以下文章，是一名27岁英语教师，对自己10多年双相情感障碍坎坷求医之路的一次回顾。在她十多年的患病生涯中，一共住院5次。她曾经被护士绑在床上达一周之久，电击治疗十余次，胡言乱语、神志不清、从早到晚不停吼叫、大小便失禁，一度是医院整个精神科最严重的一个病人。如今，已经恢复健康的她回顾这段惨痛的岁月，她说：我是最不幸的人，我经受了比其他病人都要痛苦的折磨。但我又是最幸运的人。家人的关心、病友对她贴心细致的照顾，让她在病痛之余，也感受到了人间的温情。我的家庭背景在叙述求医经历之前，我想先介绍一下我的家庭背景。我出生在农村，爸爸妈妈都只有初中文化。妈妈家境贫寒，在她7岁时，外婆就因病去世，同时，外婆在世时患有精神病。妈妈的一个哥哥，也有精神障碍而因此早逝。从小妈妈就承担了家里的重任，这也锻炼出了她坚毅果敢、吃苦耐劳的品质。爸爸出生在一个衰落的地主家庭，家族庞大，外婆生了6个儿子，爸爸是最小的那一个。我出生后，当地绝大部分年轻人都去广东深圳打工了，但爸爸妈妈想亲自抚养我长大，在外面只待了半年就回来了。妈妈从小失去了母爱，所以她要让我从小得到更多的关爱。当然，她也无微不至悉心照顾着我。有什么好吃的总是留给我。也许是能体会到妈妈的不易，因此我从小就很乖巧懂事，妈妈也因此感到很自豪。但小时候我有点畏惧妈妈，因为她总是对我要求很严格，怕我饿着，她会强行要求我吃完我不想吃的饭菜。我对她也很不耐烦，因为她很唠叨，总是在我面前说个不停。她虽然爱我，但不会对我百依百顺，反而对我有很多的要求，比如做家务，一旦我有做得不对的地方，他就会很严厉地批评我。她总是一个思虑重重的人，很容易焦虑，要么担心生意，要么担心我，要么担心爸爸。她在家什么都要管，管我的学习和生活，管生意上的事，照顾爸爸的生活，连爸爸开车上面的一些往来，她也要参与。因此，在周围人眼中，我妈妈是一个精明能干的人。我爸爸则比较沉稳，内敛，寡言少语。从小我与爸爸的交流就很少，但这丝毫不影响他对我的爱。爸爸是一个很有经济头脑的人，总是慢条斯理。他虽然不怎么多说话，但一旦遇到重大决定，拿主意的总是他。爸爸对我的爱则更温和，每当妈妈罚跪要打我，爸爸总是要把我扶起来。买东西妈妈不愿意满足我的时候，爸爸总会说：“她想要就买给她嘛。”妈妈鼓励我做家务，爸爸却说：“现在把书读好就行了，家务做不做不要紧。”我父母文化不高，家庭也没法依靠。可以说是白手起家，但他们很能吃苦耐劳，踏实勤恳，用自己勤劳的双手撑起这个家。在我们这个小地方也算是小有成就。但爸爸妈妈在性格都是属于很要强的那一类，不服输，不甘落后，也有一定的面子思想，为人正直，在社会上不爱给人说好话。我的性格也一定程度上遗传了他们。关于求医，我想直接从住院提起。这里我直接把我妈妈当时做的记录摘抄下来，因为我躁狂发作时，很多事情已经记不清了。以下内容来自母亲当时的日记：第一次住院：电击3次，没有一点好转2012年，女儿高中毕业后，就一直盼望上大学，之后如愿以偿被西安翻译学院录取了。到9月1号开学了，由她爸爸送往学校，报名选择旅游英语专业，刚到一个新的环境，第一二周电话联系我感觉还很正常。但过了第三周，她打电话说又难入睡，冒出不想读书的念头。国庆放假回家，情绪低落，估计在这段时间没吃药，病又开始慢慢复发加重。就这样在家又待了10多天后，我带她去学校跟老师做个交涉，老师问，是休学，还是退学。我进退两难，后来想还是多留一条后路，长远打算，选择了休学。大概在2012年10月18号晚，她打电话回来，当时我就听出来了，很烦躁、话多、语速快。第二天，她爸爸到学校见到了她，本想带她回来后再去看病。但当时她一点也不清醒。想来想去就决定选择西安阎良精神病医院入院治疗。大概过了一星期后，我坐火车到医院看望她，当时第一眼见到她，我眼泪一下就掉了下来。感到好绝望呀，但她第一眼见到了我，能想起我是她妈妈。当时她头脑不是很清醒，但有一点点思路，通过跟医生的交流，为了配合治疗要求我走。我在医院陪她过了两夜，偷偷地流了几次泪。为什么老天对我这样不公平，让孩子承受这样的痛苦。后来电话联系，感觉逐渐有所好转了，第三次看她，就满一个月了。她强烈要求出院，当时看来确实恢复得还可以，但主治医生讲，至少需要住院一疗程（3个月），不然的话，很容易复发。但我们没有采纳医生的建议，执意出了院。就这样，我们收拾好行李，办好出院手续，赶火车回了家。回家后，没过几天她就出现了睡不着觉的现象，兴奋、话多、躁狂，思维很乱。就这样，又决定送到了本地的民康医院。当时入院很严重，一点自知力都没有，医生要求陪伴。但经过了10多天，又是吃药又是电疗3次，病情没有一点好转。当时的症状是：躁狂、整天手脚乱动、嘴巴说个不停、几乎是大小便失禁、老是滚地、嘴里一直念高中男友的名字，十分严重。没办法，我们又决定出院，到成都华西医院去治疗。第二次住院：出院3天后复发2012年12月26日，女儿入院成都华西8楼（重病监护），我在那里待了两天，第三天去看她时，手脚被约束，经过医生的处理躺在床上，只有缓缓的呼吸气息，没有一点知觉。半个月后，慢慢开始恢复，清醒，一直在医院坚持康复治疗。住了接近1个月，我又去看她，当时看上去恢复得很好（住院期间吃药打针又经过电疗8次），我要求再多住几天，但医生强烈要求出院。