简介:恋爱关系或夫妻关系是一种特定的人际关系和社会关系,其情感包括道德感和价值感两个方面,具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶等等。 在恋爱或婚姻关系中,难免会出现一些问题,包括但不限于失恋中的困惑、夫妻关系紧张、婆媳相处困难,情感爱情带来的困惑等,尤其是夫妻双方长期矛盾对彼此任何一方造成的心理焦虑、烦恼,婚外恋、出轨创伤、家庭暴力、婚姻压抑等。根据调查统计,心理冲突和性格不合已成为很多人婚后离婚的理由。与此同时,人们在恋爱、婚姻中出现心理问题,去寻求专业的心理服务来对恋爱、婚姻中的问题进行深度剖析,并期望得到专业的辅导与治疗,以便提高自身恋爱婚姻幸福度成为了一种迫切需求。

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如何走出被背叛后失恋的挫败感?

失恋后挫败感的来源,是对自己的否定。So,简单粗暴的方式:多想想对方的缺点。 俗称,甩锅大法! 背叛还不是错?这种人你想要跟他一辈子?明显是早离开早发现早治疗,哦不,早甩掉比较好。 千万别念对方的好,都背叛你了,你还自责什么?别被爱情迷蒙了双眼。 对象关系学派的理论心理学家鲍尔比的依恋理论中:与依恋对象分离的时候,从抗议和愤怒到绝望,再到最后的疏离。 失恋也是依恋关系的分离,只有心理上慢慢接受分手,才能重新开始新的生活。 害,幸福的感情大体相似,不幸的感情却各有不同。失恋本身只是一场开幕式,最令人唏嘘的是回不去的曾经,继续不了的现在,到不了的未来。 世界上唯一不变的是变化本身。曾经的海誓山盟,不过是过眼云烟;不过是一句说者无意听者有心的谎言;不过是一场奋不顾身的豪赌。 痛苦于事无补,后悔于事无补,仇恨于事无补。唯有早日拨开迷雾,才能更好地生活。 一、案例:最后一个知道自己被绿 1.异地恋 前不久,我接到一位女性读者安安的求助,她说:姐,以后我再也不敢相信爱情了。 我猜到她是感情中遇到了挫折。她说: “我和男友是大学同学,大二开始恋爱,到现在快四年了,后来我在我们当地的985读硕士,男友去了深圳工作。刚开始我们每天都是煲不完的电话粥。渐渐地,男友说自己工作性质特殊,忙,电话慢慢少了很多,期间追问了几次,男友说有时间会主动联系。 不久后,男友说开始和一些朋友创业,特别忙,压力特别大。懂事的我,便再没有主动联系过男友。一晃半年过去,基本都是男友联系我。 日子一天天过去,一开始一两天不联系,到后来的三五天的不联系,再到后来的十天半月不联系。我习惯了,他是我的初恋,我以为过了热恋期所有异地恋的情侣都是这么相处的。” 因为理解,所以不想再因为不联系这样的小事造成不愉快再给他增加压力;也因为信任,所以从没怀疑过说明;因为在乎,所以卑微地什么都没问,便全然接纳了这一切。 2.被绿得不要不要 安安继续说:“因为疫情,学校一直没有开学,在老家待的时间久了,大学时期的好朋友都离得不远,大家约了见面。闲聊的时候,朋友们问我:‘你怎么不带家属呢?’我说:’你们又不是不知道他在深圳很忙。’ 当初撮合他们在一起的一哥们儿问了一句,’你说的是大东?’我不以为然:’那不然呢’。原本热闹的房间瞬间变得鸦雀无声。现在想想,那时候他们看我的眼神都带着些震惊、同情和可怜,甚至有人把我当傻子在看着吧。 那天,我从朋友的微信朋友圈里发现他和另一个女生亲密的合照,看到了共同好友评论回复里他大方宣告着令他骄傲的新女友,新恋情。那一刻我只感觉这么多年来,我自己把自己活成了一场笑话。” 3.失恋之痛 现实给了狠狠的一巴掌,叫醒了一个装睡的人。 对于安安来说,这是一场突如其来的失恋。一场飞蛾扑火,然后葬身火海的爱恋。信任被辜负,骄傲被拍在脚底下。全程却没有凄美,只有惨烈。 失恋后的每一个夜晚,安安都失眠,哭泣,睁着眼看着痛苦的自己在挣扎却无能为力。每次午夜梦回,她都觉得胸口闷,心里难受。 她觉得失恋太痛了,挫败感极其强烈,痛得她觉得生活没有了意义。她不知道该怎么办。 二、什么是失恋? 失恋是指:恋爱的一方失去另一方的爱情。 一般意义上所谓的“失恋”是指一个痴情人被其恋爱对象抛弃。失恋引起的主要情绪反应是痛苦和烦恼。正确对待和处理,能够愉快走向新生活。不及时排除这种强烈情绪,可能导致心理失衡,性格反常。 这种时候,如果自己无法走出来,建议求助心理咨询师的帮助,早点走出来,以免形成心理创伤。 三、失恋后应该做的事情 1.首先,接受现实, btw,多多多多地想想对方的缺点!!那样的人早拜拜早好! 况且,失恋是一件平常的事情,地球上的人们绝大多数都经历过失恋。不缺咱一个。 失恋这件事对我们肯定是有影响,但是也应该清楚,我们不是神仙,无法掌控一切。 能够背叛你,让你绝望,让你伤痛欲绝的人,就完全没有顾及到你的感受,这种人赶紧有多远滚多远。早发现早治疗早离开! 曾经喜欢的时候是真的喜欢,现在不喜欢的时候也是真的不喜欢了。 不管他有多好,在夜深人静回忆扑面而来的时候,允许自己痛苦和无助,但不要允许自己过度后悔、内疚、自责。经历过一段刻骨铭心的爱恋,心中留下了一个人的影子。这再正常不过了。 让情绪发泄出来不是什么坏事,这不能说明你懦弱,你无能,你拿得起放不下。因为我们都是凡夫俗子,享有喜怒哀乐的自由。 他有很多缺点,做了很多错事,多想想,你就坦然了。但不管他有多坏,不要愤恨不平,更不要想着挽回对方再甩了对方。远离让你难过的人,你过得好,才是最好的报复。 谁离开谁都照样活下去。如果你有钱,有颜值,有价值,不愁幸福。 啥都没,再不济,你还可以有穷开心。 没了他的束缚,你活得更自由。姑娘,你从来不缺那个不爱你的人。 虽然时间不是解决问题的良药,但是良药藏在时间里。 失恋后痛苦是真的,难过是真的,吃不下睡不着也是真的。情绪反复是正常的,用时间去经历这一切,总有一天,你会成长、会领悟,会笑着说出那些让你泪流满面的过去。 2.其次:保持自信,不要妄自菲薄。 一段好的感情是不会让你自卑的。被分手后的女孩子特别容易自卑,陷入自我怀疑中。请记住永远不要这样!永远要觉得自己是最好的。女孩子一旦陷入自卑,是很难再变得自信的。 不要认为是因为自己不好所以对方才离你而去。不合适就是不合适,你想和他过一辈子,对方只想和你过一阵子。一个人喜欢你是不需要理由的。但是一个人不喜欢你却会有很多理由。 爱情不是生活的唯一,但是当你凝视深渊,深渊也正在凝视着你。 别胡思乱想,不管他是因为不够爱你,或者是对方有了新欢,或者是你们之间不合适。这些都只是生命长河中的一瞬间,告别错的,才能和对的相遇。别委曲求全,别死缠烂打,不要让自己失去自尊和自信。 一段感情走到现在,你不欠任何人,你更加值得更好的。从今以后,你应该做的第一件事就是好好爱自己,找到生活中的星光,然后让它们重新照亮你的生活。 去锻炼身体。可以去健身、练瑜伽、练舞蹈,改善自己的身形、肌肤状态和精神状态; 去学习化妆和传达,出门给自己买几套喜欢有质感的衣服; 去重新建立自己的生活圈,多和朋友联系,多去参加聚会,认识新的朋友; 提醒自己每天保持微笑,日记本里每天写下鼓励自己的话语; 再或者是学一门语言、出去旅行、认识新的圈子、更关心家人、努力学习工作赚钱等等。 坚持下去,所有的美好都会朝着你扑面而来。 3.接下来:总结血泪教训,有则改之无则加勉。 失恋不代表失败。但是失恋揭露了一段感情存在的问题,甚至可以看到自己内心深处的问题。 很多人无底线的付出,结果亲手培养了一个白眼狼出来。这时候不要委屈,不要觉得你付出得多,就有资格要求什么。感情就是这样,没有绝对的公平。 感情讲究的是制衡和势均力敌。 一味付出的人,恰巧就是最没有资格提要求的那一个。你当初所有心甘情愿的付出,促成了对方理所当然的接纳。无非是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨的关系。结果走到分开这一步,怨不得谁。 不要感恩伤害你的人,也不必感谢对方当年的不娶之恩。没人知道最难的时候你自己是怎么咬牙挺过来的,你真正应该感谢的那个人是勇敢的自己。 4.最后:享受当下,享受孤独,给未来一个机会。 不要随波逐流,不要放纵自己或者随意接纳他人。自己选的路,每一步都算数。 经历过一个人吃饭,一个人看电影,一个人吃火锅,一个人上医院。你终会熬过四下无人的街,和曾经那个固执的自己握手言和。 未来的魅力,在于一切尚未可知。 一切皆有可能,不管是挥别错的,和对的相逢,还是许久以后一笑而过,还是在分开后遇见更好的自己。 总结: 挥别错的,才会与对的相遇。 失恋后我们应该做的就是正视现实并接纳已经发生的一切。保持自信,不胡思乱想,不自我否定,不自我怀疑。有则改之无则加勉,变成更好的自己,未来的一切都会越来越好的。 (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
代娟 3874 93
2023-01-17

怎么才能放下对一个人的执念?

