你帮助过其他人吗？ 你裸泳过吗？ 你尝试过多学一种语言吗？ 你敢跟陌生人要拥抱吗？ 如果都没有做过，如果试试看，会不会很新奇快乐呢? 快乐是一种内心的解脱，拥有愉快的心情，会感觉整个世界是自己独享的。 我们的心情常常被情感、工作、生活的鸡毛蒜皮“牵着鼻子走”，心情不好是生活中的常态，而快乐却是调节生活的“多巴胺”。 生活中当我们遇见心情不好的时候，有的人会选择沉默不语，感觉说话都会让人难受，这样坏心情永远都没法释放，要相信快乐不会自己找上门来的。 有的人会借助外物来缓解情绪，通过摔东西，仿佛力度越大、声音越响情绪就能缓解，其实不然。 大多数通过这种方法的人，都是想引起他人的注意，让别人来关心自己，这是一种缺爱的表现。 如果当你摔东西后得到相反的效果，别人把你这种行为当做是你任性的表现，会对你进行斥责，那就是给自己的坏心情“火上浇油”了。是否感到很有戏剧性？ 那当我们心情不好的时候，想办法让自己快乐起来才是问题的关键，那要如何才能让自己快乐呢？ 1. 学会感恩 心情不好的时候，周围的人或事会让你感到心烦，因为我们会感到他们对自己有攻击性。 其实我们是把自己束缚在一个很狭小的领域，关注的永远都是人或事，却忽略了大自然的细微之处。每天忙碌的生活，很多人不愿意停下来花上一分钟做深呼吸去真正用心感受一下阳光的味道。阳光是有味道的，沁人心脾，能给人一种力量感。 你是否认真的听过雨滴落的声音，带着感恩的心聆听，会感到这声音悦耳动听；你是否感受过微风拂面的温柔；你是否观察过家中花盆里鲜花的开放与凋落。当你心情不好的时候，试着去观察那些被我们忽视的生命，怀着感恩的心去体会，你会感到生命的活力，打破你内心的禁锢。 2. 培养同情心 拥有同情心的人，会换位思考，能辩证的思考问题。这种人不专制，不武断，能左右逢源。当生活中矛盾少了，坏心情也会被拒之门外的。 3. 谨慎交友 根据哈佛大学调查，影响个人幸福最重要的原因就是人际交往。 你是否有这样的朋友，从来不和你分享她的成长经验，不积极主动和你探讨对美好未来规划。每次找你谈论的都是： “我老板骂我了”“我老公不理我了”“我不知道怎么办，我觉得活着好没有意义” 相信我，果断放弃你们之间的友谊，因为这样的相处只会给你带来负面情绪，你在这个关系中充当的角色就是“垃圾桶”。真正的朋友，不是经常一起请客吃饭，闲聊八卦。真正的朋友会时刻提醒你进步，想要在自己变得更好的同时与你搀扶前行。 4. 不断学习进步 往往影响心情的原因就是能力不足，成绩差老是被批评，业务能力差被公司同事、老板打压。 选择不断的学习进步，能够减少生活中很多烦恼，不是要你挑灯夜战，只需让学习占用你空闲的时间，烦恼占据你大脑的机会就会减少。 并且，学习可以大大扩大你视野的疆域，让你体会不一样的精神世界。 5. 学会解决问题 生活常常会面临很多问题，要勇敢面对，学会解决问题，会收获很多的快乐。 从小问题着手，帮家里换掉长期昏暗的灯泡，工作中主动修好坏了几天的打印机等，问题解决后，会有一种成就感。 直面问题，解决问题，才能消除负面情绪。 6. 做你想做的事情 人的三分之一的时间都在工作，陪陪家人，躺在床上为一天劳累的自己充电，又开始第二天的耗能过程。 生活中完全没有自我，又何谈幸福感。如果不能做你想做的事，那就请你在工作中，生活中发现自己感兴趣的，使自己快乐的事情。 7. 活在当下 你的沮丧是因为你在不停的否定过去的自己，一直活在过去中；你的担忧与顾虑，是你对未来的恐惧，你一直在未来中停驻。只有活在当下，用你全身的感觉器官去感受的自己生命力，你才会有满足感与快乐。 8. 笑口常开 “爱笑的人运气不会差”“伸手不打笑脸人”。笑口常开是人类总结出的人际交往中制胜的法宝。不要把生活过得太严肃，笑声是最好的疗伤药。 