两个维度去阐述，好的婚姻和不好的婚姻。 幸福的婚姻给女人带来了什么？ 让女人活得更加自我 让女人活得更加自信 让女人活得更加理性 前不久和朋友聚会，Andy精神状态令所以女性都羡慕了。身为两个孩子的妈妈，她一点都没有被家务活缠身，找到了一份更加好的工作。尽管只有周末才回家和丈夫见面，但两人的感情愈发和睦。 大家调侃Andy老公是“模范丈夫”，她老公美滋滋地说：“她说咋办就咋办，我大力支持。”两人互相调侃，特别默契。 她最初也在迟疑，毕竟家门前的工作现已做了十多年，虽没有新工作工资高，但三餐能够和家人在一块儿。 老公说：“人往高处走，有那么好的机会，多少人都可望不可及，你干两年，一切比较稳定了，我们全家人都搬去，对宝宝未来的发展也很好。” 因为有老公支持，Andy在新的工作岗位上投入全副精力，工作得得心应手。 俗话说：“男怕从错行，女怕嫁错郎。”婚姻对女人而言，是一回重生。 就如Andy和她老公一样，婚姻、家庭不应该是人生路上的绊脚石，而是让你更加奋力前行的动力！ 好的婚姻不是一强一弱的将就，而是势均力敌的结合。 这样子的夫妻，彼此成就，这样子的婚姻，自然会越过越好。最好的婚姻关系，是彼此成就，而最好的彼此成就，便是我让你背后无牵挂，奋勇闯天涯。 彼此成就的两口子，才能够在俗世纷扰嘈杂的生活里，找到最令人和谐相处的关系。 如杨澜所说：好的婚姻，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。 反之，不幸的婚姻给女人带来了什么呢？ 托尔斯泰说：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不同。 不幸的婚姻给女人带来了什么？ 数不清的失落感 不尽的自卑感 无助的孤独感 不幸的婚姻，能够让我们看透人性的罪恶。 电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。” 前段时间，和一个咨询者聊到她近期的生活。 她感慨：“曾经以为结婚了，就可以有个人作伴。真没想到还是自己一个人。” 我便问：“你们是异地恋？” 她说：“不是啊。但同住屋檐下，却形同陌路。 我讲的，他不回应，到现在为止，我新工作换了两个月了，我在哪里上班，我的工作职务是啥，他现在都不清楚。” 但凡一回家，他就开始打游戏。礼拜天呢，也老是找很多理由出去聚餐、唱k，甚至于是加班。 她曾对丈夫提过：“我们需要多聊一聊！” 但结了婚的人都知道，这样的话，讲了相当于没说。 或许两三天内，因为你的逼迫，他有所变好。但超不过一周，一如往昔。 “夜深人静时望着他沉睡的脸，感觉真孤独，就好比那只叫Alice的鲸，发出的声音都不会有同类听到。” 想想自己当初，为什么要结婚呢？ 那些相爱的誓言，他还记得吗……无话，无爱，无性，这样的三无产品一定不可能让婚姻幸福！ 如何去成就一段幸福的婚姻？ 真正的感情，从来不会自由生长。尤其是婚姻，是绝对需要技巧！ 第一，保持高价值 无论男女，都需要保持自己的高价值。 亲密关系中的价值： 情绪价值：稳定的情绪；接纳他的不足；放松的相处；愉悦的情绪；支持；善意与感恩；深度的理解。 财富价值：精神财富、物质财富 请记住几个原则： · 保持情绪独立性，不将个体负面情绪叠加与伴侣； · 学会共情，理解伴侣，互相包容； · 尽可能自己满足期待； · 无论是精神还是物质层，都不要放弃自我提升，即便是很小的进步； · 人格独立、精神独立、一定的经济支撑！！！！ 第二，保持底线和框架 结婚前，就应该告知对方自己的底线； 结婚前，请明白婚姻不是避风港！！不是！！ 结婚前，请对自己的未来和家庭有一个正常的构思！！ 第三，维护心灵的交流 请定期沟通彼此的需求，如月度夫妻总结，学会沟通非常重要。 1.主动表述自己的想法及观点； 2.言语要从实际出发，要合理； 3.语言沟通务必要与行为维持一致； 4.尽可能弄懂夫妻之间的非语言行为； 5.探讨问题要挑选好话题和时间； 6.除开良好的沟通以外，还要积极聆听对方并予以合理的想法； 8.不可抓住对方的缺陷不放，要理智的来进行沟通； 9.夫妻良好的沟通有时要不断的激励和夸奖对方； 10.沟通的过程中不要只讲面子，不讲里子，遇到事情不要太过较真儿，沟通时多商量一下。 第四，培养仪式感 增加肢体表达 如果你想要婚姻和谐，无论十年还是二十年，都不要忘记单独约会的感觉。我能很肯定地说，只有单独约会，才能激发激情！！！！ 请给结婚纪念日、彼此生日、浪漫节日一个机会，一点小惊喜，一个浪漫的夜晚，一次激情尝试，都会改变夫妻关系，这是总结多年的经验。 最后，一定要正视婚姻矛盾，寻求专业解决办法 比如：如果你丈夫总是回避矛盾，如何解决？争吵？哭泣？委曲求全？你也回避？都是下下之策。 首先，你要明白，为什么对方回避矛盾？ 如果，有负面情绪影响他。千万不要第一时间指责，你通过上述沟通方式了解情况。以积极上进的心态跟丈夫对话，“陈述事实+描述情绪+询问”。 接纳丈夫的负面情绪，帮助对方先疏导情绪，再引导对方正面看待矛盾。如果对方认识到错误且积极改正，就不能翻旧账。 其次，鼓励丈夫，表达你们是统一战线而非对立面。 再者，要是他觉得问题会伤害到他：影响自信、自尊或自恋，你需要表明自己的心疼以及对对方的需要，鼓励对方为感情打补丁，让彼此变得更好更自信。 最后，冲突破坏了他心中的掌控感，让他明白：逃避不是真正的掌控。 婚姻三大法则，我都说腻了，估计你们也听腻了。信任、理解、包容！！ 结语 蔡康永在《奇葩说》上曾给出了答案：你不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛我这个才痛! 之前抖音上有个很火的视频：一个抱头痛哭的男人蹲在在某个地铁站里：“我和老婆来南京打工，几年了，什么苦都尝遍了。为了签单，天天陪客户喝酒。我真的不会喝酒， 不会喝酒……” 值班的民警看到这一幕一边安慰他一遍联系家属。 当妻子赶过来的时候，第一反应就是蹲下身子紧紧抱住丈夫，这过程没有指责，没有埋怨。 婚姻不是导致不幸结果的罪魁祸首，婚姻只是两个人的一种关系。 你经营得好，就是白头偕老；你若任其发展，那便是引火烧身。 释迦牟尼说过一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。 愿你余生良人，善其身，越过越幸福！ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

