个人在自我念叨，那种嘴唇在不断地动，是跟自己对话，尤其是遇到那些想不明白的事情或受到委屈不公对待的时候，他的这种行为，自己以前不明白，直到后来我才觉得他也是一名强迫症患者，仅仅是因为他年纪渐渐大了，已经适应了这种症状的困扰，可能也会感觉到痛苦，但因为习惯了，也就没有那种痛苦的感觉了吧。 至于另外一方面导致自己的强迫症，就是 精神创伤 了，记得小时候时常被村里的大一点男孩欺负，甚至发展到后来，都不敢去见他，见他都会刻意的回避； 小时候也被一些亲戚所看不起，让自己甚是自卑，亲戚常常说一些刻薄的话，拿我和一些人对比，说我没有用，说我不好之类的话； 自己小时候因为有口吃，也被别人笑话，这也是我自卑的原因之一。种种原因，导致自己的强迫症从初中就开始爆发，一直持续到我大学毕业。 自从有了强迫症后，我的学习其实，也是受到很多影响，自己一路出来，初中毕业后，读了中专，然后升入了大专，再然后自己专升本，后来毕业了，参加工作了，才正式接受心理咨询，也才觉得过去活的很累。 但这种累，主要是心累，让自己一直挺过来的原因主要是自己有一定信心，就是只要自己活着，就是最大的幸福。 那些身残志不残的人物都是我的偶像，我有时候也彷徨过，觉得强迫症症状太痛苦了，希望自己躯体上有残疾，也不希望有这种疾病缠绕，强迫症就是一种精神折磨，那种无力感，那种痛苦，有的时候真的会让人彻底崩溃，但自己能一路带着症状去学完自己的学业，也是非常的勉强，也一度想逃避这种痛苦，甚至也想过结束自己宝贵的生命，但都是在自己自我开导中走出来，虽然有强迫症症状，但我总是活着，活着就有希望，虽然痛苦，但会有一种方式能让自己从痛苦中走出来。 整个学生生涯，自己因为强迫症，自己失去很多美好的东西，爱情是没有的，不敢涉入爱河，友谊也没有，不敢和别人走得太近，自己学生时代，也是很孤独，甚至有些自闭，但我知道，自己不想让别人知道自己有强迫症症状，那个时候，自己也不知道这个症状就是强迫症，总觉得是自己的一种身体上的疾病，因为父母的不理解，我也没有跟他们说看病，自己到大学毕业后，才想着考自己赚钱治病。 治疗强迫症，自己也走了不少弯路。首先自己毕业后，自己通过大量的阅读相关心理书籍，从中找到治病的方法，但书读得再多，也是理论，用在实践上还是有一定的距离。 后来想着去医院治疗，去过几家医院，诊断的结果都差不多，但是治疗的时候，医院都是开药为主，咨询为辅，咨询一段时间，觉得没有效果，吃药也觉得没有用，也就没有继续通过医院了。 后来，在网络上找过几个心理咨询师，每个都咨询七八次，但感觉都不是很好，准确地说，我感觉到她们不懂强迫症，说教那种方式并不适合我。也遇到那些新手心理咨询师，被我的症状给搞蒙了，甚至到后期，都不想给我做咨询了，能力有限，主动让我去找更高级的咨询师，或许强迫症真是疑难杂症，那些所谓的拿证的咨询师也并不是万能的，治疗强迫症，有的时候也是让他们束手无策。 就这样，我前前后后咨询了好几年，花了好几万也没有让自己走出来。甚至感觉到治疗都没有希望了，也一度觉得自己人生就是如此，将就过一辈子算了。但现实的我，本能的需要，我需要努力过好自己，证明自己，特别觉得自己也到了谈婚论嫁的年纪，总不能这样一辈子浑浑噩噩混下去，对未来还是有期待的，仅仅是强迫症让我陷入了无助，于是我再一次的寻求心理咨询服务。 有一次在网络上瞎逛，找到这个强迫症治疗的专业咨询师，抱着最后一次试一试的心理。后来，便开始了我的康复之路。在咨询师老师的指导下，前后我用了三年时间，彻底地让自己强迫症康复了。 对于康复的过程，我觉得通过自己的亲身实践，我觉得作为一个患者， 信任咨询师是前提 ，然后就是 积极配合咨询师要求的去做 ，我自从接受他的咨询后，我养成了每天早上跑步的习惯，一直持续到今天，这个也是坚持的结果，对我影响很大，积极的行动也是康复的前提。 康复的一个最大的原因，就是 自己真正做到了接纳症状，做积极有建设性的事情，尤其是自己制定的人生目标 ，我也是不断的去挑战和实现，也让自己真的实现了。通过三年的咨询，我人格方面也有所改变，就是看问题的认知变得更加的睿智了，人格的成长，也是自己最大的收获。 咨询过程中也是一个发现自我的过程，是很值得去体验。自己康复后，觉得过程的经历也是一种人生财富。 人生就是一个过程，只有不断地挑战自己，修正自己，才能有更好的未来。 注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