9. 学会原谅 生气或憎恨都会反噬自己，那是对自我的惩罚，学会释怀，学会放下，慢慢你会变得坚强勇敢。提起容易，放下很难，只有真正的放下，腾出心灵的空间，感受内心的强大，快乐会涌上心头的。 10. 常表谢意 向那些支持你，把你变得更好的人表示感谢，你的生活处处都会充满爱。 11. 信守承诺 信守承诺能够提升一个人的自尊心，一个懂得自尊的人，生活不会辜负他，幸福与自尊直接关。 12. 学会深交 与朋友深交，彼此促膝长谈，会让你摆脱孤独感，认真的聆听，会增加你的幸福感。 13. 深谋远虑 哈佛大学统计，能深谋远虑的人要比别人开心20%。“人无远虑必有近忧”。有一个好的思维能力，学习生活都会得心应手。 14. 关注你手头上的事 专注会使人快乐，享受自己认真的状态，感受最好的自己，不会轻易被外界干扰，想想都让人开心。 15. 保持乐观 面对困难学会转化，乐观积极的面对困难。把困难当做提升自己的踏板，才会驱使你成功，得到快乐。 16. 善待他人 学会接受他人的不完美，让自己接受最真实的他人，才有资格接受别人的爱。 接纳他人的缺点和成长，宽以待人，严以律己。 17. 不要轻易放弃 放弃会消弱人的自信心，失去自信的人，就失去了快乐的灵魂。不要轻易放弃，成功的喜悦值得你尝试。 18. 尽力就好 不要强求，完美主义不代表有多远大的目标，而是尽力完成目标的过程。 19. 照顾好身体 健康的身体是快乐的载体，保持锻炼，保障充足的睡眠，活出精气神，随时都会感到轻松快乐。 20. 关心他人 做好事是最能确保你心情好的方法之一，满足自己的存在感，思维会变得灵敏，多巴胺也会分泌旺盛。 “有智慧的人随时从周围取得快乐，没有智慧的人希望别人给他快乐。” 当我们面临心情不好的时候，要自愿的走出阴影，主动发现生活中的点滴美好，重新发现不一样的自己，希望这20条来自哈佛大学的建议，以及我的诠释能够让你更好的实践起来，长效地治愈心情。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

伴侣出轨了，留给原配的，是一团理不清的乱麻，和无尽的折磨。 每天我都会收到很多私信，有的歇斯底里，有的从此对生活、爱情绝望，有的选择用轻生来留住对方，甚至有一个读者告诉我，她默默忍受丈夫出轨几十年，如今已经是乳腺癌晚期。 每当共情到他们的痛苦，我的内心都会浮现出四个字：理性之光。 遭遇背叛之后的状态，是一座暗黑迷宫，如果任凭自己被情绪牵引，只会摔得鼻青脸肿，而那个引导你走向出口的火把唯有理智。 这很难，特别是对于感性的女性读者来说，格外的难。 “我舍不他。” “离了婚，这个家就散了，孩子还小，不能没有爸爸。” “他喜欢小三什么，我都可以改，可他为什么还不回头？” “我觉得自己被抛弃了，我活不去了。” 每一个负面的念头，每一寸恐惧，都是暗黑迷宫的帮凶和守卫，想要破局只能面对现实，自我成长、保持理智。 第一步：远离出轨者 无论你有多不舍，如果你想走出这个情绪黑洞，第一步，就一定要远离黑洞源头：出轨的伴侣。 你可以选择分手，也可以选择分居，或者从同居的小房子里搬出去，又或者消失一段时间，只要让对方不再出现在你的生活中。 把所有的纠结、反复、不甘、疑惑、决定、都押后，对伴侣和小三采取“不主动、不关注、不理会”的三不政策。 这是一段缓冲期，在情绪迷宫中，任何关于这段关系的反应都是错误的，而错误的反应又会增加新的情绪，然后压垮你。 经济允许的人，可以选择外出旅行，生活情况不允许的，可以多跟朋友呆在一起，在这段时间你可以回到跟伴侣在一起之前的状态，该干嘛就干嘛，除了联系他。 第二歩：培养自己离开对方的勇气 无论你是否有跟伴侣复合的意愿，走不出伴侣出轨的情绪黑洞，都意味着你在这段关系中不够独立。 