婚后遇到真爱怎么办？这其实是一个伪命题。第一，心里对家庭稍微有点责任心的人都该知道一个词叫做“避嫌”，你都结婚了还能和别人发展出“真爱”？多数人即使婚后对异性萌生好感，也会自觉地将苗头掐死在萌芽时期。如果真的放任，不说你们这“真爱”纯度有多高吧，一条没有责任心是没跑了。第二，婚后对其他异性的迷恋很多都是源于激情，当我们陷入狂热的恋情，看对方自带玫瑰色滤镜，自然觉得无处不好。可是有句至理名言叫“距离产生美”，如果真的在一起，无数琐碎的问题会纷纷出现。你以为你过得不快乐是因为现在的对象不对，但很可能换了个人也还是一个样，等到红玫瑰变成了墙上的蚊子血，会不会又遇到新的“真爱”呢？所以对于婚后的所谓真爱，是很值得打个问号的。但事情已经发生了，如果真的认为自己在婚后遇见的这个人才是对的，应该怎么做？案例分享咨询者小宁也面临这样的烦恼：她和丈夫相亲认识，没多少感情基础就因为家里催得紧而结了婚，婚后两人生活平平淡淡，相敬如宾。小宁从小性格温和，是个乖乖女，丈夫也是那种谁看了都要说一声老实的性格，两人一直没擦出什么火花。小宁原以为婚姻生活就这样了，直到她遇见了现在的情人。小宁是这样描述这段恋情的：“我和他一开始只是工作上的合作伙伴，可是熟悉之后才发现两人非常合拍。我们聊天，他总是能很快get到我的点，有一种心有灵犀的默契，对事情的观点也很一致，不像我老公，我说什么他都没什么反应。而且他对我特别好，带着我去看展、看演唱会，相处的时候也特别照顾我。我们两人都有家庭，我知道这样做不对，可我控制不住我自己，而且和他在一起我才有了一种活着的感觉。我现在每天都期待见到他，和他在一起我感觉自己就像被分成两半，一半在天堂，自由又快乐，是一个新的我；另一半在地狱，因为我每时每刻都觉得愧疚，对不起父母，对不起家庭，对不起我的老公和孩子。我觉得自己太坏了，可我舍不得他又放不下家庭，我到底要怎么做？”通常人们在婚后发展出新的恋情，都是由于婚姻中的需求没有得到满足。当在婚姻中渴望得到的与实际拥有的形成落差，又出现了一个恰好能满足需求的第三者，这个第三者就容易被视为真爱。小宁希望获得爱和理解，她的丈夫却木讷传统，一门心思只放在挣钱养家上。这时风趣有活力的情人出现，正好满足了小宁的需求，所以她就认为自己爱上了情人。小宁内心十分纠结，所以我先不和她讨论对错，而是客观地为她分析了可能的两种选择：1.选择婚外情人小宁的情人也有家庭，两人要在一起不光小宁要离婚，还需要那边也配合。据小宁回忆，她和情人在一起时很少谈及对未来的规划，偶尔有几次小宁提出试探，对方也很快转移话题。小宁和他约会的机会不多，也不愿意扫兴，但小宁知道他有一个上小学的孩子，朋友圈还偶尔会秀秀恩爱，发一些亲子活动。小宁自己冷静思考后不得不承认，对方看上去没有为她放弃家庭的打算。除此之外，小宁还设想了一下如果两人真的结婚会怎么样。我问小宁，如果结了婚，会不会担心他在外面乱来，小宁愣了一会儿，才有些艰难地回答会的。我又问小宁，婚后遇到问题，有没有把握认为这个男人会对自己比现在的丈夫更好，小宁思考过后答案是否定的：她有一次生病不适，情人知道后只是和她重新商量了约会的时间，丈夫却请假从另一个区赶过来送她去医院。显而易见，小宁的情人完全符合情人的定义：激情、热烈、今朝有酒今朝醉。但如果真的在一起，就连自认爱他的小宁都觉得不靠谱。2.选择回到婚姻这种选择让小宁比较抵触，她说自己无法忍受回到那种波澜不惊、一眼就能望到头的生活中去。我让小宁回忆他丈夫的优点和缺点，小宁发现自己丈夫确实有很多优点，比如责任心强，对家里十分照顾，对双方的父母也很孝顺；比如为人温和可靠，小宁有时发发牢骚，丈夫只是笑一笑，一般都让着小宁。