无奈之下，只好选择在2013年1月25日出院。出院之后，我们请人来做了法事。过了三天左右，病又复发了，回到了原点，先是躁狂、兴奋、话多、一点也睡不着觉，老是想唱歌，弄得街上老家人人皆知。即将过年时，又拉到大竹精神病院，医生一看，说你这姑娘太严重了，眼看要过年了，你们的户口又在达州，不建议在我们医院住院，还是选择达县那边的医院吧！看那个样子，医生根本不欢迎住院，只好又开了点药，坐车回了家。接着，我们只好电话联系华西医院的医生，我坐车去华西医院拿药，她则待在家里，由我和她爸爸一起看着她，那时还是躁狂，白天晚上不停歇，睡眠也少。春节过后，慢慢地有了好转。记得有一次我刚一午休，突然发现她大便失禁，弄得满屋都是。她爸爸一看没办法，只好一起面对、打扫。那时，药一直在加量，但病情一直都不稳定。记得那时她奶奶住在我家，吵得她也很心烦，不愿意住在这里，加上华西医院的专家也反复说，干脆送医院安全些，不然会出大事。第三次住院：情况开始好转一气之下，我临时决定，亲自又把她送到了达州职业技术学院附属医院。说实话，那次进医院后，我才松了一口气，轻松了一阵子。经医生调药，治疗了一段时间以后，我去看了几回。后来打电话，效果非常明显。一天比一天好转。记得住院接近2个月的时间，她想出来，经医生批准，我带她去了人民公园。当时她又有想法，逃避不想回医院，差点又躲藏起来。幸亏被我发现了，当时我就想：看来病情没有完全恢复。最后还是狠心让她坚持住满3个月过后才出院。出院后，在家休息，意识也比较清醒，还能在当地找些简单的事做。第四次住院：治疗3个月后基本恢复后来，她想继续读书，我们选择尊重她的意愿。哪晓得这个决定是错误的，大错特错了！我陪她一起到了学校，找到了她以前的辅导员，她们当时还找了我亲自谈话，说孩子来我们表示欢迎，但你作为孩子家长，要保证孩子的病完全康复。我当时也与她们做了承诺，顺利办好了入学手续。但在9月2号的晚上，我又接到了班主任老师的电话，说孩子病又复发，很严重。当时我们都已上床准备入睡，接到电话后，我们马上出发，连夜开车赶到学校。3号早上8点左右，看到她一直在厕所里不愿见我们，过后一直痛哭。老师又派了两个同学一直看着她，接着，我们把该办的手续全部完善后，下午出发回家，当时老师和学校的领导也不愿意留，我也想，必须选择放弃读书。就这样，无奈之下，又直接送到医院治疗，在那里又开始了长达三个月的住院治疗。以下内容来自我的回忆：记得当时我再一次的从学校送到了医院，我的内心是多么绝望！因为当时在学校正在进行军训，我被送到医院时还穿着军装，我的军装被脱了下来，换上了病号服。我大声喊叫：我要穿军装，我要穿军装，我的军装呢？护士和医生应和我：乖，吃了饭就穿军装，吃了药就穿军装....可从那以后，我再也没有机会穿上那套我心爱的军装，我在医院大声喊在学校认识那位教官的名字，不停地骂他，喊得声嘶力竭。当时我的主治医生穿了一套类似于军装的迷彩服，我把他当成是教官，里面有一位女医生长得有点像我小时候的发小，我把她认成我发小的妹妹。经过三个月的治疗，我基本上恢复，因此妈妈接我出院了。医生强调要坚持服药。第五次住院：开始努力克制躁狂时间来到了2018年8月，距离我上次复发已经过去4年了。这四年，我开始了工作，并且开始一个人独立生活。我坚持服药，情绪非常稳定，睡眠也很正常。我通过自己的不懈努力进入了达州市最出名的英语培训机构工作，当了一名少儿英语老师。由于工作压力的增大，同时我对自己的期望过高，慢慢我的情绪又开始变得低落，后来，我发现自己无法继续工作，我害怕给孩子上课，害怕开家长会。（可这些在自己状态正常时都是轻而易举的）。妈妈发现了我的不对劲，立马来到城里陪伴我，我跟机构请了长假。可我的状态并没有因此而好转，抑郁情绪越来越严重，死的念头又冒了出来，我每天昏睡不醒，总有睡不完的觉。妈妈也不知所措，只是保证我每天吃完三顿饭再去睡觉。我感到非常痛苦，每天除了吃饭，睡觉就是看电视。其他什么也不想做，什么也做不了。后来，我又突然转躁（这部分经历将在求职篇中详细叙述），并一发不可收拾，在家完全控制不下来，于是在2018年8月13日，我只好再次入院。这次住院的片段我还有很多记忆，半个月后，我的状态稍微稳定了。以下的这篇日记记录了那时住院生活的一些片段：2018年8月31日周五5:15病情终于稳定了，一直都吃的稳定剂。回家后也不准备去找工作了，暂时在家休养，所以复发的机率会很小。当时是自己主动要求住院的，我以为住个一周就差不多了，没想到一住就是半个月。而且，来时并没有很躁狂，正因为没事可做，我去翻垃圾，结果反复被绑，前一周全是在捆绑中度过的。别人被绑起来，通常会安静下来，而我却不一样，我变得更加躁狂，情绪更高涨，更严重。我没有选择安静，我选择努力去挣脱。于是药物开始加量，而躁狂过后我的情绪降了下来，但并非是抑郁，只是有点失落。所以不打紧，只要睡眠好了，就证明一切都在变好。我从最开始的半夜醒来唱歌，到后来的半夜醒来看书，不发出任何声音，再到现在基本能做到晚10点前睡，早5:30起了。中午也能午睡，作息时间变得相当规律。我用自己的实际行动去努力克制，磨炼心性。在这过程中我挨了不少的打，护士扇我耳光，揪我头发。后来，我却感谢她做的这一切，因为她让我在最快的时间里明白过来。