曾经一直认为，人的命运是注定的，生死有命，富贵在天，但自己的切身经历告诉我，这都是迷信说法，更多的消极心态。一个人的人生境遇很大一部分跟经历的环境和自身的心态有很大关系，努力程度和认知觉悟是决定人生境遇的决定因素。 大多数普通人之所以是普通人，也只是努力程度没有达到而已，天道酬勤，勤能补拙都是这个道理。人生因为经历过挫折和迷茫，才能转化为人生经验，才能更好的体验社会，才能更好的改变自己的人生方向。 高中三年级的时候，自己的强迫症障碍严重起来，学习，生活，社交都受到很大影响，自己不得不休学一年，那段时间，自己觉得老天爷对自己太不公平，为什么让自己获的这种精神障碍，生不如死的感觉，自己迷茫，痛苦，甚至一度想过自杀，觉得自己是多余的，无用的，活在世上就是浪费粮食，同时也觉得自己就是家庭的负担，那种感觉，自由经历过这种痛苦，才能明白。 生命是如此的微不足道，其实，想死是很容易的，但想活需要努力的，如何跟强迫症作斗争，如何能打败这种“魔鬼”是需要努力的，如果屈服于这种魔障，等待的就是生命的凋谢，对现实的绝望。 但强迫症患者的特有的求生本能，让我心中充满了生的欲望，我想活，需要活出自己的样子来，这不是我想要的生活。我能屈服于命运的安排，或者说上天故意来惩罚我，让我偿还过去的罪孽，或者就是磨砺我的意志。 我开始有意识地跟命运做斗争，我不能被命运左右，我需要突破自己的心理防线。于是，我开始主动求助，先在本地三甲医院看精神科，确定了自己的病症后，积极配合心理医生，药物治疗和心理治疗相结合，持续了一年。 症状有所减轻，但没有达到预期的效果。但我觉得自己看到了治愈的希望，只要有治疗的方案，能治疗好，一切方法都可以尝试。 于是，开始接受社会机构的心理咨询服务，开始找了几个咨询师，咨询了一段时间，效果还是有的，但不能持续太久，反复好几次，但让我了解到强迫症的本质和治疗的方法，就是匹配问题和咨询师的经验问题，在几个咨询师连续咨询的帮助下，自己也能减轻一些症状，但还不够彻底，觉得咨询师的经验和自己的匹配不是太好，于是，选择了再去找匹配的心理咨询师，这是最后一个心理咨询师，也是最匹配我的咨询师，因为，我最终获得了强迫症的康复。 咨询的过程中，让我养成了自律的习惯，以前是很随意的人，没有时间观念，更没有什么人生目标，就是得过且过，因为患上了强迫症，自己感觉人生已经彻底没有希望了，强迫症让我颓废，让我充满了消极思想，通过心理咨询，自己认知方面的改变，让我重新认识了自我，也让我觉得自己并不是自己想象的那样没用，没有发觉自己的潜能而已。 咨询让我对自己的兴趣和潜能有了一定的认识。心理咨询，让我更加地明白了自我人格方面的缺陷，过度的敏感，完美主义，自卑，性格的懦弱都是强迫症患者特有的标签，只有了解自己的缺陷，才能更好的去修正自己，更好的完善自己。 心理咨询让我明白了尊重和规则的重要性，咨询的过程也是一种心理的成长，更重要的是完全信任一个人的状态是多么的美好，可以把自己内心绝对的隐私暴露出来，那种倾述也是一种心理负能量的释放，倾述完，心情也舒畅多了，这是咨询过程中切身能感受到的益处。 好的习惯坚持久了，形成了一种自发的自律，这种自律带来的效果就是生活方面的改善和自己性格的改善。每天按时起床，按时运动，按部就班的生活虽然是单调一些，但做好后，那种成就感还是美好的，感觉到人生是可以控制的，而不是天注定的。 经历过长达半年的坚持，自己很多过去养成的懒散行为得到了改善，自己有时间观念，也有尊重和被尊重的体验，遵守时间，履行义务，真诚的表达，积极的沟通，更重要的能站在不同的角度考虑问题。 通过心理咨询，尤其是森田疗法，让自己体会到顺其自然，为所当为的道家思想的精髓；通过内观疗法让我体验到自己的责任和对别人的感恩心态；精神分析让我体验到自我的人格可以进一步地完善的可能；行为认知让我识别了自我认知的偏差。心理咨询的不同技术的运用让我体会到心理咨询的能量巨大和积极意义。 正因为有咨询的效果，长达5年的强迫症症状能彻底地治疗好，也是自己自信心的提升。因为自己不甘于平庸，不甘于被命运捉弄，人定胜天，为了自己，为了家人，为了爱人，自己都需要去拼搏一下，人生才有意义。努力提高自己，勤奋到极致，方才体会到什么是命运，其实，命运都是眷恋自律勤奋的人，运气也是给勤奋的人准备的。 注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

