两个维度去阐述，好的婚姻和不好的婚姻。 幸福的婚姻给女人带来了什么？ 让女人活得更加自我 让女人活得更加自信 让女人活得更加理性 前不久和朋友聚会，Andy精神状态令所以女性都羡慕了。身为两个孩子的妈妈，她一点都没有被家务活缠身，找到了一份更加好的工作。尽管只有周末才回家和丈夫见面，但两人的感情愈发和睦。 大家调侃Andy老公是“模范丈夫”，她老公美滋滋地说：“她说咋办就咋办，我大力支持。”两人互相调侃，特别默契。 她最初也在迟疑，毕竟家门前的工作现已做了十多年，虽没有新工作工资高，但三餐能够和家人在一块儿。 老公说：“人往高处走，有那么好的机会，多少人都可望不可及，你干两年，一切比较稳定了，我们全家人都搬去，对宝宝未来的发展也很好。” 因为有老公支持，Andy在新的工作岗位上投入全副精力，工作得得心应手。 俗话说：“男怕从错行，女怕嫁错郎。”婚姻对女人而言，是一回重生。 就如Andy和她老公一样，婚姻、家庭不应该是人生路上的绊脚石，而是让你更加奋力前行的动力！ 好的婚姻不是一强一弱的将就，而是势均力敌的结合。 这样子的夫妻，彼此成就，这样子的婚姻，自然会越过越好。最好的婚姻关系，是彼此成就，而最好的彼此成就，便是我让你背后无牵挂，奋勇闯天涯。 彼此成就的两口子，才能够在俗世纷扰嘈杂的生活里，找到最令人和谐相处的关系。 如杨澜所说：好的婚姻，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。 反之，不幸的婚姻给女人带来了什么呢？ 托尔斯泰说：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不同。 不幸的婚姻给女人带来了什么？ 数不清的失落感 不尽的自卑感 无助的孤独感 不幸的婚姻，能够让我们看透人性的罪恶。 电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。” 前段时间，和一个咨询者聊到她近期的生活。 她感慨：“曾经以为结婚了，就可以有个人作伴。真没想到还是自己一个人。” 我便问：“你们是异地恋？” 她说：“不是啊。但同住屋檐下，却形同陌路。 我讲的，他不回应，到现在为止，我新工作换了两个月了，我在哪里上班，我的工作职务是啥，他现在都不清楚。” 但凡一回家，他就开始打游戏。礼拜天呢，也老是找很多理由出去聚餐、唱k，甚至于是加班。 她曾对丈夫提过：“我们需要多聊一聊！” 但结了婚的人都知道，这样的话，讲了相当于没说。 或许两三天内，因为你的逼迫，他有所变好。但超不过一周，一如往昔。 “夜深人静时望着他沉睡的脸，感觉真孤独，就好比那只叫Alice的鲸，发出的声音都不会有同类听到。” 想想自己当初，为什么要结婚呢？ 那些相爱的誓言，他还记得吗……无话，无爱，无性，这样的三无产品一定不可能让婚姻幸福！ 如何去成就一段幸福的婚姻？ 真正的感情，从来不会自由生长。尤其是婚姻，是绝对需要技巧！ 第一，保持高价值 无论男女，都需要保持自己的高价值。 亲密关系中的价值： 情绪价值：稳定的情绪；接纳他的不足；放松的相处；愉悦的情绪；支持；善意与感恩；深度的理解。 财富价值：精神财富、物质财富 请记住几个原则： · 保持情绪独立性，不将个体负面情绪叠加与伴侣； · 学会共情，理解伴侣，互相包容； · 尽可能自己满足期待； · 无论是精神还是物质层，都不要放弃自我提升，即便是很小的进步； · 人格独立、精神独立、一定的经济支撑！！！！ 第二，保持底线和框架 结婚前，就应该告知对方自己的底线； 结婚前，请明白婚姻不是避风港！！