真正能制造幸福感的，只有爱；让你受到伤害的，一定不是爱。 在婚姻里觉得幸福的女人，她们的老公一定有强的“爱商”。 如果想选到一个有“爱商”的好老公，一定要看共性，而不是个性。 我见证过太多悲剧的婚姻，坏老公的标准千变万化，而好老公的标准反而格外统一。 就3点：尊重、责任、温柔 1、尊重女性 我尤其不认同的一句话是“好老公是好女人调教出来的。” 说句难听的，看我们父母辈的婚姻，你妈不是好女人吗？ 眼看着她“调教”你爸几十年，你爸还是那个吃完饭就躺沙发的男人，你妈还是那个唠唠叨叨又不得不做很多家务的女人。 再现实一点说，就算你肯调教，对方愿不愿意接受你的调教呢？ 事前预防永远比事后弥补更高效。 如果婚姻也可以每一年都有“体检”，其实可以发现大多数人的婚姻都有“隐疾”。 出轨、婚外情、冷暴力、不沟通都是隐疾爆发的后遗症。 而造成“隐疾”的关键点，就是异性生长环境、社会环境造成的差异引起的理解偏差越来越大，导致男性很难真正做到尊重女性、共情女性，对婚姻多重视，少轻视。 我举个简单的例子。 女：我下班很累了，今天就不做饭了，咱们去外面吃。 男：又去外面吃？你当我赚钱很简单啊？我妈那时候也上班啊，一点也不耽误她煮饭。怎么你这么懒啊？ 女：那你什么意思？嫌弃我吗？ 男：行行行，我错了，我错了，出去吃就出去吃，别生气了。等下老公给你买包行了吧~ 以上沟通方式，看似“哄”好了女人，但实际上，他并未真正理解理解女性的处境，并未真正将两人放在平等的地位去沟通。 也就是所谓“做饭”实际上是两个人的责任，不存在女性结婚进入婚姻，就需要担负全部的家庭劳动。 所以这种看似解决了问题的沟通，实际上是在“割裂”两方的共情感。 如果这种情况越来越多，演变成“衣服又买这么多，真浪费”、“周末和朋友出去玩，不顾家”、“都生娃了还打扮自己，心太野”、“就知道忙工作，太强势”......那么未来更多恶劣的行为就完全可以预料得到。 比如：丧偶式婚姻，丧偶式育儿。 直到将你贫瘠的感情消弭殆尽，变成一个只会抱怨哭泣的怨妇，然后他再因新鲜感找别的女人谈情。 一句话总结就是： 当你意识到婚姻有很多问题时，丈夫根本不愿意站在你的角度着想，反而认为都是你没事找事；于是无形的裂痕越积越多，给了第三者见缝插针的机会。 根据我多年从事婚姻咨询的经验看，【尊重女性】基本可以成为择偶标准的奠基石。 跟盖房子一样，地基打得稳，房子才能帮你遮风挡雨； 而地基不稳的房子，摇摇欲坠经不起任何考验，反而有可能成为埋葬你的坟地。 换句话说，如果他连尊重女性都做不到，同为女性的你，又怎么能得到他的特殊关照呢？ 那么如何判断对方会尊重女性呢？ 一个有效建议是：看他对自己身边陌生女性的态度。 比如你跟他说同事被老公打了，因为和老公在外面吵架，老公觉得没面子所以打了他； 你看他是先共情男性丢了面子事大？还是同情一位力量悬殊导致无法自保的女性更多？ 心理学家曾说过：一般来说，能够自发尊重女性的男性，他的同理心是比较强的。 懂得你嫁人为妇的勇气，体谅你初为人母的艰辛，包容你柴米琐碎里的烦乱，理解你工作家庭双肩挑的沉重...... 以上，都需要以尊重女性为前提。 而不是仅仅依靠一句轻飘飘的“我爱你，所以你要为了我坚持”，更重要的是“我尊重你，所以我懂你的不易，我自愿和你一起扛。” 懂得尊重女性的男人，你们之间会少走许多沟通的歪路，不必要纠缠谁为谁牺牲更多，谁应该理解谁更多，而是天然的可以被明白，被支持。 2、责任感强 责任心是维护爱情的心理基础。 婚姻若是以责任感为基础，就不会轻易地被时间击垮，而且对方愿意用真心去维持这段感情。 我将婚姻里的责任归纳为4点，分别是： ①支持家庭的财政； ②承担教育子女的责任； ③家务劳动的均配； ④保持对家庭的忠诚； 对应的，无责任感的伴侣都有哪些表现呢？ ①不承担经济责任； ②不愿意做家务，更不会照顾爱人； ③不陪伴家人，自私自利； ④容易被外界诱惑勾引，抛家弃子； 在一个家庭中，一方的无责任感会是婚姻的致命伤。 比如我最常接触的咨询案例就是苦大仇深的妻子向我哭诉： 孩子才上小学，丈夫就出轨了，宁愿净身出户都要追寻“真爱”； 或者男人出轨被抓，明明已经发毒誓再没有下一次，可没安稳几天，又和小三联系； 更甚者，外面安了一个“小家”，一份工资分给两家用，自己和孩子的婚内利益都要被分割。 以上悲剧根源就是遇到了没有责任感的男人。 女性的择偶标准几乎都有“责任感”，但如何判断对方是值得依赖、有责任感的男人呢？ 教你一个小诀窍：看他对“坏事”的承受力。 这里的“坏事”，绝不是指违法乱纪。 而是当不如他意愿的事情发生时，他的态度。 你和他一起约会，不小心在公众场合打碎杯碟，他的第一反应是觉得难堪，羞耻，责怪你“怎么这么不小心？” 还是告诉你“没关系，我来处理。” 或者你和他一起旅游赶高铁，粗心忘记带身份证，他的第一反应是“都怪你，出门前我提醒你几次了，真是成事不足败事有余！” 还是告诉你“我看着行李排队，你赶紧去办理临时身份证；我们保持电话联系，如果没赶上，我们再改签。” 也许会有人觉得，这种小事不能以偏概全吧？ 但真正的婚姻生活就是这些小事、小细节累积起来的。 如果恋爱之初，你暴露的小问题他都无法一起承受，更遑论进入婚姻后帮你分担鸡零狗碎？ 婚姻里的责任感就是意味，当你们从独立的个体变成两个人的组合时，有福同享，有难同当。 3、温柔 为什么现代人突然意识到温柔的人是人间宝藏？ 不是故意讨好，不是自诩清高，而是把自己收一点，让别人活得更舒展一点。 心理学家武志红教授在《家为何会伤人》中说到：我们每个人的心理都埋藏这一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。 而温柔的爱人，就是帮助我们修正不幸童年的关键钥匙。 在这种温柔的爱情滋养下，对方能给予你的不仅是爱情，更是一个美好的童年，让你有机会与幼时受伤的“自己”和解。 你们互为对方理想的父母，也可以互为对方理想的孩子。 我将“温柔”这个品质罗列到“好男人”的标准里，是基于心理学的参考。 我们都有一个共同的感受，哪怕你再“刺头”，和温柔的人相处起来也会如沐春风。 心理学上有一个词叫做【南风效应】。 [南风效应]也叫[温暖法则]，来源于法国作家拉·封丹写的一则寓言里面。 有一次，北风和南风比威力，看谁能让行人把身上的大衣脱掉。 北风首先来了个寒风刺骨妄图把大衣吹掉，结果行人把大衣裹得更紧了 。 南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人春意上身，纷纷解开纽扣，继而脱掉大衣。 于是南风获得了胜利。 南风之所以会赢得比赛，正是因为它带来的是温柔。 人们甘愿脱掉大衣外套，而不是像北风那样想通过强制性的方法，让人们脱去。 现代社会压力大，越来越多的人把强势、决断看做男人味，而将温柔看做“娘娘腔”。但纵观在婚姻中幸福的女人可知，她之所以笑颜如花，正是因为长期被温柔对待。 王小波曾说：年轻时最头疼的事就是决定自己一生要做什么。那对于女性来说，年轻时另一件头疼的事，大概就是决定自己要嫁给什么样的人。 现在有太多“霸道总裁的爱情”，对方只要是高富帅，就能按头强吻、强取豪夺。但爱情应该回归现实，身为女性更应该懂点恋爱心理学。 从人性的角度出发，找一个尊重自己的异性，你能收获更多理解；以理性的思考择偶，认清有责任感的重要性，你能收获更多支持；如果再多一点“温柔”的锦上添花，想必你的婚姻不会太糟。 这是我根据多年从业经验给出的劝告，希望对你有用。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