只要人不去自我设限，一切都有可能。尤其是在强迫症患者的身上，通过自己的亲身经历，更能体会到这种改变带来的人生不同的境遇。 我患强迫症有10年的时间，从我初中的时候，已经有了，当时主要是强迫动作和强迫思维，强迫动作主要是以吐口水为主，数数之类，后来泛化到对着楼梯数数，走路喜欢数路边的建筑物，强迫思维就更多了，担心自己喝水中毒，担心被别人污染了，有严重的洁癖。 即使有这样的强迫症，虽然影响自己的学习和生活，但一直带着强迫症的症状生活，一直也是在痛苦中坚强的活着，直到自己10年后，自己大学毕业后，正式参加工作了，才想着自己的症状问题是否需要治疗，因为自己的症状感觉影响到自己的恋爱和婚姻了，才想着重视起来，但即使如此，自己觉得过去一直没有去治疗，也是让我自己耽误了最好的治疗时期。 对于强迫症治疗，我开始也是想着自己去康复，也是看过很多相关的治疗书籍，尤其是森田疗法，自己买了本有关森田疗法的书，反复的看，甚至对书中的一些治疗方法，也是运用了一些，不得不说这些方法确实管用，尤其是前期，通过自己的领悟，结合自己的生活情况，给自己也进行了几个月的治疗周期，从接纳症状到带着症状去实践，整整坚持三个月，感觉良好，觉得自己能康复了。 但有一次，被一个陌生人弄脏了自己的鞋子，让自己坚持几个月的成果一下子付出东流，自己甚至越发觉得焦虑，把曾经的美好结果都给推翻了，觉得被别人污染了，自己再一次进入到无限的自责和循环中，每次心情好的时候，联想到被污染，内心感觉到很难受，这种观念一直存在于大脑中，偶尔都能想到这种事情，让自己情绪也是异常的波动。 也克制几次，甚至进行自我调节下，觉得污染了鞋子，也没有什么大碍，但这种自我调节，虽然暂时可以缓解这种焦虑，但有时候还是能感觉到这种反复的回忆和联想，这种思维让自己对后面的自我康复产生了怀疑，甚至对森田疗法的这种治疗也产生了一种质疑和联想。 强迫症患者和正常人的最大区别就是强迫症把这种观念和联想当成了一种仪式感，刻意去关注，甚至为了缓解这种焦虑不安，主动去思考这种联系，甚至想参与进来，但注定这种方式是可悲的，结果就是让自己更加的去关注。 正常人可能想下，也就没有刻意的去再去联想，也就没有什么焦虑。自己尝试几个月后，被这种意外的情况给打败了，后来一度的自我怀疑，生活也变得不规律起来，有时候症状泛化的生活，自己想的太对，大脑也会产生了嗡嗡响的感觉，大脑很沉重，也很浆糊一样的混乱，自己也知道，自己是无法克制这种症状的，自我治疗宣布失败。 我开始尝试着通过接受心理治疗来康复，因为我也明白，不去治疗，我会一辈子强迫，与其一辈子都感觉到这种灰暗的结果，我选择了改变自己。 治疗也走了不少弯路，但这种弯路也是一种过程，因为急于治病，也被一些所谓的心理咨询师骗过，花钱事小，主要是症状严重了，还对心理咨询产生了排斥，总觉得那些心理咨询是骗人的。 前后咨询过四个不同的心理咨询师，其中有两个还跟他吵架了，另外两个，干脆咨询几次，就不想给我咨询了，可能觉得自己有更严重的其他心理问题，他们也束手无策，那个时候，自己也觉得自己有其他问题，人格障碍方面也是有的。 直到后来重新在这做咨询的时候，才了解自身的一些人格方面的障碍，但之前的对自己是无知的，甚至自以为是，经过多次的磨合和深入的咨询，也让自己了解了自我，尤其是认知方面的。 就是这次的咨询，也出现过几次的阻抗，中途也中断过咨询，甚至还跟老师有过不满，但好在老师能理解我的情绪，不管是共情也好，还是自我移情，投射，他都能接受我的这种情绪的异常，也是一种咨询过程中的必经之路和过程。 因为自己症状时间久，后来最后一次做心理咨询，接受老师的心理咨询，前后我们一共做三年，做久了，自己也就是习惯了自我探索的过程，我自己也没明白前几次的心理咨询跟不同的老师做，效果不佳的主要原因，也不是老师的专业不好，主要还是自己的没有沉淀下来，总觉得需要马上治好，自己情绪异常的不稳定，甚至有些暴躁，我是被症状折磨的，所以，感觉到自己对前面的几个咨询师感觉到一些愧疚。 