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李奕臻
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专业擅长 擅长应用催眠疗愈、完形疗法、心身整合疗愈、认知行为疗法、芳香疗愈等形式进行咨询。对于情绪焦虑抑郁、原生家庭、压力疼痛缓解、躯体化、婚姻情感问题,恋爱困扰等问题,亲子关系、青少年心理、亲密关系以及个人成长等问题有丰富的经验。擅长使用欧卡、心理格盘、塔罗等咨询。
个人简介 李奕臻,国家心理咨询师,婚姻家庭咨询师,全国专业人才考评委员会心理学心理医生,中国红十字会救护员,世界医疗行政人员认证WMECA催眠师,中国禅修导师,心身整合自然疗法指导师,国际家庭心理学会(IFPA)心理评估师,青少年心理健康指导师,英国IFPA&美国NAHA国际认证芳疗师,美国巴斯帝尔大学精油疗法高级,上海交大海外学院国学与西方经典后EMBA,印度合一OO学院OCBC心灵一意识训练师,四川罗江潺亭中学心理健康荣誉教师,成都亲悅天使家庭教育DA亲子导师,上海守中抱一心理首席咨询师,中国人圆梦行动计划项目健康圆梦专家。

李奕臻的科普

什么是假性亲密关系(Irrelationship)?

用“饮鸩止渴”来描述假性亲密关系最为合适,想要止渴,却饮下毒酒。真正的亲密关系是啥样?“亲密关系”肉眼可见的呈现形式就是:谈恋爱OR婚姻,但这也仅仅只是“形式”,生活中,大部分情侣、夫妻都只浮于“形式”,他们看似很亲密,却总感觉“差点儿什么”。到底差了点什么呢?差了些看不到的东西。亲密关系的本质,就是这看不见的东西:心和心之间深刻的、自由的、互相回应的联结。假性亲密关系的几个关键词假性亲密关系没有,或者很少有心与心的链接,这样的关系,有几个关键词可以概括。1、默认假性亲密关系是指伴侣双方默认的一种状态:利用形式上的在一起来回避真正的亲密。这种默认有时候是无意识的,有时候是刻意为之,它是伴侣双方的共谋。2、回避假性亲密关系是一种回避状态,回避什么呢?风险。一颗心想要与另一颗心产生链接,就必然会付出关心、共情、和情感,而这一切,都是要承担风险的:你有可能会受伤。假性亲密关系为了规避风险,断开了心与心链接的可能。3、分离假性亲密关系实际上是一种“分离”状态。中文里已经有很多词汇来描述这种关系:同床异梦、貌合神离、身在曹营心在汉....心理学家认为,在假性亲密关系中,我们处于一种“情感禁闭”(Brainlock)的状态,双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态,看起来双方是在一起,却拒绝进行深刻的情感联结,实质上却是一种分离。4、抵御“爱情是一件危险的事情”,它会让你变得不像自己,无法自控,心生被伤害、被拒绝、被抛弃的恐惧和焦虑。