而对伴侣的过度依恋折射出了很多问题。这不是个例，对于一个没有心理学知识人来说都是如此，所以你不是一个人在战斗。 1、地球上的每个人都有出轨的可能性，你的伴侣不是特例。 初听到伴侣出轨的消息，大部分都是懵逼的，对于女性来说，始终对爱情有一份憧憬和向往，纵然大家都知道，每个男人、女人，都有可能出轨，这只是一个概率问题，可是发生在自己身上了才会明白：原来我把对方当成了特例。 不然，那些风流倜傥穿梭花丛数年，最后却为一人死忠的男主角，为什么那么受欢迎？ 你会喜欢从开头到结尾都风流的男主角吗？必然不会。 生活不是连续剧，伴侣也永远不会是你期待中的那个特例。 心理学中有一个柯立芝效应：简而言之描述，就是无论男女，都有和伴侣之外的异性性交的冲动，就为了“图个新鲜”； 而老生常谈的人类学家早就指出了，雄性生物从人类诞生的那一刻开始，就有把自己的DNA广泛传播，即与尽可能多的异性性交的冲动； 社会心理学家埃利奥特·阿伦森的《社会性动物》认为，人类具有社会性和动物性的双重属性，文明的进展其实就是不断提升人类的社会性，削弱或隐藏动物性。 “出轨”这个行为是无法根除的，它原本就存在于人类的DNA当中，人人都有出轨的可能性，避无可避。 一旦你放弃了对完美爱情的憧憬，对永不出轨男主角的幻想，面对客观现实，你就会发现，伴侣出轨了这件事是合理的。 道德批判，情绪指责毫无意义，它已经发生了，这件事，符合概率。 接受它。 2、爱情折射的是你的自我价值，出轨损害的也是，这和对方没有关系。 美国思想家、文学家、诗人爱默生说过：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。” 这句话略抽象，用一个栗子来说明。 小刘和丈夫是大学同学，在一起7年，当时，他们视彼此为“真爱”。 某天，小刘发现丈夫居然嫖娼，而且时间不短了，在咨询中她一把鼻涕一把泪：“老师，你说我为什么会爱上这个人渣？” 人类的一切行为都是有迹可循的，包括爱情。 心理学精神分析学派认为，在童年期如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。 他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。 这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。 当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。 小刘的童年可谓枯燥乏味，母亲是学校老师，对她管教极为严厉，说是军事化管理也不为过，除了学校课程，还有一堆课外内容要学，别的孩子童年乐趣多多，她的童年一片黑白。而一旦她没有达到母亲的标准，接踵而来的便是惩罚。 “我几乎没看到我妈笑过，那个时候，我最羡慕的就是别人的妈妈，又温柔，又有爱，还有趣”小刘说。 小刘的前未婚夫就是一个温柔又有爱，还很风趣幽默的人，他完全符合了小刘“理想母亲”的标准，这样的“心理投射”迅速而彻底，而这“爱情”也浓烈又美好：它治愈了童年时期最深刻的恐惧——被抛弃。 直到前未婚夫嫖娼，这幻觉才被打碎，假的真不了，“理想父母”是不存在的，唯一存在的，是通过这个事件，暴露出来的，等待被治愈的原始创伤。 3、你需要独立 “在关系中独立”的意思是，你的所有行为，落脚点都是你自己，而不是对方。 不管是否选择开始婚恋，我希望你能明白，选择在一段感情中付出，本质是服务于自我成长，而不是获得对方的爱，亦或把对方留在对方的手段。 它的作用在于，帮助丰富我们爱与被爱的经历，获得更加完整成熟的人格。 每个人首先是一个个体，只有先把我们自己经营好，我们才有能力进驻别人的人生。 