是的。 婚姻遇到困境时能坚持下来的，必定得有爱的加持。 只看物质条件，或者妥协式结婚，极少极少有好的结局； 只要爱情，有情饮水饱的婚姻，也没有几个是善了。 虽然婚姻是一项经济范畴的法律制度。虽然婚姻的起源跟爱无关。 但当今社会中的自由婚姻，确实要有爱。当然，也不能只有爱。 私信我的大多是婚姻中遭遇困境的夫妻们。 可是困境面前，选择保全对方保全关系的，一定是有爱意在里面的。 而那些没有爱意的，刚开始就凑合结婚的，或者在生活中不断消耗彼此感情的人们，他们一遇到大难就各自飞，生怕牵连到自己。 所以爱是什么？爱是婚姻的盔甲。 没有爱的婚姻，在遭遇困境的时候，无异于以卵击石。 我曾经遇到一位男方跟我说，他自己出轨了，对妻子横看竖看也看不顺眼，但是他就是不想离婚。他问我：“老师，我不爱老婆又不想离婚，也怕误了孩子该怎么办？” 你以为他真的是为了孩子？ 噢不，事实上，他只是担心他的面子，他是有公职的，他顾及自己的升迁顾及自己的仕途，顾及自己的面子，打死不愿意离婚。却还彩旗飘飘。 没有爱，那么婚姻里就只有冰冷的东西。 爱是婚姻的缘起 婚姻也是一种社会关系，它的本质，就是一个人，和另一个人朝夕相处，在这个互动的过程中，逐渐建立起深厚的安全、信任、和依赖。 如果没有爱，你要靠什么和一个陌生人建立起安全、信任、依赖？ 就像交朋友，你瞅着对方有钱大方，或对方看你傻白甜，就一个劲地蹭吃蹭喝，谁能升起欣赏、喜欢，甚至是爱？ 大概率会选择绝交。 婚姻也是一样，人和人相处需要有情感的滋生，才能更紧密和牢固，成为关系的粘合剂，爱是婚姻的缘起，和源头，也是构建一段婚姻的原动力，而在这个过程中，爱自身也会不断升华，和变化。 爱在婚姻中的成长 是的，爱情本身，在婚姻中也会成长。 新婚燕尔的小夫妻，激情，荷尔蒙，多巴胺，催产素等一切引发你愉悦的东西就是爱情的主要成分，这个时刻，心灵激荡+肉体欢愉最盛，这个时刻，就盖大楼，第一步就是打地基； 当有了孩子，前期的安全感和信赖感会更深厚，归属感逐渐建立，同时，压力也随之而来。 这个时期会出现一系列问题，女方可能会把所有精力都倾注在孩子的成长上，忽略了男方，男方也有可能因为生活压力，把关注的重点放在工作上，忽略了女方，这个时候，生活的财米油盐被情绪放很大，争吵，意见不合会很多，这个时候，我们会说：爱情已被消磨殆尽。 可事实上，爱情一直在。 两个人因为延续后代而产生的羁绊、责任、依赖，也是转化之后的爱。 而当心和心的链接，不再靠激情维系的时候，想要再深一层的时候，则需要三观一致的两个人，下功夫经营。 三观一致 在婚姻中的三观一致包括以下几点： 1、没有天生完美的婚姻 如果你不认可这一点，很容易动不动就陷入：人不对，我要找下一个，或者外面的人更好，出个轨的想法，任何表面完美的婚姻，背后的两人一定付出了不懈的努力，就像唱戏，表演，台上一分钟，台下也要十年功，只有你认识到了这一点，且明白“经营婚姻”这项技能可以通过学习得到，那你们的婚恋价值观才是初级匹配。 2、包容、陪伴、责任、信赖、安全感…都是爱 不止激情是爱，以上所有，都是爱，当生活的琐碎磨平了激情的时候，爱并没有消失，如果因为追求持续的激情，就会掉入情欲的陷阱，或者落入“恐婚”的圈套。 3、要一起成长 如果感受不到包容、陪伴、责任、信赖、安全感，你便会觉得，这个家已经没有了，就会看不到伴侣的付出，只会心生抱怨。 这个时候，如果伴侣也没有这个意识，那两个人只会渐行渐远。 所谓的“努力”，除了在外打拼，为家庭带来更加稳定的物质之外，也包括了自我成长，和共同成长。 通过这样的成长，两个人的爱意才会更深，链接更紧，陪伴的时间也越长。 陪伴是最长情的告白，这句话的背后，便是这个意思。 而也只有三观一致的两个人，才是真正意义上的“门当户对”。 一段婚姻，势必要有爱的，区别只在于，它最初是什么样？ 期间又是什么样？ 当我们临命终时，它又是什么样？ 爱，一直都在。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

在前来咨询我的人里，大都是后悔跟对方结婚的。 无论婚前还是婚后，我给女孩的的忠告只有一句：问问你内心，为什么要结婚？ 希望在读完以下文字之后，你能找到属于自己的答案。 给女孩的婚前忠告 婚姻可以来自于一时冲动，但绝不能是因为别无选择。 常听到很多女孩子说： “伤透了，找个人嫁了吧” “再也不会遇到真爱了，结婚算了” “生活太累了，还是结婚吧” “家里催疯了，凑合结了吧” 结婚仿佛成为了一根救命稻草，成为了当下困境的一剂解药。 这是危险的想法，这种危险，除了把自己放在一个“绝境”的位置，还有对“婚姻”抱有不切实际的美丽幻想。 1、不要自我定义 曾经有一句鸡汤：生活中的所有困难，都有三个以上的解决办法，只需要你去找出来。 文字过于香浓，核心逻辑没有问题。 困境，是人为定义的困境，“陷入困境”也是你对自己的定义，究其根本，你所有的无力感，所有寄托于外物的不自信，都是因为没有找到改变自己的方法，和变强的动力。 伤透了……那就疗伤，这个世界上没有绝对美好的爱情，有人的地方就有江湖，爱情也是一样； 再也不会遇到真爱了……你有没有想过，也许这个世界“真爱”原本就不存在？ 生活太累了……谁又不累呢？对方又凭什么用自己的血汗钱来养你呢？难道不是自强自立的人才会获得尊重和仰慕吗？ 家里催疯了……这样的大环境下，谁的家长又不催呢？为什么还是有人可以搞定家人搞定亲戚主宰自己的人生？ 千万不要把自己定义成一个需要婚姻来拯救的弱者，每一个女孩的心中都有一个小宇宙，百炼钢都能化作绕指柔。 真正的强者不是浮于行为，而是在于内心。 2、婚姻保障的是利益 一夫一妻婚姻制度的雏形起源于类人猿时代，雄性生物为了保障自己外出打猎的食物，不被隔壁老王的后代享用，发展到今天，各种法律条款，婚姻保障的，依旧是双方的“利益”。 