两个维度去阐述，好的婚姻和不好的婚姻。幸福的婚姻给女人带来了什么？让女人活得更加自我让女人活得更加自信让女人活得更加理性前不久和朋友聚会，Andy精神状态令所以女性都羡慕了。身为两个孩子的妈妈，她一点都没有被家务活缠身，找到了一份更加好的工作。尽管只有周末才回家和丈夫见面，但两人的感情愈发和睦。大家调侃Andy老公是“模范丈夫”，她老公美滋滋地说：“她说咋办就咋办，我大力支持。”两人互相调侃，特别默契。她最初也在迟疑，毕竟家门前的工作现已做了十多年，虽没有新工作工资高，但三餐能够和家人在一块儿。老公说：“人往高处走，有那么好的机会，多少人都可望不可及，你干两年，一切比较稳定了，我们全家人都搬去，对宝宝未来的发展也很好。”因为有老公支持，Andy在新的工作岗位上投入全副精力，工作得得心应手。俗话说：“男怕从错行，女怕嫁错郎。”婚姻对女人而言，是一回重生。就如Andy和她老公一样，婚姻、家庭不应该是人生路上的绊脚石，而是让你更加奋力前行的动力！好的婚姻不是一强一弱的将就，而是势均力敌的结合。这样子的夫妻，彼此成就，这样子的婚姻，自然会越过越好。最好的婚姻关系，是彼此成就，而最好的彼此成就，便是我让你背后无牵挂，奋勇闯天涯。彼此成就的两口子，才能够在俗世纷扰嘈杂的生活里，找到最令人和谐相处的关系。如杨澜所说：好的婚姻，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。反之，不幸的婚姻给女人带来了什么呢？托尔斯泰说：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不同。不幸的婚姻给女人带来了什么？数不清的失落感不尽的自卑感无助的孤独感不幸的婚姻，能够让我们看透人性的罪恶。电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”前段时间，和一个咨询者聊到她近期的生活。她感慨：“曾经以为结婚了，就可以有个人作伴。真没想到还是自己一个人。”我便问：“你们是异地恋？”她说：“不是啊。但同住屋檐下，却形同陌路。我讲的，他不回应，到现在为止，我新工作换了两个月了，我在哪里上班，我的工作职务是啥，他现在都不清楚。”但凡一回家，他就开始打游戏。礼拜天呢，也老是找很多理由出去聚餐、唱k，甚至于是加班。她曾对丈夫提过：“我们需要多聊一聊！”但结了婚的人都知道，这样的话，讲了相当于没说。或许两三天内，因为你的逼迫，他有所变好。但超不过一周，一如往昔。“夜深人静时望着他沉睡的脸，感觉真孤独，就好比那只叫Alice的鲸，发出的声音都不会有同类听到。”想想自己当初，为什么要结婚呢？那些相爱的誓言，他还记得吗……无话，无爱，无性，这样的三无产品一定不可能让婚姻幸福！如何去成就一段幸福的婚姻？真正的感情，从来不会自由生长。尤其是婚姻，是绝对需要技巧！第一，保持高价值无论男女，都需要保持自己的高价值。亲密关系中的价值：情绪价值：稳定的情绪；接纳他的不足；放松的相处；愉悦的情绪；支持；善意与感恩；深度的理解。财富价值：精神财富、物质财富请记住几个原则：·保持情绪独立性，不将个体负面情绪叠加与伴侣；·学会共情，理解伴侣，互相包容；·尽可能自己满足期待；·无论是精神还是物质层，都不要放弃自我提升，即便是很小的进步；·人格独立、精神独立、一定的经济支撑！！！！第二，保持底线和框架结婚前，就应该告知对方自己的底线；结婚前，请明白婚姻不是避风港！！不是！！