越是想要通过压抑和逃避来忘掉一个念头的时候,这个念头反而会越发深刻; 越是想要分心去想其他的事情,你想要忘掉的事情就记得越牢固,从而陷入强迫思维的怪圈。 “借着酒劲儿才敢拨通的电话,却只能说一句过得还好吗...”影片《恋夏500天》中说到,“爱情,要么让人成熟,要么让人堕落。”我深以为然。 两个人的分开不是断舍离,轻松地就把那些“不必需、不合适、令人不舒适”的东西统统断绝、舍弃,并切断对它们的眷恋。 而是斩断跟你血脉相连的种种回忆,将你的生活劈成两半,为你的未来重新定义。 最痛苦的事情,除了分开,就是忘记。 最难忘记的事情,往往就是“忘记”本身。 “爱到想杀死他,这个人都成了我骨血的一部分,要放下,真的很难!” 所以当你想要放下过去,重新上路的时候,过去的种种回忆总是时不时地跑出来,拖住你的后腿,让你忍不住频频回头。 不断被提及的回忆,深化的痛苦,令你夜不能寐,醉不成眠,于是你恍惚觉得,“我可能真的很爱那个人吧。” 不可否认,你的内心中依然有割舍不断的情感在发酵,但它们绝不仅仅是愈演愈烈的“爱情”,更多的是你的思维“篡改后的回忆”。 结合心理上的“完美倾向律”,不难看出,在分手后,随着时间的推移,你脑海中呈现的对方的形象反而越发趋向完美。 它们模糊了你对过去的不愉快印象,只保留美好的部分,让你惆怅地以为,“原来我失去了这么好的他。”加深内心的空洞和不舍,从而形成执念。 《如果能再爱一次》中,有句话恰到好处,“举得起放得下的叫举重,举得起放不下的叫负重。可惜,大多数人的爱情,都是负重的。” “最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。”方文山写的词总是那么简单而真实。 其实不断加深你的执念的,不是那个人,而是一个个勾起你回忆的事物,以及某些不经意触碰的瞬间。 《重庆森林》 就深刻地展现出了这一点。“她走了以后,家里很多东西都很伤心。每天晚上,我都要安慰他们才能睡觉。”警察663对着家里的东西讲话,是失恋人的极致反射。 他安慰毛巾,“我叫你不要哭嘛,你要哭到什么时候啊?你看看你,窝在这里像什么样子?做人要坚强一点嘛。” 在对方留下的痕迹里生活,她遗忘的护发素、抱枕和一件当睡衣穿的T恤,一直都在提醒你,你曾经最亲密的那个人,她现在不属于你了。 出于完美印象产生心理上的“晕轮效应”,你为当初犯错的他找理由开脱,你觉得你失去了他将再也遇不到这么好的人。 不停地心酸和难过,忍不住一直幻想,“如果我们现在还在一起,那会是怎样?” 所以尽可能地“消灭”过去的痕迹,随着时间推移慢慢融入新的生活,是最直截了当的“记忆屏蔽”方式。 美国电影《蓝莓之夜》,“一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。” 在抑郁边缘徘徊的小丽,终于忍不住来找到我求助。 23岁的小丽,有一段大学谈了三年的恋情。毕业时和男友各奔东西,异地半年后双方因生活圈子不同、遇到困难时对对方无法援手的失望而不断产生的指责,以及对未来的不同规划而分手。 本来以为摆脱了不停吵架的复杂关系,生活应该更舒心才对,小丽却一天比一天的难受,一天比一天的无法释怀。 分手一个星期后忍不住去联系对方,得到的结果却是,“我们已经不可能在一起了,不要再来找我了。”三个周,一个月,半年,不断地思念让她心如刀绞,每次不死心回头找他,换来的却是更重的打击,她整天浑浑噩噩,走不出这个圈子,也快乐不起来。 影片《两小无猜》中提到,“好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。” 小丽沉迷过去无法走出来,投入了自己全部的精力和时间,将生活节奏完全打乱,看不到更广阔的世界,是一件非常让人惋惜的事。 她放不下的执念,其实是还没纠正过来的心理依赖的习惯,是对他人的情感寄托,是无所适从与情绪混乱产生的非理性思维。 而且出于心理上的“习得性无助效应”,在这段恋情中总是获得无助感,进而否定自己,并潜意识地认为自己在各个领域都无法成功,所以对生活不抱希望,产生沮丧,乃至抑郁。 很多的等待都不会有结果,就好像在机场等一艘船,永远都不可能等来。 所以不如振作点,改变自己的心态和生活,不辜负自己,也不辜负下一个更爱你的人。 处理好自己的情绪 低能量的时候,不要急于去改变现状,否则更容易做什么错什么。所以首先应该给自己足够的空间和时间,去处理好自身的情绪。 1. 接纳自己 “要克服生活的焦虑和沮丧,得先学会做自己的主人。”接纳自己是最重要的一步,脱离自卑与沮丧,修正错误认知,才能步入正确的生活轨道。 · 理性分析自己的优缺点,或者寻求心理导师,为自己做一个正确的心理导向。 之前好多不够自信的咨询者,或者感情受了伤害的咨询者,来找梦令寻求心理疏导。在我给她们解析心理过程,剖析自身优缺点,提供有效指引后,她们都走出了困境。 · 自己写一句,或者找一句勉励自己的话,难过的时候就在心里多念几遍。比如,“微笑能让我看起来更美丽。” · 在便利贴上写上自己的优点,贴在家里的冰箱上,或者架子上,让自己可以随时看到。 · 阅读心理学理性情绪行为疗法的书籍看,走出不良情绪,或者阅读积极心理学的书籍,寻找快乐的心理办法。(ps:可以找梦令给你一份心理学书籍书单。) 2. 远离负能量 从心理上远离负能量,在情绪修正之前,不要听别人悲伤的故事,不要看悲伤的影视剧作品或书籍,远离负能量的情绪。 有一位咨询者就给我们分享了她的经验,别人要给她吐槽自己过去的失恋经历,她就先声明,“不好意思,我刚刚失恋不敢听这些,怕自己又揭开伤疤。”别人就会体谅地转移话题了。 从实际上远离负能量,远离能引起你负面情绪的环境和物品,比如搬家,丢掉他送你的各种东西等等。 3. 发泄情绪 难过的时候不一味地压抑,大哭一场,或者大声唱歌,大吃一顿,都是发泄情绪的好办法。 4. 转移注意力 情绪触发,或者个人时间过于充裕时,都容易引发回忆的痛楚,所以最好的办法是转移注意力。 · 寻找自己感兴趣的事情,不论是兴趣爱好,还是交友聚会,还是谈一段新的恋爱,都可以,做自己感兴趣的事情,打发一段美好的时光。 你喜欢骑行的话,可以在同城网站上搜索骑行社团;你喜欢去看艺术表演或者明星表演,可以在大麦网等网站上搜索近期演出等。 · 学会安排自己的时间。给自己制定一份充分的时间安排表,让自己没有时间去难过伤神,内心胡思乱想的时候,不断提醒自己,我现在该干什么,还没有去做。 改变生活习惯 独处之后,要习惯一个人的生活。并且积极向上的生活习惯更容易影响平时的生活状态和心理情绪,所以要改变过去的生活习惯。 1. 从小事做起 改变自己很难,要和自己的固有认知相抗衡,必然会产生不舒服的心理,所以可以从小事做起,从不那么让自己难受的事情做起。 · 坚持一日三餐和早睡早起,是最基础的自律,并且是能直接反映的好习惯,它能让你从精神面貌和做事效率上大大提高自我。 · 学会独处的生活。以前两个人的时候,有人帮你一起做饭,有人帮你交电费,拖地洗衣服,有人帮你送早饭,以后你都要习惯自己去做。 遇到事情第一反应是告诉自己,自己的事情自己做,不要拖延,不要想着别人帮忙,你不做就会影响自己的生活。 2. 制定目标 目标,是生活的方向,有了目标才能知道往什么方向努力。 选择自己最想做的事情,或者做一份职业规划,制定总目标,以及每个阶段的目标,比如总目标要多久买一辆车子,阶段目标每个月做什么,每周做什么。 为自己“赋能” 有自怨自伤的时间,不如把自己变得漂亮又独立,满身的技能点,到哪都会让人高看一眼。 1. 走出舒适区,坚持就是胜利 舒适区同样也是你的危险领域,知道“青蛙效应”吗?将青蛙放进沸水里,它会马上奋力求生,但将它丢进冷水里,慢慢加热,它却因为逐渐适应而被烫死了。 所以可以自己给自己制定小小的惩罚规则,犯了不好的习惯,惩罚自己怎么办。 比如偷懒拖延工作怎么办,扣掉自己的本月最喜欢的一支口红的计划;家务堆积三天了没做怎么办,取消自己想去的一家美食店的计划,自己在家里买菜做饭等等。 2. 充实自我 高尔基说,“书籍是人类进步的阶梯。”同时也是你进步的阶梯。 · 阅读提升工作技能的书籍或者资料,向有经验的大佬请教和学习,与对自己有帮助的人交朋友,不断提升自己的工作能力。还可以去考取有用的证书。 · 学习生活技能。提升你生活质量的是你的生活技能,跟着视频学习烹饪,跟着大v学习生活小技巧,都是有益的习惯。 3. 外表“升值” 美丽的外表是你不可多得的财富,现代丰富的化妆技术,优雅的礼仪习惯,各种健身塑形的运动方式,都是你提升颜值的手段。 · 坚持每周美妆小视频学习打卡,坚持阅读实力时尚杂志,摸索自己的衣品审美; · 坚持健身训练,有条件的可以参加瑜伽课程,或者去健身房请教健身教练,塑形美身。 · 坚持每时每刻礼仪习惯,在网上寻找专业礼仪教学视频,不断练习。 曾经有一位想要减肥的咨询者,我给她建议加入瑜伽课程班。 她刚开始一周很难坚持,几乎想要放弃,但她每次都咬牙切齿地心理念着,一定要让渣男后悔,要变成美丽的女人,要让大家都喜欢我。竟然坚持了一周又一周,最后成功脱胎换骨。 走出执念的阴影,改变自己,贵在持之以恒,在你不知不觉提升自己之后你就会发现,已经好久没有想起那个人。 而且当你加满技能点,变得又美又能干的时候,你会心想,他已经配不上我了。 《阿甘正传》里那句话: “我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖,什么都可以接受。相反,我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程,知道自己最重要的是什么,知道不重要的东西是什么。而后,做一个纯简的人。” (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
代娟 4041 33
2023-12-04

婚后遇到真爱怎么办?

