用“饮鸩止渴”来描述假性亲密关系最为合适，想要止渴，却饮下毒酒。真正的亲密关系是啥样？“亲密关系”肉眼可见的呈现形式就是：谈恋爱OR婚姻，但这也仅仅只是“形式”，生活中，大部分情侣、夫妻都只浮于“形式”，他们看似很亲密，却总感觉“差点儿什么”。到底差了点什么呢？差了些看不到的东西。亲密关系的本质，就是这看不见的东西：心和心之间深刻的、自由的、互相回应的联结。假性亲密关系的几个关键词假性亲密关系没有，或者很少有心与心的链接，这样的关系，有几个关键词可以概括。1、默认假性亲密关系是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起来回避真正的亲密。这种默认有时候是无意识的，有时候是刻意为之，它是伴侣双方的共谋。2、回避假性亲密关系是一种回避状态，回避什么呢？风险。一颗心想要与另一颗心产生链接，就必然会付出关心、共情、和情感，而这一切，都是要承担风险的：你有可能会受伤。假性亲密关系为了规避风险，断开了心与心链接的可能。3、分离假性亲密关系实际上是一种“分离”状态。中文里已经有很多词汇来描述这种关系：同床异梦、貌合神离、身在曹营心在汉....心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”（Brainlock）的状态，双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，却拒绝进行深刻的情感联结，实质上却是一种分离。4、抵御“爱情是一件危险的事情”，它会让你变得不像自己，无法自控，心生被伤害、被拒绝、被抛弃的恐惧和焦虑。假性亲密关系是一种抵御机制，它从表面上看完美又稳定，规则都是你制定的，不会出现不可预测的危机。在这段关系中，一切都是可控的。怎么办？我并不认为很多处在假性亲密关系中的人，渴望真的亲密关系。前几年有一部日剧很火，叫《逃避虽然可耻但是有用》，毒酒虽然会致死，可是长期没有水喝，也同样会一命呜呼。心对于“链接”这件事有天生的渴求，但是也会带来蜕皮一般的痛苦，如果选择躺平，无可非议，有的人对于表面的和平已经非常满足了，而如果想要奋起，也并非无计可施。1、起源出现假性亲密关系，最常见的原因是原生家庭，以及成长时期的情感经历，影响了当事人对爱的理解和行为。我们对待爱情的态度是学来的，最初的起源就是养育者，与他们的关系模式，就是你最初对爱的概念。2、交换我们会发现，假性亲密关系中的两个人，即便双方都“付出了很多”，也常常会对彼此失望，大家都觉得自己是唯一一直在付出的那个，这是因为他们从小就活在“交换”中，父母会明确提出自己的需求：你要听话、你要学钢琴、你要考第一名、不准早恋、你要学理科、你要这样拿筷子......然后再加一句：“这样才是好孩子”，他们学会了通过交换，来换取被爱。在这样的过程中，他们逐渐失去了“看到需求”的能力，看不到自己的需求，也看不到别人的需求。他们在假性亲密关系中的付出并不是满足对方，而是满足自己，自以为是的给予了，希望换来被爱的感受。两个人之间就像有一个隐形的屏障，始终无法靠近。3、改变一点点首先，你需要抽离。失望来源于对方的反应不符合你的期待，你可以尝试从关系中跳脱出来，看清楚自己的角色，和对方的角色，比较有效的方法是回忆和观察。你可以回忆一下儿时与养育者的相处模式，再观察自己与伴侣的相处模式，然后寻找两者的共同之处。你是否把伴侣假设成了“理想父母”？你对他/她的预期，是否只是儿时未被满足的遗憾？其次，不要回避。爱一定伴随着伤害，假性亲密关系只能回避伤害、恐惧与焦虑，但不会彻底让它们消失，最简单的一点，就算表面上你们琴瑟和鸣，你也未必快乐。回避并不能解决根本问题；最后，勇敢。恐惧的根源是未知，而勇敢需要一些底气。你可以多阅读一些心理学书籍，甚至进行一些心理咨询，当你对“心”有足够多的了解，你便会有勇气迈出第一步。当你能够怀着开放的心态，去期待感情，当你可以坦诚地面对自己的需求，接纳对方的需求的时候，心与心的链接，实际上就开始了。勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。最后，人生就是一款打怪升级的游戏，无论你怎么蹦跶，怪就在这里。而太多的不快乐，都是因为我们选择无所作为。躺平确实有用，可是等到临命终时，回顾这一生，大概也会心生遗憾吧。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