在老师的三年咨询中，不知不觉自己变化很大，强迫症症状也渐渐恢复，最重要的是人格方面的成长，特别是那种精神分析长程治疗，我很喜欢那种深层次的分析，也了解到自己的人格方面的缺陷，通过自我探索，自我呈现内心的隐秘部分，让自己真正暴露出来，通过自己过去的原生家庭的分析，自己的生活经历，自己的治病经历，串联成一幅长卷，让自己一步步进入佳境，进入了正常人的认知思维，直到最后，自己的认知也彻底改变了。 心理咨询的奇妙效果就是这种润物细无声的这种浸入式改变了心灵，改变了认知，对世界的看法都随着改变。 注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

顿悟与反复是强迫症治疗一个特点。顿悟就是瞬间对顺应自然的道理有所领悟，症状突然一下子消失。顿悟意味着对森田的理解一个量变到质变的过程。不会像大家想象的那样日进一钧，而是在痛苦中挣扎很长时间都没有效果，甚至到了想放弃的时候，甚至放弃很长时间以后，突然有所领悟。 这种领悟不是个人所能控制的，它本身就是一个自然的过程。为什么还要讲这个呢？这是要告诉患者们当实践了一段森田疗法后，即使没有效果或效果甚微，也要坚持下去。顿悟是不能追求的，但又是多数学员都有过的体会。这就要患者能够坚持实践下去。 反复就是当症状好转了一段时间后，或出现了顿悟以后，甚至所谓的治愈一段时间以后，症状又会出现反复。出现反复是一种必然的现象。不要期盼一下子“治愈”，对森田的领悟是在不断反复过程中不断升华的，只有不断出现反复，对森田的领悟才能不断地加深。因此，当出现反复的时候要暗自庆幸才对。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

患者： 我是一名强迫症患者，从小就学习好，一直以尖子生被老师照顾，也许因为自己的好胜心很强，我不允许自己落后。 高中患病以后，总是被杂念困扰，学习很吃力，但由于不允许自己落后，强迫自己学习，强行记忆，即使在课余时间也要强行回忆自己已经会的东西。渐渐地，看书时总是担心自己记不住，一句话要反复看。 后来，对书特别恐惧，一打开书就觉得杂念要来了，可心里又特别想读书，矛盾极了。忍耐着杂念看书，对内容没一点儿的印象，看后心里特别难受。由于无法读书，我又不允许自己落后，便开始休学，高三休了一年，复学后，由于自己底子好，半学半玩，勉强考上了一所医学院。 原本认为大学学习会轻松，可到校才发现学医课程重，再加上无法轻松地学习，别人很轻松学会的知识，自己却要花上几倍的时间。课程又多，哪会给我这么多时间，我觉得我根本无法完成学业，于是又选择休学。马上就要复学了，我决定看看书吧，算是森田疗法中像健康人一样学习。 第一天还行，杂念虽有，但内容还是比较轻松就学会了。晚上睡觉时，特别担心，还怕自己坚持不了，还怕杂念严重，但还是睡着了。第二天，出现杂念，觉得头很重，钝痛，勉强看了些书。其余时间，心里特难受，头痛，晚上失眠了。第三天，杂念更多，头更痛。今天是第四天，情况更糟糕，看书上的字都是隐隐约约的，脑子没一点反应。即使不看书，脑子也是晕晕得钝痛，觉得再看一眼书自己就会死掉。 我按书上说的，像健康人一样去生活，干自己该干的事，出现症状，忍耐着，可效果还是很糟。在休学期间，我这已经是第5次尝试着读书，前几次都是1~2天就宣告失败，这次4天，虽难受极了，但我还是很高兴。我该怎么办？ 分析： 你的症状是强迫性观念，用森田疗法有很好的疗效，但需要较长时间在实践中体验和探索。网上有好多患者用森田疗法治愈了自己的强迫，并发了许多好文章，你可以参考。你虽然读了森田疗法的书，以为你“为所当为”了症状就会马上消失，但你这种期望加重了和症状的冲突，让你更加痛苦。森田疗法是让你和症状和平共处，努力适应它。 在你经过长期的实践后慢慢练就出症状出现时仍能学习，干扰不是很大，慢慢对症状不在乎时，症状就在不知不觉中慢慢减轻。在开始阶段，实践是很痛苦的。 要学会奖励自己： 我这么痛苦，我今天还看了书，了不起！大脑中有各种杂念并没有什么，更痛苦的是自己想克服它而又克服不了，反而越来越多。其实，人人都会产生各种杂念，只不过普通人没把它当回事。 今天下午我在咨询时突然想到其他事，把自己的思路打断了，我立即把此事如实与患者说了，不但没有给患者坏影响，反而给他很大启发，成了一种很好的材料。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

