其实，你的答案就藏在你的问题里。 我就问你一句：为了孩子，你可以忽视丈夫出轨带给你的伤害当做无事发生吗？ 从我多年工作经验出发，我直接把答题思路告诉你，你自己做决定吧! 答案1：能忽视丈夫出轨。 一个真相：能忽视丈夫出轨的妻子，不论有没有孩子，其实都会坚持把婚姻过下去。 在我的实践案例中，能忽视的妻子一般分为两种。 1. 第一种：完全没有经济能力。 现实生活里，除了空气是免费的，其余一切都要钱。 这类妻子一般会对丈夫的出轨行为彻底失望，从而把生活重心转移到孩子身上。 考虑到抚养孩子的真实经济压力，会采取“三不原则”忽视丈夫出轨。 不面对，不解决，不在意。 这9个字看似简单，但背后是无数个深夜的咬牙哭泣； 做这个选择的妻子，我不会有任何苛责，我相信也没人有权利指责她们。 “还不是没本事，所以活该咯” “是她自己选择做家庭主妇的啊，又没有人逼她！” “离婚啊，孩子也是那个男人的，不要就行了！看谁狠心！” 这些局外人无关痛痒的感受，都是当局者真实的人生。 我们不能用语言攻击给这些妻子带来二次伤害。 针对这个类型，我给出的建议是：用【共同责任】增加对方的【沉没成本】。 既然你的初衷是为了孩子有个完整的家、有个能支撑孩子养育实力的父亲。那就不要把丈夫当成背叛爱情的敌人对待，而是把丈夫当作抚养孩子、完善家庭的盟友看待。 心态决定出路。 心理学认为婚姻，除了爱情，还有共同责任。 【共同责任】=抚育孩子、照顾家庭。 因为对丈夫出轨失望，就把【照顾孩子】的共同责任区分成【钱--丈夫负责】、【爱--自己负责】，这是非常可怕的行为。 你的孩子会感受不到父爱；你的孩子会轻视爱的付出；你的孩子会因为无法做到平衡父母之爱感到痛苦纠结；决定为了孩子维持婚姻的是你，你就更要用【共同责任】让丈夫在抚育孩子、照顾家庭上消耗更多的沉没成本，把你的婚姻质量尽量提高。 案例分享 比如我的客户魏太太，知书达理，一心扑在孩子和丈夫身上。但人到中年，小有财富的丈夫突然移情别恋年轻的小三。 一面是年轻美貌的新欢柔情蜜意的“逼宫”；一面是年老的原配一哭二闹三上吊；魏先生很快下定决心，要离婚，要幸福，要追求“真爱”。 事情转机就出现在孩子身上，魏太太的孩子太优秀！ 长相出众、懂事礼貌，学习成绩没有出过年级前三，连老师也说，教书育人多年才能见到这样一个好苗子。魏太太不再把“内部矛盾”扩大化，让“敌人”有机可乘。 她直接告诉丈夫： 1. 至少在孩子成年之前我不会离婚，你的出轨问题，是你个人惹出的麻烦，你自己解决，我不会干涉； 2. 你现在就记住，孩子的前途重要，你要把那个女人隔绝在我和孩子，我们的生活之外； 3. 不用在意我，但孩子永远在你人生第一位，孩子的教育你必须全程参与；这样你老了也有孩子的爱； 丈夫对此颇感意外，内心甚至还有些小窃喜：“鱼和熊掌兼得”的美事啊！而且妻子这么照顾自己，连以后养老都帮自己考虑了，真贴心啊！ 他毫不犹豫答应了。 从那以后，家长会丈夫参加；孩子生病丈夫陪住院；寒暑假要培养父子情感，那更是一年少不了十几次旅行；在这样的【共同责任】支撑下，丈夫和魏太太的感情没退步，反而进步了。越来越出类拔萃的儿子，像是夫妻俩亲手打造出来的艺术。 最无形的价值是【付出】。 丈夫慢慢就感受到了孩子这么优秀妻子功不可没，而孩子这么优秀自己还出轨外遇，这不是把人生已经取得的财富整个重置归零了吗？ 最后的结局是：只想要挽回【孩子爸爸】的魏太太反而什么都有了，小三赔了青春，也输了底线。 为什么会有这样的结果？ 在心理学有一句话：在一段感情里，付出越多，越是更爱对方，更离不开对方，更不能放手！