但最让小宁无法忍受的是她丈夫的无趣，在小宁看来，之前的生活就像是两个人戴着面具在扮演丈夫和妻子的角色，小宁觉得受够了。随着我们谈话的进一步深入，小宁了解到很多夫妻通过婚姻修复，双方都发生了很大改变，获得新的生活。她又发生了明显的动摇，她说自己心中也很愧疚，而且孩子还小，其实心里也放不下这个家。小宁的丈夫目前还不知道小宁出轨的事情，小宁表示如果真的能通过修复来改善婚姻，似乎也是一种解决方式。当面临强大的阻力，爱情就显得如此神圣和崇高，相爱的两人仿佛有了某种使命感，关系也因此变得更加牢固，这在心理学中被称为罗密欧与朱丽叶效应。有些人出轨后和情人爱得死去活来，好像无论如何都得在一起，其中也有一部分是由于这种心态。但一个事实是多数在婚姻之外寻求真爱的人，得到后才会发现和自己想象的不一样，据统计，只有不到5%的男性出轨后会选择离婚。其中离婚娶了第三者的男性中，90%以上又会后悔。和情人组成的婚姻其实是先天不足的：它一定包含着信任的缺失。婚姻最大的约束之一就是要求彼此忠诚，一旦打破这种规则，感情就会充斥着猜疑。一方变得疑神疑鬼，担心“小四”、“小五”的出现，逐渐开始盘问、操纵和控制；另一方反感这种操控，发现想象中和真爱的美好生活非但没有到来，还面临更艰难的婚姻，就像淘宝的买家秀和卖家秀。于是“追-逃”的反复模式开启，婚姻质量反倒下降——这是很多与情人结婚的人面临的尴尬局面。小宁仔细考虑后发现和情人在一起不现实：一是对方似乎没有意愿和能力给她更好的未来；二是她无法做到全心地信任对方。因此她决定修复与丈夫的关系。小宁在和情人的交往中获得了新奇和刺激，以及一种离经叛道的快意。她之所以如此沉溺是因为这种体验让她脱离了过去这么多年的乖乖女模板，就像孩子都喜欢恶作剧，她对这种行为充满兴趣。可是这种新奇的体验，即使是和自己的丈夫，也不是不能获得。所以我给她提出了这些建议：1.和情人断联既然决定回归家庭，首先要做的肯定是和情人断联。小宁在微信上向情人告知了想要结束这段关系的打算，结果对方强烈要求再见一面。小宁纠结再三决定赴约，谁知道对方软磨硬泡最后一次，求欢不成就开始阴阳怪气，还差点把小宁给强了。这可把小宁吓坏了，最后还是威胁他说告诉他的妻子，小宁才得以脱身。经过这件事，小宁也彻底死了心，一方面是后悔，曾经的“真爱”滤镜完全碎成了渣渣；另一方面是庆幸自己没有做出错误的决定。这之后小宁删除拉黑了情人的所有联系方式，工作上的合作也尽量交给了其他同事对接。2.增加夫妻间的新体验小宁不想过死水一样的生活，但她其实从来没有和丈夫做过尝试。为此，我建议她向丈夫提出自己的需求，比如增加二人的固定约会时间，或者一起参加一些有趣的活动等。小宁起初认为丈夫不会接受，但在和丈夫说明自己的需要后，对方非但没有拒绝，还认真地和小宁进行了讨论。最终二人决定每周末选择一家评价较好的网红店，进行探店活动。小宁对此非常惊奇，她说知道丈夫是个正经的人，没想到对这种事情也是这样，而且这种看上去有些傻气的正经，她觉得也有几分可爱。3.高质量陪伴小宁过去觉得无趣，很大的原因在于亲密需求没有得到满足。其实亲密是需要时间的累积的，而高质量的陪伴可以让这种积累事半功倍。所以我为他们安排了每天睡前十分钟的谈心时间和拥抱，还约定让双方多参与进彼此的活动中，比如丈夫喜欢打游戏，小宁可以试着参与一些双人的游戏，或一起去电玩城；小宁喜欢做DIY，丈夫也可以在一边打打下手，或者试着戳一些“四不像”的羊毛毡。4.优质的性生活原本性生活不和谐的他们，在咨询过程中，我针对性心理，引导他们打开传统性观念，开始探索性的可能。