婚后遇到真爱怎么办?这其实是一个伪命题。 第一,心里对家庭稍微有点责任心的人都该知道一个词叫做“避嫌”,你都结婚了还能和别人发展出“真爱”? 多数人即使婚后对异性萌生好感,也会自觉地将苗头掐死在萌芽时期。如果真的放任,不说你们这“真爱”纯度有多高吧,一条没有责任心是没跑了。 第二,婚后对其他异性的迷恋很多都是源于激情,当我们陷入狂热的恋情,看对方自带玫瑰色滤镜,自然觉得无处不好。可是有句至理名言叫“距离产生美”,如果真的在一起,无数琐碎的问题会纷纷出现。 你以为你过得不快乐是因为现在的对象不对,但很可能换了个人也还是一个样,等到红玫瑰变成了墙上的蚊子血,会不会又遇到新的“真爱”呢? 所以对于婚后的所谓真爱,是很值得打个问号的。但事情已经发生了,如果真的认为自己在婚后遇见的这个人才是对的,应该怎么做? 案例分享 咨询者小宁也面临这样的烦恼:她和丈夫相亲认识,没多少感情基础就因为家里催得紧而结了婚,婚后两人生活平平淡淡,相敬如宾。 小宁从小性格温和,是个乖乖女,丈夫也是那种谁看了都要说一声老实的性格,两人一直没擦出什么火花。小宁原以为婚姻生活就这样了,直到她遇见了现在的情人。 小宁是这样描述这段恋情的:“我和他一开始只是工作上的合作伙伴,可是熟悉之后才发现两人非常合拍。 我们聊天,他总是能很快get到我的点,有一种心有灵犀的默契,对事情的观点也很一致,不像我老公,我说什么他都没什么反应。 而且他对我特别好,带着我去看展、看演唱会,相处的时候也特别照顾我。我们两人都有家庭,我知道这样做不对,可我控制不住我自己,而且和他在一起我才有了一种活着的感觉。 我现在每天都期待见到他,和他在一起我感觉自己就像被分成两半,一半在天堂,自由又快乐,是一个新的我;另一半在地狱,因为我每时每刻都觉得愧疚,对不起父母,对不起家庭,对不起我的老公和孩子。 我觉得自己太坏了,可我舍不得他又放不下家庭,我到底要怎么做?” 通常人们在婚后发展出新的恋情,都是由于婚姻中的需求没有得到满足。当在婚姻中渴望得到的与实际拥有的形成落差,又出现了一个恰好能满足需求的第三者,这个第三者就容易被视为真爱。 小宁希望获得爱和理解,她的丈夫却木讷传统,一门心思只放在挣钱养家上。这时风趣有活力的情人出现,正好满足了小宁的需求,所以她就认为自己爱上了情人。 小宁内心十分纠结,所以我先不和她讨论对错,而是客观地为她分析了可能的两种选择: 1. 选择婚外情人 小宁的情人也有家庭,两人要在一起不光小宁要离婚,还需要那边也配合。 据小宁回忆,她和情人在一起时很少谈及对未来的规划,偶尔有几次小宁提出试探,对方也很快转移话题。小宁和他约会的机会不多,也不愿意扫兴,但小宁知道他有一个上小学的孩子,朋友圈还偶尔会秀秀恩爱,发一些亲子活动。 小宁自己冷静思考后不得不承认,对方看上去没有为她放弃家庭的打算。 除此之外,小宁还设想了一下如果两人真的结婚会怎么样。我问小宁,如果结了婚,会不会担心他在外面乱来,小宁愣了一会儿,才有些艰难地回答会的。 我又问小宁,婚后遇到问题,有没有把握认为这个男人会对自己比现在的丈夫更好,小宁思考过后答案是否定的:她有一次生病不适,情人知道后只是和她重新商量了约会的时间,丈夫却请假从另一个区赶过来送她去医院。 显而易见,小宁的情人完全符合情人的定义:激情、热烈、今朝有酒今朝醉。但如果真的在一起,就连自认爱他的小宁都觉得不靠谱。 2. 选择回到婚姻 这种选择让小宁比较抵触,她说自己无法忍受回到那种波澜不惊、一眼就能望到头的生活中去。 我让小宁回忆他丈夫的优点和缺点,小宁发现自己丈夫确实有很多优点,比如责任心强,对家里十分照顾,对双方的父母也很孝顺;比如为人温和可靠,小宁有时发发牢骚,丈夫只是笑一笑,一般都让着小宁。 但最让小宁无法忍受的是她丈夫的无趣,在小宁看来,之前的生活就像是两个人戴着面具在扮演丈夫和妻子的角色,小宁觉得受够了。 随着我们谈话的进一步深入,小宁了解到很多夫妻通过婚姻修复,双方都发生了很大改变,获得新的生活。她又发生了明显的动摇,她说自己心中也很愧疚,而且孩子还小,其实心里也放不下这个家。 小宁的丈夫目前还不知道小宁出轨的事情,小宁表示如果真的能通过修复来改善婚姻,似乎也是一种解决方式。 当面临强大的阻力,爱情就显得如此神圣和崇高,相爱的两人仿佛有了某种使命感,关系也因此变得更加牢固,这在心理学中被称为罗密欧与朱丽叶效应。有些人出轨后和情人爱得死去活来,好像无论如何都得在一起,其中也有一部分是由于这种心态。 但一个事实是多数在婚姻之外寻求真爱的人,得到后才会发现和自己想象的不一样,据统计,只有不到5%的男性出轨后会选择离婚。其中离婚娶了第三者的男性中,90%以上又会后悔。 和情人组成的婚姻其实是先天不足的:它一定包含着信任的缺失。婚姻最大的约束之一就是要求彼此忠诚,一旦打破这种规则,感情就会充斥着猜疑。 一方变得疑神疑鬼,担心“小四”、“小五”的出现,逐渐开始盘问、操纵和控制;另一方反感这种操控,发现想象中和真爱的美好生活非但没有到来,还面临更艰难的婚姻,就像淘宝的买家秀和卖家秀。 于是“追-逃”的反复模式开启,婚姻质量反倒下降——这是很多与情人结婚的人面临的尴尬局面。 小宁仔细考虑后发现和情人在一起不现实:一是对方似乎没有意愿和能力给她更好的未来;二是她无法做到全心地信任对方。因此她决定修复与丈夫的关系。 小宁在和情人的交往中获得了新奇和刺激,以及一种离经叛道的快意。她之所以如此沉溺是因为这种体验让她脱离了过去这么多年的乖乖女模板,就像孩子都喜欢恶作剧,她对这种行为充满兴趣。 可是这种新奇的体验,即使是和自己的丈夫,也不是不能获得。 所以我给她提出了这些建议: 1. 和情人断联 既然决定回归家庭,首先要做的肯定是和情人断联。小宁在微信上向情人告知了想要结束这段关系的打算,结果对方强烈要求再见一面。 小宁纠结再三决定赴约,谁知道对方软磨硬泡最后一次,求欢不成就开始阴阳怪气,还差点把小宁给强了。这可把小宁吓坏了,最后还是威胁他说告诉他的妻子,小宁才得以脱身。 经过这件事,小宁也彻底死了心,一方面是后悔,曾经的“真爱”滤镜完全碎成了渣渣;另一方面是庆幸自己没有做出错误的决定。 这之后小宁删除拉黑了情人的所有联系方式,工作上的合作也尽量交给了其他同事对接。 2. 增加夫妻间的新体验 小宁不想过死水一样的生活,但她其实从来没有和丈夫做过尝试。 为此,我建议她向丈夫提出自己的需求,比如增加二人的固定约会时间,或者一起参加一些有趣的活动等。 小宁起初认为丈夫不会接受,但在和丈夫说明自己的需要后,对方非但没有拒绝,还认真地和小宁进行了讨论。最终二人决定每周末选择一家评价较好的网红店,进行探店活动。 小宁对此非常惊奇,她说知道丈夫是个正经的人,没想到对这种事情也是这样,而且这种看上去有些傻气的正经,她觉得也有几分可爱。 3. 高质量陪伴 小宁过去觉得无趣,很大的原因在于亲密需求没有得到满足。其实亲密是需要时间的累积的,而高质量的陪伴可以让这种积累事半功倍。 所以我为他们安排了每天睡前十分钟的谈心时间和拥抱,还约定让双方多参与进彼此的活动中,比如丈夫喜欢打游戏,小宁可以试着参与一些双人的游戏,或一起去电玩城;小宁喜欢做DIY,丈夫也可以在一边打打下手,或者试着戳一些“四不像”的羊毛毡。 4. 优质的性生活 原本性生活不和谐的他们,在咨询过程中,我针对性心理,引导他们打开传统性观念,开始探索性的可能。让他们学会性生活的复盘,一步一步让他们获得更加愉悦的性体验。 这一步并不容易,甚至超出常规心理咨询范畴,但是在婚姻修复的案子中,我们常常需要过这个非常具体的一关。 再后来,他们修复得不错,并且很快有了孕育计划。真心替他们开心。 婚后的真爱缺乏实践的考验,很多时候其实是一个幌子。如果面临着真爱和家庭的艰难选择,不如先正视婚姻中的矛盾和问题,不要让真爱成为逃避的借口。 “诱惑无处不在,欲望随时产生,但我们必须明白,世界不是以自己为中心的,因此我们必须学会等待,学会控制自己的情感和行为。” ——威廉.贝内特 (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
代娟 4092 61
2023-02-08

婚姻如何降低内耗?