因为付出越多，沉没成本越大。 被出轨的魏太太，为什么一开始离不开丈夫？ 因为她为了这个男人牺牲青春组建家庭，让他安心奋斗；因为她为了这个男人承受十级之痛生产，让他后继有人；因为她为了这个男人不在意韶华老去，让他有家庭温暖。这些沉没成本如此巨大，怎么割舍？ 那为什么魏先生又回头？ 因为他在孩子身上，也感受到了【沉没成本】。他付出了金钱、陪伴、爱意、期待等等…… 女人就记住一条：想让他明白你的感受，就只有让他亲自感受你的感受。 第二种：纯粹深爱丈夫的。 这类妻子不是没有实力离开，而是不忍心离开。 不离开的原因很纯粹：就是爱。 但越纯粹的反而越固执，她们不离婚，但也不离开。 用孩子当武器，威胁对方不能离开；用孩子当铠甲，保护自己不被抛弃。 这类妻子往往是最难开导的，对此我的建议也比较干脆：找医生。 从心理学出发，出轨真正破坏的不是一段关系，而是一个人的【三感】。 信任感、安全感、自我认同感。 信任被社会科学看做是一种“依赖”关系，而在心理学中被认为是一种“使人稳定”的信念。 信念突然被摧毁，情绪还能稳定吗？这也是为什么很多女性遭遇出轨后会歇斯底里变成泼妇的原因。 再者是安全感，被出轨，就是被至亲之人从背后捅刀子，这话很形象。 最后是自我认同感。 心理学认为，自我认同包含自我理解和自我实现两部分。 而被出轨则让你否定自己，“我很糟糕吧？”“所以这么恶心的事情会发生在我身上.....”“我肯定是不值得美好的人”。 所以从心理健康看来，如果你是个用情至深、爱情至上、忠诚第一的女性，那么【被出轨】事件绝不是你一个普通女性可以自我解决舒缓的事情。 我的建议就是和你的丈夫一起接受婚姻咨询，至少你们能够以知己的身份保持关系并且展开有效对话。 假设和解是你的目标，你可以在咨询的帮助下，找到与丈夫重新建立关系、重新对话、重新书写自己性格的可能。 如果你想寻求心灵的释放，那就单独去看治疗师，至少有个人会告诉你：“我明白你在说什么，明白你的感受，并且我致力于帮助你解决这个问题”。 答案2：不能忽视丈夫出轨。 针对不能忽视的妻子，那就必须把【抚养孩子】和【婚姻存续】完全拆成两个问题解决。 你可以理解为： 1. 丈夫不仅是丈夫，还是孩子的父亲，这两个身份可以独立存在。 2. 孩子不仅是你的孩子，也是丈夫的孩子，他也有独立的选择权。 你的婚姻遭遇背叛，你不能原谅，你要离婚，那你斩断的是对方【丈夫】的身份；但孩子没有被父亲背叛，所以他依然可以拥有【父亲】的陪伴。 为什么有的女性会觉得丈夫出轨，孩子就会受伤呢？ 你想的是，他背叛了家庭，等于不要你和孩子。所以离婚后，他再也不许看孩子，爱孩子。要和孩子、和我，一刀两断。但同时，你又顾虑，孩子没有父亲陪伴，缺失父爱很可怜。 在你的潜意识里，你已经因为出轨迁怒丈夫直接剥夺了他作为【父亲】的身份。 好比在我的职业生涯中，常有已婚已育的妻子找我抱怨：“我早就不想和他过了，还不是为了孩子有个完整的家庭？” 这句话是谎言。 孩子是维系家庭幸福的纽带，但不是捆绑不幸婚姻的枷锁。 让孩子承担父母婚姻失败后的粘合剂角色，于孩子的身心发展百利无一害。 就像目前常见的一个现象：客厅争吵的背后，永远会有一个在卧室无助哭泣的孩子。 我能给出的建议如下：先教会他爱。 很多因为出轨闹矛盾的夫妻，日常生活中都会最恶毒的语言诅咒对方，这就是在把父母的恩怨传递给孩子，很伤害孩子的感情。 因为在他的世界里，爸爸就是爸爸，不是那个“混蛋”、“混球”、“管不住下半身的无赖”；妈妈就是妈妈，不是一个“泼妇”、“母夜叉”、“一点女人味都没有的老女人”。 