结婚前，请对自己的未来和家庭有一个正常的构思！！第三，维护心灵的交流请定期沟通彼此的需求，如月度夫妻总结，学会沟通非常重要。1.主动表述自己的想法及观点；2.言语要从实际出发，要合理；3.语言沟通务必要与行为维持一致；4.尽可能弄懂夫妻之间的非语言行为；5.探讨问题要挑选好话题和时间；6.除开良好的沟通以外，还要积极聆听对方并予以合理的想法；8.不可抓住对方的缺陷不放，要理智的来进行沟通；9.夫妻良好的沟通有时要不断的激励和夸奖对方；10.沟通的过程中不要只讲面子，不讲里子，遇到事情不要太过较真儿，沟通时多商量一下。第四，培养仪式感增加肢体表达如果你想要婚姻和谐，无论十年还是二十年，都不要忘记单独约会的感觉。我能很肯定地说，只有单独约会，才能激发激情！！！！请给结婚纪念日、彼此生日、浪漫节日一个机会，一点小惊喜，一个浪漫的夜晚，一次激情尝试，都会改变夫妻关系，这是总结多年的经验。最后，一定要正视婚姻矛盾，寻求专业解决办法比如：如果你丈夫总是回避矛盾，如何解决？争吵？哭泣？委曲求全？你也回避？都是下下之策。首先，你要明白，为什么对方回避矛盾？如果，有负面情绪影响他。千万不要第一时间指责，你通过上述沟通方式了解情况。以积极上进的心态跟丈夫对话，“陈述事实+描述情绪+询问”。接纳丈夫的负面情绪，帮助对方先疏导情绪，再引导对方正面看待矛盾。如果对方认识到错误且积极改正，就不能翻旧账。其次，鼓励丈夫，表达你们是统一战线而非对立面。再者，要是他觉得问题会伤害到他：影响自信、自尊或自恋，你需要表明自己的心疼以及对对方的需要，鼓励对方为感情打补丁，让彼此变得更好更自信。最后，冲突破坏了他心中的掌控感，让他明白：逃避不是真正的掌控。婚姻三大法则，我都说腻了，估计你们也听腻了。信任、理解、包容！！结语蔡康永在《奇葩说》上曾给出了答案：你不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛我这个才痛!之前抖音上有个很火的视频：一个抱头痛哭的男人蹲在在某个地铁站里：“我和老婆来南京打工，几年了，什么苦都尝遍了。为了签单，天天陪客户喝酒。我真的不会喝酒，不会喝酒……”值班的民警看到这一幕一边安慰他一遍联系家属。当妻子赶过来的时候，第一反应就是蹲下身子紧紧抱住丈夫，这过程没有指责，没有埋怨。婚姻不是导致不幸结果的罪魁祸首，婚姻只是两个人的一种关系。你经营得好，就是白头偕老；你若任其发展，那便是引火烧身。释迦牟尼说过一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。愿你余生良人，善其身，越过越幸福！（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

真正能制造幸福感的，只有爱；让你受到伤害的，一定不是爱。在婚姻里觉得幸福的女人，她们的老公一定有强的“爱商”。如果想选到一个有“爱商”的好老公，一定要看共性，而不是个性。我见证过太多悲剧的婚姻，坏老公的标准千变万化，而好老公的标准反而格外统一。就3点：尊重、责任、温柔1、尊重女性我尤其不认同的一句话是“好老公是好女人调教出来的。”说句难听的，看我们父母辈的婚姻，你妈不是好女人吗？眼看着她“调教”你爸几十年，你爸还是那个吃完饭就躺沙发的男人，你妈还是那个唠唠叨叨又不得不做很多家务的女人。再现实一点说，就算你肯调教，对方愿不愿意接受你的调教呢？事前预防永远比事后弥补更高效。如果婚姻也可以每一年都有“体检”，其实可以发现大多数人的婚姻都有“隐疾”。