不是！！ 结婚前，请对自己的未来和家庭有一个正常的构思！！ 第三，维护心灵的交流 请定期沟通彼此的需求，如月度夫妻总结，学会沟通非常重要。 1.主动表述自己的想法及观点； 2.言语要从实际出发，要合理； 3.语言沟通务必要与行为维持一致； 4.尽可能弄懂夫妻之间的非语言行为； 5.探讨问题要挑选好话题和时间； 6.除开良好的沟通以外，还要积极聆听对方并予以合理的想法； 8.不可抓住对方的缺陷不放，要理智的来进行沟通； 9.夫妻良好的沟通有时要不断的激励和夸奖对方； 10.沟通的过程中不要只讲面子，不讲里子，遇到事情不要太过较真儿，沟通时多商量一下。 第四，培养仪式感 增加肢体表达 如果你想要婚姻和谐，无论十年还是二十年，都不要忘记单独约会的感觉。我能很肯定地说，只有单独约会，才能激发激情！！！！ 请给结婚纪念日、彼此生日、浪漫节日一个机会，一点小惊喜，一个浪漫的夜晚，一次激情尝试，都会改变夫妻关系，这是总结多年的经验。 最后，一定要正视婚姻矛盾，寻求专业解决办法 比如：如果你丈夫总是回避矛盾，如何解决？争吵？哭泣？委曲求全？你也回避？都是下下之策。 首先，你要明白，为什么对方回避矛盾？ 如果，有负面情绪影响他。千万不要第一时间指责，你通过上述沟通方式了解情况。以积极上进的心态跟丈夫对话，“陈述事实+描述情绪+询问”。 接纳丈夫的负面情绪，帮助对方先疏导情绪，再引导对方正面看待矛盾。如果对方认识到错误且积极改正，就不能翻旧账。 其次，鼓励丈夫，表达你们是统一战线而非对立面。 再者，要是他觉得问题会伤害到他：影响自信、自尊或自恋，你需要表明自己的心疼以及对对方的需要，鼓励对方为感情打补丁，让彼此变得更好更自信。 最后，冲突破坏了他心中的掌控感，让他明白：逃避不是真正的掌控。 婚姻三大法则，我都说腻了，估计你们也听腻了。信任、理解、包容！！ 结语 蔡康永在《奇葩说》上曾给出了答案：你不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛我这个才痛! 之前抖音上有个很火的视频：一个抱头痛哭的男人蹲在在某个地铁站里：“我和老婆来南京打工，几年了，什么苦都尝遍了。为了签单，天天陪客户喝酒。我真的不会喝酒， 不会喝酒……” 值班的民警看到这一幕一边安慰他一遍联系家属。 当妻子赶过来的时候，第一反应就是蹲下身子紧紧抱住丈夫，这过程没有指责，没有埋怨。 婚姻不是导致不幸结果的罪魁祸首，婚姻只是两个人的一种关系。 你经营得好，就是白头偕老；你若任其发展，那便是引火烧身。 释迦牟尼说过一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。 愿你余生良人，善其身，越过越幸福！ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

真正能制造幸福感的，只有爱；让你受到伤害的，一定不是爱。 在婚姻里觉得幸福的女人，她们的老公一定有强的“爱商”。 如果想选到一个有“爱商”的好老公，一定要看共性，而不是个性。 我见证过太多悲剧的婚姻，坏老公的标准千变万化，而好老公的标准反而格外统一。 就3点：尊重、责任、温柔 1、尊重女性 我尤其不认同的一句话是“好老公是好女人调教出来的。” 说句难听的，看我们父母辈的婚姻，你妈不是好女人吗？ 眼看着她“调教”你爸几十年，你爸还是那个吃完饭就躺沙发的男人，你妈还是那个唠唠叨叨又不得不做很多家务的女人。 再现实一点说，就算你肯调教，对方愿不愿意接受你的调教呢？ 事前预防永远比事后弥补更高效。 