家长为了解气、泄恨，倒是骂痛快了。可在孩子心中，最好的爸爸妈妈他一个也不认识了。 父母应在孩子面前尊重对方，至少可以在孩子心中保留对父母的美好感情。 当他只是一个孩子的时候，先教会他爱；当他成为成人后，再让他面对人世间的无奈与残酷吧！ 那时足够的爱才可以帮助他理解父母之间所发生的一切。 一点总结 如果已经读到这里，想必你的心中已经写好答案。 我还是要说一句：不论你做什么决定，都不要把孩子推到你婚姻问题的风口浪尖上。 不论你对婚姻关系做出何种选择，都记住：夫妻关系的结束，并不意味着亲子关系的终结。 一项心理研究表明： 孩子暴露在冲突中的时间越长，负面情绪越多，攻击行为也越频繁。 所以不要将孩子牵扯到你们的冲突中去这是一项基本准则。因为你们的问题最终都会得到解决，但孩子所受的伤害很难弥补。 孩子的诞生源自你这段婚姻，但孩子的人生却不该被你的婚姻捆绑。Let it go ,Let it be.让孩子成为他们自己，是我们能够给予的最大支持与关爱。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

越是想要通过压抑和逃避来忘掉一个念头的时候，这个念头反而会越发深刻； 越是想要分心去想其他的事情，你想要忘掉的事情就记得越牢固，从而陷入强迫思维的怪圈。 “借着酒劲儿才敢拨通的电话，却只能说一句过得还好吗...”影片《恋夏500天》中说到，“爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。”我深以为然。 两个人的分开不是断舍离，轻松地就把那些“不必需、不合适、令人不舒适”的东西统统断绝、舍弃，并切断对它们的眷恋。 而是斩断跟你血脉相连的种种回忆，将你的生活劈成两半，为你的未来重新定义。 最痛苦的事情，除了分开，就是忘记。 最难忘记的事情，往往就是“忘记”本身。 “爱到想杀死他，这个人都成了我骨血的一部分，要放下，真的很难！” 所以当你想要放下过去，重新上路的时候，过去的种种回忆总是时不时地跑出来，拖住你的后腿，让你忍不住频频回头。 不断被提及的回忆，深化的痛苦，令你夜不能寐，醉不成眠，于是你恍惚觉得，“我可能真的很爱那个人吧。” 不可否认，你的内心中依然有割舍不断的情感在发酵，但它们绝不仅仅是愈演愈烈的“爱情”，更多的是你的思维“篡改后的回忆”。 结合心理上的“完美倾向律”，不难看出，在分手后，随着时间的推移，你脑海中呈现的对方的形象反而越发趋向完美。 它们模糊了你对过去的不愉快印象，只保留美好的部分，让你惆怅地以为，“原来我失去了这么好的他。”加深内心的空洞和不舍，从而形成执念。 《如果能再爱一次》中，有句话恰到好处，“举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。” “最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。”方文山写的词总是那么简单而真实。 其实不断加深你的执念的，不是那个人，而是一个个勾起你回忆的事物，以及某些不经意触碰的瞬间。 《重庆森林》 就深刻地展现出了这一点。“她走了以后，家里很多东西都很伤心。每天晚上，我都要安慰他们才能睡觉。”警察663对着家里的东西讲话，是失恋人的极致反射。 他安慰毛巾，“我叫你不要哭嘛，你要哭到什么时候啊？你看看你，窝在这里像什么样子？做人要坚强一点嘛。” 