强迫症康复，已经有五年了，有时候自己也反思过去因为强迫症原因，自己所做的一些事情，感觉到曾经因为强迫症的症状，让我浪费了很多时间，也浪费了很多人生机遇，其实，强迫症的症状并不是最让人最痛苦，而是那种症状带来的心理感受是最让人焦虑不堪，在没有康复的时候，感觉强迫症的人生是黑暗的，是没有任何希望的，甚至觉得就是世界上多余的人，这就是负面心理的最真实的想法。 通过这些年的自我发展，以及康复后的生活实践告诉自己，其实，即使有强迫症症状，我们都需要依然去努力生活，适应这个社会，人生，生死才是大事其他都是小事。 我出生在一个世代为农的家庭，父母都是文盲，家里兄弟姐妹四个，自己是排行老大，从自己初中的时候，自己没有初中毕业，就辍学出门务工，补贴家用。生活的艰难，让自己过早地意识到出生的不同，生活的境遇是完全不一样的，每个人的出生决定了人生的起点。 由于家庭条件的限制，自己其实，一直想上学，甚至也想继续读高中，然后考大学，但现实太残酷了，那个时候属于九十年代，学费还贵，家里孩子多，父母有时务农，守着几亩地，根本无法满足几个孩子同时读书，父亲还是常年兼职去外地务工来补贴家用，对于身为长子，自己也意识到需要自己早点进入社会去打工赚钱，补贴自己的家庭，就这样，没有成年的我，跟随村里的人去外地务工了。 干的是泥瓦工，跟在村里的师傅后面当学徒，自己不怕辛苦，也是认真地跟师傅学艺。平时大部分时间都是在当学徒，打打下手，当小工居多。 有点空闲的时间，自己都去看书，那个时候，街头小巷子也有卖废书的，自己也会花个几毛钱购买几本回来慢慢看，通过不断地看书，也让自己增加不少知识，认识不少字。大概当小工干了两年，我正式出师了，也有自己的工钱了，虽然那个时候工资不高，但我感觉自己能通过自己养活自己，还能赚钱钱寄给家里，补贴家用和几个弟弟妹妹的读书费用，我也感觉到自己很自豪，或许，这就是当时的认知，觉得自己能赚钱便是一种能力。 一直做瓦匠，大部分时间在建筑队里，在城里做商品房居多，偶尔没有活的时候，也会回到老家，替乡里乡亲盖房子，就这样自己一直做到二十四左右。 男大当婚，女大当嫁，自己也到娶媳妇的年纪了，自己从十六岁开始出门，在外面打工也有八年，其实也没有积攒多少钱，大部分还是寄给家里用了，以至于自己二十四的时候，家里还是一贫如洗，仅仅是几个兄弟妹妹都能顺利读书，弟弟读了中专，大妹初中毕业也是出门务工，小妹继续读书，读了高中。 父母也是继续在家里种地。农村这样的家庭，其实也很多，但家里这样读书的人是不多的，想到自己已经到娶媳妇的年纪，指望家里也是指望不了，自己只能靠自己，需要自己再工作几年，攒钱在老家盖个新房，娶上媳妇，也是给自己的一个交代。 就这样，我又开始去城里，仅仅这次，我自己想着单干了，自己承包工程，赚钱要多些，就这样，我通过打工的几年认识不少项目经理，通过一些关系，接到一些工程，自己也找几个人品不错的工友，跟着我一起干，自己干工程，激情更多，就这样，我干了三年，我手头存了不少钱，在老家盖了新房，改善了家里的条件。 新房盖好后，第二年，我娶上了媳妇，也是隔壁村庄的一个姑娘。婚后，我把媳妇带上身边，继续从事建筑行业，继续包揽工程。后来，自己也有儿子和女儿，这个时候，我已经快三十岁了。小有成就，自己也购买了一辆价值十五万的小轿车，作为代步工具，也是面子工程。在外人眼里，我事业有成，但我自己明白，这仅仅是开始。 伴随自己事业的不断壮大，工程也是接到不少政府项目，手下的工人也增加许多，但对于资金的现金流也是更加的紧缺，很多项目都是垫子做，特别是到年底，工人结工资的时候，有的时候也是感觉到异常的不安，没有拿到上游的资金，也是无法跟工人交代，工程款没有结清，让自己也是很被动，摊子铺的越大，这种感觉越明显。 这个时候，也感觉到人生到了瓶颈，自己也明显感觉到一些焦虑，这种无形的恐惧也让我感觉到人生的无常。 建筑行业，风险很大，这种风险不仅仅是工人的生命风险，还有资金风险，自己经历过自己的工地上有工人从几十米高跌落下来，钢管插进肺里面，躺在医院都好几个月，最后，自己也赔偿一些资金，幸亏，人抢救过来，没有伤到致命处。 