出轨、婚外情、冷暴力、不沟通都是隐疾爆发的后遗症。而造成“隐疾”的关键点，就是异性生长环境、社会环境造成的差异引起的理解偏差越来越大，导致男性很难真正做到尊重女性、共情女性，对婚姻多重视，少轻视。我举个简单的例子。女：我下班很累了，今天就不做饭了，咱们去外面吃。男：又去外面吃？你当我赚钱很简单啊？我妈那时候也上班啊，一点也不耽误她煮饭。怎么你这么懒啊？女：那你什么意思？嫌弃我吗？男：行行行，我错了，我错了，出去吃就出去吃，别生气了。等下老公给你买包行了吧~以上沟通方式，看似“哄”好了女人，但实际上，他并未真正理解理解女性的处境，并未真正将两人放在平等的地位去沟通。也就是所谓“做饭”实际上是两个人的责任，不存在女性结婚进入婚姻，就需要担负全部的家庭劳动。所以这种看似解决了问题的沟通，实际上是在“割裂”两方的共情感。如果这种情况越来越多，演变成“衣服又买这么多，真浪费”、“周末和朋友出去玩，不顾家”、“都生娃了还打扮自己，心太野”、“就知道忙工作，太强势”......那么未来更多恶劣的行为就完全可以预料得到。比如：丧偶式婚姻，丧偶式育儿。直到将你贫瘠的感情消弭殆尽，变成一个只会抱怨哭泣的怨妇，然后他再因新鲜感找别的女人谈情。一句话总结就是：当你意识到婚姻有很多问题时，丈夫根本不愿意站在你的角度着想，反而认为都是你没事找事；于是无形的裂痕越积越多，给了第三者见缝插针的机会。根据我多年从事婚姻咨询的经验看，【尊重女性】基本可以成为择偶标准的奠基石。跟盖房子一样，地基打得稳，房子才能帮你遮风挡雨；而地基不稳的房子，摇摇欲坠经不起任何考验，反而有可能成为埋葬你的坟地。换句话说，如果他连尊重女性都做不到，同为女性的你，又怎么能得到他的特殊关照呢？那么如何判断对方会尊重女性呢？一个有效建议是：看他对自己身边陌生女性的态度。比如你跟他说同事被老公打了，因为和老公在外面吵架，老公觉得没面子所以打了他；你看他是先共情男性丢了面子事大？还是同情一位力量悬殊导致无法自保的女性更多？心理学家曾说过：一般来说，能够自发尊重女性的男性，他的同理心是比较强的。懂得你嫁人为妇的勇气，体谅你初为人母的艰辛，包容你柴米琐碎里的烦乱，理解你工作家庭双肩挑的沉重......以上，都需要以尊重女性为前提。而不是仅仅依靠一句轻飘飘的“我爱你，所以你要为了我坚持”，更重要的是“我尊重你，所以我懂你的不易，我自愿和你一起扛。”懂得尊重女性的男人，你们之间会少走许多沟通的歪路，不必要纠缠谁为谁牺牲更多，谁应该理解谁更多，而是天然的可以被明白，被支持。2、责任感强责任心是维护爱情的心理基础。婚姻若是以责任感为基础，就不会轻易地被时间击垮，而且对方愿意用真心去维持这段感情。我将婚姻里的责任归纳为4点，分别是：①支持家庭的财政；②承担教育子女的责任；③家务劳动的均配；④保持对家庭的忠诚；对应的，无责任感的伴侣都有哪些表现呢？①不承担经济责任；②不愿意做家务，更不会照顾爱人；③不陪伴家人，自私自利；④容易被外界诱惑勾引，抛家弃子；在一个家庭中，一方的无责任感会是婚姻的致命伤。比如我最常接触的咨询案例就是苦大仇深的妻子向我哭诉：孩子才上小学，丈夫就出轨了，宁愿净身出户都要追寻“真爱”；或者男人出轨被抓，明明已经发毒誓再没有下一次，可没安稳几天，又和小三联系；更甚者，外面安了一个“小家”，一份工资分给两家用，自己和孩子的婚内利益都要被分割。以上悲剧根源就是遇到了没有责任感的男人。女性的择偶标准几乎都有“责任感”，但如何判断对方是值得依赖、有责任感的男人呢？