总之，这一次住院，对于我来说，可以谈得上有了历史性的顿悟。我思考了很多，终于明白了人生的意义。我是最不幸的人，也是最幸运的人在这十多年的患病生涯中，我一共住院5次，其中有三次都是在我们当地的一家普通医院的精神科，这里的医疗条件并不好，医生的专业素质和水平也很一般。但我的病情却得到了有效的控制。也是这家医院把我从一个胡言乱语，神志不清的“疯子”变回了正常人。因为有了之前失败的教训，所以妈妈狠心没有满足我的要求，提前接我出院，而是让我住满一个疗程3个月。同时，使我病情得到很快控制的，除了用药的准确，还得益于这里医生护士的惯用方式：捆绑。当我躁狂发作时，我虽然不伤人，但我的行为具有破坏性。我会把医院里张贴的海报给撕掉，把自己和其他病友的生活用品给弄坏。这时，医生和护士就会拿着捆绑的束缚带把我绑在床上。我不会乖乖束手就擒，我会跑，会挣脱。一时间我成了整个医院里最让人头痛的病人，我也不知道是哪里来的能量，女护士根本奈何不了我，往往束缚我需要几个男护士费九牛二虎之力，才能将我绑在床上。而即使我的双手双脚都被捆在了床上，我也没有因此而安静下来。我的手脚会不停地挣脱，似乎想要解开这个环套。而且，我手脚虽不能动弹，但我的嘴还能动，我不停的唱歌、吼叫、骂人，从早到晚不停歇。直到嗓子都已经哑得无法发出声音了，我也要用尽最后一股力去发泄我的情绪。我把护士、医生吵得无法正常工作。把病友们吵得无法正常休息。院长天天都来关注我的病情，商量治疗方案，我成了整个精神科最严重的一个病人。这次入院，我差不多在床上被整整绑了一周多，吃饭就由当时恢复得比较好的病友给我喂，想上厕所，只要我一喊，她们就会拿尿盆来给我接。想喝水，她们也端来水杯一口一口给我喂。这些并不是由当时的护士完成的，而护士也并没有这么好的耐心。全都是比较清醒的病友在悉心照顾我。这些病友已经在医院待了很长时间，当不清醒的新病友进来的时候，护士都会派他们去帮忙喂饭喝水，他们似乎已经学会了如何去照料一个新的病人。护士的职责，在我看来就是负责绑我的，而这些善良的病友们对我贴心的照顾也算是那时唯一的温存了。我是最不幸的人，我经受了比其他病人都要痛苦的折磨。但我又是最幸运的人。在这里住院的病人中老年居多，也有少数青年人。有的已经在这里住了数十年了。因为国家有相关的医疗报销，他们住院几乎可以不用花一分钱。有的病人由于住院出院反复发作，让家人对她们完全失去了信心。她们被自己最爱的亲人所抛弃，被扔在这里，每天都盼望着想出去，但心里也明白，她们心里盼望的那个人，是不会再来了。没有人给她们寄钱，她们就只能吃医院食堂的饭菜，而无法购买任何的零食。单调的伙食早已使她们厌倦，可是身无分文又只能眼巴巴的看着别人享受额外的加餐。在这里，每一包零食都是那么来之不易，因此，想要别人施舍那么一点点，都是难上加难。就连方便面剩下的汤或者鸡爪剩下的骨头也会成为争抢的对象。我的出现似乎给她们带来了一丝曙光。在我清醒以后，护士给了我一大包妈妈早就为我准备好了的食物，有各式的面包和零食以及一些下饭的榨菜。这时我的床位旁就围了一堆的人，她们伸出两只手用低沉的声音乞求着：“给我吃点，给我吃点嘛，我下次给你吃。”刚开始我也很友好地给每个人都分发一点，可后来，一旦我开始吃东西，她们就拥了上来。这时护士也会进行干预：“别给她们吃！你再给她们我就不让你妈妈给你买了！”有时，她们反复地找我索要也让我感觉有些厌烦，但看着他们的表情，也确实觉得有些可怜。她们已经很久没有吃过东西了，所以才这般渴望吧！妈妈每隔3天就要给我打一次电话，病房里接电话最频繁的就是我了。每当病友们大声地帮忙喊：“**~接电话啦！~~”我就开心不已。妈妈每隔一周就会来看我，给我带很多好吃的零食和水果。多数时还煲好汤用保温杯装好给我吃。每当我在窗户边看到妈妈缓缓走来的身影，我就欣喜万分。这时，周围的病友们都会投来羡慕的神情：“你妈妈好好哦，又来看你了。”可短暂的相聚也意味着离别。这同样也使我黯然神伤。除此之外，妈妈还存了钱在护士那里，如果我不想吃医院食堂的饭菜，我可以用钱去点外面的菜吃。同时，病房在固定时间会卖零食。我虽然有很多钱，但我用钱很节制。有些病友每次取了钱就挥霍一空。我一般不乱花，点菜也只是偶尔。这可能跟我平时养成的消费习惯有关吧。住满3个月，是我病情稳定的基石我们当地的这家医院病房应该是我住过所有病房中条件最差的。与成都华西医院有着天壤之别，连西安那家医院也比不上。病房面积小，人数多，一进去就有一股很难闻的味道。每天几乎没有什么康复训练，吃饭，吃药，睡觉，看电视，打扑克，走里走去几乎包含了一整天的生活。后来我拥有了笔和本子，院长还愿意借书给我看，每天可以写写日记，看看书，日子又要稍微好过一点。但天天都在数着天数过日子，盼望着妈妈来看我，盼望着出院，盼望着出去做自己想做的事情。有时也感到人生一片灰暗，我现在本应该是享受大学生活的大学生啊！如今却被关在这里，像一个囚犯。我出去之后又能做些什么呢？住到2个月，出院的心情更加急切，情绪看上去也比较稳定。住院我们是自费，对于出院医生没有意见，只要愿意接，随时都可以出去。但是爸爸妈妈还是狠下了心，让我坚持住满了三个月。现在想来，这一份残酷，却是保障我后来病情稳定的基石。在我犯病时，我让医生头痛不已，可当我恢复过来后，又让医生非常有成就感，甚至自豪地说我是他治疗的所有病人当中最成功的一例。但我却想说，这辈子，我再也不想住院了！（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