夫妻合作,就能降低内耗。 夫妻内斗,就会增加内耗。 理了理手上的咨询案例,发现,出现问题夫妻最常有的一句抱怨就是:生活压力太大了,婚姻中没有一天是开心的。 不开心,真的是因为生活,因为婚姻,因为金钱物质吗? 想起了前段时间在追的《人世间》,讲的是周家三姐弟的故事,周秉义,周蓉,周秉坤,共同生长在贫困地区的三个人,奔赴不一样人生的故事, 在这部剧的弹幕中,出现频率最多的就是:好羡慕那个年代人们对生活的热情和对爱情的真诚。 所以,婚姻中最可怕的不开心,不是来自于贫困,而是来自内耗。 你们是否站在同一个战壕? 之前写过一个回答,至今我依旧觉得那是对婚姻关系最好的诠释:你们是否是对方最信任、最可靠、最忠诚的战友? 在同一个战壕中面对共同的敌人,同甘共苦,甚至愿意为对方挡住飞来的子弹,只为了迎接共同的胜利? 婚姻的本质是合作,而很多内耗式婚姻都没处理好一个核心问题——我们是合作伙伴。 婚姻中的合作跟合伙企业一样,面临两个重要事情: 1、就是如何使用资金以使得利润最大化; 2、如何进行有效合作。 第一点,可以用一个小故事来说明: 杨绛在《我们仨》中记述了这样一件事。 有一次,她和钱钟书,因为一个法文‘bon’的读音而吵架。 双方都说了很多伤感情的话,最后还专门请了一位法国夫人来公断。 杨绛的发音是对的,钱钟书是错的。 可杨绛赢了也不开心,钱钟书输了也不开心。 经历这件事后,他们明白了一个道理—— 婚姻不是谈判,不要争对错、争输赢。 家是讲爱的地方,不是讲理的地方,爱,才是一段婚姻中最大的资金,和更多利润来源。 第二点,如何进行有效合作? 就需要掌握彼此的核心需求,以及好好说话。 核心需求 每个人的内心都有很多中需求,人际交往的过程,本质上就是洞察自我需求、表达需求、满足需求的过程,婚姻关系亦然。 婚姻中的两个人,内心都有哪些需求?最核心的一点又是什么? 是情感需求?自尊需求?经济需求?性需求?还是繁衍后代的需求?还是其他更多需求? 有的人是玩咖,他就喜欢能一起玩的,出去走走是最让他开心的事情,如果老婆是实验室女博士,就愿意每天宅着搞科研,这样的需求错位,就是内耗; 有的人是吃货,人生最大的满足就是吃吃喝喝,老婆偏偏不爱吃更不爱喝,甚至不食人间烟火,两个人呆在一起能开心? 而诸葛亮的人生追求是事业,当然要选择对事业有帮助的婚姻,至于美貌、情趣等等都得往后排,一个女的就算貌若天仙,啥都不懂啥也不会,别说婚后,怕是连诸葛家门都进不了; 而我有一个读者小田,她的老公核心需求就是:情感需求+性需求。 他老公曾经表示过:“只要你爱我,和我啪啪啪,你想要什么,只要是我能力范围之内,我都会满足你,我这辈子都会包容你,照顾你,为你妥协”。 婚姻中,抓住且满足了彼此的核心需求,那么这段婚姻内耗的可能性就会大大降低。 好好说话 什么是好好说话? 这里的好好说话,特指在两人发生矛盾,争吵的时候好好说话,婚姻中的矛盾争吵必不可少,只要能够好好说话,争吵就不是内耗,反而可以增进情感,获得更大的利润。 我另一个读者小孟的例子: 小孟跟老公吵架了, 小孟对老公抱怨说:“每天在家带孩子,太累了。” 老公说:“我每天在外跑业务,更累。” 小孟反驳说:“你带过一天孩子吗?你给孩子换过纸尿裤吗?” 老公不甘示弱说:“我赚钱容易嘛,看老板的脸色,看客户的心情。” ………… 两人就这样你来我往,越吵越激烈。 这个现象在生活中很常见,就是多数夫妻都会相互比惨,比谁更累,比谁付出多。 你说今天好累,对方一般会回应:我比你更累。 所以,双方会陷入争吵,争论到底谁更累。 这样的“比累”,比着比着就让婚姻破裂了。 其实,很多时候,我们说“我很累”,并不是想要对方帮我们解决问题,我们的内心,只是希望可以得到对方的理解、安慰和拥抱。 那些以悲剧收尾的婚姻,是希望听到“辛苦了”的那个人,往往只听到了“我比你更辛苦”。 狄更斯说:“成熟的爱情,敬意、忠心并不轻易表现出来,它的声音是低的,它是谦逊的、退让的、潜伏的,等待了又等待。” 婚姻中最好的风水,一定是互相心疼和理解,而不是互相比惨和指责。 当对方说“我很累的”时候,请你对ta说:辛苦了,我的肩膀给你靠一靠! 最后,用伏波娃的一段话来结尾: 波伏娃说:“压在婚姻之上的诅咒是,两个人往往在他们的软弱中,而不是在他们的力量之中结合,每个人都要求对方,而不是在给予中获得快乐。” 婚姻中,多站在对方的立场,去理解对方的行为语言,心中就能升起宽容和理解,一旦能够包容对方,“给予”就会大于“索取”,越给予越快乐,哪里还会内耗而不开心呢? (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
王晶 3366 25
2023-01-02

高情商的人,是怎样与人沟通的?

沟通中的语言只是媒介,它传递的是:当事人的自我认知、情绪管理、共情能力,和对他人的认知。 是这些东西让你感受到舒服,从而喜欢眼前的这个人。 自我意识和自我认知 自我意识就是觉察自己的能力,知道自己在做些什么,这句话听起来简单,很多人却做不到。 我的一个读者声称他从不刻意评判他人,可是在和他沟通的时候,他的口头禅是:你错了、你不对、你听我说、你明白我的意思了吗? 这就是缺乏自我觉察的能力。 而成为一个高情商的人,自我觉察是第一步,如果和那个读者一样,自我认知是:我不是一个喜欢评论对错的人,可是别人觉得他就是喜欢处处挑刺,久而久之,别人就会觉得:这个人自以为是,和你呆在一起也不开心,谁会喜欢你? 想要拥有自我觉察的能力,就要多观察自己,同时保持正念。 你需要在生活中不断练习,练习去意识、知道自己当下正在做些什么?同时察觉自己当下的情绪是什么? 就像那个读者,他如果能够意识到:啊!我正在随意批判他人! 那么,当下他心中的情绪就会消散许多,支撑批判这一行为的内驱力会减弱,他也就能够逐渐成为一个真正的不随意批判他人的人。 情绪,是行为的内驱力,也是续航力,当我们能够掌控自己情绪的时候,也就能够掌控自己的行为,做到“知行合一”。 为什么很多人为什么总是控制不住情绪? 除了不观察,不关注自身情绪之外,也忽略了情绪对我们行为的影响。 菲斯汀格定律 在心理学中有一条著名的“菲斯汀格定律”,通常用于情绪管理课程的第一课。 一个叫卡斯丁的人,早上在厕所里把他的手表放到洗手台上,结果被他淘气的儿子弄坏了。 这只表是他自己最心爱的一只表,因此他非常生气,他对儿子的态度引起了妻子的争议,这使他在早晨过得很不愉快,甚至早饭也不吃,怒气冲冲地摔门而去,直奔公司。 但他到达公司后才发现,那份重要的文件忘了带了,便立刻开车往家赶,但门上的钥匙也在文件袋里,他只好主动打电话给妻子,让她把家里的钥匙送回来。 妻子急忙赶回去,但由于担心会被路边摊主的小摊撞到,东西撒得到处都是,她只好向摊主赔偿一笔钱,同时由于自己的旷工,她还扣掉了当月的奖金。 卡斯丁也不太好,等他回到公司后,又因为去得太晚而错过了老板的重要会议,被老板骂了一顿,还和他的同事吵了一架,心情烦躁到极点。 儿子也因为早晨被爸爸骂了一顿,心情一天都很低落,导致学校棒球赛成绩很差,惨遭淘汰。 所有这些糟糕的事情都有一个根源,就是因为那块破表。要是卡斯丁当时能控制住自己的情绪,跟儿子讲道理,对儿子进行顺势教育,然后把手表带到店里修理,那一家人就不会过一个这么糟的早晨,然后坏了一天。 费斯汀格定律告诉我们:凡事往远处多看几步。 无法控制的情绪会产生系列连锁反应,生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。 突然在自己身上发生难以预料的事情后,一种情况是用积极的心态去面对这件事; 另一种情况刚好相反,往往会以消极的态度去对待这件事情,并一直任由这种消极心态去应对后面的所有事情,造成越来越糟糕的后果。 这才是情绪管理的真实含义,而高情商的人总是能够比其他人多走几步,看到情绪带来的影响,所以才会升起控制力。 共情力 我们很多时候说一个人情商低,大意就是:没有眼力见儿,别人正在生气,你非要去拍他脑袋; 别人聊得正嗨,你非得泼冷水冷个场; 别人正静心学习,你非得打开手机外放大声追剧… 重点是,还意识不到自己正在讨人嫌。 这就是缺乏共情能力。 共情能力指:一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。 每个人都渴望被理解,当对方感受到你能够理解他的感受时,他就会认可你,而当你获得了大部分人的认可的时候,你就是一个高情商的人。 想要培养共情力,最简单的办法就是:多倾听,然后换位思考,问问自己:如果我处在和ta一样的情景,一样的位置,我的感受是什么?我又会做出怎样的抉择? 当你升起类似的感受,你就能对其产生认同,和理解,如果有条件,可以把相关感受说出来,让对方明白你懂他,这个时候,对方就会在你这里感受到愉悦。 对他人的认知 美国心理学家卡尔.罗杰斯提出过一个理论:无条件积极关注。 无条件积极关注的定义为: “不以评价的态度来对待当事人,不依据当事人行为举止的好坏来决定怎么对待当事人。无条件地从整体上,接纳对方,对待当事人就像对待跟自己一样的人。真诚地对待他,细心倾听他所说的,鼓励他说出自己的真实想法,包容他的不合理行为,尊重他,看重他。简单的讲就是不带批判性的态度,不作反对或赞成,仅仅去接纳和认同。” 无条件积极关注意味着:你能够看到他人的真实存在。 而不是只看到了,你自己勾勒的,对方的画面。 当对方真实的自我被你看见了,对方会感受到深刻的接纳,我们常说,一个高情商的人,能让周围的人都舒适,也就意味着,这个人放下了自我的批判、偏见,以正向,积极的心态去对待他人,这个时候,理解、和认同会透过逻辑语言,和肢体语言进行传播,让人如沐春风。 而这样的人不仅接纳了他人,同时,也接纳了自己。 悦人悦己,所谓高情商。 (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
王晶 4048 39
2023-08-12