不要被文艺作品洗脑，婚姻是一种制度，它从来都很理性，很客观，它深知人性，明白爱情，情感这东西过于飘忽不定，不知道什么时候出现，也不知道什么时候消散，它的存在，某种意义上来说，是为了整个社会的稳定性。 3个月-3年之后，退却激情的亲密关系会变得矛盾丛生，这个时刻，才是婚姻的本来面目： 生活中的婚姻，是一个讲究策略的价值体系。 给女孩的婚后忠告 站在男性的角度，婚姻是他们人生成就的一部分，既然和成就挂钩，那么“价值”就不能避而不谈，婚姻，从来都是讲究策略和价值的。 1、你要有自己的核心价值 如果你是一颗不断发光发热的太阳，那么万物都会向你生长。 你有超强的共情能力，能够与伴侣感同身受提供慰藉？ 你内心包容，矛盾发生的时候总能看到对方的困境和优点，马上转念化干戈为玉帛？ 你学习能力超强，不断了解自己，了解对方，不断成长，并带着对方一起成长？ 你对美丽颇有见地，就算岁月摧残，也依旧红颜不老？ 你一直很独立，不依赖他人，适当的依赖只是情趣，让对方有成就感？ 以上的所有，或者其中一项，都叫做核心价值，它是你最吸引人的部分，让伴侣认可的最大的优点，也是最能让你在婚姻中，无法被其他人取代的部分。 你需要寻找，培养自己的核心价值。 只有有价值了，才会被人尊重和珍惜。 2、你要成为一个对他有价值的人 你需要去寻找，伴侣最大的价值需求是什么。 他最在乎事业？那你是不是一个对他事业有帮助的人？ 他最钟爱美貌，那你是不是颇具魅力，让他无法自拔？ 他最需要温暖，那你是不是能够温柔相待，做他停泊的港湾？ 他最热衷性事，你是不是同样热情开放，和他一起解锁新姿势？ 他需要情绪共鸣，你能否持续倾听，提供正向回应？ 每一个男人的内心都有一个价值需求的排序，金钱，美貌，身材，感情，家庭，父母，性，事业…… 哪一个才是对于他最重要的部分？ 找到之后，他需要什么，你就给他什么。 只有对他有价值了，你才会被他需要。 而再进一层，古人云：欲取之，必先予之，在你满足了他最大的需求之后，你需要什么，他为了持续获得满足，是不会拒绝你的。 3、你们是一条战壕里的战友 婚姻中最怕的，就是分裂，双方为了争夺主导权，关系的控制权，出现极端博弈。 适当的权利博弈是情趣，就像一根弹簧，松弛有度，生活才有轻松，可是在内心中，你们必须达成共识：你们是一条战壕的战友，你们在婚姻中，要双赢。 不要内讧，就像一家公司，股东合作愉快，大家才有钱赚。 在电视剧《知否》中，顾廷烨和盛明兰就是战友，他们培养出来的就是双赢的最佳关系，强烈建议大家没事儿可以看一看。 最后，还有一句题外话的忠告想给姑娘们： 爱情不应该是你生命中最重要的事，因为它从来都不会是男人生命中的NO.1，你把爱情看得过于重要，寄托给伴侣和婚姻，注定会失望。 好好经营属于你自己的独立人生，想清楚了再结婚，比什么都重要。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

维持婚姻最好的办法，是【把婚姻看做利益的主动结合，而非为爱牺牲】。 归纳为2点： (1) 利益结合，你得用一样东西，去换另一样东西。 (2) 利益结合之下，人格仍将保持独立。 一项统计表明，导致婚姻走到尽头的5个原因：争执→冷漠→出轨→蔑视→仇恨的递进关系。 也就是，我们都曾尝试通过婚姻，让对方遵守自己制定的规则。 比如： 袜子可以不要乱丢吗？ 你加班为什么不提前和我说，我就不做你的饭了。 你能不能别总跟我妈一样管着我？ 我打我的游戏，你先睡不行嘛？ 一旦双方都无法为另一半妥协，[争执]成了一段婚姻走向灭亡的先兆。 部分女性会把“你连这一点小事都不愿意听我的”等同于“你不爱我”；而部分男性则把“连这点小事你都管着我”等同于“你要控制我”； 但是，如果我们把“让对方妥协”看做婚姻中的一个利益点，通过【利益谈判】让彼此对婚姻的控制感到平衡，双方不存在不对等的关系，这些鸡毛蒜皮的问题就可以得到解决。 把婚姻相处的日常当做条件一样去谈判，这并不可耻；而是一份理解，只是这份理智还没被社会认可。 但不被约定俗成的，未必就是错误的。 像合作伙伴一样谈条件，正是男女双方个体独立的表现；即使婚后遭遇危机，也不会因为计较得失和精准算计而消耗掉彼此的感情和敬意。 比如： ①家务分工——我做饭你洗碗，我洗衣你收纳，我送孩子上学你接孩子放学； ②债务平衡——你能力强，就承担房贷车贷；我赚的少，就负担生活开销； ③苦难分担——你工作遇到瓶颈，想独处我给你空间；我遇到挫折，想陪伴你带我旅行； …… 生活中的任何细节，都可以当做筹码跟对方交换、谈判。 这里的筹码未必是钱，但一定是相对等价的，让人感觉划算、值当的东西。 这就要求相对弱势的女性一定要时刻注意保全自己在婚姻存续期间的价值和作用。 比如，工作机会、父母支持、晋升、权力、人脉、美色等，再不济，也该有一些“谈判手段”。 举个例子： 女性最常见的婚姻风险，就是生养孩子、赡养老人等婚姻任务倒逼你牺牲工作做出妥协，这时候你就要清醒认识2点： 1、“为什么风险只能是你单方面承担？——如果你赚更多，另一半有没有牺牲的主观意愿？ 2、“假设你愿意牺牲，对方给你补足的利益点是什么？”——比如与丈夫交涉，如果我做出牺牲，那就要把财政大权交给我、周末让我放假出去休息社交、平常多帮我分担家务、不轻视我的家务劳动等，基于互相理解与认可的协议，胜过轻飘飘的口头承诺。 以上对话，就是婚姻中【利益谈判】应用场景之一。 为了家庭整体的和谐运行，任意一方都可以[牺牲]，并要求得到另一方合理的[补偿]。 注意：是任意一方。 另外，最忌讳一方自我感动式的单一付出来换取另一方的认可，届时就会是一个怨妇/怨男哭着说：“我为你做了这么多，你为什么还要伤害我。” 两个人不能在一起，通常不是因为不爱了，而是因为我们都想要对方更爱自己。 “没有你不行，有你也不行”，这句据说出自特吕弗的话，似乎很适合用来形容现代婚姻。 尽管我们在情感上依然需要彼此，但我们同时也深刻意识到这段感情阻碍着我们去追求个体的自在独立。 丈夫下班回家就躺在沙发上等着妻子做好饭，就意味妻子要牺牲时间精力做家务；妻子追问丈夫怎么还不回家，就意味丈夫要失去小部分自由，忍受管束； 当双方都希望对方忠诚，那么任何一方再次看到心动的异性或者送上门的诱惑，就必须警醒自己浇灭欲望，保持清醒寡欲； 婚姻中这些必须为对方做的事情，就成了每对夫妻心中隐秘的愤怒——“为了你，我无法实现的梦想太多了。” 通过多年婚姻危机处理实战，我总结出【保持人格独立又互相关爱】的婚姻负面情绪调节应用技巧，分享如下： ①保持反思，包括反思自己； 婚姻的经营，并非只靠理性就能解决，因为情感出现问题，一定程度上都是反理性的。 所以，要想真正解构婚姻危机，就需要以当事人的视角介入进行[反思]，只有如此，才能直抵婚恋恶化的细微之处。 