在对方留下的痕迹里生活，她遗忘的护发素、抱枕和一件当睡衣穿的T恤，一直都在提醒你，你曾经最亲密的那个人，她现在不属于你了。 出于完美印象产生心理上的“晕轮效应”，你为当初犯错的他找理由开脱，你觉得你失去了他将再也遇不到这么好的人。 不停地心酸和难过，忍不住一直幻想，“如果我们现在还在一起，那会是怎样？” 所以尽可能地“消灭”过去的痕迹，随着时间推移慢慢融入新的生活，是最直截了当的“记忆屏蔽”方式。 美国电影《蓝莓之夜》，“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。” 在抑郁边缘徘徊的小丽，终于忍不住来找到我求助。 23岁的小丽，有一段大学谈了三年的恋情。毕业时和男友各奔东西，异地半年后双方因生活圈子不同、遇到困难时对对方无法援手的失望而不断产生的指责，以及对未来的不同规划而分手。 本来以为摆脱了不停吵架的复杂关系，生活应该更舒心才对，小丽却一天比一天的难受，一天比一天的无法释怀。 分手一个星期后忍不住去联系对方，得到的结果却是，“我们已经不可能在一起了，不要再来找我了。”三个周，一个月，半年，不断地思念让她心如刀绞，每次不死心回头找他，换来的却是更重的打击，她整天浑浑噩噩，走不出这个圈子，也快乐不起来。 影片《两小无猜》中提到，“好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。” 小丽沉迷过去无法走出来，投入了自己全部的精力和时间，将生活节奏完全打乱，看不到更广阔的世界，是一件非常让人惋惜的事。 她放不下的执念，其实是还没纠正过来的心理依赖的习惯，是对他人的情感寄托，是无所适从与情绪混乱产生的非理性思维。 而且出于心理上的“习得性无助效应”，在这段恋情中总是获得无助感，进而否定自己，并潜意识地认为自己在各个领域都无法成功，所以对生活不抱希望，产生沮丧，乃至抑郁。 很多的等待都不会有结果，就好像在机场等一艘船，永远都不可能等来。 所以不如振作点，改变自己的心态和生活，不辜负自己，也不辜负下一个更爱你的人。 处理好自己的情绪 低能量的时候，不要急于去改变现状，否则更容易做什么错什么。所以首先应该给自己足够的空间和时间，去处理好自身的情绪。 1. 接纳自己 “要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。”接纳自己是最重要的一步，脱离自卑与沮丧，修正错误认知，才能步入正确的生活轨道。 · 理性分析自己的优缺点，或者寻求心理导师，为自己做一个正确的心理导向。 之前好多不够自信的咨询者，或者感情受了伤害的咨询者，来找梦令寻求心理疏导。在我给她们解析心理过程，剖析自身优缺点，提供有效指引后，她们都走出了困境。 · 自己写一句，或者找一句勉励自己的话，难过的时候就在心里多念几遍。比如，“微笑能让我看起来更美丽。” · 在便利贴上写上自己的优点，贴在家里的冰箱上，或者架子上，让自己可以随时看到。 · 阅读心理学理性情绪行为疗法的书籍看，走出不良情绪，或者阅读积极心理学的书籍，寻找快乐的心理办法。（ps：可以找梦令给你一份心理学书籍书单。） 2. 远离负能量 从心理上远离负能量，在情绪修正之前，不要听别人悲伤的故事，不要看悲伤的影视剧作品或书籍，远离负能量的情绪。 有一位咨询者就给我们分享了她的经验，别人要给她吐槽自己过去的失恋经历，她就先声明，“不好意思，我刚刚失恋不敢听这些，怕自己又揭开伤疤。”别人就会体谅地转移话题了。 