为什么你想要挽救这一段婚姻？就像吃了很多年的饭，突然被告知，其实吃的一直都是屎，你的第一反应，难道不应该是丢掉这坨屎，换成饭吗？为什么要想办法，把屎，变成饭？这不科学。你知道从他出轨同一个人9年这件事情，能够看到最明显的区别是什么吗？这段婚姻对他来说，是一个工具。什么工具？满足他欲望的工具。结婚，能满足他的某种欲望；出轨，能满足他的某种欲望。出轨同一个人9年还不和你离婚，同样满足了他的某种欲望，他做的所有事情，都是“他自己”以及“他能够得到什么？”就像悬疑破案，甚至宫斗剧，每个行为，背后的动机，一定是“谁获利？”而你呢？婚姻对于你又意味着什么？人生的一部分？甚至是生命的一部分？如果婚姻对于你，没有这些意义，为何舍不得丢掉，想要拯救？你把这段婚姻当成了“你自己”的一部分，你想拯救这段婚姻的背后，你是想挽救你自己。男人不会告诉你的事谈恋爱和结婚，男人有两套截然不同的评判标准，他们分得很清楚的。有的女生，他们可以谈恋爱，甚至很爱，此生最爱，可是却不一定会跟她结婚；有的女生，他可能不是那么爱，可是他却选择跟她走进婚姻。对于情感驱动行为的女生来讲，并不能理解。我们常会看到这样的提问：“为什么相爱五年，一分手他就跟别的女人结婚了？”“为什么明明很相爱，最后却要分开？”“为什么结婚的时候很好，但是他却能出轨同一个人9年？”这便是男女的巨大差异：男人——理性生物，分析利弊，计算得失，爱情、婚姻，对于他们来说，没有那么重要，他们人生主轴清晰，一切选择，都为自己的人生服务；女人——情感生物，感性，一切都是情感导向，爱情、婚姻，对于她们来说，就是生命中最重要的事，甚至是全部，大部分女人没有人生主轴，一切选择，都围绕着爱情、婚姻，孩子打转。一个男人在谈恋爱的时候，他们以“享乐”为标准，在这个前提下，你黏人、你依赖，你甚至矫情很做作，都没有太大的问题。可是一旦涉及到结婚，他们便会考察你们能给他带来多大的现实价值，是否能够取悦他？他们还会综合评分和成功率交叉对比，综合评分来说，包括相貌、身材、收入、原生家庭，父母的养老，你七大姑八大姨的脾性，你的性格，你是否独立等。而在这样一波综合评分序列中，他又会去选择成功率最高的那一个。如果你综合评分第一，可是竞争者众多，那他就会为自己的成功率进行分析，综合评分最高，可是成功率最低，他也不会选你。在这样一波双重选择下，男的往往的选择，都是他可控，能实现他自身利益最大化的一个。对于他们来，一切皆是利益。女人应该如何做？电视剧《离婚律师》中有一句话：没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，爱情与婚姻，并不能让你的生活发生翻天覆地的改变，反过来，一段已经成为了屎的婚姻，也并不会让你失去更多。1、确立一个人生主轴，为自己而活对于女人来说，你需要一个人生的主轴，你活着，是为了什么？不是爱情、不是婚姻、不是男人、不是家庭，而是你的“自我成长”。婚姻是一门后知后觉的功课，也许以前活得懵懵懂懂，可是，现在可以好好思考一下，我要如何改变，才能让这段满目疮痍的婚姻，成为我变强的垫脚石？你要为自己而活。2、婚姻就是经营一间公司婚姻的本质是一间公司，你们两个股东一起投入情感、时间、金钱，实现双赢。如果期间其中一个人，做了损害共同利益的事情，作为股东，你应该怎么做？当然是及时止损，更严重的，将他踢出局。所以，搜集他出轨的证据，调查家里的经济走势，咨询律师，首先保障自己的利益最大化。在这件事情上，你必须头脑清醒，保持理智。3、离开是一种能力生活中的说走就走，叫财务自由，一段亲密关系中的说走就走，叫做能力。老公出轨了，你不想离和离不开，是两码事。你不想离，代表你可以处理他的出轨，可以处理这段婚姻中的各位问题，你能够处理好自己；可是离不开，代表你受制于人，失去了对自己人生的掌控权。就算你现在不想离婚，你也要培养自己离开的能力，否则，忍气吞声换来的不是他回归家庭，而是他更加肆无忌惮。4、要独立经济独立、情感独立、精神独立。经济独立让你有离开的底气，情感独立意味着你可以很爱他，可是你没了他也能活，精神独立意味着你没有过度依赖，你和他站在平等的位置，他给予你伤害，你有能力反击。怎么反击？鸡汤文中的一句话，可是放在这里，是真真切切的：没有他你也过得很好，就是最好的打击，你用自己的独立赢得了他的尊重，甚至是珍惜，可是，你说走就走了，难道不解气吗？所以说，一段老公出轨同一个人9年的婚姻，没有拯不拯救一说。只能说，这段婚姻如果对你还有用，你可以通过调整认知和心态，让它为你服务，如果这段婚姻对你的未来已然没有任何帮助，那么，这样的婚姻，救来何用？把它当成一面镜子，用来照见自己，然后不断自我成长，变强大，才是唯一核心。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