比如妻子看不得丈夫邋遢的生活方式，丈夫不满意妻子唠叨的约束；彼此为各自的缺点抓狂，并通过批判、吵架等，试图控制对方的生活方式。 双方可以在外力介入（如朋友、婚姻专家）下，保持反思。 A. 先反省自己有没有做错？——肯定错了！我们双方都在用行动破坏婚姻！ B. 错在哪？--婚后的生活环境是共同的，我的邋遢会影响对方的居住环境；/婚后不论男女都需要自由，换位思考，他并不曾这样管束我。 C. 再考虑这个错会不会影响未来家庭的发展。——似乎“邋遢”、“管束”并不会摧毁我们的婚姻感情，不如协商各退一步。 由此可见，婚姻出现问题不是打一场架，谁赢了就听谁的那么简单，就是要通过不断的沟通和反思，才能将问题大而化小，将婚姻经营得越来越好。 ②多学生活技能，少点依赖； 为什么我们婚后总感觉自己在为对方牺牲，没时间精力做自己？ 因为这是真的。 比如部分男人不会做饭干脆不做，再晚也要等着对方来做，实在等不回来了，就下馆子； 部分女性，下水道堵塞、电路跳闸等，就等着对方来处理这一应让人堵心的事，但凡对方没及时处理，就要暴躁。 像这样的，“这个事情本来就该是男人/女人做的”想法的人肯定不少。 把不过于依赖对方作为婚姻的信条时，夫妻双方自然就会共同学习料理家务，共同学习养育孩子，共同处理各种事。 “没有人依靠时，我们自然就学会依靠自己。”这就是人性。 我的观点并不是要求男女一方不再信任婚姻，而是不要把不想做的任务寄托于另一半身上。 不完全依赖于他，更学会独立，把TA的爱当做辅助养分，而不是唯一的雨露。 ③管理情绪价值，降低期待； 很多时候，婚姻中没有对错，只是细碎的感知和错位期望让彼此疏离，一旦遇上更高的期待，小问题就“憋”成了大毒瘤。 比如在我实际的工作中有一个很有趣的现象。情人节、520、七夕、圣诞等节日后，来找我咨询婚姻问题的人会更多。 在琳琅满目的“爱情竞赛”中，降低了很多人对婚姻现状的满意度，并产生过高的婚姻期待。 “你看别人老公都送的名牌包，你就只给我一把鲜花？” “那别人的老婆还给老公送手表呢，你给我准备了啥？” 年轻时我们都期待过未来的另一半，年轻漂亮，貌比潘安；腰缠万贯，家世清白；这很正常，谁都希望过得好过得幸福。 但是我们决定结婚的那一刻，就知道了对方实际上的能力范围。 如果婚后基于自己的渴望，把期待全压在对方身上，迟早把关系压到崩溃，把感情撕得粉碎。 再者，如果你的期待来源是另一半的努力成全，那自然对方也会对你抱有期待。 鸡汤文“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”；月薪3000也可以养，月薪30000也是养； 一旦你对男人有“赚钱养家”的期待，结局注定你吃亏； 因为财富就是可以随时间累计；但如果对方希望你“始终貌美如花”，又有多少女人可以逆生长？ 最大的期待，应该是你自己，不是要求别人，为你的欲望和梦想买单。 你只能要求自己，尽最大的努力争取自己想要的一切，靠自己成全才是最可靠的！ 维持婚姻的秘诀，就是用成年人的理性不断提升自我价值，让另一半在婚姻中持续获利，不断拥有幸福的感受，才能保持长久的婚姻关系。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

“婚姻制度”和“结婚”是两回事。 “婚姻制度”本质上是为了维持社会的稳定，毕竟，整个社会都是以“家庭”为单位，它是不可逆的。 而“结婚”，则是主观能动选择，你可以选择结婚，也可以选择单身，它的意义，其实是你自己赋予它的。 大白话：在所有人都在做这件事的时候，你选择做了它，能给你带来哪些好处？你选择不做它，又能给你带来哪些好处？ 答案只有你自己知道。 1、我为什么要结婚？ 新鲜出炉的案例： 读者悠悠，今年已经四十岁了，在28岁那年结过一次婚，两年后离婚。 “我那个时候有重度抑郁症，对整个人生都很绝望，家里一直催，我就找了个条件好的，爱我的人结婚了，那个时候的心态就是，完成一个任务吧”。 悠悠婚后的生活两个字就能形容：空洞。 “金钱、性爱、完整的家庭、更宽阔的社交....都不能让我快乐，于是，我在这段婚姻中找到了我现在没有的，我想要的东西:爱。” 悠悠选择了离婚，在经历了数次分分合合，来到现在，再一次选择了走进婚姻。 她选择结婚的理由非常简单：因为相爱。 “很多人说，中年离异女没有爱情，我想说，有的，只要你相信，且寻找，就能找到”。 悠悠的案例，实际上说明了一个问题，那就是，你希望婚姻能够给你带来什么？ 是爱情？是经济的富足？是一个子孙后代？还是一个完整牢靠的港湾？ 做人，不能太贪心，每一个你都想要，这个世界上没有这么好的事，你得弄懂，你的核心需求是什么？ 悠悠得核心需求，就是爱与被爱，你的，又是什么？ 婚姻中的哪一件事最能让你快乐，它就是你的核心需求，带着明确的需求走进婚姻，然后在婚姻中获得持续的满足，就是结婚的意义。 2、两个人真的比一个人好 经济独立、精神独立、社交宽泛、情商高到可以搞定家人、有肉体需求的时候有途径解决、有情感需求的时候可以立刻被满足......这是一种真空中的，终极理想单身状态，只有极少数人可以做到，我们大多数人活在这个世界上，都是孤独，且需要另一个人的。 为什么会觉得两个人，没有一个人好？那是因为我们的惯有思维，话说得丑一点：吃着碗里的，看着锅里的。 还是之前那句话：这个世界上没有那么好的事情，这个世界上没有百分之百合适的两个人，这个世界上没有0问题的婚姻，当我们遭遇婚姻中的矛盾，然后无法解决的时候，就会拿起婚姻中人事物的缺点，缺陷，然后放下，甚至忘记了自己结婚的初心。 拿着单身的优点，去对比结婚后的缺点，没有这么比的。 看到结婚后自己得到的好处，然后想办法化解婚姻中的矛盾，在这个“想办法”的过程中，让自己成为一个更好的人，这是结婚更深层的意义； 这个过程，需要学习，学习经营婚姻的技巧，然后完成自己的成长，与蜕变，这是也结婚更深层的意义。 3、让自己更完整 西方有一种说法，说，女人是男人的肋骨，找到了另一半，才能成为一个整体，这是一种浪漫的说法，在心理学中，有更科学的解读： 弗洛依德在《精神分析法》中说:“人之所以需要爱情，是因为在无意识的状态下，不断追求自身情感的完整性”，在《亲密关系》一书中也有这样一段话:“一段关系的目的不是给予和接收彼此的爱，而是帮助你了解你自己，就是一直以来所寻找的爱。” 我们每一个人的自我都是不完善的，这种不完善虽然来自原生家庭，却无法仅仅通过原生家庭来解决，它必须经由你在社会关系，特别是亲密关系中去疗愈。 亲密关系中，对方就是你的“对镜”，ta能照见你一切有待补齐的部分。 我们不是在寻找另一半，另一个人，而是在找那面，能够帮助我们照见自己的镜子。 就算是心理咨询师，拥有专业的知识和技能，也无法仅仅通过自我剖析，来获得一个完整的自我，关系内的问题，回到关系中，方才化解。 让自己不断了解自己，让自己的心，自己的灵魂不断进化，就是结婚的意义，也是两个人的意义。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