我的抑郁症患病经历四年前，我开始有身体不适感，后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉瞌睡不止。相伴而来的是理解力、记忆力和注意力开始明显走向下滑，这对刚换了一份新工作的我来说着实艰难。直到有一日清晨我终于头痛难耐到无法上班，于是，我去了医院。医生的诊断是脑供血不足，开的一堆药有些许的疗效，缓解了我的头痛，但并未卸下我脑中的大石。在那之后的两年间，如那天早上的严重症状陆续出现过几次，我自己也开始尝试以各种手段看是否能缓解自己的症状。我每天早睡早起，吃很多的豆制品，每天吃三根香蕉，每个工作日的晚上都要跑步，每个周末都去游泳……但没有一丁点的起色。在开始的两年，我无论睡多少个小时，都还是睡不饱，脑袋始终昏昏沉沉就如同熬夜到三四点时的模样，哈欠连天，随时随地都能睡着。但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要辗转反侧许久方能入睡，且睡眠很浅，一点点风吹草动就会把我惊醒，而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的人。我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。而因为此，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累；开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累。更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。2013年开始，睡眠越来越差，身体也日益乏力，脑中的大石突然开始疯狂生长、变得越来越重。每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗才能艰难起床，从不迟到的我开始迟到；我无法再维持上班路上读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡；下班时我经常需要在上海南站下车歇息一会，因为我开始会晕地铁，坐时间一长就头晕恶心；我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上；每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得；我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。我开始觉得我的人生彻底无望了。我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统无解。我只能回到老家休息了整整一个月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧无解。终有一日，遇到靠谱的医生建议我去看心理科。初初听到这个诊断，我觉得很可笑，我是一个很豁达开朗之人，而且近几年并不曾有过什么让我郁郁不平的心事，何来的心理疾病，而且我统统都是生理上的症状，与心理疾病又有何干。但我还是去了，果然诊断出来我是抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。初诊时，医生问了我大量的个人问题，为我细细分析我的病因，判定我是因上一份持续三年的工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。正如《情绪与健康》一书上写的：忧郁症其实是一种压力调适不良症，人遇到压力，内分泌系统会释放出一群叫做葡萄糖类固醇的荷尔蒙，或叫压力荷尔蒙，其中最值得注意的是皮质醇。科学家相信，皮质醇分泌量高会干扰血清素或去甲肾上腺素的平衡和分泌。医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改善。只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。有一阵药物失控，会感觉到脑中好似有一个锤子在咚—咚—咚地一下下砸，同时胸口也开始隐隐作痛。“哐”每砸一下，脑袋疼得就如同要炸裂一般。与此同时，循着后脑疼痛的位置，从脖子到后背一带都痛得如同一块坚硬的铁板，稍稍扭动下脖子，就会感觉筋骨咔咔作响。晚上躺上床，只能在床上蜷缩成一团，尽力找到不舒服中相对最舒服的姿势，只盼能尽快睡着，安睡一夜之后一切又能恢复如常。有一个周日，我想着已连续吃了四天的止痛药，这东西对身体伤害太大，今日即便痛死也不能再吃。夜幕渐渐降临，疼痛感再度如狂风暴雨一样袭来，我蜷缩在沙发里，不知道该拿自己如何是好。