如果婚姻也可以每一年都有“体检”，其实可以发现大多数人的婚姻都有“隐疾”。 出轨、婚外情、冷暴力、不沟通都是隐疾爆发的后遗症。 而造成“隐疾”的关键点，就是异性生长环境、社会环境造成的差异引起的理解偏差越来越大，导致男性很难真正做到尊重女性、共情女性，对婚姻多重视，少轻视。 我举个简单的例子。 女：我下班很累了，今天就不做饭了，咱们去外面吃。 男：又去外面吃？你当我赚钱很简单啊？我妈那时候也上班啊，一点也不耽误她煮饭。怎么你这么懒啊？ 女：那你什么意思？嫌弃我吗？ 男：行行行，我错了，我错了，出去吃就出去吃，别生气了。等下老公给你买包行了吧~ 以上沟通方式，看似“哄”好了女人，但实际上，他并未真正理解理解女性的处境，并未真正将两人放在平等的地位去沟通。 也就是所谓“做饭”实际上是两个人的责任，不存在女性结婚进入婚姻，就需要担负全部的家庭劳动。 所以这种看似解决了问题的沟通，实际上是在“割裂”两方的共情感。 如果这种情况越来越多，演变成“衣服又买这么多，真浪费”、“周末和朋友出去玩，不顾家”、“都生娃了还打扮自己，心太野”、“就知道忙工作，太强势”......那么未来更多恶劣的行为就完全可以预料得到。 比如：丧偶式婚姻，丧偶式育儿。 直到将你贫瘠的感情消弭殆尽，变成一个只会抱怨哭泣的怨妇，然后他再因新鲜感找别的女人谈情。 一句话总结就是： 当你意识到婚姻有很多问题时，丈夫根本不愿意站在你的角度着想，反而认为都是你没事找事；于是无形的裂痕越积越多，给了第三者见缝插针的机会。 根据我多年从事婚姻咨询的经验看，【尊重女性】基本可以成为择偶标准的奠基石。 跟盖房子一样，地基打得稳，房子才能帮你遮风挡雨； 而地基不稳的房子，摇摇欲坠经不起任何考验，反而有可能成为埋葬你的坟地。 换句话说，如果他连尊重女性都做不到，同为女性的你，又怎么能得到他的特殊关照呢？ 那么如何判断对方会尊重女性呢？ 一个有效建议是：看他对自己身边陌生女性的态度。 比如你跟他说同事被老公打了，因为和老公在外面吵架，老公觉得没面子所以打了他； 你看他是先共情男性丢了面子事大？还是同情一位力量悬殊导致无法自保的女性更多？ 心理学家曾说过：一般来说，能够自发尊重女性的男性，他的同理心是比较强的。 懂得你嫁人为妇的勇气，体谅你初为人母的艰辛，包容你柴米琐碎里的烦乱，理解你工作家庭双肩挑的沉重...... 以上，都需要以尊重女性为前提。 而不是仅仅依靠一句轻飘飘的“我爱你，所以你要为了我坚持”，更重要的是“我尊重你，所以我懂你的不易，我自愿和你一起扛。” 懂得尊重女性的男人，你们之间会少走许多沟通的歪路，不必要纠缠谁为谁牺牲更多，谁应该理解谁更多，而是天然的可以被明白，被支持。 2、责任感强 责任心是维护爱情的心理基础。 婚姻若是以责任感为基础，就不会轻易地被时间击垮，而且对方愿意用真心去维持这段感情。 我将婚姻里的责任归纳为4点，分别是： ①支持家庭的财政； ②承担教育子女的责任； ③家务劳动的均配； ④保持对家庭的忠诚； 对应的，无责任感的伴侣都有哪些表现呢？ ①不承担经济责任； ②不愿意做家务，更不会照顾爱人； ③不陪伴家人，自私自利； ④容易被外界诱惑勾引，抛家弃子； 在一个家庭中，一方的无责任感会是婚姻的致命伤。 比如我最常接触的咨询案例就是苦大仇深的妻子向我哭诉： 孩子才上小学，丈夫就出轨了，宁愿净身出户都要追寻“真爱”； 或者男人出轨被抓，明明已经发毒誓再没有下一次，可没安稳几天，又和小三联系； 更甚者，外面安了一个“小家”，一份工资分给两家用，自己和孩子的婚内利益都要被分割。 以上悲剧根源就是遇到了没有责任感的男人。 