假性亲密关系是一种抵御机制,它从表面上看完美又稳定,规则都是你制定的,不会出现不可预测的危机。在这段关系中,一切都是可控的。怎么办?我并不认为很多处在假性亲密关系中的人,渴望真的亲密关系。前几年有一部日剧很火,叫《逃避虽然可耻但是有用》,毒酒虽然会致死,可是长期没有水喝,也同样会一命呜呼。心对于“链接”这件事有天生的渴求,但是也会带来蜕皮一般的痛苦,如果选择躺平,无可非议,有的人对于表面的和平已经非常满足了,而如果想要奋起,也并非无计可施。1、起源出现假性亲密关系,最常见的原因是原生家庭,以及成长时期的情感经历,影响了当事人对爱的理解和行为。我们对待爱情的态度是学来的,最初的起源就是养育者,与他们的关系模式,就是你最初对爱的概念。2、交换我们会发现,假性亲密关系中的两个人,即便双方都“付出了很多”,也常常会对彼此失望,大家都觉得自己是唯一一直在付出的那个,这是因为他们从小就活在“交换”中,父母会明确提出自己的需求:你要听话、你要学钢琴、你要考第一名、不准早恋、你要学理科、你要这样拿筷子......然后再加一句:“这样才是好孩子”,他们学会了通过交换,来换取被爱。在这样的过程中,他们逐渐失去了“看到需求”的能力,看不到自己的需求,也看不到别人的需求。他们在假性亲密关系中的付出并不是满足对方,而是满足自己,自以为是的给予了,希望换来被爱的感受。两个人之间就像有一个隐形的屏障,始终无法靠近。3、改变一点点首先,你需要抽离。失望来源于对方的反应不符合你的期待,你可以尝试从关系中跳脱出来,看清楚自己的角色,和对方的角色,比较有效的方法是回忆和观察。你可以回忆一下儿时与养育者的相处模式,再观察自己与伴侣的相处模式,然后寻找两者的共同之处。你是否把伴侣假设成了“理想父母”?你对他/她的预期,是否只是儿时未被满足的遗憾?其次,不要回避。爱一定伴随着伤害,假性亲密关系只能回避伤害、恐惧与焦虑,但不会彻底让它们消失,最简单的一点,就算表面上你们琴瑟和鸣,你也未必快乐。回避并不能解决根本问题;最后,勇敢。恐惧的根源是未知,而勇敢需要一些底气。你可以多阅读一些心理学书籍,甚至进行一些心理咨询,当你对“心”有足够多的了解,你便会有勇气迈出第一步。当你能够怀着开放的心态,去期待感情,当你可以坦诚地面对自己的需求,接纳对方的需求的时候,心与心的链接,实际上就开始了。勇敢不是不恐惧,而是心怀恐惧,仍然向前。最后,人生就是一款打怪升级的游戏,无论你怎么蹦跶,怪就在这里。而太多的不快乐,都是因为我们选择无所作为。躺平确实有用,可是等到临命终时,回顾这一生,大概也会心生遗憾吧。(文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
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2022.12.29