在昏惨惨的房间里，慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于家庭的，关于情感的，关于身体的，关于事业的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来。在我的脑海中翻腾，我回顾了自己没什么价值的过往，看着我无比痛苦的现在，又想了想未知的未来，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身体坍塌，没有幸福，就如同张爱玲所写的，一级一级，走进没有光的所在。我脑中曾闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。有段时间每天在朋友圈发自己的近况，说着自己的痛苦。我不是一个愿意多吐露自己痛苦的人，还记得一年多前抑郁症最为严重时，我曾在朋友圈写自己的症状，之后被一个朋友拉黑，我问她拉黑的原因，她说我的朋友圈没有一点正能量，本来上班就挺崩溃的，谁不想找点乐子。我也不想自己是一个浑身负能量的人，只是病已至此，体内哪还有一点可以散发正能量的小太阳。但我发这些，只是想能不能在我生理和心理全线崩溃、又只能眼睁睁看着自己溺毙的时候，会有人如救命稻草一样，打电话给我，说“喂，你怎么样了，我陪你去医院吧。”或者敲开我家房门，说：“嘿，你还活着吗，我给你带了点吃的。”我其实是在用我的方式呼救。但我发出的朋友圈下面，无非就是“加油”、“挺住”、“保重”、“你可以的”这些对于当时的我毫无意义的言辞。当然真心关心我的人有很多，现如今平静下来再回想当时的种种，都只是我脆弱不堪的玻璃心在作祟，只是当时的我完全没有哪怕一丁点力气来对抗自己的抑郁和脆弱。还好。我拼命告诉自己，我多多少少还有生的牵绊和欲望呢，不能就这样走了。说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的生理状态和心理状态。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。关于抑郁症的几个常识1、抑郁症的对面不只是“快乐”那么简单，就像我并没有不快乐。抑郁症的对面更多的是“活力”，是身体被病困住了，导致人生也如同被困住了，体内的精力好似被榨干了，导致人生也如同被抽空了。所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛，更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。2、因为第一条，所以不要以一个人开心不开心来判断他抑郁不抑郁，这两者之间无法划上等号。“你整天那么逗逼，怎么会抑郁呢”，这样的判断是彻底的误读。3、抑郁症是一种病，不是一种悲观失落的心情、不是矫情、不是故作姿态，是大脑中的血清素、多巴胺和去甲肾上腺素的分泌失衡，所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话，就好象你不会对一个癌症患者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”，抑郁症是一种疾病，而不只是一种心情。4、抑郁症是一种病，是病就要吃药。确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数抑郁症患者来说，扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。治疗抑郁症的药物，主要通过影响三种化学性神经传导素来发挥疗效：血清素、多巴胺和去甲肾上腺素。千万不要抗拒治疗和吃药，是否吃药不是衡量人生是否健康的标准，健康的人生的应该是能很好地控制自己的问题，即便是借助药物的手段。5、抑郁症的外部表现非常复杂，悲观低落的心境固然是一种症状，但更多时候还会通过肢体的症状表现出来，比如头昏、乏力等。所以千万不要以没有心理症状而只有生理症状，来否定一个人抑郁症的可能性。6、不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁？“很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。7、抑郁症患者的情绪控制能力会较之常人更差，除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁，希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。8、不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，“诉说”会缓解抑郁症患者的精神压力。就好象我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力。一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。