从实际上远离负能量，远离能引起你负面情绪的环境和物品，比如搬家，丢掉他送你的各种东西等等。 3. 发泄情绪 难过的时候不一味地压抑，大哭一场，或者大声唱歌，大吃一顿，都是发泄情绪的好办法。 4. 转移注意力 情绪触发，或者个人时间过于充裕时，都容易引发回忆的痛楚，所以最好的办法是转移注意力。 · 寻找自己感兴趣的事情，不论是兴趣爱好，还是交友聚会，还是谈一段新的恋爱，都可以，做自己感兴趣的事情，打发一段美好的时光。 你喜欢骑行的话，可以在同城网站上搜索骑行社团；你喜欢去看艺术表演或者明星表演，可以在大麦网等网站上搜索近期演出等。 · 学会安排自己的时间。给自己制定一份充分的时间安排表，让自己没有时间去难过伤神，内心胡思乱想的时候，不断提醒自己，我现在该干什么，还没有去做。 改变生活习惯 独处之后，要习惯一个人的生活。并且积极向上的生活习惯更容易影响平时的生活状态和心理情绪，所以要改变过去的生活习惯。 1. 从小事做起 改变自己很难，要和自己的固有认知相抗衡，必然会产生不舒服的心理，所以可以从小事做起，从不那么让自己难受的事情做起。 · 坚持一日三餐和早睡早起，是最基础的自律，并且是能直接反映的好习惯，它能让你从精神面貌和做事效率上大大提高自我。 · 学会独处的生活。以前两个人的时候，有人帮你一起做饭，有人帮你交电费，拖地洗衣服，有人帮你送早饭，以后你都要习惯自己去做。 遇到事情第一反应是告诉自己，自己的事情自己做，不要拖延，不要想着别人帮忙，你不做就会影响自己的生活。 2. 制定目标 目标，是生活的方向，有了目标才能知道往什么方向努力。 选择自己最想做的事情，或者做一份职业规划，制定总目标，以及每个阶段的目标，比如总目标要多久买一辆车子，阶段目标每个月做什么，每周做什么。 为自己“赋能” 有自怨自伤的时间，不如把自己变得漂亮又独立，满身的技能点，到哪都会让人高看一眼。 1. 走出舒适区，坚持就是胜利 舒适区同样也是你的危险领域，知道“青蛙效应”吗？将青蛙放进沸水里，它会马上奋力求生，但将它丢进冷水里，慢慢加热，它却因为逐渐适应而被烫死了。 所以可以自己给自己制定小小的惩罚规则，犯了不好的习惯，惩罚自己怎么办。 比如偷懒拖延工作怎么办，扣掉自己的本月最喜欢的一支口红的计划；家务堆积三天了没做怎么办，取消自己想去的一家美食店的计划，自己在家里买菜做饭等等。 2. 充实自我 高尔基说，“书籍是人类进步的阶梯。”同时也是你进步的阶梯。 · 阅读提升工作技能的书籍或者资料，向有经验的大佬请教和学习，与对自己有帮助的人交朋友，不断提升自己的工作能力。还可以去考取有用的证书。 · 学习生活技能。提升你生活质量的是你的生活技能，跟着视频学习烹饪，跟着大v学习生活小技巧，都是有益的习惯。 3. 外表“升值” 美丽的外表是你不可多得的财富，现代丰富的化妆技术，优雅的礼仪习惯，各种健身塑形的运动方式，都是你提升颜值的手段。 · 坚持每周美妆小视频学习打卡，坚持阅读实力时尚杂志，摸索自己的衣品审美； · 坚持健身训练，有条件的可以参加瑜伽课程，或者去健身房请教健身教练，塑形美身。 · 坚持每时每刻礼仪习惯，在网上寻找专业礼仪教学视频，不断练习。 曾经有一位想要减肥的咨询者，我给她建议加入瑜伽课程班。 她刚开始一周很难坚持，几乎想要放弃，但她每次都咬牙切齿地心理念着，一定要让渣男后悔，要变成美丽的女人，要让大家都喜欢我。竟然坚持了一周又一周，最后成功脱胎换骨。 走出执念的阴影，改变自己，贵在持之以恒，在你不知不觉提升自己之后你就会发现，已经好久没有想起那个人。 而且当你加满技能点，变得又美又能干的时候，你会心想，他已经配不上我了。 《阿甘正传》里那句话： “我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。” （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