也遇到不少工人因为及时没有得到工资，罢工不干的，这种情况对于搞建筑行业的人来说，也是常有的事情。自己那段时间，自己感觉自己身心疲惫，一度患上了焦虑症。 但那个时候，自己还不知道强迫症是什么一个东西，但总觉得自己整天提心吊胆，对于很多风险，自己都是想得很多。 虽然，自己的工程进展得很顺利，工程项目也是一个接一个，但我却感觉到压力更大，这种压力不仅仅是资金压力，更多的也是一种风险的抵抗力是自己无法承受，想想自己没有什么背景，摊子搞大了，感觉到一些能力的缺陷，很多时候，自己需要跟不同的人打交道，自己的这种文化水平也是上不了台面，最多给人感觉也是一个暴发富，感觉始终还是徘徊在一个底层地的圈子，接触的人大都也是自己的同伴，这种心理落差和现实处境，也让自己觉得风险是越来越大。不到四十岁，自己感觉到苍老许多，白发都有了。 虽然，自己在城里也有房子，但始终感觉到自己容纳不了这个城市，就是城市里面的工匠而已。面对几十号的工人，开支也是很大，项目工程前期需要垫资建筑材料，人员调配，项目对接都需要自己亲力亲为，有的时候忙的自己都顾不上吃饭，每天也是草草的跟工人在工棚中吃饭，很晚才能回到家里，一天的劳累，让自己疲惫不堪。这种日子，让自己越来越觉得索然无味，自己的焦虑感越来越感觉到强烈。 虽然，知道这种焦虑像我这样的人不止我一个，但我感觉到明显的压力，特别是工作的时候，自己看着那几十米高的大楼，看着那些工人在上面施工，看着那个吊机在不停的运作，自己有的时候感觉到工人可能会跌落下来，吊机下面的几吨重的刚才也会突然掉下来，刚好砸在工人头上，这种想法每天都有，我被这种想法也是折腾的睡不着，甚至也想着万一，那天资金周转不灵，工人都辞职不干了，项目工程款不给我了，甚至工程干到一半，出现了资金短缺，人员伤亡，我该如何，这种强烈的幻想感让我每天精神紧张，崩溃。 有的时候想的多了，头疼欲裂，这种情况，持续很久，但我一直不知道如何去，甚至为此，自己有的时候刻意不让工人去上楼施工，就是因为我的想法突然有了那种不详的画面，我会及时阻止他们，甚至有的时候，让开吊机的师傅马上停止运刚才去楼上，也是突然的感觉，让我产生了这种注意，这种想法，让工人们感觉到我的情绪不定和行为混乱，甚至，听到不少工人背后说我这个人有病。 自己带着这种强迫思维性的症状，让自己每天生活在极度的焦虑中，自己的一些行为也慢慢变得小心起来，甚至有时候什么事情也不干，让工人们自己去做，也不用去指派他们做什么，有的时候，自己怕出来看到那些工地的场景，机器的轰鸣声，看到那种围着墙体的安全网，觉得也不踏实，也会让工人绑好腰带，不许没有带防护措施去施工，甚至，遇到那些没有带安全帽的工人，也会大声训斥他，让他马上带好安全帽，否则，不许进工地现场。 自己的异常思维，也让自己明白了这样下去，自己早晚会崩溃，自己的情绪起伏不定，也让妻子感觉到一些异样，甚至，也让我多休息下、我就在这样的氛围，度过了几年。后来实在撑不住了，我才意识到自己需要看病了。 来到医院，我去了精神科，大夫给我诊断说是神经衰弱和强迫症，我开始不理解什么是强迫症，看大夫说的那些强迫症症状的表现和思维表现，我才意识到怎么多年，这个让我整天提心吊胆的想法是强迫思维导致的。 我急切想如何医治，医生给我开了药物，让我按照药物说明书去吃药维持，就这样，我吃药吃了一年，但后来，我感觉自己症状还是一直有，甚至加重了，吃药也导致自己精神更加的不好，有些头脑昏沉沉的，记忆也是有一定的影响，后来，也就没有去医院继续看了，觉得吃药没有效果。但那个看病的大夫，看我不想继续看了，后来也开始正式做了心理咨询。 经过自己多年的强迫症实践和治愈的经验，我也认识了强迫症的本质和对自己的认知。特别是经过后面的精神分析治疗，让我更加地了解到自身的焦虑本质，以及自己的内在的不安全感的根源，原生家庭的原因，以及自己成长经历的影响，让我也清晰的了解的自身，人格也得到了完善，自己开始对心理咨询的认知觉得仅仅是通过谈话就能把病人治疗好，觉得有些神奇，甚至有点不相信，后来经过我自己切身体会到，咨询就是拯救一个人的心灵。 对于过去的那种做法，也觉得是多么的消极，浪费了很多时间在纠结强迫症上面，没有积极去行动，没有积极去生活，通过心理咨询，我才意识到，积极行动，活在当下，接纳自己的完美，付出行动，积极实现心中的目标，才是一个人需要做的事情。 如今，自己早已康复几年，事业也渐渐做大，有的时候回忆过去的岁月，也是感慨万分是咨询师拯救了我，让我重新开始自己的事业蓝图，让我找到了人生方向。 注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