女性的择偶标准几乎都有“责任感”，但如何判断对方是值得依赖、有责任感的男人呢？ 教你一个小诀窍：看他对“坏事”的承受力。 这里的“坏事”，绝不是指违法乱纪。 而是当不如他意愿的事情发生时，他的态度。 你和他一起约会，不小心在公众场合打碎杯碟，他的第一反应是觉得难堪，羞耻，责怪你“怎么这么不小心？” 还是告诉你“没关系，我来处理。” 或者你和他一起旅游赶高铁，粗心忘记带身份证，他的第一反应是“都怪你，出门前我提醒你几次了，真是成事不足败事有余！” 还是告诉你“我看着行李排队，你赶紧去办理临时身份证；我们保持电话联系，如果没赶上，我们再改签。” 也许会有人觉得，这种小事不能以偏概全吧？ 但真正的婚姻生活就是这些小事、小细节累积起来的。 如果恋爱之初，你暴露的小问题他都无法一起承受，更遑论进入婚姻后帮你分担鸡零狗碎？ 婚姻里的责任感就是意味，当你们从独立的个体变成两个人的组合时，有福同享，有难同当。 3、温柔 为什么现代人突然意识到温柔的人是人间宝藏？ 不是故意讨好，不是自诩清高，而是把自己收一点，让别人活得更舒展一点。 心理学家武志红教授在《家为何会伤人》中说到：我们每个人的心理都埋藏这一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。 而温柔的爱人，就是帮助我们修正不幸童年的关键钥匙。 在这种温柔的爱情滋养下，对方能给予你的不仅是爱情，更是一个美好的童年，让你有机会与幼时受伤的“自己”和解。 你们互为对方理想的父母，也可以互为对方理想的孩子。 我将“温柔”这个品质罗列到“好男人”的标准里，是基于心理学的参考。 我们都有一个共同的感受，哪怕你再“刺头”，和温柔的人相处起来也会如沐春风。 心理学上有一个词叫做【南风效应】。 [南风效应]也叫[温暖法则]，来源于法国作家拉·封丹写的一则寓言里面。 有一次，北风和南风比威力，看谁能让行人把身上的大衣脱掉。 北风首先来了个寒风刺骨妄图把大衣吹掉，结果行人把大衣裹得更紧了 。 南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人春意上身，纷纷解开纽扣，继而脱掉大衣。 于是南风获得了胜利。 南风之所以会赢得比赛，正是因为它带来的是温柔。 人们甘愿脱掉大衣外套，而不是像北风那样想通过强制性的方法，让人们脱去。 现代社会压力大，越来越多的人把强势、决断看做男人味，而将温柔看做“娘娘腔”。但纵观在婚姻中幸福的女人可知，她之所以笑颜如花，正是因为长期被温柔对待。 王小波曾说：年轻时最头疼的事就是决定自己一生要做什么。那对于女性来说，年轻时另一件头疼的事，大概就是决定自己要嫁给什么样的人。 现在有太多“霸道总裁的爱情”，对方只要是高富帅，就能按头强吻、强取豪夺。但爱情应该回归现实，身为女性更应该懂点恋爱心理学。 从人性的角度出发，找一个尊重自己的异性，你能收获更多理解；以理性的思考择偶，认清有责任感的重要性，你能收获更多支持；如果再多一点“温柔”的锦上添花，想必你的婚姻不会太糟。 这是我根据多年从业经验给出的劝告，希望对你有用。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