我很庆幸，在我的不停诉说中，我周围人都对抑郁症有了基本的了解，从朋友到同事到家人都只是把我当作一个普通的病人，而不带任何的偏见。9、对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。社交活动会有压力，比如与不熟悉的人的聚会，他人的过度关注会有压力，比如家人对婚姻状况的关切，生活的突然变化会有压力，比如工作的变动。这些压力对于寻常人而言不过尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，从而会把他愈发推向精神困局的最深处。不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。我的药物失控就是因为作息陡然间紊乱而导致的。10、抑郁症患者的孤独与绝望，经常来自于外界的误解或轻视。外界不明白你是真的生病了，而且这种病还很复杂，从而产生许多的冷嘲热讽，这会让抑郁症患者本就黑暗的生活雪上加霜。与抑郁症对抗，患者需要的不是周围人的大道理，而是支持与鼓励，再简单一点，就是理解与关心。如《走出抑郁》一书中写道：多人问我如何对待身患忧郁症的朋友与家人，我的回答其实很简单：减少他们的孤立感。帮忙泡杯茶，促膝长谈，或是相邻而坐，保持沉默，或是其他适合当时状况的方法。但你一定要做些什么，而且要发自内心地乐意去做。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下是一位患者的分享。一路优秀的我，或许已经埋下抑郁的祸根我出生在一个依山傍水的海滨小山村，8岁时我就会烧饭，割草、养兔子，喂鸡，放鸭样样都干，典型的穷人孩子早当家。记忆中母亲会有一段时间长期躺在床上不起，据说有心脏病。小学和初中，我一直是老师喜欢的好学生，学霸级别的，“别人家的孩子”的典型。中考的时我以优异的成绩考上省城一所学校，进入了一个迅速发展的朝阳行业。年仅17岁的我来到省城后，超出同龄人的成熟让我又担任了班里的班干部，并且被安排在高年级的寝室里插班住宿，一次经过长期辛苦训练后的球类比赛，我们班输掉了冠军，我一个人伤心地跑到江边，把脚放在水里，忧伤地哭泣，身后的岸堤坝站了好心的人，在背后默默地注视这我，后来我自己走回岸上，回校继续上学。四年学习很快就过去，我成绩优秀、又是班上第一个学生党员，被老师选择留校任教。中间我有一段无疾而终的一个人的初恋，那个创伤等到我抑郁症发作入院治疗的时候，医生发现的。产后抑郁爆发，孩子走了，我却被抢救了回来新环境让我开始新的生活，我笑容满面地投入到工作中去，自学高中全部课程，第二年参加成人高考，进入本科学习阶段，在班主任老师和科长的介绍下，嫁给了早我两年留校任教的专业老师，结婚生子，变成别人眼中的幸福女人。起因是孩子三个月大的时候发烧生病，我三天三夜没有合眼，一直抱着孩子不吃不喝，仅有的一点奶水也全部回掉，孩子完全依靠人工喂养，人开始没有力气，吃不下饭，反映迟钝，不知所措，身体越来越没有力气，脸色蜡黄，嗜睡，只能喝下豆浆等流质食品，经常一个人对着摇篮中的孩子发呆，脑子里出现不好的念头，觉得人生不过如此，活着没有意思，只是有一个声音一直在我的耳边回响，“你死了，孩子怎么办？”。经过到婆家一个多月的修整，我稍微好一些，又回到12平方的家中，继续一个人照顾孩子，孩子一天天长大，我一天天消瘦下去，动作越来越慢。前夫开始不满，觉得我一个人什么也不干，就照看一个孩子还做不好，开始颇有微辞。我更加沉默不语，经常对着孩子以泪洗面。每天晚上睡下去的时候，总对自己说，明天会好起来的，但早晨一到，起床变得异常艰难，前夫开始拿孩子出气，只要他一动孩子，我肯定从床上起来，前夫以为我在偷懒，更加不满，我开始觉得把孩子带到这个世界上是我的错误，孩子在受苦。在前夫的吼叫声中，我去了医院神经内科，医生诊断为神经衰弱。同时，我发现我的刀口内部化脓发炎了，肉体和精神都让我痛苦不堪，犹如生活在地狱中，感觉人活着是一件痛苦的事情，死亡是一种解脱。医生开给我的谷维素药片让我发现了一个惊人的秘密，母亲不是心脏病，而是精神方面的疾病，一篇《警惕家族中的抑郁症》的文章，让我知道自己得了抑郁症，而且这个病有一定的遗传倾向。我把这个秘密独自隐藏在心中，惴惴不安，忍无可忍的时候告诉了我最好的小姐妹，小姐妹因忙着照顾自己的孩子忘记了提醒我的前夫，终于在前夫再一次动手碰了一下孩子后，我选择带着孩子一起离开这个世界，结果孩子走了，我被抢救回来，经过司法鉴定，诊断为内源性抑郁症，结论是扩大性自杀，被送往精神病院入院治疗。爸爸说：能否等我死了以后你再死进入医院的我被送到重症监护室，经过几个专家会诊，确定需要进行电休克治疗，相比其他做电休克鬼哭狼嚎的病人，我出奇地安静听话，心如死灰是我当时状态的最好写照。开始电休克治疗后的我，停止了哭泣，人变得木木的，我的身体恢复知觉是在手腕上的伤口拆线的时候。望着医院厚厚的三重大门，第一次有了想出去的愿望，我对自己说：如果你能自己从医院里出去，外面的世界没有困难可以吓到你。医院里的记忆只是觉得那年的冬天出奇地冷，犹如我冰凉的内心，唯一温暖的记忆是一个男病人见我前夫来了一次后再也没有露面，笑着对我说：3床，如果你丈夫今天跟你离婚，我明天就娶你。