森田疗法告诉我们，要尊重客观现实，对不可控的事情要学会接受，接受了就少了纠结，也不会引起强烈的内心冲突了，如每个人都会死去，不管你如何养生。也改变不了这样一个客观事实。想长久的生活是任谁都渴望的，但如果我们仅追随理想而不接受死亡，那么随着岁月的流逝，容颜渐老、疾病缠身，就会体验到理想破灭带来的沉重打击。 森田疗法对强迫症有非常好的治疗效果，是因为它提出的观点和指导方向遵循了情感发展的自然规则，通过“顺其自然、为所当为”，把被患者自我歪曲至扭曲的心灵逐步复位。 没有谁不想活得精彩而有价值，但迫友们遵循的却是想象出来的“理应如此”这样一个己定规则，而非自然法则。当我们一味地去违逆自然时，势必也就会受到它的惩罚。 当然，并非明白了道理就可以解脱，很多人确实也是带着痛苦在做事，可依旧症状遍身，究其原因，主要是多年形成的思维模式改变起来阻力重重。 阻力之一是不接纳真实的自己。羞涩内向的人不允许自己见人脸红形成了红脸恐怖;不允许有一点灰尘粘身的人形成了不洁恐怖;不允许身体出问题的人成了疑病症。 阻力之二就是不接纳这个真实的世界。我们生活的这个地球总体来说是安全的，但如果追求绝对安全，就会被不安全感笼罩，例如乘坐飞机是很安全的，但新闻媒体上也会有飞机失事的报道;在食堂、酒店吃饭是安全的，但也能听到有食物中毒的消息。 曾任日本尼齐伊股份有限公司董事长兼总经理等职位的冈本常男先生，因患胃肠神经症痛苦不堪，后通过阅读森田疗法的书得以痊愈。他把一生积蓄都拿来从事森田疗法在神经症方面的研究、治疗和推广，并以自身体验著书，名为《顺应自然的生存哲学》。他告诉世人，森田疗法不仅是医治神经症行之有效的手段，也是指引人们走向成功的生活哲学。 冈本常男先生神经症的痊愈给了我们很多启示，不用吃药，不管症状，任其苦恼，忍受痛苦的森田疗法，其目的是让患者慢慢体验到违反自然法则就会造成痛苦，而回归自然才是解脱之道。它引导患者过正常人的生活，并逐渐培养像正常人一样活着就能够变成正常人的良好思维模式和生活习惯。 生活处处皆森田，即使在走出痛苦后，我们也会经常碰到各种各样的烦恼，但有了森田式的生活态度，面对这些烦恼时就能够从容很多，不会再像过去那样，随时都会被一个忽然闪现的念头击倒。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

我来自安徽六安，是一名基层公务员，得强迫症是在自己初中的时候，大概在1998年左右。那个时候，我从上海转学到老家镇上初中上学。 那个时候，我感觉到自己有些异常，平时上课都感觉到注意力不集中，时常对着书本发呆，特别是阅读感觉有些困难，总是一遍又一遍的读完课本上的文章，但也总感觉没有读懂，继续重复几篇，那个时候不知道这是强迫症症状，总觉得自己跟别人有些不一样。 学习的效率也是很低，就这样我一直读到初三，后来考高中，我没有考上重点高中，在镇上的一所普通中学读书，但我的强迫症症状还是依然存在，一直伴随我，直到我高考结束，第一年高考，我没有考上本科，后来选择继续复读一年。 就这样我去我们当地的县城去复读，那一年我的症状加重，可能是高考的压力，我觉得自己学习更加的吃力，自己精神也不好，身体也消瘦很多，一直带着症状去学习，效率低下不说，自己睡眠也是很差的，高考的压力，学习的压力，我感觉自己精神有些衰弱，想问题更加多了，容易钻牛角尖，同学之间也感觉到关系紧张，敏感。 自己一度怀疑自己得了精神病，但自己的苦楚也没有告诉别人，就这样一直到参加高考。最后，自己勉强考上了三本，自己也想继续复读了，于是，就去省城读了一所三本院校。 大学期间，自己的症状也是依然存在，但大学学习算轻松，自己也不那么紧张了。但因为自己的强迫症症状，让我自己感觉到一些自卑，很少去参加一些校园的一些活动，自己整天泡在图书馆，自习室，虽然学习效率不高，自己也想通过多花时间来弥补这样的差距。 