如果老公连续9年出轨同一个人,这样的婚姻还值得挽救吗?

为什么你想要挽救这一段婚姻?就像吃了很多年的饭,突然被告知,其实吃的一直都是屎,你的第一反应,难道不应该是丢掉这坨屎,换成饭吗?为什么要想办法,把屎,变成饭?这不科学。你知道从他出轨同一个人9年这件事情,能够看到最明显的区别是什么吗?这段婚姻对他来说,是一个工具。什么工具?满足他欲望的工具。结婚,能满足他的某种欲望;出轨,能满足他的某种欲望。出轨同一个人9年还不和你离婚,同样满足了他的某种欲望,他做的所有事情,都是“他自己”以及“他能够得到什么?”就像悬疑破案,甚至宫斗剧,每个行为,背后的动机,一定是“谁获利?”而你呢?婚姻对于你又意味着什么?人生的一部分?甚至是生命的一部分?如果婚姻对于你,没有这些意义,为何舍不得丢掉,想要拯救?你把这段婚姻当成了“你自己”的一部分,你想拯救这段婚姻的背后,你是想挽救你自己。男人不会告诉你的事谈恋爱和结婚,男人有两套截然不同的评判标准,他们分得很清楚的。有的女生,他们可以谈恋爱,甚至很爱,此生最爱,可是却不一定会跟她结婚;有的女生,他可能不是那么爱,可是他却选择跟她走进婚姻。对于情感驱动行为的女生来讲,并不能理解。我们常会看到这样的提问:“为什么相爱五年,一分手他就跟别的女人结婚了?”“为什么明明很相爱,最后却要分开?”“为什么结婚的时候很好,但是他却能出轨同一个人9年?”这便是男女的巨大差异:男人——理性生物,分析利弊,计算得失,爱情、婚姻,对于他们来说,没有那么重要,他们人生主轴清晰,一切选择,都为自己的人生服务;女人——情感生物,感性,一切都是情感导向,爱情、婚姻,对于她们来说,就是生命中最重要的事,甚至是全部,大部分女人没有人生主轴,一切选择,都围绕着爱情、婚姻,孩子打转。一个男人在谈恋爱的时候,他们以“享乐”为标准,在这个前提下,你黏人、你依赖,你甚至矫情很做作,都没有太大的问题。可是一旦涉及到结婚,他们便会考察你们能给他带来多大的现实价值,是否能够取悦他?他们还会综合评分和成功率交叉对比,综合评分来说,包括相貌、身材、收入、原生家庭,父母的养老,你七大姑八大姨的脾性,你的性格,你是否独立等。而在这样一波综合评分序列中,他又会去选择成功率最高的那一个。如果你综合评分第一,可是竞争者众多,那他就会为自己的成功率进行分析,综合评分最高,可是成功率最低,他也不会选你。在这样一波双重选择下,男的往往的选择,都是他可控,能实现他自身利益最大化的一个。对于他们来,一切皆是利益。女人应该如何做?电视剧《离婚律师》中有一句话:没有什么是必须通过婚姻才能够得到的,爱情与婚姻,并不能让你的生活发生翻天覆地的改变,反过来,一段已经成为了屎的婚姻,也并不会让你失去更多。1、确立一个人生主轴,为自己而活对于女人来说,你需要一个人生的主轴,你活着,是为了什么?不是爱情、不是婚姻、不是男人、不是家庭,而是你的“自我成长”。婚姻是一门后知后觉的功课,也许以前活得懵懵懂懂,可是,现在可以好好思考一下,我要如何改变,才能让这段满目疮痍的婚姻,成为我变强的垫脚石?你要为自己而活。2、婚姻就是经营一间公司婚姻的本质是一间公司,你们两个股东一起投入情感、时间、金钱,实现双赢。如果期间其中一个人,做了损害共同利益的事情,作为股东,你应该怎么做?当然是及时止损,更严重的,将他踢出局。所以,搜集他出轨的证据,调查家里的经济走势,咨询律师,首先保障自己的利益最大化。在这件事情上,你必须头脑清醒,保持理智。3、离开是一种能力生活中的说走就走,叫财务自由,一段亲密关系中的说走就走,叫做能力。老公出轨了,你不想离和离不开,是两码事。你不想离,代表你可以处理他的出轨,可以处理这段婚姻中的各位问题,你能够处理好自己;可是离不开,代表你受制于人,失去了对自己人生的掌控权。就算你现在不想离婚,你也要培养自己离开的能力,否则,忍气吞声换来的不是他回归家庭,而是他更加肆无忌惮。4、要独立经济独立、情感独立、精神独立。经济独立让你有离开的底气,情感独立意味着你可以很爱他,可是你没了他也能活,精神独立意味着你没有过度依赖,你和他站在平等的位置,他给予你伤害,你有能力反击。怎么反击?鸡汤文中的一句话,可是放在这里,是真真切切的:没有他你也过得很好,就是最好的打击,你用自己的独立赢得了他的尊重,甚至是珍惜,可是,你说走就走了,难道不解气吗?所以说,一段老公出轨同一个人9年的婚姻,没有拯不拯救一说。只能说,这段婚姻如果对你还有用,你可以通过调整认知和心态,让它为你服务,如果这段婚姻对你的未来已然没有任何帮助,那么,这样的婚姻,救来何用?把它当成一面镜子,用来照见自己,然后不断自我成长,变强大,才是唯一核心。(文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
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2022.12.29

糟糕的原生家庭,对女孩子的成长有多大影响?