让他们学会性生活的复盘，一步一步让他们获得更加愉悦的性体验。这一步并不容易，甚至超出常规心理咨询范畴，但是在婚姻修复的案子中，我们常常需要过这个非常具体的一关。再后来，他们修复得不错，并且很快有了孕育计划。真心替他们开心。婚后的真爱缺乏实践的考验，很多时候其实是一个幌子。如果面临着真爱和家庭的艰难选择，不如先正视婚姻中的矛盾和问题，不要让真爱成为逃避的借口。“诱惑无处不在，欲望随时产生，但我们必须明白，世界不是以自己为中心的，因此我们必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。”——威廉.贝内特（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

你有可能会选择因为家庭、因为曾经的感情、因为孩子等各种现实因素妥协。但很大可能是，妥协一段时间后，彼此相互折磨，那根背叛的刺扎在心口稳稳当当拔不掉，最后精疲力尽分开！背叛到底能不能原谅，其实最根源的问题是：你能不能自我和解，能不能认清这段忠诚关系出现bug的婚姻在你心目中的定位！“我不求我们可以多有钱，我只想平平淡淡地和你相濡以沫共度一生，而你却转身把我推入深渊，让这段感情中的我千疮百孔，无地自容……”TA们为何而结婚，又为何而不忠？奥斯卡·王尔德说过这么一句话，“男人结婚是因为疲惫，女人结婚是因为好奇，结果双方都大失所望。”失望之下，女人想寻求那份婚姻中缺失的尊重和自己所需之感！有位作家谈到爱情与婚姻的时候，他说：“女人不需要爱情，爱情是一种让人可以为之飞蛾扑火，奋不顾身的东西，会让人觉得很辛苦！女人只需要感情，只要找到一个处处为自己着想，无论再艰难的岁月中也会一直陪在自己身边的人，就会在柴米油盐的生活中得到幸福。”这段话，尤其是对于已婚的女人而言，更加贴近她们的内心世界！反观男性，出轨的原因则更加多样化一些。激情、欲望、社会比较、环境影响等等，这些因素都可能会成为男性出轨的导火线！不过，不论出于什么原因，不论背叛者是男是女，“背叛”这个词，始终是贬义的。背叛所要付出的代价也是惨痛而悲烈的。可是即便是这样，这世上也有部分人“顶风作案”“明知故犯”……就在昨天，一位很早之前来找过我的咨询者再次找上我。“我大半辈子的青春全都给了这个男人，可最后换来的却是一次次的失望和无尽的绝望！我真的受够了……”“我原谅了他，但我又没办法原谅自己。”“我口头上原谅了，但我无时无刻不怀疑，我会猜忌，会不安，会痛苦。我却要时时刻刻忍耐着。”“我担心我的情绪，我担心我成了知乎上那些一直翻旧账的女人，可我心里压抑着那股气愤，无处释放，要逼疯了我自己。”“我趁着他睡着偷偷把手机从头到尾翻了一个遍，看着通讯录里新增加的一个女性名字，我记下电话号码，偷偷打过去。”“我看着他跟同事聊了几句哪个女同事性格还可以，我心里就在怀疑，他们俩是不是私底下经常聊天，还互相打闹。是不是他已经精神出轨了。”小婷之前曾经因为丈夫出轨之事来做过一个初步咨询，她犹豫丈夫的“无心出轨”，究竟是否应该原谅。原本我准备进一步调节她的情绪，她放弃了。昨天女神节，她偷偷看了丈夫的手机，发现丈夫给几个女性发送了女神节祝福，并发了一个小红包。她内心的痛苦和疑虑，又开始翻江倒海。我先还原一下小婷与丈夫的情感经经历，以下是小婷的情感自述，为了避免曝光个人隐私采用化名，并调整其中细节，以避免曝光他人隐私。“我和我老公从大学的时候就认识了。他是我学长，我以为校园恋爱，没有那么多利益关系夹杂，未来肯定会长久幸福。刚开始，我俩真的很好，兴趣爱好也很相同，性格也很合得来。