精神科相关科普 - 有来医生

孩子厌学怎么办？家长要先懂孩子心

当孩子反复抱怨身体不适，特别是临近上学时出现头疼、肚子疼，但检查后并无器质性问题，这往往是心理压力的躯体化表现，是孩子发出的“求救信号”。 1、频繁的“躯体化症状”：除了头疼、肚子疼，还可能表现为恶心、呕吐、食欲不振或莫名疲惫。这些症状通常在周日晚上或周一早晨加重，而在节假日自然消失。这是孩子的焦虑情绪，通过身体表达了出来，并非“装病”。 2、情绪与行为的明显转变：孩子可能变得易怒、爱哭、情绪低落，或对以往感兴趣的活动丧失热情。在行为上，可能出现拖延上学、早上赖床、反复检查书包等逃避或强迫行为，这都是内心抗拒和不安的外显。 3、回避谈论学校的一切：当你询问学校生活时，孩子会岔开话题、回答含糊或表现出明显的烦躁。这种对学校话题的封闭和抵触，强烈暗示着他在学校环境中可能正经历着难以处理的压力或困扰。 4、学业表现与社交的异常：成绩突然下滑，作业完成困难，频繁丢失文具或课本。同时，可能会提到“没有朋友”或流露出对某个同学、老师的恐惧或厌恶。这些是评估问题来源的重要线索。孩子用“头疼”诉说的，可能是无法言说的困境。我们的首要任务不是催促他坚强，而是成为耐心的解码者，听懂这些信号背后的语言，与他并肩面对，必要时寻求学校或心理专家的帮助，共同找到压力的源头并化解它。

任性是怎么回事？应是情绪的表达

孩子顶嘴、固执己见，常常被简单定义为“任性”。但从发展心理学角度看，这恰恰是自我意识萌发、试图建立独立人格的必经阶段。理解行为背后的动机，才能进行有效引导。 1、探索边界与建立自主权：两岁开始的“TerribleTwo”和青春期的叛逆，本质都是孩子在用行动问：“我的权力在哪里？我能控制什么？”说“不”是他们体验自我力量、区分“我”和“他人”的最直接方式。 2、寻求关注与情感联结：有时，孩子的任性行为是一种“蓄意”的试探，尤其是在家长忙于工作或二宝出生后。他们发现，只有制造麻烦时，才能获得父母全神贯注的回应（哪怕是批评），这让他们错误地确认了获取爱的方式。 3、能力不足引发的挫折感：当孩子想做某件事，却因能力或规则限制无法达成时，巨大的挫折感会以任性的形式爆发。比如，积木搭不好就全部推倒，这并非故意捣乱，而是无法处理挫败情绪的表现。 4、模仿与需求未被准确理解：孩子的行为模式常常模仿自成人或媒体。同时，当他的真实需求（如累了、饿了、渴望陪伴）未被家长准确解读和满足时，也会用固执、哭闹作为最后的沟通手段。任性，是孩子成长中的“功能性语言”。破译这份密码，需要我们放下“你必须听话”的执念，看到孩子对自主、关注和理解的内在渴望。通过给予有限选择、教授情绪词汇、设定清晰而坚定的规则，我们能帮助孩子将任性的能量，转化为构建独立、自信人格的基石。

什么是早恋？一文讲清

当父母发现孩子开始格外在意某个异性同学时，内心容易拉响警报。然而，青春期对异性的好感，绝大多数情况是一种自然而健康的情感萌芽，仓促贴上“早恋”标签弊大于利。早恋的定义是进入青春期，随着身心发育，孩子开始对亲密关系产生好奇和向往。这种好感往往是朦胧、美好且不稳定的，更像是对“欣赏”和“友谊”的探索性延伸，是学习如何处理更复杂人际关系的重要练习。一旦被成人定性为“早恋”，孩子可能产生两种反应一是产生逆反心理，“你们说我是，那我就是好了”，反而促使关系升级；二是感到羞耻和自责，关闭与父母沟通的渠道，独自承受困惑和压力。孩子之间频繁联系、结伴回家、分享秘密，在许多成人眼中是恋爱的迹象，但在孩子看来，可能只是非常投缘的友谊。性别意识的觉醒，让他们开始学习与异性建立深度友谊，这是一种宝贵的社会能力发展。比起急于定性，更好的做法是将此视为一个宝贵的教育契机。可以坦诚地与孩子聊聊“喜欢”与“欣赏”的区别，讨论什么是尊重、责任与健康的边界，引导孩子思考：好的关系应该让两个人都变得更好。青春期的情感非常珍贵而脆弱。我们的首要角色不是侦探和审判官，而是孩子情感世界的导游。不轻易贴标签，保持开放、尊重的沟通，我们才能引导孩子认识情感的多样性，学会珍视与呵护自己和他人的内心感受，为未来成熟的情感关系打下健康的基础。