自己学的专业也不算热门，也谈不上自己喜欢，总觉得自己前途迷茫，在整个大学期间，自己一直在学习，没有恋爱，也没有参加一些社会活动，整天跟强迫症做斗争，艰难的度过大学几年。 临近毕业的时候，自己觉得自己适应一些稳定性的工作，于是就参加了公务员考试，自己一共考了两次才考上，后来被安排在一个其他镇上当办事员，就这样我开始我的基层公务员生涯。 开始的几年，自己觉得工作繁琐，机关单位的事情是做不完的，自己的这种状态也是慢慢适应这种节奏，自己也慢慢开始喜欢这种没有什么压力的工作。 我也知道自己的性格适合这种体制内的安稳生活，但骨子里的想法，还是希望自己能有机会能有一番作为，但感觉到自己的强迫症症状还是如影相随，自己也觉得有必要先要治疗好自己的这种病，才有工作的提升和动力，就这样，我开始了自己的治疗之路。 了解自己是强迫症的时候，是在一次无意中看到一则新闻，说的是一个企业家因为得了强迫症自杀了，这个新闻让我很震撼，也让我感觉我的这种症状跟当事人的感觉很相似，我于是就开始去证实我的病情，去了市医院，一家三家医院精神科，诊断出来，自己就是强迫症障碍，我听到那个诊断病情，我内心感觉到一些无力感，甚至觉得自己很倒霉，也联想到一些死亡事情，特别是自杀现象，自己也在想，如果撑不下去，自己会不会走这条路，我一直也在给自己做一些情感预设。 但强烈的求生欲让自己内心明白，这种病是能治疗好的，仅仅是需要时间问题，我的主治医师也是怎么说，让我先吃药保守治疗，后面看看效果。 就这样，自己开始吃药，整整吃了2年。吃药的同时，自己也定期去医院做心理治疗，对于吃药，感觉吃了一段时间，那些焦虑的情绪缓解不少，但症状还是依然存在的，吃药久了，自己也能感觉到自己反应迟钝了，甚至性需求也少了很多。 治疗的过程中，自己也觉得这种强迫症会慢慢地治疗好，自己也不着急，虽然强迫症的症状和思维依然存在，但自己还是能应付日常工作和生活，仅仅是这种无力感，尤其是自己的心情容易起伏不定，容易受到这种症状的干扰，想的太多了，也觉得自己内心很焦虑，有种很累的感觉。 有的时候勉强地装着自己很正常，因为时常也有应酬，但自己内心却不喜欢这种官场上的应酬，觉得说着言不由衷的话，自己都觉得虚伪。 通过医院不间断的心理治疗，自己最终也没有完全康复起来，觉得这样下去，症状还依然存在，自己的其他方面也有问题了，尤其是躯体方面，自己感觉到一些思维的迟缓，记忆的衰退，更多的是感觉到自己无精打采，这种药物也对身体有副作用，自己感觉到不能再吃药了，于是就暂停了药物。 自己平时也上网，看看强迫症的一些帖子和相关治疗的话题，后来，看到不少可以做强迫症方面的咨询，对于这些咨询师，我感觉他们不是很专业，尤其是对自己的强迫症症状，没有真正去了解和身同感受，总觉得有些像隔靴搔痒的感觉。 咨询的过程中，采用的那些咨询技术，我尝试了几种，感觉到对自己的效果不大。对于症状，还是依然存在，每次咨询的这种说教，自己也感觉到一些苦恼。咨询几次，自己就没有兴趣再继续了，或许，一方面是咨询师的水平问题，也有一方面是自己急于求成吧。 直到后来我遇到了这个自己容易接受，有种亲切感的咨询师，他经验丰富，强迫症案例多，对于疑难杂症的强迫症比较擅长，自己也就死马当活马医。 于是，我把自己的咨询经历和情况统统告诉他，他对我的这种多次跟不同的咨询师咨询，都不是很久，表示刚建立了心理咨询关系，建立了信任，又开始选择别人，这种情况，不利于心理咨询的效果的。 我也觉得有一定的道理，很多时候，几次咨询，也没有多少效果，有些仅仅是了解我的情况，还没有完全建立信任感，我就开始不耐烦了，经过这样解释，我对自己的咨询态度有些内疚。 他针对我的情况，他说几次咨询没有效果的，尤其是对这种长年有强迫症障碍的患者，需要接受一种长程的疗程，系统的心理咨询才能更好的康复，也举例不少其他康复案例的情况。于是让我最终从强迫症的泥潭中走出来。 对于心理咨询，我觉得强迫症患者朋友，需要找对人，需要充分信任咨询师，不管是什么类型的咨询师，匹配很重要。对方的资历和经验也是需要看的，对于咨询师布置的家庭作业，需要积极完成，积极配合，自信，建立中长期的咨询目标和生活目标，顺其自然地去做建设性的生活，接纳症状，带着症状去生活，便是康复的秘诀。 注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）