每逢节假日，我们都会一起出去旅游，我记得我们远行的第一站是稻城，去稻城的原因很简单。因为他告诉我，觉得那儿是最纯净的地方，这一生一定要和自己最爱的人去的地方。这句话在我心里回荡了好久，就这一次，我心里边默默下了一个决定：这个男人，值得我嫁。“毕业一年以后我们就结婚了。结婚两年我们的感情都一直很好，加上家里人一直催着要孩子，我们便生下了我们的爱情结晶。他很优秀，他工作能力也强，现在已经当了他们公司的经理。我生了小孩以后便在家里全职带娃，日子过得还算不错，家里的经济条件越来越好，他也逐渐成了亲戚朋友口中的成功男人。我发现他出轨是因为他的苹果版上的照片同步。我看到了一个女孩子的自拍，那个女生脖子上戴的项链，是他淘宝订单的那条。那条项链，原本是他说送给他表姐，他表姐我也见过，也确实要结婚了。而且，他表姐也表示感谢他送的礼物！那个女孩明明不是他表姐，他骗我！当时我就懵了，我把照片拍了下来，去找淘宝购物记录，一模一样，我没看错。”“我问了他，他承认了，他说他一时鬼迷心窍，现在特别后悔。”“他告诉我，他现在舍不得我和孩子。”小婷之前咨询时并未选择离婚。小婷很愤怒，更痛苦挣扎，她问我男人出轨会不会真的有一就有二。从小婷的这段婚姻回归题主问题，道理都是一样的：你深爱的背叛了你，还能原谅吗？能原谅吗？原谅的风险高不高？如果一旦被二次背叛又要怎么办？其实小婷和很多受害者面对出轨，心理的痛苦情绪已经影响了自己的判断能力。心如乱麻，还怎么去判断要不要继续，能不能原谅？受害者痛苦根源之一：沉没成本与自我意识的对抗性。沉没成本为受害者付出的时间、精力、情感与金钱等，并且有了孩子之后，孩子的抚养成本与生育成本及家庭教育成本都会阻碍受害者思考与抉择！受害者明知自己会痛苦，但依旧舍不得自己付出过的一切。人都是有厌恶损失效益的，不愿意失去与割舍，这是人之常情。但自我意识会告诉自己，原谅爱的人背叛，这就是放低自己的底线，打破自己的认知与承诺，这是一种关系的质变。当两者发生对抗，受害者会不断反复，陷入死循环！“想离婚，舍不得，继续婚姻，如鲠在喉！”面对这种情况，摆脱被出轨的痛苦，才是最最重要的第一步！必须自我和解，让自己从创伤性情绪中脱离出来，才能判断到底聚还是散！自我和解分为：情绪和解、行为和解、认知和解。01首先，我们来说情绪和解。遭遇背叛的受害者，他们的内心情绪是一个死循环。就像一条路，正常的秩序是车流通畅，红绿灯你亮我不亮。但一旦出现情绪创伤，就像有人闯红灯出了交通事故！堵车了！悲伤感、自我怀疑感、后悔、不知所措、愤怒、仇恨等等，这些情绪全部堵在了一起，是不是鸣喇叭，提醒你，你现在很纠结。于是，你反反复复地想，反反复复地问，一直得不到解脱。而且，根本听不进去别人的劝解。再加上出轨者不停求饶告罪，跪着喊着，让你看在往日夫妻情面上，看着孩子还小的份上，再给一个机会。你永远都没有办法真正心理解脱，只能忍着憋着，不被孩子发现，不被父母知晓，自己在深夜里咽苦水。这样的受害者，很多。情绪疏导，我通常以咨询、疏导、重建这种模式为主，引导受害者将负面情绪的包袱卸下来。堵不如疏，自己消化不如倾诉。但问题来了，给谁倾诉才有用？这个倾诉对象要能给你建议，要能说着你听得进去的话，要有同理心，能感同身受你的纠结痛苦，你的倾诉，才算得上是有意义的自愈过程。其次，我推荐注意力转移法与腹式呼吸法给大家平复情绪。让创伤性情绪逐渐稳定下来，才能给自己思考的能力。02行为和解其实是一种自我提升改变的过程。很多女性咨询我要如何提升自己，让过去那个自己强大自信起来。女性的强大，应该是内外同步。内在方面，我为她们整理了适宜阅读的书籍。