糟糕的原生家庭带来的最严重问题是：你被操控却不自知,特别是在亲密关系中。相对男生，女生在亲密关系中更加敏感，更容易产生焦虑、不安、怀疑、自卑等情绪，原生家庭相对健康的女生，面对这样的情绪可以坦然处之，它们就像一阵风，来了又去了，它的波及范围有限，带来的损害也有限。可是，如果一个女生的原生家庭是糟糕的，面对这些负面情绪，她会无法自控地被卷入入情绪黑洞。你甚至觉察不到它们是怎么悄然出现，操控你的行为的，就在那么一瞬间，你就陷入了恐慌，和焦虑中。这些焦虑、不安、怀疑、自卑来自自人格深处，根本无法用理智去抵挡和控制，它是潜意识的本能产生的冲动，是灵魂深处，本能的“不安全感”和“无法确信”。它是你看不见的深渊有人用童年治愈一生，有人用一生治愈童年，糟糕的原生家庭是你人格的一部分，它决定了你看待问题的角度和宽度，决定了在社会关系中你的地位，决定了你会被什么样的伴侣吸引，甚至决定了你是否能够感受到快乐，对未来是否充满希望。1.容易吸引渣男大部分“吸渣男体质”的女生，原生家庭都不幸福。在原生家庭中，她们很难感受到重视和关爱，所以，渣男带来的情绪价值让她们欲罢不能，理智上，她们知道渣男是真的渣，可是，精神上，就是离不开，戒不掉。在原生家庭里，她们没有学到“什么是爱”以及“如何去爱”，对于爱，她们没有客观的判断能力，于是只能被情绪牵引，被渣男的甜言蜜语和手段操控。2、我不配很多原生家庭不幸福的女生，明明无论是外表、还是工作能力都不错，却偏偏不自信。面对喜欢的男生不敢袒露心声，一味回避，只等待对方来发现自己，主动追求自己；物质上，拥有赚更多钱的能力，却一直做着低回报的工作；亲密关系中，对方对自己稍微好一些，就犹如惊弓之鸟，惶恐不已......这同样是由于在原生家庭中，在她们表达自我意识的时候，父母没有给与更多的肯定和认同，导致她们的自我价值感低下，于是在潜意识里形成了一句OS：我不配。3、缺爱原生家庭缺少认同和关爱带来最直接的影响就是缺爱。因为缺乏，所以她们会过度补偿，面对追求者她们会变得盲目，对方的收入、年龄、性格、工作似乎都不重要，只要能够让她感受到依赖和归属，她们就会卸下所有防备，飞蛾扑火。这样的女生对爱的需求量极大，她们很容易陷入一段爱情，也很承受一次分手，每一次失恋似乎都是毁天灭地的事件。对于她们来说，朋友，社交圈，父母，都没有一份爱情来得重要，所谓“真爱”对于她们来说，是信仰一般的存在。4.要么白头偕老，要么孤独终老原生家庭不幸福的女孩对婚姻抱有极端的态度。要么得一心人，白首不相离，如果找不到这一心人，宁愿孤独终老。她们心中有一个理想伴侣的形象，但是这样的形象往往与现实不符，很难在生活中存在，于是，当基于情绪判断结婚之后，她们发现了这样的落差，也会委曲求全。因为婚姻弥补了“家”的感觉，弥补了曾经的缺失，成为了她们人生的支撑。5.不爱自己如果你转换了性别，你会喜欢自己吗？大部分原生家庭不幸福的女生都不会，因为她们对自我的接纳程度极低。她们通常对自己很苛刻；照镜子的时候，觉得自己哪里都不好看；无法看见自己的优点。最大的OS是：我不行......原生家庭的创伤可疗愈原生家庭的糟糕虽然无法逆转，带来的影响也已经深入骨髓，可是，它依旧可治愈。1.多读书多读一些心理学书籍，了解自己，了解父母，了解他人。苏格拉底说：“认识你自己”，认识自己和自己的原生家庭，是改善一切的起点。2.学习自我觉察原生家庭不幸福的女生大多敏感细腻，对自我情绪的感知力很强，在具备了一些心理学知识的前提下，学习自我觉察，去分辨，哪些反应来自原生创伤，而非客观现实。3.多投资自己无论外表还是内涵，多花一些精力在自己身上，提升自我价值的同时，也能增加对自己的认同，当外表和气质都变得更好了，照镜子的时候，你就会多爱自己一些。4.拓宽社交拓宽感受肯定、认同、赞美的渠道，当你能够从多个渠道感受到爱的时候，你也就学会了什么是爱，和如何去爱，亲密关系，自然而然也就变得很健康。过往已矣，好好学习，活在当下。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）