有效沟通:怎么做才能够享受爱情又不会迷失自我的人?

北大男生谈恋爱“精神控制”女孩,导致女孩自杀事件,看得人又恨又痛心。 今天要讲有效沟通。那就从沟通的基础——心理边界开始讲起吧。 首先,无论是恋爱还是婚姻里,两个人都是独立的个体。 两个人之间不是互相“拥有”,而是相互“陪伴”。 在心理学里,有个“心理边界”一词。 婴儿与妈妈之间,在婴儿的心理上,刚出生和妈妈是一体的。 慢慢地,随着长大,孩子会经历分离--个体化的过程。 这时的孩童,就拥有了心理边界,一个标志性的语言就是“不!” 1、越界行为:你我不分 而现实中,没有心理边界的成年人太多了。 我之前文章里有提过,我一个男性朋友,他的小女友直接翻他的手机,把我微信删掉了。 然后这位男性朋友打来电话道歉说,再加上好不好,十分抱歉啊。 这个小女友的心理,就明显越界了。 2、越界行为:打压、摧毁自信 经常有咨询者跟我说,父母会对她说,你怎么这么笨啊?你什么都不会。你跟谁都处不好。 来自原生家庭的不认可,是对子女自信心进行深深的打压。 子女长大之后,需要深刻的自我分化,才能慢慢找回自信。 而大多数的咨询者,都没有完全自我分化。 现状是,他们很多和父母还住在一起,虽然他们心里一点也不愿意住一起,却行动不了,搬不出去。 在恋爱关系中,也会有一些人,对另一半进行打压。 你怎么才挣这么点?你这么蠢,我真的是瞎了眼。你这么丑,也就我要你。 还记得昨天讲的罗森塔尔效应吗? 身边的人对自己的态度,会大大影响自身的信心和发展轨迹。 生命力会因为身边的人的打压而枯萎;也会因身边的人的欣赏而生机勃勃。 3、越界行为:暴力:言语暴力和肢体暴力 我认识很多年的朋友,她跟我说父亲家暴她,我真的一声叹息。 可是,她已经36岁了,我想她其实是可以有能力杜绝掉家暴的可能的。 边界意识模糊,不相信自己有掌控自己命运的能力。 她对生活抱怨,她对父母抱怨,跟我聊天的时候,她从不感激父母的帮助。 因此激发了父亲对她的暴力。 我没有袒护暴力,但是她对父母也有一定程度的言语暴力,造成了互相伤害。 4、越界行为:容易被忽视的是冷暴力 有一位女性朋友,谈了个短暂的恋爱,男方各种冷暴力。 动不动遇到点冲突,男方就消失,不接电话,不回信息。 无论女方怎么好言好语,怎么平心静气道歉。 怎么好好分析事情原委。男方就是消失。 直到男方觉得需要女方经济或者其他方面帮助的时候,才又出现。 我们劝阻了很多次,她终于看清楚,把这段感情结束掉。 但是内心的伤害一直都在,她依然会有不安全感,会变得不自信,觉得自己不值得被爱,甚至后来男方说女孩自私,女孩至今还觉得自己当初可能没有帮到男方,还因此心存内疚。 5、越界行为:控制 北大男学生对女孩的就是控制。 精神控制,让对方想要得到男方的认可,而做出伤害自己的事情。 建立高度差,显得我和你在一起是对你的恩赐,是你天大的荣幸。 永远不要允许别人伤害你,无论什么理由,无论多大的诱惑。 我有个女性朋友说,她有个习惯,就是从来不接受在身体上任何部位有人为的伤口,于是她不接受自己身上有纹身、不接受微整形、甚至不接受剖腹产(特殊情况除外)。 这也是一种边界。生理上的边界。不允许任何非正当理由伤害身体。 而北大男学生居然要求女孩怀个孩子然后打了,留个病例来证明她对他的爱。 被女孩拒绝后,还要求女孩给自己身体结扎。 这种明显伤害对方身体和心理的行为,真的让人唾弃。 6、越界行为:撒泼打滚扮可怜 前几天有遇到咨询者说,离婚之后,前夫想复合。 前夫各种说自己惨,想要前妻内疚,可是前妻不为所动; 于是前夫又打感情牌,说以前曾经对她默默的付出,前妻忍住了; 前夫又指责前妻种种不民主,连离婚都是顺着她的意思。 总之这位前妻的心理边界非常清晰,稳稳地抵挡了各种招式。 因为她心里默念:“我不是神仙,我帮不了所有人,顾及不了所有人的感受。” 那么看了这么多越界的行为,我们怎么反越界呢? 7、反越界:学会拒绝 学会说“不”,如果对方因此离开你,就让他离开! 从细微的小的越界行为开始,大胆明确地拒绝。 不容忍,不姑息,不要害怕对方因此冷落你。因为这点事冷落你的人,不值得你花心思。 所有的越界行为都是循序渐进的,都是从最初的试探的小事,慢慢发展成大的越界。 有个女孩跟我说,有一个追求她的男孩,对她很好,好到无微不至。 虽然女孩一直拒绝,男孩还是坚持给她买东西,私自上门去她宿舍给她收拾屋子,私自去给她做饭。甚至最后强行把女孩抱上床,差点把女孩睡了。 女孩第二天特别特别苦恼,她跟我说,她觉得很窝火。她一直是拒绝的,可是别人都直接上门了,她本是出于礼貌让他进门,现在这样不知道该怎么办。 我跟她说,从现在开始明确拒绝他。不让他来你宿舍,不接受他自己上门。不接受他给你买的东西。你越强硬地拒绝,他越清楚你不容他把控。 于是女孩开始拒绝。 男孩有一天跑到她楼下,给她打电话,可怜兮兮地说,我跑这么远,你可以来你家吗? 女孩说,不好意思,我现在很忙,不方便。 男孩又说,那你下来见一面好吗?女孩继续回复,抱歉,你先回去吧。 男孩后来打过几次电话,被女孩拒绝之后,从此没有再来找过她。 你看,看似真爱,其实背后隐藏着欲望与控制。 女孩心里感受到窝火,是因为男孩冲破了女孩的心理边界。 女孩的明确拒绝,避免了男孩因此可能给她带来的强行伤害。 8、反越界:重建边界 拒绝一哭二闹三上吊 拒绝看似热情实则强迫的软控制 拒绝撒泼打滚,学会说不 划清自己的原则和底线,把冲破原则和底线的人,从自己的边界中划走。 对于国家而言,国家有国界。如果国界不清晰,就会有外敌来犯。 那么对人而言,也是如此。 坚固而又清晰的边界,会让你分清楚,边界之内是自己可控的。边界之外是不可控的。 时刻记得爱自己。没有任何人能够凌驾于个人尊严之上。 分清楚内外,会让你变得越来越成熟,具有人格魅力。 (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
王晶 3061 34
2023-10-21

结婚的意义是什么,为什么一定要结婚,两个人真的比一个人好吗?