从婚姻认知、情绪调节、沟通技巧各个方面去增加自己的知识面，去更好地处理自己的消极悲观情绪，让自己的心情逐渐好起来。外在方面，我会以安全人与监督者的身份为她们制作打卡表。小婷不想再做全职太太了，也不想让自己每天素面朝天，身材臃肿。她想当辣妈，想变得自信，想重新走出来面对社会。这是小婷的目标，她迫切改变。我给她建立了一个美妆提升打卡课程表与健身监督群。很多提升都难以坚持，最后就成了做不到的鸡汤。但是，一旦有了一个督促者和学习群体，心理上学习的孤独性便会极大降低。这也是为什么健身房健身比自家运动跑步效果更好的原因，群体效应会起到更好的作用。03认知和解是对这段亲密关系的定位！亲密关系的定位是什么？对方是你的爱人，全心全意信任的伴侣？还是你的婚姻合伙人，孩子的抚养合作者？或者是你生活风险的均摊人？背叛受害者们一定要记住一个原则：过错方，即便对方是诚心诚意地回归家庭，你也需要留个心眼。所以，如果你选择原谅对方，那这段亲密关系的定位，你首先要做过决定。心理学上有一个现象，一个人对伴侣期待越高，受到伴侣的背叛，伤痛情绪越明显。这种现象不仅出现在夫妻关系，还出现在亲子教育、职场生涯、朋友交往当中，你对对方的定位决定你的情绪波动值。小婷并未离婚，但她平复心理创伤后，决定先提升自己，首先她得有经济实力与过度时期，离婚才有资格争夺孩子的抚养权。她保留了丈夫出轨的证据及丈夫出轨自述截屏和语音。并且，丈夫亲手写下了悔过书按压指纹盖章。“我曾经对他一直都是全心全意的信任，但是我现在觉得自己想的太简单了。夫妻的婚姻，太复杂了，感情会变，人心会变。只有靠自己，爱自己，才不会变。”小婷今天给我发了这句话，让我感触良多。当初，她应该也是全心全意爱着那个男人的吧，只可惜，这份爱情没有能坚持到底。最后面对出轨，我们已经无法改变现实，只有改变我们自己。不纵容，不轻易说原谅，不让自己反复挣扎，你才有机会跳出深渊。想要让这根刺变得不扎人，只能慢慢减少纯粹的爱和对对方的期待；想要破镜重圆，只能把这面镜子打碎，重新浇注。回归关注自己，更重要。“树叶会黄，人心会凉，再多的爱，再多的不舍，都只会在这段失衡的感情中消失殆尽。原谅与否，遵从自己的内心，而能做决定的内心，绝不是混乱无比的。”不管结局怎样，都要记住一点：不管在怎样一段关系中，你的付出不应该是理所应当，有回应的付出才是感情中最有价值的。TA若待你如草，你定不要将TA视若珍宝。人心都是相互的，夫妻之间更是如此，互相理解，互相保持婚姻的最佳温度，好好珍惜彼此。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

婚姻是一对一的，换句话说，爱情都是自私的，而爱呢，却是无私的，无我的。当两个人的“婚姻”，成为了三个人，甚至四个人的“家庭”，自私的爱情，需要转化成无私的爱方能稳固，这种无私不止是对孩子，更是对伴侣。“婚姻”和“家庭中的婚姻”一个简单的例子来说明这个点：比如，丈夫爱玩游戏，经常下了班就开始玩，恋爱的时候，你觉得那是他的兴趣爱好，愿意支持，甚至偶尔还会陪着他一起玩；结婚了，觉得他玩游戏也是一种消遣，自己也有兴趣爱好，也没什么大不了。你们很少因为这件事情吵架，因为这不是什么大事。可是当你怀孕了，他还是如此，很少主动照顾你、陪伴你，你就会觉得，这个男人缺乏责任感，丝毫不体谅你怀孕的辛苦，你就会心生不满，甚至发生争吵。为什么会这样呢？同样是打游戏，为什么以前就能忍，怀孕了，有孩子了，就不能忍？到底是什么，导致了这一变化？家庭中的婚姻在妻子怀孕的那一刻起，“婚姻”已经朝“家庭中的婚姻”发生转化，夫妻二人的身份，角色，也在改变，同时，因为怀孕带来的心理、情感改变也会悄然主导这些改变的走向。