教你一个小诀窍：看他对“坏事”的承受力。这里的“坏事”，绝不是指违法乱纪。而是当不如他意愿的事情发生时，他的态度。你和他一起约会，不小心在公众场合打碎杯碟，他的第一反应是觉得难堪，羞耻，责怪你“怎么这么不小心？”还是告诉你“没关系，我来处理。”或者你和他一起旅游赶高铁，粗心忘记带身份证，他的第一反应是“都怪你，出门前我提醒你几次了，真是成事不足败事有余！”还是告诉你“我看着行李排队，你赶紧去办理临时身份证；我们保持电话联系，如果没赶上，我们再改签。”也许会有人觉得，这种小事不能以偏概全吧？但真正的婚姻生活就是这些小事、小细节累积起来的。如果恋爱之初，你暴露的小问题他都无法一起承受，更遑论进入婚姻后帮你分担鸡零狗碎？婚姻里的责任感就是意味，当你们从独立的个体变成两个人的组合时，有福同享，有难同当。3、温柔为什么现代人突然意识到温柔的人是人间宝藏？不是故意讨好，不是自诩清高，而是把自己收一点，让别人活得更舒展一点。心理学家武志红教授在《家为何会伤人》中说到：我们每个人的心理都埋藏这一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。而温柔的爱人，就是帮助我们修正不幸童年的关键钥匙。在这种温柔的爱情滋养下，对方能给予你的不仅是爱情，更是一个美好的童年，让你有机会与幼时受伤的“自己”和解。你们互为对方理想的父母，也可以互为对方理想的孩子。我将“温柔”这个品质罗列到“好男人”的标准里，是基于心理学的参考。我们都有一个共同的感受，哪怕你再“刺头”，和温柔的人相处起来也会如沐春风。心理学上有一个词叫做【南风效应】。[南风效应]也叫[温暖法则]，来源于法国作家拉·封丹写的一则寓言里面。有一次，北风和南风比威力，看谁能让行人把身上的大衣脱掉。北风首先来了个寒风刺骨妄图把大衣吹掉，结果行人把大衣裹得更紧了。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人春意上身，纷纷解开纽扣，继而脱掉大衣。于是南风获得了胜利。南风之所以会赢得比赛，正是因为它带来的是温柔。人们甘愿脱掉大衣外套，而不是像北风那样想通过强制性的方法，让人们脱去。现代社会压力大，越来越多的人把强势、决断看做男人味，而将温柔看做“娘娘腔”。但纵观在婚姻中幸福的女人可知，她之所以笑颜如花，正是因为长期被温柔对待。王小波曾说：年轻时最头疼的事就是决定自己一生要做什么。那对于女性来说，年轻时另一件头疼的事，大概就是决定自己要嫁给什么样的人。现在有太多“霸道总裁的爱情”，对方只要是高富帅，就能按头强吻、强取豪夺。但爱情应该回归现实，身为女性更应该懂点恋爱心理学。从人性的角度出发，找一个尊重自己的异性，你能收获更多理解；以理性的思考择偶，认清有责任感的重要性，你能收获更多支持；如果再多一点“温柔”的锦上添花，想必你的婚姻不会太糟。这是我根据多年从业经验给出的劝告，希望对你有用。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