在这样一个大的立足点下，对方的任何行为，都是你变强的垫脚石。而前面读者们的说辞，换一个角度，你便能在黑暗中看到点点火光： “我舍不他。”——你舍不得的只是自以为的理想父母； “离了婚，这个家就散了，孩子还小，不能没有爸爸。”——貌合神离的一家三口对孩子的心理影响更大，小孩子感知情绪的能力比你强十倍； “他喜欢小三什么，我都可以改，可他为什么还不回头？”——就是你如此轻视自己的价值，他才不会回头； “我觉得自己被抛弃了，我活不去了。”——他伤害了你，可是被抛弃的感受，则是来自于你童年时期的恐惧，和他没有关系...... 只有独立了，在感受到伤害的时候，你才有能力选择离开，才不会软弱无力，被囚禁在迷宫里。 第三步：自我成长，爱自己 既然爱情的本质是自我价值的呈现，那么我们则需要把注意力放在自己身上，提升自己价值即可。 1、与原生家庭和解 父母也是人，他们同样也有原生家庭和自己的问题，对于没有把曾经的我们照顾地足够好，又或者没有给予我们更多科学的培养，并不是他们的错，在那个时期，他们已经尽自己最大努力了。 设身处地为父母着想，跟自己的原生家庭和解，接纳遗憾的存在，认可遗憾，是一个上天赐予的，认识自己，改善自己的契机，这症结才能打开。 2、培养兴趣爱好 从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。 你用越多美好的事物塞进生活，就会有越多的幸福感，你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。 3、拓宽社交圈 交友给人带来的幸福很难取代，社交本身就能让你扩充视野、带来愉悦，并且多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。 常听人说，感情中没有对错，这句话有一定道理。 情绪也是一样，非要在情感上纠结，没个尽头。一定要在情绪上分出个对错，只能溺毙在死循环里。 婚姻，是你的婚姻；家庭，是你的家庭；爱情，是你的爱情。如果非要把你的自我切割一部分，投射到对方身上，那么对方离开了，你也就被撕裂了。 你仔细品一品，这个“主次”的问题。 你如果可以主导掌控，自己的心、自己的情绪、自己的人生，他出轨了，又有什么大问题？ 而这一切的前提就是，你是自己人生的主人，你既有驻足的初心，又有抽离的能力。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

为什么你想要挽救这一段婚姻？ 就像吃了很多年的饭，突然被告知，其实吃的一直都是屎，你的第一反应，难道不应该是丢掉这坨屎，换成饭吗？ 为什么要想办法，把屎，变成饭？ 这不科学。 你知道从他出轨同一个人9年这件事情，能够看到最明显的区别是什么吗？ 这段婚姻对他来说，是一个工具。什么工具？满足他欲望的工具。 结婚，能满足他的某种欲望；出轨，能满足他的某种欲望。出轨同一个人9年还不和你离婚，同样满足了他的某种欲望，他做的所有事情，都是“他自己”以及“他能够得到什么？” 就像悬疑破案，甚至宫斗剧，每个行为，背后的动机，一定是“谁获利？” 而你呢？婚姻对于你又意味着什么？人生的一部分？甚至是生命的一部分？如果婚姻对于你，没有这些意义，为何舍不得丢掉，想要拯救？ 你把这段婚姻当成了“你自己”的一部分，你想拯救这段婚姻的背后，你是想挽救你自己。 男人不会告诉你的事 谈恋爱和结婚，男人有两套截然不同的评判标准，他们分得很清楚的。 有的女生，他们可以谈恋爱，甚至很爱，此生最爱，可是却不一定会跟她结婚； 有的女生，他可能不是那么爱，可是他却选择跟她走进婚姻。 对于情感驱动行为的女生来讲，并不能理解。 