缺爱，是贯穿整个成长过程的一种情感上的“情感缺失”。 如果一个人小时候没有得到足够的爱，他的情感一直处于被忽视的状况，他是很难在长大后恰如其分地去爱一个人的。 不良状态的长期积淀，就会形成习得性无助。 “习得性无助”是美国心理学家1967年提出的：是指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。是通过学习后，在情感、认知行为上形成的一种对现实的无望和无可奈何心理状态。 比如一次次失恋之后，就会形成心理暗示：下一次恋爱还是会分手。我们通过案例来看看这些影响和成因还有自救方法。 分析 来访者文文从小过着寄人篱下的生活，成长环境中缺乏父亲的陪伴，让她对霸道又自信的男人特别着迷。因为原生家庭不够完整，文文特别想要早日拥有一个属于自己的幸福小家。所以她才会在恋爱三个月的时候就主动提出同居。 但是因为从小缺爱，心思有些过于敏感，并且不善于沟通。 男朋友有一点没有做好，文文就特别容易暴躁易怒。想要依靠男朋友的道歉，哄和宠爱来证明自己是被爱的。所以在小冬解释时她一方面喜欢一方面又觉得不够，不断争吵不断索取小冬对自己的关注和迁就。 但是恋爱本身是一种把握平衡的能力，用力过猛会让对方窒息，自己也会觉得疼。 反反复复的折腾，再好的感情都得作没了。所以最终面对文文的不理解，无理取闹和无休止的冷暴力，小冬选择了分开。 我经常给我的来访者说的一句话就是：经营一段感情，最重要的就是舒适度，相处舒服，感情才能长久稳固。 那么从小缺爱的人，怎么自救？ 1、正视过去，放过自己 原生家庭带给你的负面影响已经客观存在，就不能忽视，而是应该正确看待。 你要明白，你当下永远无法弥补幼年的缺口。但是你可以选择远离那些给你带来伤害的人，即使是亲人，也可以尽量保持距离。 但是要学着释放过去的伤害，跟过去的自己告别，不要和过去较劲，紧抓过去不放。更不能把过去受到的伤害，带入一段新的关系中，让另一个去承受你过去所有的不幸。 2、对待他人给予的关照，不要太依赖 世界上，没有谁能永远给予你无条件的爱。 越爱对方，越要有自己的生活。过度关注对方的一举一动，往往会失去自身内心的平静，变得更加脆弱和敏感。越是依赖对方，越是会把他当做救命稻草，最后就会让另一半感受到被捆绑的压力。 因为比起别人的救助，自救才是根本的解决办法。 只有当你自身变得越来越好，你们之间变成了相互吸引的状态，这样的关系才会得到真正的平衡，真正的牢不可破。 3、正确认识缺爱，缺爱不完全是缺点 正确认识缺爱，每个人的成长经历都不会是绝对完美的。所以严格意义上来说，每个人的内心里都有一片区域是匮乏的。 所以生活中不能把什么事情都归罪于“缺爱”，这不仅会让你一直痛苦，还会让你一直焦虑前行。 缺爱并不见得一定是坏事，你曾经的经历，可能会让你的性格变得更加的隐忍，更加坚毅，更加独立自主。 4、专注自身的发展 学会一件事：自爱。 别人对你好三分，你三分回报。不要伸手要糖，也不要拒绝被爱。 毕竟生活有人不爱你，就会有人爱你。 不管你的过去经历了什么，你都得坚信自己是一个有价值的人。 生活中，学会把自己的微小进步都记录下来，前期不在乎你走了多少步，也不在乎你走了多远。 不断观察自己，修正自己，学着用语言或者行动去表达你的爱。你可以用爱去表达你的愤怒，而不是愤怒地去表达你的爱。正确的沟通模式，可以慢慢增强亲密关系中的韧性。 重点是正确处理的每一件小事背后，都会变成你前行中的安慰，会支撑你变得越来越强大。 归根结底，生活并没有我们期待的那么好，但是也没有我们想的那么糟糕。 1.首先，正视过去，放过自己。接纳现在的自己。 2.其次：对待他人给予的关照，不要太依赖。 3.再次：正确认识缺爱，缺爱不一定是缺点。 4.最后：专注自身的发展。记录下每一滴进步。 罗曼罗兰说过一句话：这世界上只有一种英雄主义，那就是在看清生活的真相后依然热爱生活。 愿你往昔不悔，来日可期！ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

北大男生谈恋爱“精神控制”女孩，导致女孩自杀事件，看得人又恨又痛心。 今天要讲有效沟通。那就从沟通的基础——心理边界开始讲起吧。 首先，无论是恋爱还是婚姻里，两个人都是独立的个体。 两个人之间不是互相“拥有”，而是相互“陪伴”。 在心理学里，有个“心理边界”一词。 婴儿与妈妈之间，在婴儿的心理上，刚出生和妈妈是一体的。 慢慢地，随着长大，孩子会经历分离--个体化的过程。 这时的孩童，就拥有了心理边界，一个标志性的语言就是“不!” 1、越界行为：你我不分 而现实中，没有心理边界的成年人太多了。 我之前文章里有提过，我一个男性朋友，他的小女友直接翻他的手机，把我微信删掉了。 然后这位男性朋友打来电话道歉说，再加上好不好，十分抱歉啊。 这个小女友的心理，就明显越界了。 2、越界行为：打压、摧毁自信 经常有咨询者跟我说，父母会对她说，你怎么这么笨啊？你什么都不会。你跟谁都处不好。 来自原生家庭的不认可，是对子女自信心进行深深的打压。 子女长大之后，需要深刻的自我分化，才能慢慢找回自信。 而大多数的咨询者，都没有完全自我分化。 现状是，他们很多和父母还住在一起，虽然他们心里一点也不愿意住一起，却行动不了，搬不出去。 在恋爱关系中，也会有一些人，对另一半进行打压。 你怎么才挣这么点？你这么蠢，我真的是瞎了眼。你这么丑，也就我要你。 还记得昨天讲的罗森塔尔效应吗？ 身边的人对自己的态度，会大大影响自身的信心和发展轨迹。 生命力会因为身边的人的打压而枯萎；也会因身边的人的欣赏而生机勃勃。 3、越界行为：暴力：言语暴力和肢体暴力 我认识很多年的朋友，她跟我说父亲家暴她，我真的一声叹息。 可是，她已经36岁了，我想她其实是可以有能力杜绝掉家暴的可能的。 边界意识模糊，不相信自己有掌控自己命运的能力。 她对生活抱怨，她对父母抱怨，跟我聊天的时候，她从不感激父母的帮助。 因此激发了父亲对她的暴力。 我没有袒护暴力，但是她对父母也有一定程度的言语暴力，造成了互相伤害。 4、越界行为：容易被忽视的是冷暴力 有一位女性朋友，谈了个短暂的恋爱，男方各种冷暴力。 动不动遇到点冲突，男方就消失，不接电话，不回信息。 无论女方怎么好言好语，怎么平心静气道歉。 怎么好好分析事情原委。男方就是消失。 