是的。婚姻遇到困境时能坚持下来的，必定得有爱的加持。只看物质条件，或者妥协式结婚，极少极少有好的结局；只要爱情，有情饮水饱的婚姻，也没有几个是善了。虽然婚姻是一项经济范畴的法律制度。虽然婚姻的起源跟爱无关。但当今社会中的自由婚姻，确实要有爱。当然，也不能只有爱。私信我的大多是婚姻中遭遇困境的夫妻们。可是困境面前，选择保全对方保全关系的，一定是有爱意在里面的。而那些没有爱意的，刚开始就凑合结婚的，或者在生活中不断消耗彼此感情的人们，他们一遇到大难就各自飞，生怕牵连到自己。所以爱是什么？爱是婚姻的盔甲。没有爱的婚姻，在遭遇困境的时候，无异于以卵击石。我曾经遇到一位男方跟我说，他自己出轨了，对妻子横看竖看也看不顺眼，但是他就是不想离婚。他问我：“老师，我不爱老婆又不想离婚，也怕误了孩子该怎么办？”你以为他真的是为了孩子？噢不，事实上，他只是担心他的面子，他是有公职的，他顾及自己的升迁顾及自己的仕途，顾及自己的面子，打死不愿意离婚。却还彩旗飘飘。没有爱，那么婚姻里就只有冰冷的东西。爱是婚姻的缘起婚姻也是一种社会关系，它的本质，就是一个人，和另一个人朝夕相处，在这个互动的过程中，逐渐建立起深厚的安全、信任、和依赖。如果没有爱，你要靠什么和一个陌生人建立起安全、信任、依赖？就像交朋友，你瞅着对方有钱大方，或对方看你傻白甜，就一个劲地蹭吃蹭喝，谁能升起欣赏、喜欢，甚至是爱？大概率会选择绝交。婚姻也是一样，人和人相处需要有情感的滋生，才能更紧密和牢固，成为关系的粘合剂，爱是婚姻的缘起，和源头，也是构建一段婚姻的原动力，而在这个过程中，爱自身也会不断升华，和变化。爱在婚姻中的成长是的，爱情本身，在婚姻中也会成长。新婚燕尔的小夫妻，激情，荷尔蒙，多巴胺，催产素等一切引发你愉悦的东西就是爱情的主要成分，这个时刻，心灵激荡+肉体欢愉最盛，这个时刻，就盖大楼，第一步就是打地基；当有了孩子，前期的安全感和信赖感会更深厚，归属感逐渐建立，同时，压力也随之而来。这个时期会出现一系列问题，女方可能会把所有精力都倾注在孩子的成长上，忽略了男方，男方也有可能因为生活压力，把关注的重点放在工作上，忽略了女方，这个时候，生活的财米油盐被情绪放很大，争吵，意见不合会很多，这个时候，我们会说：爱情已被消磨殆尽。可事实上，爱情一直在。两个人因为延续后代而产生的羁绊、责任、依赖，也是转化之后的爱。而当心和心的链接，不再靠激情维系的时候，想要再深一层的时候，则需要三观一致的两个人，下功夫经营。三观一致在婚姻中的三观一致包括以下几点：1、没有天生完美的婚姻如果你不认可这一点，很容易动不动就陷入：人不对，我要找下一个，或者外面的人更好，出个轨的想法，任何表面完美的婚姻，背后的两人一定付出了不懈的努力，就像唱戏，表演，台上一分钟，台下也要十年功，只有你认识到了这一点，且明白“经营婚姻”这项技能可以通过学习得到，那你们的婚恋价值观才是初级匹配。2、包容、陪伴、责任、信赖、安全感…都是爱不止激情是爱，以上所有，都是爱，当生活的琐碎磨平了激情的时候，爱并没有消失，如果因为追求持续的激情，就会掉入情欲的陷阱，或者落入“恐婚”的圈套。3、要一起成长如果感受不到包容、陪伴、责任、信赖、安全感，你便会觉得，这个家已经没有了，就会看不到伴侣的付出，只会心生抱怨。这个时候，如果伴侣也没有这个意识，那两个人只会渐行渐远。所谓的“努力”，除了在外打拼，为家庭带来更加稳定的物质之外，也包括了自我成长，和共同成长。通过这样的成长，两个人的爱意才会更深，链接更紧，陪伴的时间也越长。陪伴是最长情的告白，这句话的背后，便是这个意思。而也只有三观一致的两个人，才是真正意义上的“门当户对”。一段婚姻，势必要有爱的，区别只在于，它最初是什么样？期间又是什么样？当我们临命终时，它又是什么样？爱，一直都在。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）