他的安慰犹如冬天里温暖的阳光，给我力量，让我相信这个世界总有一天有一个男人会对我这样说。离婚后的那一天，父亲把我带到市中心最繁华大街的天桥上，望着满大街的人对我说：你一直听父母的话，那么爸爸对你提一个要求，能否等爸爸死了以后，你再死？我才想起我也是父母的孩子，死亡是一种迟早会到的事情，不必着急，死需要一时的勇气，活着却需要一生的勇气。一路坚持，让我在康复路上迎来曙光离婚后的我独自开始康复路程，面对那些异样的眼光我不予理睬，专心在实验室看我的专业书籍，阅读大量的心理学书籍，来搞懂抑郁症的前生今世。买了录音机听音乐、早上喝牛奶、白天吃苹果，晚上按时睡觉，吃过佳乐定等安眠药和抗抑郁症药物，凌晨三点如果醒来，就索性起来看足球比赛。按时记录自己吃药后的情绪变动和身体状况，随时跟医生保持联系，但用药一段时间后，我发现自己走路停不下来，话也比较多，看到东西都想买。医生告诉我，我是双向性的情感障碍，会有抑郁和躁狂交替发作，药物中开始出现丙戊酸钠等药品。我的坎坷经历让善良的同事和关心我的朋友对我关爱有加，抑郁症是一个选择器，筛走了我身边虚情假意的人，干妈带我去寺庙拜了师傅，我把《心经》请回家，有空的时候就念念经。闺蜜怕我一个人孤单，就帮我报了雨花俱乐部（其实是相亲会的早期形式），我会去那里跳跳舞，虽然经常在舞曲中暗自落泪。去了雨花后开始有男人找到我的单位，在几个追求者中我选择了英俊、善良、性格宽厚的老公，把自己以往抑郁症病史（除细节以外的内容）告诉他，怕他不懂，还带他去看了我原来的住院部，见了我的心理医生，他发誓以后不让我再进那个医院去住院，同时对我更加爱怜，建议我不要把以前的抑郁症病史告诉我的公婆，怕婚后她们挑剔，给我造成压力。婚后一年，我在医生的指导下开始慢慢减药，等完全停药一段时间后，我还上了孩子。活在当下，幸福像花儿一样开放第二个孩子出生时一头浓密的黑发，让我记忆中第一个孩子的模样一下子跳了出来，望着她精致的小脸，我会浮现出他的模样，我觉得这时候需要医生的帮助，才能避免重蹈覆辙。我主动给孩子断了奶，让老公带她住到婆婆家去，自己去医院配药，单位给我安排了家庭医生随访，进行预防性治疗，后续一直按照医嘱服药。休息六个月后我正常上班，孩子由婆婆、妈妈、保姆轮流带着一直留在我的身边。随着女儿一天天张大，我的注意力被她吸引了，她的一颦一笑牵动着我的心，当她开口喊妈妈的时候，我幸福地笑了。女儿上学后，我去考了著名大学的硕士学位，怀才就像怀孕一样，时间长了总会被人发现，业务能力比较强的我在中层干部的竞选中成功了，我开始从业务岗位走向管理岗位。在抑郁症治疗后恢复工作的这段时间里，我获得过单位先进生产工作者、优秀业务经理、省级优秀共产党员的称号，评上高级工程师，成为本专业高级考评员，拥有国家级专业证书。就这样，抑郁症成了我人生路上的一个历史名词，永不再来。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下来自一位双相情感障碍患者的分享。一度寻死觅活我来自河北廊坊，一个双相情感障碍患者。今天晚上，想起去年中秋节的情景，我一个堂堂七尺男儿，再次落泪:如果当时我就那么走了，以后的很多很多事情，我都看不到了。如今7个月过去了，我感恩自己还活着，感恩心理咨询师唤醒了我，让我重新活一回，成为自己。三次流泪，差一点从人间消失第一次流泪，是在北京安定医院里，我被确诊为抑郁症的时候，坐在走廊的长椅上，我的泪来了。长久以来，我的病，终于在家属面前有了一个合理的交代:我不是闹情绪，不是小心眼，不是孩子气。虽然我的痛苦，她们并不懂得。第二次流泪，却是一种自救。因为无知，虽然拿了药，却因副作用太大，效果不明显，擅自停了，我尝试用别的方法改变心情。曾经去了几次天津的欢乐谷散心。在欢乐谷，我玩得刺激，本能地大喊大叫，旁若无人一样，情绪暂时得到了缓解，轻松了很多。在回家的公交车上，不管车上有没有异样的目光，一点小小的进步，竟然让我喜极而泣，泪如泉涌。第三次流泪，是在2016年的中秋节。面对妻子痴迷于自己的世界对我的忽略，面对着亲人们的不理解，从小就极度缺爱依赖性很强的我，心灰意冷。看到外面万家灯火，别人都在喜气洋洋地过团圆节，却万念俱灰，我就给一直都在帮助我的心理咨询老师留言:我不想活了，我想从这楼上跳下去！那个中秋节，老师没有过好，她一直都在给我留言，发语音，追问我，安慰我，直到凌晨。我的情绪才慢慢地平稳下来，放弃了自杀的念头。可以说，没有老师的及时干预，我可能已经烟消云散……送外卖，让我从抑郁走向阳光明媚我感觉自己的变化是从走上百度送外卖开始的。在很多人眼里，送外卖是一个不起眼的工作，可就是这份工作，让我离抑郁症越来越远，看到了光和爱，摆脱了曾经一度的黑暗和彷徨，心情和环境对抑郁症的康复很关键。上班的日子里，春暖花开，沿途欣赏一路风景，感觉真好，心情好，状态好，睡眠好。当时，应聘外卖的时候，我48岁，年龄太大，不符合条件。我告诉他们:请给我一个机会，你看我怎么做的。结果，本来是三天的试用期，我干完两天就被录用了。做为服务行业，服务态度很关键。如果我送的时间迟到了，不管是餐厅的原因，还是我的原因，我都会跟顾客道歉。外卖送到顾客手里，他们跟我说“谢谢”的时候，我会真诚地回复:“我应该谢谢您！”