直到男方觉得需要女方经济或者其他方面帮助的时候，才又出现。 我们劝阻了很多次，她终于看清楚，把这段感情结束掉。 但是内心的伤害一直都在，她依然会有不安全感，会变得不自信，觉得自己不值得被爱，甚至后来男方说女孩自私，女孩至今还觉得自己当初可能没有帮到男方，还因此心存内疚。 5、越界行为：控制 北大男学生对女孩的就是控制。 精神控制，让对方想要得到男方的认可，而做出伤害自己的事情。 建立高度差，显得我和你在一起是对你的恩赐，是你天大的荣幸。 永远不要允许别人伤害你，无论什么理由，无论多大的诱惑。 我有个女性朋友说，她有个习惯，就是从来不接受在身体上任何部位有人为的伤口，于是她不接受自己身上有纹身、不接受微整形、甚至不接受剖腹产（特殊情况除外）。 这也是一种边界。生理上的边界。不允许任何非正当理由伤害身体。 而北大男学生居然要求女孩怀个孩子然后打了，留个病例来证明她对他的爱。 被女孩拒绝后，还要求女孩给自己身体结扎。 这种明显伤害对方身体和心理的行为，真的让人唾弃。 6、越界行为：撒泼打滚扮可怜 前几天有遇到咨询者说，离婚之后，前夫想复合。 前夫各种说自己惨，想要前妻内疚，可是前妻不为所动； 于是前夫又打感情牌，说以前曾经对她默默的付出，前妻忍住了； 前夫又指责前妻种种不民主，连离婚都是顺着她的意思。 总之这位前妻的心理边界非常清晰，稳稳地抵挡了各种招式。 因为她心里默念：“我不是神仙，我帮不了所有人，顾及不了所有人的感受。” 那么看了这么多越界的行为，我们怎么反越界呢？ 7、反越界：学会拒绝 学会说“不”，如果对方因此离开你，就让他离开！ 从细微的小的越界行为开始，大胆明确地拒绝。 不容忍，不姑息，不要害怕对方因此冷落你。因为这点事冷落你的人，不值得你花心思。 所有的越界行为都是循序渐进的，都是从最初的试探的小事，慢慢发展成大的越界。 有个女孩跟我说，有一个追求她的男孩，对她很好，好到无微不至。 虽然女孩一直拒绝，男孩还是坚持给她买东西，私自上门去她宿舍给她收拾屋子，私自去给她做饭。甚至最后强行把女孩抱上床，差点把女孩睡了。 女孩第二天特别特别苦恼，她跟我说，她觉得很窝火。她一直是拒绝的，可是别人都直接上门了，她本是出于礼貌让他进门，现在这样不知道该怎么办。 我跟她说，从现在开始明确拒绝他。不让他来你宿舍，不接受他自己上门。不接受他给你买的东西。你越强硬地拒绝，他越清楚你不容他把控。 于是女孩开始拒绝。 男孩有一天跑到她楼下，给她打电话，可怜兮兮地说，我跑这么远，你可以来你家吗？ 女孩说，不好意思，我现在很忙，不方便。 男孩又说，那你下来见一面好吗？女孩继续回复，抱歉，你先回去吧。 男孩后来打过几次电话，被女孩拒绝之后，从此没有再来找过她。 你看，看似真爱，其实背后隐藏着欲望与控制。 女孩心里感受到窝火，是因为男孩冲破了女孩的心理边界。 女孩的明确拒绝，避免了男孩因此可能给她带来的强行伤害。 8、反越界：重建边界 拒绝一哭二闹三上吊 拒绝看似热情实则强迫的软控制 拒绝撒泼打滚，学会说不 划清自己的原则和底线，把冲破原则和底线的人，从自己的边界中划走。 对于国家而言，国家有国界。如果国界不清晰，就会有外敌来犯。 那么对人而言，也是如此。 坚固而又清晰的边界，会让你分清楚，边界之内是自己可控的。边界之外是不可控的。 时刻记得爱自己。没有任何人能够凌驾于个人尊严之上。 分清楚内外，会让你变得越来越成熟，具有人格魅力。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

夫妻合作，就能降低内耗。 夫妻内斗，就会增加内耗。 理了理手上的咨询案例，发现，出现问题夫妻最常有的一句抱怨就是：生活压力太大了，婚姻中没有一天是开心的。 不开心，真的是因为生活，因为婚姻，因为金钱物质吗？ 想起了前段时间在追的《人世间》，讲的是周家三姐弟的故事，周秉义，周蓉，周秉坤，共同生长在贫困地区的三个人，奔赴不一样人生的故事， 在这部剧的弹幕中，出现频率最多的就是：好羡慕那个年代人们对生活的热情和对爱情的真诚。 所以，婚姻中最可怕的不开心，不是来自于贫困，而是来自内耗。 你们是否站在同一个战壕？ 之前写过一个回答，至今我依旧觉得那是对婚姻关系最好的诠释：你们是否是对方最信任、最可靠、最忠诚的战友？ 在同一个战壕中面对共同的敌人，同甘共苦，甚至愿意为对方挡住飞来的子弹，只为了迎接共同的胜利？ 婚姻的本质是合作，而很多内耗式婚姻都没处理好一个核心问题——我们是合作伙伴。 婚姻中的合作跟合伙企业一样，面临两个重要事情： 1、就是如何使用资金以使得利润最大化； 2、如何进行有效合作。 第一点，可以用一个小故事来说明： 杨绛在《我们仨》中记述了这样一件事。 有一次，她和钱钟书，因为一个法文‘bon’的读音而吵架。 双方都说了很多伤感情的话，最后还专门请了一位法国夫人来公断。 杨绛的发音是对的，钱钟书是错的。 可杨绛赢了也不开心，钱钟书输了也不开心。 经历这件事后，他们明白了一个道理—— 婚姻不是谈判，不要争对错、争输赢。 家是讲爱的地方，不是讲理的地方，爱，才是一段婚姻中最大的资金，和更多利润来源。 第二点，如何进行有效合作？ 就需要掌握彼此的核心需求，以及好好说话。 核心需求 每个人的内心都有很多中需求，人际交往的过程，本质上就是洞察自我需求、表达需求、满足需求的过程，婚姻关系亦然。 婚姻中的两个人，内心都有哪些需求？最核心的一点又是什么？ 是情感需求？自尊需求？经济需求？性需求？还是繁衍后代的需求？还是其他更多需求？ 有的人是玩咖，他就喜欢能一起玩的，出去走走是最让他开心的事情，如果老婆是实验室女博士，就愿意每天宅着搞科研，这样的需求错位，就是内耗； 有的人是吃货，人生最大的满足就是吃吃喝喝，老婆偏偏不爱吃更不爱喝，甚至不食人间烟火，两个人呆在一起能开心？ 而诸葛亮的人生追求是事业，当然要选择对事业有帮助的婚姻，至于美貌、情趣等等都得往后排，一个女的就算貌若天仙，啥都不懂啥也不会，别说婚后，怕是连诸葛家门都进不了； 而我有一个读者小田，她的老公核心需求就是：情感需求+性需求。 他老公曾经表示过：“只要你爱我，和我啪啪啪，你想要什么，只要是我能力范围之内，我都会满足你，我这辈子都会包容你，照顾你，为你妥协”。 婚姻中，抓住且满足了彼此的核心需求，那么这段婚姻内耗的可能性就会大大降低。 好好说话 什么是好好说话？ 这里的好好说话，特指在两人发生矛盾，争吵的时候好好说话，婚姻中的矛盾争吵必不可少，只要能够好好说话，争吵就不是内耗，反而可以增进情感，获得更大的利润。 我另一个读者小孟的例子： 小孟跟老公吵架了， 小孟对老公抱怨说：“每天在家带孩子，太累了。” 老公说：“我每天在外跑业务，更累。” 