“婚姻制度”和“结婚”是两回事。 “婚姻制度”本质上是为了维持社会的稳定,毕竟,整个社会都是以“家庭”为单位,它是不可逆的。 而“结婚”,则是主观能动选择,你可以选择结婚,也可以选择单身,它的意义,其实是你自己赋予它的。 大白话:在所有人都在做这件事的时候,你选择做了它,能给你带来哪些好处?你选择不做它,又能给你带来哪些好处? 答案只有你自己知道。 1、我为什么要结婚? 新鲜出炉的案例: 读者悠悠,今年已经四十岁了,在28岁那年结过一次婚,两年后离婚。 “我那个时候有重度抑郁症,对整个人生都很绝望,家里一直催,我就找了个条件好的,爱我的人结婚了,那个时候的心态就是,完成一个任务吧”。 悠悠婚后的生活两个字就能形容:空洞。 “金钱、性爱、完整的家庭、更宽阔的社交....都不能让我快乐,于是,我在这段婚姻中找到了我现在没有的,我想要的东西:爱。” 悠悠选择了离婚,在经历了数次分分合合,来到现在,再一次选择了走进婚姻。 她选择结婚的理由非常简单:因为相爱。 “很多人说,中年离异女没有爱情,我想说,有的,只要你相信,且寻找,就能找到”。 悠悠的案例,实际上说明了一个问题,那就是,你希望婚姻能够给你带来什么? 是爱情?是经济的富足?是一个子孙后代?还是一个完整牢靠的港湾? 做人,不能太贪心,每一个你都想要,这个世界上没有这么好的事,你得弄懂,你的核心需求是什么? 悠悠得核心需求,就是爱与被爱,你的,又是什么? 婚姻中的哪一件事最能让你快乐,它就是你的核心需求,带着明确的需求走进婚姻,然后在婚姻中获得持续的满足,就是结婚的意义。 2、两个人真的比一个人好 经济独立、精神独立、社交宽泛、情商高到可以搞定家人、有肉体需求的时候有途径解决、有情感需求的时候可以立刻被满足......这是一种真空中的,终极理想单身状态,只有极少数人可以做到,我们大多数人活在这个世界上,都是孤独,且需要另一个人的。 为什么会觉得两个人,没有一个人好?那是因为我们的惯有思维,话说得丑一点:吃着碗里的,看着锅里的。 还是之前那句话:这个世界上没有那么好的事情,这个世界上没有百分之百合适的两个人,这个世界上没有0问题的婚姻,当我们遭遇婚姻中的矛盾,然后无法解决的时候,就会拿起婚姻中人事物的缺点,缺陷,然后放下,甚至忘记了自己结婚的初心。 拿着单身的优点,去对比结婚后的缺点,没有这么比的。 看到结婚后自己得到的好处,然后想办法化解婚姻中的矛盾,在这个“想办法”的过程中,让自己成为一个更好的人,这是结婚更深层的意义; 这个过程,需要学习,学习经营婚姻的技巧,然后完成自己的成长,与蜕变,这是也结婚更深层的意义。 3、让自己更完整 西方有一种说法,说,女人是男人的肋骨,找到了另一半,才能成为一个整体,这是一种浪漫的说法,在心理学中,有更科学的解读: 弗洛依德在《精神分析法》中说:“人之所以需要爱情,是因为在无意识的状态下,不断追求自身情感的完整性”,在《亲密关系》一书中也有这样一段话:“一段关系的目的不是给予和接收彼此的爱,而是帮助你了解你自己,就是一直以来所寻找的爱。” 我们每一个人的自我都是不完善的,这种不完善虽然来自原生家庭,却无法仅仅通过原生家庭来解决,它必须经由你在社会关系,特别是亲密关系中去疗愈。 亲密关系中,对方就是你的“对镜”,ta能照见你一切有待补齐的部分。 我们不是在寻找另一半,另一个人,而是在找那面,能够帮助我们照见自己的镜子。 就算是心理咨询师,拥有专业的知识和技能,也无法仅仅通过自我剖析,来获得一个完整的自我,关系内的问题,回到关系中,方才化解。 让自己不断了解自己,让自己的心,自己的灵魂不断进化,就是结婚的意义,也是两个人的意义。 (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
王晶 3297 54
2023-02-11

维持婚姻最好的办法是什么?

维持婚姻最好的办法,是【把婚姻看做利益的主动结合,而非为爱牺牲】。 归纳为2点: (1) 利益结合,你得用一样东西,去换另一样东西。 (2) 利益结合之下,人格仍将保持独立。 一项统计表明,导致婚姻走到尽头的5个原因:争执→冷漠→出轨→蔑视→仇恨的递进关系。 也就是,我们都曾尝试通过婚姻,让对方遵守自己制定的规则。 比如: 袜子可以不要乱丢吗? 你加班为什么不提前和我说,我就不做你的饭了。 你能不能别总跟我妈一样管着我? 我打我的游戏,你先睡不行嘛? 一旦双方都无法为另一半妥协,[争执]成了一段婚姻走向灭亡的先兆。 部分女性会把“你连这一点小事都不愿意听我的”等同于“你不爱我”;而部分男性则把“连这点小事你都管着我”等同于“你要控制我”; 但是,如果我们把“让对方妥协”看做婚姻中的一个利益点,通过【利益谈判】让彼此对婚姻的控制感到平衡,双方不存在不对等的关系,这些鸡毛蒜皮的问题就可以得到解决。 把婚姻相处的日常当做条件一样去谈判,这并不可耻;而是一份理解,只是这份理智还没被社会认可。 但不被约定俗成的,未必就是错误的。 像合作伙伴一样谈条件,正是男女双方个体独立的表现;即使婚后遭遇危机,也不会因为计较得失和精准算计而消耗掉彼此的感情和敬意。 比如: ①家务分工——我做饭你洗碗,我洗衣你收纳,我送孩子上学你接孩子放学; ②债务平衡——你能力强,就承担房贷车贷;我赚的少,就负担生活开销; ③苦难分担——你工作遇到瓶颈,想独处我给你空间;我遇到挫折,想陪伴你带我旅行; …… 生活中的任何细节,都可以当做筹码跟对方交换、谈判。 这里的筹码未必是钱,但一定是相对等价的,让人感觉划算、值当的东西。 这就要求相对弱势的女性一定要时刻注意保全自己在婚姻存续期间的价值和作用。 比如,工作机会、父母支持、晋升、权力、人脉、美色等,再不济,也该有一些“谈判手段”。 举个例子: 女性最常见的婚姻风险,就是生养孩子、赡养老人等婚姻任务倒逼你牺牲工作做出妥协,这时候你就要清醒认识2点: 1、“为什么风险只能是你单方面承担?——如果你赚更多,另一半有没有牺牲的主观意愿? 2、“假设你愿意牺牲,对方给你补足的利益点是什么?”——比如与丈夫交涉,如果我做出牺牲,那就要把财政大权交给我、周末让我放假出去休息社交、平常多帮我分担家务、不轻视我的家务劳动等,基于互相理解与认可的协议,胜过轻飘飘的口头承诺。 以上对话,就是婚姻中【利益谈判】应用场景之一。 为了家庭整体的和谐运行,任意一方都可以[牺牲],并要求得到另一方合理的[补偿]。 注意:是任意一方。 另外,最忌讳一方自我感动式的单一付出来换取另一方的认可,届时就会是一个怨妇/怨男哭着说:“我为你做了这么多,你为什么还要伤害我。” 两个人不能在一起,通常不是因为不爱了,而是因为我们都想要对方更爱自己。 “没有你不行,有你也不行”,这句据说出自特吕弗的话,似乎很适合用来形容现代婚姻。 尽管我们在情感上依然需要彼此,但我们同时也深刻意识到这段感情阻碍着我们去追求个体的自在独立。 丈夫下班回家就躺在沙发上等着妻子做好饭,就意味妻子要牺牲时间精力做家务;妻子追问丈夫怎么还不回家,就意味丈夫要失去小部分自由,忍受管束; 当双方都希望对方忠诚,那么任何一方再次看到心动的异性或者送上门的诱惑,就必须警醒自己浇灭欲望,保持清醒寡欲; 婚姻中这些必须为对方做的事情,就成了每对夫妻心中隐秘的愤怒——“为了你,我无法实现的梦想太多了。” 通过多年婚姻危机处理实战,我总结出【保持人格独立又互相关爱】的婚姻负面情绪调节应用技巧,分享如下: ①保持反思,包括反思自己; 婚姻的经营,并非只靠理性就能解决,因为情感出现问题,一定程度上都是反理性的。 所以,要想真正解构婚姻危机,就需要以当事人的视角介入进行[反思],只有如此,才能直抵婚恋恶化的细微之处。 比如妻子看不得丈夫邋遢的生活方式,丈夫不满意妻子唠叨的约束;彼此为各自的缺点抓狂,并通过批判、吵架等,试图控制对方的生活方式。 双方可以在外力介入(如朋友、婚姻专家)下,保持反思。 A. 先反省自己有没有做错?——肯定错了!我们双方都在用行动破坏婚姻! B. 错在哪?--婚后的生活环境是共同的,我的邋遢会影响对方的居住环境;/婚后不论男女都需要自由,换位思考,他并不曾这样管束我。 C. 再考虑这个错会不会影响未来家庭的发展。——似乎“邋遢”、“管束”并不会摧毁我们的婚姻感情,不如协商各退一步。 由此可见,婚姻出现问题不是打一场架,谁赢了就听谁的那么简单,就是要通过不断的沟通和反思,才能将问题大而化小,将婚姻经营得越来越好。 ②多学生活技能,少点依赖; 为什么我们婚后总感觉自己在为对方牺牲,没时间精力做自己? 因为这是真的。 比如部分男人不会做饭干脆不做,再晚也要等着对方来做,实在等不回来了,就下馆子; 部分女性,下水道堵塞、电路跳闸等,就等着对方来处理这一应让人堵心的事,但凡对方没及时处理,就要暴躁。 像这样的,“这个事情本来就该是男人/女人做的”想法的人肯定不少。 把不过于依赖对方作为婚姻的信条时,夫妻双方自然就会共同学习料理家务,共同学习养育孩子,共同处理各种事。 “没有人依靠时,我们自然就学会依靠自己。”这就是人性。 我的观点并不是要求男女一方不再信任婚姻,而是不要把不想做的任务寄托于另一半身上。 不完全依赖于他,更学会独立,把TA的爱当做辅助养分,而不是唯一的雨露。 ③管理情绪价值,降低期待; 很多时候,婚姻中没有对错,只是细碎的感知和错位期望让彼此疏离,一旦遇上更高的期待,小问题就“憋”成了大毒瘤。 比如在我实际的工作中有一个很有趣的现象。情人节、520、七夕、圣诞等节日后,来找我咨询婚姻问题的人会更多。 在琳琅满目的“爱情竞赛”中,降低了很多人对婚姻现状的满意度,并产生过高的婚姻期待。 “你看别人老公都送的名牌包,你就只给我一把鲜花?” “那别人的老婆还给老公送手表呢,你给我准备了啥?” 年轻时我们都期待过未来的另一半,年轻漂亮,貌比潘安;腰缠万贯,家世清白;这很正常,谁都希望过得好过得幸福。 但是我们决定结婚的那一刻,就知道了对方实际上的能力范围。 如果婚后基于自己的渴望,把期待全压在对方身上,迟早把关系压到崩溃,把感情撕得粉碎。 再者,如果你的期待来源是另一半的努力成全,那自然对方也会对你抱有期待。 鸡汤文“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”;月薪3000也可以养,月薪30000也是养; 一旦你对男人有“赚钱养家”的期待,结局注定你吃亏; 因为财富就是可以随时间累计;但如果对方希望你“始终貌美如花”,又有多少女人可以逆生长? 最大的期待,应该是你自己,不是要求别人,为你的欲望和梦想买单。 你只能要求自己,尽最大的努力争取自己想要的一切,靠自己成全才是最可靠的! 维持婚姻的秘诀,就是用成年人的理性不断提升自我价值,让另一半在婚姻中持续获利,不断拥有幸福的感受,才能保持长久的婚姻关系。 (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
王晶 4591 96
2023-07-06