是的。 婚姻遇到困境时能坚持下来的，必定得有爱的加持。 只看物质条件，或者妥协式结婚，极少极少有好的结局； 只要爱情，有情饮水饱的婚姻，也没有几个是善了。 虽然婚姻是一项经济范畴的法律制度。虽然婚姻的起源跟爱无关。 但当今社会中的自由婚姻，确实要有爱。当然，也不能只有爱。 私信我的大多是婚姻中遭遇困境的夫妻们。 可是困境面前，选择保全对方保全关系的，一定是有爱意在里面的。 而那些没有爱意的，刚开始就凑合结婚的，或者在生活中不断消耗彼此感情的人们，他们一遇到大难就各自飞，生怕牵连到自己。 所以爱是什么？爱是婚姻的盔甲。 没有爱的婚姻，在遭遇困境的时候，无异于以卵击石。 我曾经遇到一位男方跟我说，他自己出轨了，对妻子横看竖看也看不顺眼，但是他就是不想离婚。他问我：“老师，我不爱老婆又不想离婚，也怕误了孩子该怎么办？” 你以为他真的是为了孩子？ 噢不，事实上，他只是担心他的面子，他是有公职的，他顾及自己的升迁顾及自己的仕途，顾及自己的面子，打死不愿意离婚。却还彩旗飘飘。 没有爱，那么婚姻里就只有冰冷的东西。 爱是婚姻的缘起 婚姻也是一种社会关系，它的本质，就是一个人，和另一个人朝夕相处，在这个互动的过程中，逐渐建立起深厚的安全、信任、和依赖。 如果没有爱，你要靠什么和一个陌生人建立起安全、信任、依赖？ 就像交朋友，你瞅着对方有钱大方，或对方看你傻白甜，就一个劲地蹭吃蹭喝，谁能升起欣赏、喜欢，甚至是爱？ 大概率会选择绝交。 婚姻也是一样，人和人相处需要有情感的滋生，才能更紧密和牢固，成为关系的粘合剂，爱是婚姻的缘起，和源头，也是构建一段婚姻的原动力，而在这个过程中，爱自身也会不断升华，和变化。 爱在婚姻中的成长 是的，爱情本身，在婚姻中也会成长。 新婚燕尔的小夫妻，激情，荷尔蒙，多巴胺，催产素等一切引发你愉悦的东西就是爱情的主要成分，这个时刻，心灵激荡+肉体欢愉最盛，这个时刻，就盖大楼，第一步就是打地基； 当有了孩子，前期的安全感和信赖感会更深厚，归属感逐渐建立，同时，压力也随之而来。 这个时期会出现一系列问题，女方可能会把所有精力都倾注在孩子的成长上，忽略了男方，男方也有可能因为生活压力，把关注的重点放在工作上，忽略了女方，这个时候，生活的财米油盐被情绪放很大，争吵，意见不合会很多，这个时候，我们会说：爱情已被消磨殆尽。 可事实上，爱情一直在。 两个人因为延续后代而产生的羁绊、责任、依赖，也是转化之后的爱。 而当心和心的链接，不再靠激情维系的时候，想要再深一层的时候，则需要三观一致的两个人，下功夫经营。 三观一致 在婚姻中的三观一致包括以下几点： 1、没有天生完美的婚姻 如果你不认可这一点，很容易动不动就陷入：人不对，我要找下一个，或者外面的人更好，出个轨的想法，任何表面完美的婚姻，背后的两人一定付出了不懈的努力，就像唱戏，表演，台上一分钟，台下也要十年功，只有你认识到了这一点，且明白“经营婚姻”这项技能可以通过学习得到，那你们的婚恋价值观才是初级匹配。 2、包容、陪伴、责任、信赖、安全感…都是爱 不止激情是爱，以上所有，都是爱，当生活的琐碎磨平了激情的时候，爱并没有消失，如果因为追求持续的激情，就会掉入情欲的陷阱，或者落入“恐婚”的圈套。 3、要一起成长 如果感受不到包容、陪伴、责任、信赖、安全感，你便会觉得，这个家已经没有了，就会看不到伴侣的付出，只会心生抱怨。 这个时候，如果伴侣也没有这个意识，那两个人只会渐行渐远。 所谓的“努力”，除了在外打拼，为家庭带来更加稳定的物质之外，也包括了自我成长，和共同成长。 通过这样的成长，两个人的爱意才会更深，链接更紧，陪伴的时间也越长。 陪伴是最长情的告白，这句话的背后，便是这个意思。 而也只有三观一致的两个人，才是真正意义上的“门当户对”。 一段婚姻，势必要有爱的，区别只在于，它最初是什么样？ 期间又是什么样？ 当我们临命终时，它又是什么样？ 爱，一直都在。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）