小学生早恋应怎么办？需要先懂其心思

听到小学生一本正经地说“喜欢”班上某位同学，不少家长会心头一紧。其实，这个阶段的“喜欢”含义纯粹而广泛，更需要我们用智慧和技巧来引导，呵护那颗稚嫩的心。 1、第一步，平和接纳，不下定义：你的第一反应至关重要。切忌大惊小怪、嘲笑或严厉追问。可以微笑着回应：“是吗？你觉得他/她哪里很棒呀？”将话题自然地引向对同学优点、品格的欣赏，这肯定了孩子的情感，也避免了将其复杂化。 2、第二步，厘清概念，引导友谊：用孩子能懂的语言解释，“喜欢”有很多种。就像你喜欢爸爸妈妈，喜欢好朋友，喜欢一位老师。这种对同学的喜欢，可能是觉得他善良、学习好、或一起玩很开心，这是一种非常美好的“友谊的喜欢”。鼓励他们一起学习、互相帮助，做共同进步的好朋友。 3、第三步，强化安全教育与身体边界：无论是否有“喜欢”的对象，对小学生进行身体边界和隐私保护的教育都必不可少。要用清晰、具体的语言告诉他们：“背心裤衩覆盖的地方是隐私部位，任何人不能随意触碰或观看。”“任何让你感到不舒服的触碰或玩笑，都要立刻说不，并马上告诉爸爸妈妈和老师。” 4、第四步，丰富社交，拓宽视野：为孩子创造更多集体活动和社交机会，如参加夏令营、兴趣班、家庭聚会。让他在更广阔的同伴交往中体验多样的友谊，明白人际关系是丰富多彩的，从而不会过早地将情感聚焦于一点。小学生的情感世界如同一张白纸，我们的每一笔都应轻柔而充满善意。面对孩子稚嫩的“喜欢”，智慧的做法不是如临大敌地涂抹，而是借此机会，为他画上尊重、友谊、安全和自我保护的明亮底色，让他带着这份美好，从容地走向更复杂的成长阶段。

中学生早恋该怎么办？这样引导很有效

中学生陷入情感困扰，若处理不当，极易引发亲子冲突或孩子自我封闭。此时，沟通的方法远比沟通的内容更重要。遵循“接纳-探讨-引导”三步法，能帮你走进孩子内心，成为他信任的盟友。 1、第一步，真诚接纳，卸下心防：开场白决定沟通成败。不要说教，而是表达共情：“这个年纪会对一个人有特别的好感，妈妈/爸爸觉得这很正常，也很美好。谢谢你愿意和我分享/我注意到你最近有些变化，需要聊聊吗？”确保你的态度是好奇而非审问，是关心而非控制。 2、第二步，共同探讨，设定原则：在孩子愿意交谈的基础上，以“参谋”而非“指挥官”的身份，一起探讨健康交往的原则。关键点包括：第一，交往公开透明，不影响正常的学习节奏和作息；第二，互相尊重，包括尊重对方的选择、感受和身体边界；第三，懂得保护自己，避免单独处在易发生风险的环境中，警惕任何形式的PUA或胁迫。 3、第三步，正向引导，聚焦成长：帮助孩子将情感转化为成长的动力。可以问：“你觉得怎样才能让你们两个都变得更好？”引导他们设立共同的学习目标，互相鼓励支持。同时，帮助他们放眼未来，讨论当前的学业和个人发展如何为更长远的幸福奠定基础，让感情成为向上的助力而非阻力。当中学生陷入情感困扰时，他们最需要的不是一个试图“解决问题”的经理，而是一个能够“理解感受”的顾问。通过这三步沟通法，我们传递的是无条件的爱与支持，赋予孩子的是自我审视、理性选择和承担责任的能力。这份建立在信任基础上的引导，才是帮助孩子安全度过情感激流，实现自我成长的最坚实桥梁。