很多人说，对另一半没有感觉了，婚姻陷入平淡； 也有的恋爱中的人儿说，觉得有没有对方都一样。食之无味，弃之可惜，像鸡肋一样； 还有男士说，出轨了，明知道不好，却依然离不开婚外的那个年轻妹子，一旦离开，就会又一次陷入枯燥的婚姻生活中，沦为中年油腻大叔。 为什么会这样呢？ 心理学理论基础：1986 年，心理学家亚瑟·阿伦和伊莱特·阿伦，为解答人为什么要谈恋爱，提出了“自我延伸模型”。这个模型认为，人总是想拥有更多的东西，知道更多的事情，让自己的经历和性格更加丰富。 也就是，人天生就有扩展自己的资源、观念和认同的动机。这个探索的过程中，能带给人愉悦的感觉。反之，则平淡无味，生活毫无生机。 网络上有个笑话：中年男士突然开始积极健身，基本可判定出轨；中年女性突然开始积极学习、充实自己，如考MBA.励志学好外语等，基本可判定其老公有小三了。 这用自我延伸模型来讲，其实是有一定道理的。人的本能是想要扩展自己的资源、想要探索新领域，夫妻之间没有了新鲜感和愉悦感，于是人们向外寻找。而“性”，是夫妻间愉悦与探索的重要一环。 人们在婚姻中无法得到愉悦与满足、没有新鲜感、无法得到性满足的时候，就只好向外延伸，增加新技能或者新活动。 婚恋过程中的自我延伸 我们再来看看，婚恋的过程。当开始恋爱的时候，尤其是前3-6个月，两个人刚开始对彼此进行“自我延伸”。觉得对方的一切都是新鲜的，如饥似渴地想要融入对方的世界，探索彼此。这种恋爱中的“自我延伸”，其实是一种把自己的能力圈和对方的能力圈进行合并的过程。 两个人在一起，对方的能力圈也成为了你的能力圈。你们重合的那部分，会让你们觉得彼此相似，你们不重合的那部分，会让你们觉得新鲜愉悦。 分享一个案例： 一位女诗人，她叫素素，她在一次朋友聚会上，认识了一位做金融的男士。素素倾慕于男士在金融圈叱咤风云，男士被素素的文艺气质吸引。他们火速相爱了。 刚在一起的时候，他俩激情满满，彼此都觉得是对方心目中想要的伴侣，每天都有高浓度的“自我延伸”带来的愉悦感。素素觉得自己拓宽了对金融领域的认知，男士觉得自己获得了诗歌词赋的气质与熏陶。 很快的，半年过去了，他们开始理性对待恋情。他们遇到了一些小的磨合，磨合期后，他们更加彼此关怀，建立了更多信任与依恋。他们觉得可以继续走下去，于是很快约定了婚期。 婚后几年，随着孩子的出生，家务的加重、事业的压力，使他们渐渐失去了新的“自我延伸”的机会，日子开始平淡。 转眼，结婚快到七年了，素素越来越觉得丈夫油腻，丈夫的肚子越来越大，整个人发福之后，没有了从前金融精英的帅气。而且丈夫回到家，话也不说，什么都不做，把鞋子一脱，就摊在沙发里，开始玩手机游戏。每次素素叫他吃饭了，他还一动不动，就像沉浸在手机里，似乎家里的一切都跟他无关。好脾气的素素，也开始频频发火。 丈夫觉得工作那么累压力那么大，回到家还被甩脸色，觉得妻子不理解自己。于是每次回家，车开到小区车库，就不想上楼。只想要静静地在车里听歌，摇开车窗，抽支烟，一个人待一会儿。 素素来找我的时候，正是她觉得婚姻平淡的时候，她几次看到丈夫跟女同事聊天，开始怀疑丈夫跟对方暧昧，并且跟我抱怨丈夫总是回家晚，回家也不说话也不交流。 