小孟反驳说：“你带过一天孩子吗？你给孩子换过纸尿裤吗？” 老公不甘示弱说：“我赚钱容易嘛，看老板的脸色，看客户的心情。” ………… 两人就这样你来我往，越吵越激烈。 这个现象在生活中很常见，就是多数夫妻都会相互比惨，比谁更累，比谁付出多。 你说今天好累，对方一般会回应：我比你更累。 所以，双方会陷入争吵，争论到底谁更累。 这样的“比累”，比着比着就让婚姻破裂了。 其实，很多时候，我们说“我很累”，并不是想要对方帮我们解决问题，我们的内心，只是希望可以得到对方的理解、安慰和拥抱。 那些以悲剧收尾的婚姻，是希望听到“辛苦了”的那个人，往往只听到了“我比你更辛苦”。 狄更斯说：“成熟的爱情，敬意、忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待。” 婚姻中最好的风水，一定是互相心疼和理解，而不是互相比惨和指责。 当对方说“我很累的”时候，请你对ta说：辛苦了，我的肩膀给你靠一靠！ 最后，用伏波娃的一段话来结尾： 波伏娃说：“压在婚姻之上的诅咒是，两个人往往在他们的软弱中，而不是在他们的力量之中结合，每个人都要求对方，而不是在给予中获得快乐。” 婚姻中，多站在对方的立场，去理解对方的行为语言，心中就能升起宽容和理解，一旦能够包容对方，“给予”就会大于“索取”，越给予越快乐，哪里还会内耗而不开心呢？ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

沟通中的语言只是媒介，它传递的是：当事人的自我认知、情绪管理、共情能力，和对他人的认知。 是这些东西让你感受到舒服，从而喜欢眼前的这个人。 自我意识和自我认知 自我意识就是觉察自己的能力，知道自己在做些什么，这句话听起来简单，很多人却做不到。 我的一个读者声称他从不刻意评判他人，可是在和他沟通的时候，他的口头禅是：你错了、你不对、你听我说、你明白我的意思了吗？ 这就是缺乏自我觉察的能力。 而成为一个高情商的人，自我觉察是第一步，如果和那个读者一样，自我认知是：我不是一个喜欢评论对错的人，可是别人觉得他就是喜欢处处挑刺，久而久之，别人就会觉得：这个人自以为是，和你呆在一起也不开心，谁会喜欢你？ 想要拥有自我觉察的能力，就要多观察自己，同时保持正念。 你需要在生活中不断练习，练习去意识、知道自己当下正在做些什么？同时察觉自己当下的情绪是什么？ 就像那个读者，他如果能够意识到：啊！我正在随意批判他人！ 那么，当下他心中的情绪就会消散许多，支撑批判这一行为的内驱力会减弱，他也就能够逐渐成为一个真正的不随意批判他人的人。 情绪，是行为的内驱力，也是续航力，当我们能够掌控自己情绪的时候，也就能够掌控自己的行为，做到“知行合一”。 为什么很多人为什么总是控制不住情绪？ 除了不观察，不关注自身情绪之外，也忽略了情绪对我们行为的影响。 菲斯汀格定律 在心理学中有一条著名的“菲斯汀格定律”，通常用于情绪管理课程的第一课。 一个叫卡斯丁的人，早上在厕所里把他的手表放到洗手台上，结果被他淘气的儿子弄坏了。 这只表是他自己最心爱的一只表，因此他非常生气，他对儿子的态度引起了妻子的争议，这使他在早晨过得很不愉快，甚至早饭也不吃，怒气冲冲地摔门而去，直奔公司。 但他到达公司后才发现，那份重要的文件忘了带了，便立刻开车往家赶，但门上的钥匙也在文件袋里，他只好主动打电话给妻子，让她把家里的钥匙送回来。 妻子急忙赶回去，但由于担心会被路边摊主的小摊撞到，东西撒得到处都是，她只好向摊主赔偿一笔钱，同时由于自己的旷工，她还扣掉了当月的奖金。 卡斯丁也不太好，等他回到公司后，又因为去得太晚而错过了老板的重要会议，被老板骂了一顿，还和他的同事吵了一架，心情烦躁到极点。 儿子也因为早晨被爸爸骂了一顿，心情一天都很低落，导致学校棒球赛成绩很差，惨遭淘汰。 所有这些糟糕的事情都有一个根源，就是因为那块破表。要是卡斯丁当时能控制住自己的情绪，跟儿子讲道理，对儿子进行顺势教育，然后把手表带到店里修理，那一家人就不会过一个这么糟的早晨，然后坏了一天。 费斯汀格定律告诉我们：凡事往远处多看几步。 无法控制的情绪会产生系列连锁反应，生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。 突然在自己身上发生难以预料的事情后，一种情况是用积极的心态去面对这件事； 另一种情况刚好相反，往往会以消极的态度去对待这件事情，并一直任由这种消极心态去应对后面的所有事情，造成越来越糟糕的后果。 这才是情绪管理的真实含义，而高情商的人总是能够比其他人多走几步，看到情绪带来的影响，所以才会升起控制力。 共情力 我们很多时候说一个人情商低，大意就是：没有眼力见儿，别人正在生气，你非要去拍他脑袋； 别人聊得正嗨，你非得泼冷水冷个场； 别人正静心学习，你非得打开手机外放大声追剧… 重点是，还意识不到自己正在讨人嫌。 这就是缺乏共情能力。 共情能力指：一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。 每个人都渴望被理解，当对方感受到你能够理解他的感受时，他就会认可你，而当你获得了大部分人的认可的时候，你就是一个高情商的人。 想要培养共情力，最简单的办法就是：多倾听，然后换位思考，问问自己：如果我处在和ta一样的情景，一样的位置，我的感受是什么？我又会做出怎样的抉择？ 当你升起类似的感受，你就能对其产生认同，和理解，如果有条件，可以把相关感受说出来，让对方明白你懂他，这个时候，对方就会在你这里感受到愉悦。 对他人的认知 美国心理学家卡尔.罗杰斯提出过一个理论：无条件积极关注。 无条件积极关注的定义为： “不以评价的态度来对待当事人，不依据当事人行为举止的好坏来决定怎么对待当事人。无条件地从整体上，接纳对方，对待当事人就像对待跟自己一样的人。真诚地对待他，细心倾听他所说的，鼓励他说出自己的真实想法，包容他的不合理行为，尊重他，看重他。简单的讲就是不带批判性的态度，不作反对或赞成，仅仅去接纳和认同。” 无条件积极关注意味着：你能够看到他人的真实存在。 而不是只看到了，你自己勾勒的，对方的画面。 当对方真实的自我被你看见了，对方会感受到深刻的接纳，我们常说，一个高情商的人，能让周围的人都舒适，也就意味着，这个人放下了自我的批判、偏见，以正向，积极的心态去对待他人，这个时候，理解、和认同会透过逻辑语言，和肢体语言进行传播，让人如沐春风。 而这样的人不仅接纳了他人，同时，也接纳了自己。 悦人悦己，所谓高情商。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）