糟糕的原生家庭带来的最严重问题是:你被操控却不自知,特别是在亲密关系中。相对男生,女生在亲密关系中更加敏感,更容易产生焦虑、不安、怀疑、自卑等情绪,原生家庭相对健康的女生,面对这样的情绪可以坦然处之,它们就像一阵风,来了又去了,它的波及范围有限,带来的损害也有限。可是,如果一个女生的原生家庭是糟糕的,面对这些负面情绪,她会无法自控地被卷入入情绪黑洞。你甚至觉察不到它们是怎么悄然出现,操控你的行为的,就在那么一瞬间,你就陷入了恐慌,和焦虑中。这些焦虑、不安、怀疑、自卑来自自人格深处,根本无法用理智去抵挡和控制,它是潜意识的本能产生的冲动,是灵魂深处,本能的“不安全感”和“无法确信”。它是你看不见的深渊有人用童年治愈一生,有人用一生治愈童年,糟糕的原生家庭是你人格的一部分,它决定了你看待问题的角度和宽度,决定了在社会关系中你的地位,决定了你会被什么样的伴侣吸引,甚至决定了你是否能够感受到快乐,对未来是否充满希望。1.容易吸引渣男大部分“吸渣男体质”的女生,原生家庭都不幸福。在原生家庭中,她们很难感受到重视和关爱,所以,渣男带来的情绪价值让她们欲罢不能,理智上,她们知道渣男是真的渣,可是,精神上,就是离不开,戒不掉。在原生家庭里,她们没有学到“什么是爱”以及“如何去爱”,对于爱,她们没有客观的判断能力,于是只能被情绪牵引,被渣男的甜言蜜语和手段操控。2、我不配很多原生家庭不幸福的女生,明明无论是外表、还是工作能力都不错,却偏偏不自信。面对喜欢的男生不敢袒露心声,一味回避,只等待对方来发现自己,主动追求自己;物质上,拥有赚更多钱的能力,却一直做着低回报的工作;亲密关系中,对方对自己稍微好一些,就犹如惊弓之鸟,惶恐不已......这同样是由于在原生家庭中,在她们表达自我意识的时候,父母没有给与更多的肯定和认同,导致她们的自我价值感低下,于是在潜意识里形成了一句OS:我不配。3、缺爱原生家庭缺少认同和关爱带来最直接的影响就是缺爱。因为缺乏,所以她们会过度补偿,面对追求者她们会变得盲目,对方的收入、年龄、性格、工作似乎都不重要,只要能够让她感受到依赖和归属,她们就会卸下所有防备,飞蛾扑火。这样的女生对爱的需求量极大,她们很容易陷入一段爱情,也很承受一次分手,每一次失恋似乎都是毁天灭地的事件。对于她们来说,朋友,社交圈,父母,都没有一份爱情来得重要,所谓“真爱”对于她们来说,是信仰一般的存在。4.要么白头偕老,要么孤独终老原生家庭不幸福的女孩对婚姻抱有极端的态度。要么得一心人,白首不相离,如果找不到这一心人,宁愿孤独终老。她们心中有一个理想伴侣的形象,但是这样的形象往往与现实不符,很难在生活中存在,于是,当基于情绪判断结婚之后,她们发现了这样的落差,也会委曲求全。因为婚姻弥补了“家”的感觉,弥补了曾经的缺失,成为了她们人生的支撑。5.不爱自己如果你转换了性别,你会喜欢自己吗?大部分原生家庭不幸福的女生都不会,因为她们对自我的接纳程度极低。她们通常对自己很苛刻;照镜子的时候,觉得自己哪里都不好看;无法看见自己的优点。最大的OS是:我不行......原生家庭的创伤可疗愈原生家庭的糟糕虽然无法逆转,带来的影响也已经深入骨髓,可是,它依旧可治愈。1.多读书多读一些心理学书籍,了解自己,了解父母,了解他人。苏格拉底说:“认识你自己”,认识自己和自己的原生家庭,是改善一切的起点。2.学习自我觉察原生家庭不幸福的女生大多敏感细腻,对自我情绪的感知力很强,在具备了一些心理学知识的前提下,学习自我觉察,去分辨,哪些反应来自原生创伤,而非客观现实。3.多投资自己无论外表还是内涵,多花一些精力在自己身上,提升自我价值的同时,也能增加对自己的认同,当外表和气质都变得更好了,照镜子的时候,你就会多爱自己一些。4.拓宽社交拓宽感受肯定、认同、赞美的渠道,当你能够从多个渠道感受到爱的时候,你也就学会了什么是爱,和如何去爱,亲密关系,自然而然也就变得很健康。过往已矣,好好学习,活在当下。(文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)
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2022.12.29
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