当婚姻进入平淡期,如何重拾激情?

很多人说,对另一半没有感觉了,婚姻陷入平淡; 也有的恋爱中的人儿说,觉得有没有对方都一样。食之无味,弃之可惜,像鸡肋一样; 还有男士说,出轨了,明知道不好,却依然离不开婚外的那个年轻妹子,一旦离开,就会又一次陷入枯燥的婚姻生活中,沦为中年油腻大叔。 为什么会这样呢? 心理学理论基础:1986 年,心理学家亚瑟·阿伦和伊莱特·阿伦,为解答人为什么要谈恋爱,提出了“自我延伸模型”。这个模型认为,人总是想拥有更多的东西,知道更多的事情,让自己的经历和性格更加丰富。 也就是,人天生就有扩展自己的资源、观念和认同的动机。这个探索的过程中,能带给人愉悦的感觉。反之,则平淡无味,生活毫无生机。 网络上有个笑话:中年男士突然开始积极健身,基本可判定出轨;中年女性突然开始积极学习、充实自己,如考MBA.励志学好外语等,基本可判定其老公有小三了。 这用自我延伸模型来讲,其实是有一定道理的。人的本能是想要扩展自己的资源、想要探索新领域,夫妻之间没有了新鲜感和愉悦感,于是人们向外寻找。而“性”,是夫妻间愉悦与探索的重要一环。 人们在婚姻中无法得到愉悦与满足、没有新鲜感、无法得到性满足的时候,就只好向外延伸,增加新技能或者新活动。 婚恋过程中的自我延伸 我们再来看看,婚恋的过程。当开始恋爱的时候,尤其是前3-6个月,两个人刚开始对彼此进行“自我延伸”。觉得对方的一切都是新鲜的,如饥似渴地想要融入对方的世界,探索彼此。这种恋爱中的“自我延伸”,其实是一种把自己的能力圈和对方的能力圈进行合并的过程。 两个人在一起,对方的能力圈也成为了你的能力圈。你们重合的那部分,会让你们觉得彼此相似,你们不重合的那部分,会让你们觉得新鲜愉悦。 分享一个案例: 一位女诗人,她叫素素,她在一次朋友聚会上,认识了一位做金融的男士。素素倾慕于男士在金融圈叱咤风云,男士被素素的文艺气质吸引。他们火速相爱了。 刚在一起的时候,他俩激情满满,彼此都觉得是对方心目中想要的伴侣,每天都有高浓度的“自我延伸”带来的愉悦感。素素觉得自己拓宽了对金融领域的认知,男士觉得自己获得了诗歌词赋的气质与熏陶。 很快的,半年过去了,他们开始理性对待恋情。他们遇到了一些小的磨合,磨合期后,他们更加彼此关怀,建立了更多信任与依恋。他们觉得可以继续走下去,于是很快约定了婚期。 婚后几年,随着孩子的出生,家务的加重、事业的压力,使他们渐渐失去了新的“自我延伸”的机会,日子开始平淡。 转眼,结婚快到七年了,素素越来越觉得丈夫油腻,丈夫的肚子越来越大,整个人发福之后,没有了从前金融精英的帅气。而且丈夫回到家,话也不说,什么都不做,把鞋子一脱,就摊在沙发里,开始玩手机游戏。每次素素叫他吃饭了,他还一动不动,就像沉浸在手机里,似乎家里的一切都跟他无关。好脾气的素素,也开始频频发火。 丈夫觉得工作那么累压力那么大,回到家还被甩脸色,觉得妻子不理解自己。于是每次回家,车开到小区车库,就不想上楼。只想要静静地在车里听歌,摇开车窗,抽支烟,一个人待一会儿。 素素来找我的时候,正是她觉得婚姻平淡的时候,她几次看到丈夫跟女同事聊天,开始怀疑丈夫跟对方暧昧,并且跟我抱怨丈夫总是回家晚,回家也不说话也不交流。 素素是诗人,出过诗集。她比较敏感,也很感性,她需要一些来自生活的激情。可是现在的婚姻,让她毫无灵感。要知道,刚开始恋爱那会儿,在金融行业叱咤风云帅气有魅力的丈夫,是她灵感的男神。 她问我,如何改善平淡的婚姻?如何增加婚姻中的愉悦感? 改善平淡婚姻的实用方法 我跟她分析了婚姻现状,并解释了“自我延伸模型”之后,给了她一些实用的建议。 1. 探索自我,发掘自己的新能力圈,让对方发现你的不同 素素平时除了写诗,就是带孩子和做家务,很少有过多的自我时间。 我了解到,她平时总是伏案写作,腰酸背痛;而且她也有意增加一些运动,想要把生孩子后稍微发福的肚子减下去。于是建议她在孩子读幼儿园的时候,报家附近的专业瑜伽班进行学习。 同时给素素推荐了一些对自我成长有帮助的当地演讲组织,比如头马俱乐部,不同职业不同年龄段的人们都在这里做专业演讲交流,这样可以大大拓宽素素的交际圈和诗歌素材。 2. 增加夫妻间的新体验 他们夫妻平时交集太少了,我辅助他们约定每周增加固定的约会时间,去尝试不同的活动。 比如:一起去射箭馆射箭,一起去马场骑马,或者带着丈夫和孩子一起去大自然露营,让丈夫给自己拍瑜伽视频等等。 素素自己也提议,以后她恢复从前恋爱时,把自己的新诗念给丈夫听的习惯,让丈夫当第一读者;同时让丈夫给她讲述,最近丈夫在金融市场中的紧张刺激的操作,彼此分享自己的体验,扩大“自我延伸”。 3. 在生活中制造小乐趣和小确幸 素素喜欢浪漫,恋爱的时候,丈夫总是会想办法给她制造惊喜。可是婚后,尤其是七年之痒,感情逐渐平淡,彼此失去了制造浪漫的兴趣。 于是我给了一些小建议: 比如尝试素素和丈夫做即兴表演,街头扮演陌生女人搭讪中年大叔;素素给丈夫一些小的惊喜,比如忽然劈个叉(几个月后,素素的瑜伽功底可以实现);教丈夫和孩子跟着自己一起做瑜伽动作;为丈夫写一首诗,作为小礼物;做小游戏,妻子付出之后,让丈夫也回馈给妻子一些小福利,比如:素素给劳累了一天的丈夫按摩肩膀,可以有权让丈夫穿裙子,给素素跳个舞…… 4. 共同的时刻 创造一些共同的愉悦时刻,比如跟丈夫一起读一本书,然后彼此分享各自的见解;叫上丈夫一起去周末参加社区义工,一起奉献自己的能力;丈夫出题目,素素来作诗;一起做智力题,比赛谁的得分最高,就能获得对方请的一顿大餐…… 素素和丈夫的问题其实并不算严重,只是婚姻平淡无味,这些实用的方法,可以迅速拉近夫妻感情。产生新的“自我延伸”,让他们感觉到新的甜蜜与愉悦。 很快,不到一个月,素素反馈说现在丈夫回家早了,也乖了很多,一起做饭,一起跟孩子玩。 按照上面的实用方法,每次夫妻俩玩得不亦乐乎。尤其是在街头扮演中年女性搭讪大叔的时候,还引来了其他女性的搭讪。素素又好笑又好气,觉得丈夫还是挺有魅力嘛。 还有夫妻俩共同读的第一本书是《了不起的盖茨比》,当素素耐心地跟丈夫讲述背景故事,包括作者夫妻与盖茨比相似的人生历程,以及新钱阶层和老钱阶层的冲突时,丈夫觉得原来那个充满知性魅力的妻子又回来了。 这些一频一频欢乐的瞬间,让夫妻俩的愉悦记忆越来越丰富,“自我延伸”领域越来越宽阔。 婚姻平淡,很容易出现交流变少,甚至吵架都吵不起来的情形。如果没有及时改善,很容易出现出轨、甚至分居、离婚的结局。 七年之痒往往很难跨过,“自我延伸”模型的运用,可以有效增加新鲜感,让两个人都有了新的能力圈的拓宽,感情升级,重返甜蜜。 (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
代娟 4567 35
2023-10-01

婚姻出现了问题,作为一个女性,我该为了孩子继续下去吗?