素素是诗人，出过诗集。她比较敏感，也很感性，她需要一些来自生活的激情。可是现在的婚姻，让她毫无灵感。要知道，刚开始恋爱那会儿，在金融行业叱咤风云帅气有魅力的丈夫，是她灵感的男神。 她问我，如何改善平淡的婚姻？如何增加婚姻中的愉悦感？ 改善平淡婚姻的实用方法 我跟她分析了婚姻现状，并解释了“自我延伸模型”之后，给了她一些实用的建议。 1. 探索自我，发掘自己的新能力圈，让对方发现你的不同 素素平时除了写诗，就是带孩子和做家务，很少有过多的自我时间。 我了解到，她平时总是伏案写作，腰酸背痛；而且她也有意增加一些运动，想要把生孩子后稍微发福的肚子减下去。于是建议她在孩子读幼儿园的时候，报家附近的专业瑜伽班进行学习。 同时给素素推荐了一些对自我成长有帮助的当地演讲组织，比如头马俱乐部，不同职业不同年龄段的人们都在这里做专业演讲交流，这样可以大大拓宽素素的交际圈和诗歌素材。 2. 增加夫妻间的新体验 他们夫妻平时交集太少了，我辅助他们约定每周增加固定的约会时间，去尝试不同的活动。 比如：一起去射箭馆射箭，一起去马场骑马，或者带着丈夫和孩子一起去大自然露营，让丈夫给自己拍瑜伽视频等等。 素素自己也提议，以后她恢复从前恋爱时，把自己的新诗念给丈夫听的习惯，让丈夫当第一读者；同时让丈夫给她讲述，最近丈夫在金融市场中的紧张刺激的操作，彼此分享自己的体验，扩大“自我延伸”。 3. 在生活中制造小乐趣和小确幸 素素喜欢浪漫，恋爱的时候，丈夫总是会想办法给她制造惊喜。可是婚后，尤其是七年之痒，感情逐渐平淡，彼此失去了制造浪漫的兴趣。 于是我给了一些小建议： 比如尝试素素和丈夫做即兴表演，街头扮演陌生女人搭讪中年大叔；素素给丈夫一些小的惊喜，比如忽然劈个叉（几个月后，素素的瑜伽功底可以实现）；教丈夫和孩子跟着自己一起做瑜伽动作；为丈夫写一首诗，作为小礼物；做小游戏，妻子付出之后，让丈夫也回馈给妻子一些小福利，比如：素素给劳累了一天的丈夫按摩肩膀，可以有权让丈夫穿裙子，给素素跳个舞…… 4. 共同的时刻 创造一些共同的愉悦时刻，比如跟丈夫一起读一本书，然后彼此分享各自的见解；叫上丈夫一起去周末参加社区义工，一起奉献自己的能力；丈夫出题目，素素来作诗；一起做智力题，比赛谁的得分最高，就能获得对方请的一顿大餐…… 素素和丈夫的问题其实并不算严重，只是婚姻平淡无味，这些实用的方法，可以迅速拉近夫妻感情。产生新的“自我延伸”，让他们感觉到新的甜蜜与愉悦。 很快，不到一个月，素素反馈说现在丈夫回家早了，也乖了很多，一起做饭，一起跟孩子玩。 按照上面的实用方法，每次夫妻俩玩得不亦乐乎。尤其是在街头扮演中年女性搭讪大叔的时候，还引来了其他女性的搭讪。素素又好笑又好气，觉得丈夫还是挺有魅力嘛。 还有夫妻俩共同读的第一本书是《了不起的盖茨比》，当素素耐心地跟丈夫讲述背景故事，包括作者夫妻与盖茨比相似的人生历程，以及新钱阶层和老钱阶层的冲突时，丈夫觉得原来那个充满知性魅力的妻子又回来了。 这些一频一频欢乐的瞬间，让夫妻俩的愉悦记忆越来越丰富，“自我延伸”领域越来越宽阔。 婚姻平淡，很容易出现交流变少，甚至吵架都吵不起来的情形。如果没有及时改善，很容易出现出轨、甚至分居、离婚的结局。 七年之痒往往很难跨过，“自我延伸”模型的运用，可以有效增加新鲜感，让两个人都有了新的能力圈的拓宽，感情升级，重返甜蜜。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）