早恋的危害有哪些？全藏在成长里

谈论早恋的“危害”，并非要污名化青春期美好的情感，而是为了清醒认识到，在不成熟的心智和未完成的主业面前，过早卷入深度情感关系可能带来的多重风险，从而进行更有准备的疏导和保护。 1、影响学业发展：青春期是知识储备和能力培养的黄金期。早恋极易导致情绪剧烈波动，耗费大量原本用于学习、思考与深度阅读的时间和精力。成绩下滑可能引发连锁反应，影响升学选择，进而可能改变人生轨迹的宽度与高度。 2、加剧情绪内耗：青少年的情绪调节能力尚在发展中。恋爱关系中的甜蜜、争吵、猜忌与分手，都可能带来远超出其承受能力的情绪风暴，容易导致焦虑、抑郁、自我怀疑等心理问题，甚至引发冲动行为。 3、窄化社交圈层：过度沉浸于二人世界，会无形中疏远与更多朋友的集体交往，错过练习多样化社交技能的机会。同时也可能因隐瞒恋情而孤立于家庭，在真正遇到困难或伤害时，失去最重要的社会支持网络。 4、可能导致行为越界：在强烈好奇心与冲动驱使下，缺乏足够性健康知识和自制力的青少年，可能发生无保护性行为。这不仅面临意外怀孕、感染性传播疾病等身体风险，更可能因心理准备不足而产生长期的情感创伤与悔恨。关注这些潜在影响，绝非为了恐吓与禁止，而是为了更负责任地守护。它要求我们，必须将全面的性教育、情感教育和生命教育前置。我们的目标，是帮助孩子在心动的同时，学会保护自己的身心，明辨情感的边界，认清当下的主次，最终有能力为自己的选择负责，平稳渡过这段充满悸动也暗藏礁石的成长水域。

注意力不集中怎么办？能靠这些小事改善

孩子学习时坐不住、思绪飘忽，让无数家长焦虑。专注力并非天生固定，它更像一块需要科学锻炼的“肌肉”。遵循以下系统性的指南，可以有效提升孩子的注意力品质。 1、打造最小干扰的学习环境：物理环境是专注的基础。为孩子设立一个固定、整洁的学习角落，移除一切与当前学习无关的物品，尤其是手机、平板等电子产品（除非用于学习）。保证光线明亮柔和，桌椅高度合适。规律的作息时间表，也能让大脑形成到点就进入学习状态的生物钟反射。 2、运用“番茄钟工作法”分解任务：将庞大的学习任务切割成若干个25分钟的小单元。使用计时器，让孩子在25分钟内高度集中，然后享受5分钟的完全休息。这种短周期、高强度的节奏，符合大脑注意力起伏的规律，能减少疲劳感，并通过一次次完成小目标来积累成就感。 3、建立学习的“启动仪式”与清晰目标：在开始学习前，进行一个简单的仪式，如整理书桌、准备文具、做三次深呼吸。这能向大脑发送“准备开工”的明确信号。同时，为每个学习时段设定一个具体、可检查的目标，例如“熟读这篇课文”或“完成这三道数学题”，目标越清晰，注意力越容易聚焦。 4、结合运动与游戏化学习：对于年龄较小或活泼好动的孩子，可以将学习与身体活动结合。例如，边拍球边背乘法口诀，用角色扮演学习英文对话。通过游戏化、竞赛化的方式，把枯燥的学习变得有趣，让孩子在愉悦体验中自然延长专注时间。提升专注力是一场需要耐心和方法的持久战。它无法靠斥责和催促达成，而是依赖于对环境的塑造、对任务的科学设计、对大脑规律的尊重，以及对孩子每一点进步的真诚鼓励。当孩子从专注中体验到高效与成就感时，内在的驱动便会生根发芽，引领他进入自主学习的良性循环。

注意力不集中的原因有哪些？并不止是贪玩

孩子注意力不集中，看似是同一个问题，背后却可能有截然不同的成因。像医生诊断一样，我们需要从生理、心理、环境等多个维度进行排查，才能找到真正的“病根”，对症下药。 1、生理性基础因素：这是最根本却常被忽视的一层。长期睡眠不足、营养不良（如早餐质量差、铁锌缺乏）、过量的糖分摄入，都会导致孩子大脑能量供给不足，昏昏欲睡。此外，一些医学情况如未矫正的视力听力问题、过敏、睡眠呼吸暂停、或注意缺陷多动障碍（ADHD），也会直接导致注意力困难。 2、心理与情绪干扰：孩子的内心世界并非平静的湖泊。过大的学业压力、家庭冲突、校园人际关系困扰（如被排挤）、以及因学习困难产生的严重挫败感和焦虑，都会在他心里制造巨大“噪音”，持续消耗心理能量，使其无法腾出认知资源来专注于学习任务。 3、不良的环境与习惯：嘈杂的家庭环境（持续的背景音、电视声）、杂乱无章的学习桌面、随时可能弹出的手机信息通知，都是外部环境的“干扰源”。同时，没有固定的学习时间、学习时边吃边玩、任务安排缺乏条理等不良习惯，也在持续破坏注意力的连贯性。 4、任务与能力不匹配：任务本身可能存在问题。如果学习内容对孩子来说过于简单、枯燥、重复，会引发厌倦和走神；如果任务过于复杂困难，超出其当前能力，又会引发畏难和逃避。任务目标模糊、缺乏及时的正面反馈，也会让孩子失去专注的方向和动力。探寻孩子注意力涣散的原因，是一个需要细心和共情的过程。它提醒我们，不能简单地将问题归咎于孩子的“态度”或“懒散”。当我们从身体、内心、环境和任务本身等多个角度去理解和排查，我们才更有可能找到那把正确的钥匙，帮助孩子扫清障碍，找回那颗能够安定下来的心。