其实,你的答案就藏在你的问题里。 我就问你一句:为了孩子,你可以忽视丈夫出轨带给你的伤害当做无事发生吗? 从我多年工作经验出发,我直接把答题思路告诉你,你自己做决定吧! 答案1:能忽视丈夫出轨。 一个真相:能忽视丈夫出轨的妻子,不论有没有孩子,其实都会坚持把婚姻过下去。 在我的实践案例中,能忽视的妻子一般分为两种。 1. 第一种:完全没有经济能力。 现实生活里,除了空气是免费的,其余一切都要钱。 这类妻子一般会对丈夫的出轨行为彻底失望,从而把生活重心转移到孩子身上。 考虑到抚养孩子的真实经济压力,会采取“三不原则”忽视丈夫出轨。 不面对,不解决,不在意。 这9个字看似简单,但背后是无数个深夜的咬牙哭泣; 做这个选择的妻子,我不会有任何苛责,我相信也没人有权利指责她们。 “还不是没本事,所以活该咯” “是她自己选择做家庭主妇的啊,又没有人逼她!” “离婚啊,孩子也是那个男人的,不要就行了!看谁狠心!” 这些局外人无关痛痒的感受,都是当局者真实的人生。 我们不能用语言攻击给这些妻子带来二次伤害。 针对这个类型,我给出的建议是:用【共同责任】增加对方的【沉没成本】。 既然你的初衷是为了孩子有个完整的家、有个能支撑孩子养育实力的父亲。那就不要把丈夫当成背叛爱情的敌人对待,而是把丈夫当作抚养孩子、完善家庭的盟友看待。 心态决定出路。 心理学认为婚姻,除了爱情,还有共同责任。 【共同责任】=抚育孩子、照顾家庭。 因为对丈夫出轨失望,就把【照顾孩子】的共同责任区分成【钱--丈夫负责】、【爱--自己负责】,这是非常可怕的行为。 你的孩子会感受不到父爱;你的孩子会轻视爱的付出;你的孩子会因为无法做到平衡父母之爱感到痛苦纠结;决定为了孩子维持婚姻的是你,你就更要用【共同责任】让丈夫在抚育孩子、照顾家庭上消耗更多的沉没成本,把你的婚姻质量尽量提高。 案例分享 比如我的客户魏太太,知书达理,一心扑在孩子和丈夫身上。但人到中年,小有财富的丈夫突然移情别恋年轻的小三。 一面是年轻美貌的新欢柔情蜜意的“逼宫”;一面是年老的原配一哭二闹三上吊;魏先生很快下定决心,要离婚,要幸福,要追求“真爱”。 事情转机就出现在孩子身上,魏太太的孩子太优秀! 长相出众、懂事礼貌,学习成绩没有出过年级前三,连老师也说,教书育人多年才能见到这样一个好苗子。魏太太不再把“内部矛盾”扩大化,让“敌人”有机可乘。 她直接告诉丈夫: 1. 至少在孩子成年之前我不会离婚,你的出轨问题,是你个人惹出的麻烦,你自己解决,我不会干涉; 2. 你现在就记住,孩子的前途重要,你要把那个女人隔绝在我和孩子,我们的生活之外; 3. 不用在意我,但孩子永远在你人生第一位,孩子的教育你必须全程参与;这样你老了也有孩子的爱; 丈夫对此颇感意外,内心甚至还有些小窃喜:“鱼和熊掌兼得”的美事啊!而且妻子这么照顾自己,连以后养老都帮自己考虑了,真贴心啊! 他毫不犹豫答应了。 从那以后,家长会丈夫参加;孩子生病丈夫陪住院;寒暑假要培养父子情感,那更是一年少不了十几次旅行;在这样的【共同责任】支撑下,丈夫和魏太太的感情没退步,反而进步了。越来越出类拔萃的儿子,像是夫妻俩亲手打造出来的艺术。 最无形的价值是【付出】。 丈夫慢慢就感受到了孩子这么优秀妻子功不可没,而孩子这么优秀自己还出轨外遇,这不是把人生已经取得的财富整个重置归零了吗? 最后的结局是:只想要挽回【孩子爸爸】的魏太太反而什么都有了,小三赔了青春,也输了底线。 为什么会有这样的结果? 在心理学有一句话:在一段感情里,付出越多,越是更爱对方,更离不开对方,更不能放手!因为付出越多,沉没成本越大。 被出轨的魏太太,为什么一开始离不开丈夫? 因为她为了这个男人牺牲青春组建家庭,让他安心奋斗;因为她为了这个男人承受十级之痛生产,让他后继有人;因为她为了这个男人不在意韶华老去,让他有家庭温暖。这些沉没成本如此巨大,怎么割舍? 那为什么魏先生又回头? 因为他在孩子身上,也感受到了【沉没成本】。他付出了金钱、陪伴、爱意、期待等等…… 女人就记住一条:想让他明白你的感受,就只有让他亲自感受你的感受。 第二种:纯粹深爱丈夫的。 这类妻子不是没有实力离开,而是不忍心离开。 不离开的原因很纯粹:就是爱。 但越纯粹的反而越固执,她们不离婚,但也不离开。 用孩子当武器,威胁对方不能离开;用孩子当铠甲,保护自己不被抛弃。 这类妻子往往是最难开导的,对此我的建议也比较干脆:找医生。 从心理学出发,出轨真正破坏的不是一段关系,而是一个人的【三感】。 信任感、安全感、自我认同感。 信任被社会科学看做是一种“依赖”关系,而在心理学中被认为是一种“使人稳定”的信念。 信念突然被摧毁,情绪还能稳定吗?这也是为什么很多女性遭遇出轨后会歇斯底里变成泼妇的原因。 再者是安全感,被出轨,就是被至亲之人从背后捅刀子,这话很形象。 最后是自我认同感。 心理学认为,自我认同包含自我理解和自我实现两部分。 而被出轨则让你否定自己,“我很糟糕吧?”“所以这么恶心的事情会发生在我身上.....”“我肯定是不值得美好的人”。 所以从心理健康看来,如果你是个用情至深、爱情至上、忠诚第一的女性,那么【被出轨】事件绝不是你一个普通女性可以自我解决舒缓的事情。 我的建议就是和你的丈夫一起接受婚姻咨询,至少你们能够以知己的身份保持关系并且展开有效对话。 假设和解是你的目标,你可以在咨询的帮助下,找到与丈夫重新建立关系、重新对话、重新书写自己性格的可能。 如果你想寻求心灵的释放,那就单独去看治疗师,至少有个人会告诉你:“我明白你在说什么,明白你的感受,并且我致力于帮助你解决这个问题”。 答案2:不能忽视丈夫出轨。 针对不能忽视的妻子,那就必须把【抚养孩子】和【婚姻存续】完全拆成两个问题解决。 你可以理解为: 1. 丈夫不仅是丈夫,还是孩子的父亲,这两个身份可以独立存在。 2. 孩子不仅是你的孩子,也是丈夫的孩子,他也有独立的选择权。 你的婚姻遭遇背叛,你不能原谅,你要离婚,那你斩断的是对方【丈夫】的身份;但孩子没有被父亲背叛,所以他依然可以拥有【父亲】的陪伴。 为什么有的女性会觉得丈夫出轨,孩子就会受伤呢? 你想的是,他背叛了家庭,等于不要你和孩子。所以离婚后,他再也不许看孩子,爱孩子。要和孩子、和我,一刀两断。但同时,你又顾虑,孩子没有父亲陪伴,缺失父爱很可怜。 在你的潜意识里,你已经因为出轨迁怒丈夫直接剥夺了他作为【父亲】的身份。 好比在我的职业生涯中,常有已婚已育的妻子找我抱怨:“我早就不想和他过了,还不是为了孩子有个完整的家庭?” 这句话是谎言。 孩子是维系家庭幸福的纽带,但不是捆绑不幸婚姻的枷锁。 让孩子承担父母婚姻失败后的粘合剂角色,于孩子的身心发展百利无一害。 就像目前常见的一个现象:客厅争吵的背后,永远会有一个在卧室无助哭泣的孩子。 我能给出的建议如下:先教会他爱。 很多因为出轨闹矛盾的夫妻,日常生活中都会最恶毒的语言诅咒对方,这就是在把父母的恩怨传递给孩子,很伤害孩子的感情。 因为在他的世界里,爸爸就是爸爸,不是那个“混蛋”、“混球”、“管不住下半身的无赖”;妈妈就是妈妈,不是一个“泼妇”、“母夜叉”、“一点女人味都没有的老女人”。 家长为了解气、泄恨,倒是骂痛快了。可在孩子心中,最好的爸爸妈妈他一个也不认识了。 父母应在孩子面前尊重对方,至少可以在孩子心中保留对父母的美好感情。 当他只是一个孩子的时候,先教会他爱;当他成为成人后,再让他面对人世间的无奈与残酷吧! 那时足够的爱才可以帮助他理解父母之间所发生的一切。 一点总结 如果已经读到这里,想必你的心中已经写好答案。 我还是要说一句:不论你做什么决定,都不要把孩子推到你婚姻问题的风口浪尖上。 不论你对婚姻关系做出何种选择,都记住:夫妻关系的结束,并不意味着亲子关系的终结。 一项心理研究表明: 孩子暴露在冲突中的时间越长,负面情绪越多,攻击行为也越频繁。 所以不要将孩子牵扯到你们的冲突中去这是一项基本准则。因为你们的问题最终都会得到解决,但孩子所受的伤害很难弥补。 孩子的诞生源自你这段婚姻,但孩子的人生却不该被你的婚姻捆绑。Let it go ,Let it be.让孩子成为他们自己,是我们能够给予的最大支持与关爱。 (文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
代娟 3183 67
2023-12-17
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