我们常会看到这样的提问： “为什么相爱五年，一分手他就跟别的女人结婚了？” “为什么明明很相爱，最后却要分开？” “为什么结婚的时候很好，但是他却能出轨同一个人9年？” 这便是男女的巨大差异： 男人——理性生物，分析利弊，计算得失，爱情、婚姻，对于他们来说，没有那么重要，他们人生主轴清晰，一切选择，都为自己的人生服务； 女人——情感生物，感性，一切都是情感导向，爱情、婚姻，对于她们来说，就是生命中最重要的事，甚至是全部，大部分女人没有人生主轴，一切选择，都围绕着爱情、婚姻，孩子打转。 一个男人在谈恋爱的时候，他们以“享乐”为标准，在这个前提下，你黏人、你依赖，你甚至矫情很做作，都没有太大的问题。 可是一旦涉及到结婚，他们便会考察你们能给他带来多大的现实价值，是否能够取悦他？ 他们还会综合评分和成功率交叉对比，综合评分来说，包括相貌、身材、收入、原生家庭，父母的养老，你七大姑八大姨的脾性，你的性格，你是否独立等。 而在这样一波综合评分序列中，他又会去选择成功率最高的那一个。 如果你综合评分第一，可是竞争者众多，那他就会为自己的成功率进行分析，综合评分最高，可是成功率最低，他也不会选你。 在这样一波双重选择下，男的往往的选择，都是他可控，能实现他自身利益最大化的一个。对于他们来，一切皆是利益。 女人应该如何做？ 电视剧《离婚律师》中有一句话：没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，爱情与婚姻，并不能让你的生活发生翻天覆地的改变，反过来，一段已经成为了屎的婚姻，也并不会让你失去更多。 1、 确立一个人生主轴，为自己而活 对于女人来说，你需要一个人生的主轴，你活着，是为了什么？ 不是爱情、不是婚姻、不是男人、不是家庭，而是你的“自我成长”。 婚姻是一门后知后觉的功课，也许以前活得懵懵懂懂，可是，现在可以好好思考一下，我要如何改变，才能让这段满目疮痍的婚姻，成为我变强的垫脚石？ 你要为自己而活。 2、婚姻就是经营一间公司 婚姻的本质是一间公司，你们两个股东一起投入情感、时间、金钱，实现双赢。 如果期间其中一个人，做了损害共同利益的事情，作为股东，你应该怎么做？ 当然是及时止损，更严重的，将他踢出局。所以，搜集他出轨的证据，调查家里的经济走势，咨询律师，首先保障自己的利益最大化。 在这件事情上，你必须头脑清醒，保持理智。 3、 离开是一种能力 生活中的说走就走，叫财务自由，一段亲密关系中的说走就走，叫做能力。 老公出轨了，你不想离和离不开，是两码事。 你不想离，代表你可以处理他的出轨，可以处理这段婚姻中的各位问题，你能够处理好自己；可是离不开，代表你受制于人，失去了对自己人生的掌控权。 就算你现在不想离婚，你也要培养自己离开的能力，否则，忍气吞声换来的不是他回归家庭，而是他更加肆无忌惮。 4、 要独立 经济独立、情感独立、精神独立。 经济独立让你有离开的底气，情感独立意味着你可以很爱他，可是你没了他也能活，精神独立意味着你没有过度依赖，你和他站在平等的位置，他给予你伤害，你有能力反击。 怎么反击？鸡汤文中的一句话，可是放在这里，是真真切切的：没有他你也过得很好，就是最好的打击，你用自己的独立赢得了他的尊重，甚至是珍惜，可是，你说走就走了，难道不解气吗？ 所以说，一段老公出轨同一个人9年的婚姻，没有拯不拯救一说。只能说，这段婚姻如果对你还有用，你可以通过调整认知和心态，让它为你服务，如果这段婚姻对你的未来已然没有任何帮助，那么，这样的婚姻，救来何用？ 把它当成一面镜子，用来照见自己，然后不断自我成长，变强大，才是唯一核心。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）