什么是自卑？竟藏在性格细节里

“自卑”不仅仅是不自信，它是一种深植于内心的、关于自我价值的负面核心信念。它像一副扭曲的眼镜，让人无法客观地看待自己。要摆脱它，首先需要看清它的真实样貌。自卑的核心是扭曲的自我认知模式，自卑者内心仿佛住着一个严厉的“差评师”。他们有一套稳固的思维模式：选择性关注自己的失败和缺点（并无限放大），同时过滤掉自己的成功和优点；习惯性地进行“全盘否定”（“我什么都做不好”）；热衷与他人比较，并且总是比出自己不足的那一面。这导致其自我评价长期低于客观现实。自卑感很少是天生的，它主要源于成长过程中反复积累的负面体验。例如，长期遭受重要他人（父母、老师）的苛责、贬低、忽视；在同伴竞争中多次经历失败或排斥；被家人频繁地拿来与“别人家的孩子”比较。这些经历像刀子一样，在自我认知上刻下了“我不够好”的烙印。自卑的外在行为可能截然相反。一种是“退缩型”：表现为害羞、沉默、回避挑战、害怕表达，通过自我隐藏来避免可能的批评和失败。另一种是“攻击/膨胀型”：表现为傲慢、挑剔、爱出风头、争强好胜，通过贬低他人和证明自己“很强”来掩饰内心“很弱”的恐惧，本质仍是自卑。认识自卑，是治愈的第一步。它让我们明白，那种挥之不去的“不够好”的感觉，并非事实的真相，而是我们在特定人生经历中习得的一套错误的“心理算法”。这套算法是可以被觉察、被挑战、被重新编写的。看清这副眼镜的扭曲所在，我们才有勇气把它摘下来。

自卑怎么办？这样做能快速建立自信

认识到自卑的根源后，改变就成为了可能。这需要你像一位耐心的教练，通过日常有意识的练习，一点点修正扭曲的自我认知，积累新的成功体验，最终重建坚实的内在价值感。 1、认知练习：捕捉并挑战“自动化负性思维”。这是最关键的内部工作。当“我真失败”、“没人喜欢我”等念头自动闪现时，学会喊停。然后，像侦探一样寻找证据质疑它：“支持这个想法的证据是什么？反对它的证据呢？”“有没有一次例外？”用更客观、更温和的语言重新表述，例如将“我演讲糟透了”改为“这次演讲有些紧张，但我完成了，而且第二部分内容很清晰”。 2、行为实验：从微小的成功中积累“反证”。自信建立在实实在在的成功体验上。设立一些极小、极易达成且可每日执行的目标，如“今天主动向同事微笑问候”、“完成15分钟的快走”、“在会议上发表一个观点”。每完成一件，就认真记录下来。这些微小的胜利，是打破旧有自卑信念的最有力砖石。 3、培养自我关怀：像对待好朋友一样对待自己。自卑者对自己往往最严苛。练习自我关怀：当你犯错或情绪低落时，不要雪上加霜地批评自己。尝试把手放在胸口，用你安慰挚友的温柔语气对自己说：“这确实很难受，我理解。没关系，我已经尽力了，我接纳此刻的自己。”允许自己拥有不完美的权利。 4、发展真实优势与设立人际边界：有意识地发掘并投入一两个你真正喜爱或略有天赋的领域（如写作、烹饪、运动、手工）。在这些领域获得的掌控感和成就感，是滋养自信的源泉。同时，练习礼貌而坚定地说“不”，维护自己的时间与心理空间。每一次对不合理要求的拒绝，都是在行动上宣告：我的感受和需求是重要的。走出自卑，并非要变成一个永远昂扬的完美之人，而是学会与那个有时会怯懦、会犯错的自己和平共处。这条路没有捷径，每一步练习都算数。每一次你选择质疑那个内心的批评者，选择完成一件小事，选择对自己温柔一点，你都在为你内心的家园添砖加瓦，直到它坚固得足以抵御任何风雨。