1、妻子爱的焦点转移了有多少出现问题的婚姻，妻子会为了孩子妥协守婚？有多少走上法庭的破裂婚姻，妻子和丈夫为了争夺孩子闹个你死我活？父母对孩子的爱，是真正浓烈，且强烈的。我记得以前张柏芝还没一婚的时候，上小S的节目说过：“我只要孩子，老公可以没有”，目前来看，她不仅这样说了，也这样做了。母爱，是一种最原始的本能，也是“无我，无条件的爱”的源头，作为新生命的载体，妻子是最能感受这种强烈情感的人，正是因为能够感受到，所以这种情感那，与之前婚姻中的“有条件的爱情”形成了鲜明的对比，曾经可以忍受的缺点，无法忍受了，曾经看得惯的人，看不惯了。这是因为，在曾经的婚姻中，我们都没有习得“无条件的爱”，曾经没有解决的问题，现在一一呈现。而在这个时刻，不仅妻子没有学会如何去爱，其实丈夫同样也没有学会。2、丈夫被压抑的情感、生理需求因为妻子爱的焦点的转移，丈夫时常会有被忽略的感受，这种感受是分裂，且矛盾的。丈夫同样对孩子有爱，只是因为没有亲身孕育，所以无法和妻子感同身受，他只是直观地觉得：老婆没有那么关注我了，可是她在怀孕，这是很正常的，我不应该这样要求她。丈夫的情感需求，是被主观压抑的。同时，很多妻子在怀孕和哺乳期间，为了保胎和身体健康，一般不会和丈夫过夫妻生活，所以丈夫的生理需求在很长一段时间内也是被压抑的。在这样双重压抑的情况下，就像前面这个例子，也许丈夫认为，我只是打个游戏，怎么你一怀孕，什么都变了呢？你果然有了孩子，我就成为多余了....但是问题又不知道怎么解决，那不如继续打游戏？甚至偷偷打游戏，在这压抑的生活中，找到一个逃避的港湾也好呀？妻子看到的，是自己的痛苦没有得到关怀，而丈夫看到的，是自己没有得到满足，双方都只看到了自己，没有看到对方。如何解决？怀孕只是一个开端，如果在怀孕的时候，夫妻双方就出现了上面的情况，那么随着孩子的出生，矛盾很大程度上会被激化。育儿的疲惫与琐碎，孩子的出生带来经济压力巨增，如果夫妻双方又有鸿沟没有填平，婚姻又要如何继续？每天都是鸡飞狗跳，大吵小吵，每天都不开心，这婚姻又有什么意义？前段时间刚刚流行起来一个词汇，叫做“丧偶式育儿”，阐述的就是这样的情况。两个人所有共同点都在孩子身上，彼此之间，别说爱情了，甚至连一点点为对方考虑的心思都没有了，这算是什么爱情呢？而生了孩子之后仍然保持甜蜜夫妻关系的家庭，他们有一个显著的共性：在家庭里不会把孩子当成是二人世界的全部，而夫妻关系永远是第一位。家庭排列大师德国心理治疗大师伯特.海灵格曾说过，夫妻关系是所有关系中的第一位，从某种意义上来说，这就意味着一个健康和谐的家庭只有夫妻关系放在第一位的时候，才是最好的状态，只有我们把爱的序列搞好了，家庭关系，婚姻关系，才能朝良好的方向发展。再回过来说，没有夫妻关系哪里来的亲子关系，如果夫妻关系处理不好，孩子就是生活在一个风雨飘摇的家，这样的动荡感会影响ta一生，长大之后，最基本的安全感都没有，在人际交往中也会出现各种问题，毕竟，我们每个人对爱的认知，最初都是来源于父母啊？！父母之间都没有爱的流动，孩子就会认为：这个世界原本就是无爱的，这样来想，难道不该把关系的顺序调整一下吗？很多人都说，孩子是上天赐予我们的礼物，他们甚至可以成为我们的老师，引导我们去解决曾经忽略的问题，完成我们的自我成长，从心理学的角度，这是完全靠谱的，以上的文字，你细品，看看是不是不管从哪个角度，都是这个道理？（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）