下楼的时候，如果看到门口有垃圾，我就会帮忙带下去，所以，虽然时间不长，也已经赢得了不少的好评。跟年轻人相伴，以为自己很年轻。送外卖的人大都是年轻人，我在他们眼里就是老大哥。平日里，他们会为一些鸡毛蒜皮的事纠缠不清，我就会出面和解，以理服人，身体力行，所以他们都非常敬重我，也愿意跟我说心里话。真的，走向社会，有一种被认可、被人需要和被人尊重的感觉，这就是价值感吧？我对自己告诫最多的话就是:看淡点，我是来开心的，不是来生气的，虽然工资不高。当你被生活的忙碌充实包围的时候，你就可能在救赎那个内心脆弱的小孩——迷茫的自己。得抑郁症的时候，我是家俱厂的老板。那时，确实是不得已而为之，在不赢利赔钱的情况下，尽管把自己的楼房卖了，外债还是越来越多。现在是做自己喜欢做的事情，虽然还有外债，但是在还，所以压力越来越轻，心情也就越来越好。朗诵，我的爱好很幸运，我在去年加入了一电台的朗读群。我的嗓音条件不错，得到了电台台长的帮助和支持，屡次在电台朗诵诗歌、美文。去年的朗诵，因为病情，声音听起来能感觉到有点浮躁，语速也控制不好，而现在，我的语速控制自如，人都夸我:你的声音越来越有能量，都具备专业朗诵水平了！毫无疑问，她们的肯定，对我的自信心的重建起到了潜移默化的作用。给我帮助最大的是，在朗诵的过程中，不仅仅是一种享受，一种释放，更是一种自我疗愈。文字里蕴藏着的做人做事的道理，让我受益非浅。我的母亲早逝，爸爸脾气暴躁，从没有人告诉我如何做人？如何做事？尽管我也努力改变自己，但是，生就的骨头练就的钢，很多事情仍然处于无知状态。感恩朗诵，让我在文字里吸收到了营养，有了正确的认知，有了心态上的改变，从而给予我巨大的正能量。生死面前的领悟抑郁症其间发生了一件事情，对我的触动很大。我祖籍河北，但我是在黑龙江长大。我曾回去待了几天，见到了一个跟我同岁的发小，我们已经十多年未见了。当时他糖尿病晚期，双目失明，悲观绝望，看到我，非常激动，而我也一样的心情，跟他聊了很多……五天后，我得知，我的发小突然死亡，其中，跟我们的见面有很大的关系，就是因为他太激动了，最终导致了脑溢血。他的死让我顿悟:人生苦短，有什么好争的呢？学会放下，珍惜当下，珍惜眼前人吧！想想去年的中秋节，死我都不怕了，我还怕什么呢？虽然不能说是完全康复，医生也不同意我停药，叮嘱我最好再吃半年，但我仍然感觉开心。一切定位，都是生命的经历，不是人生的全部。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下是一位双相情感障碍患者的分享。我曾经像一条冬眠的蛇我是70后，今年44岁，笔名涵香，曾经的双相情感障碍患者，如今是21世纪新锐作家网的新锐之星。我得抑郁症，是因为当年高考的压力，家境贫寒。症状就是思维迟缓，脑袋像被冻住了。痛苦、无助、无奈，想过一死了之，但是想到父母因为我在家里累死累活，自己不但没能报答还要添堵添乱，我选择了苟延残喘。严重时辍学回家，天天嗜睡，像一条冬眠的蛇。但是，吃了一次药，睡了三天三夜就好了。当时，没有人知道那就是抑郁症。2008年，北漂失败，突然间一无所有，家庭出现危机，我严重失眠，不自知的我一直硬撑着，最终休克，倒在了北京的大街上，娘家人从山东赶来把我领回老家，送进精神病院，住了半个月，躁狂症治好了。出院后，我的情绪转入抑郁，又成了一个活死人。十岁的儿子也顾不上了，药吃一个多月就停了。当时因为投资股市，我们突然间一无所有，贫困潦倒。在炒菜中一点点找到自信后来，大哥找到了我。他在镇上开了一个小吃店，让我去帮忙炒菜，因为自卑，因为吃药睡觉浑身无力，我百般推辞，可是大哥坚持让我去。想到我这种状态需要改变，我确实需要走出去，骨子里的力量让我硬着头皮去了。那里很适合我，因为娘也在，我感受到了好久都没有过的浓浓的亲情。尽管不言不语，但我默默地干着。站在厨房门口，看到大厅里坐无虚席，顾客们津津有味地吃着我炒的菜，油然而生一种满足感，感觉到自己还是有用处的，并非自己想的一无是处。从此以后，慢慢地干活也有劲了，可以颠瓢，还能同时炒两个菜。大约干了一个多月，我就好了，爱说话，爱笑了。清楚地记得娘说的话:"都说俺闺女的病好不了，俺就不信。"我，也找到了我恢复健康的理论依据。当体力劳动产生切实可见的东西，特别是获得了生存所必须的资源时，大脑会依照”程序”产生强烈的满足感和愉悦感，这是一种精神维生素。我写了第一篇自传《女人半生缘》我开始踏上了写作之路，先是移动梦网，飞信，后来QQ,微信。写作开始时，纯粹就是自娱自乐，我手写我心，想到哪里写到哪里，随意性很强。后来发现有人爱读，读者越来越多的时候，我有了一种使命感：原来，我的文章有导向作用，就不能胡说八道，得有灵魂，有料儿。这时，我的人生观发生了改变。我不再只是专注自己，开始为他人着想。抑郁症患者最大的特点就是多愁善感，过分注重自己的感觉。怕人瞧不起，自卑，自责，其实，别人根本没那么多的时间来注意你，都是自作多情罢了。每个人都有他的事情，他的苦恼，他不为人知的一面。当我的眼睛向外看的时候，我心灵的窗户也就打开了。记住:当你打开心的时候，最先进来的是光和爱。因为光最快，爱最高。所以，一定要打开心扉，而不是把自己锁起来，否则自己出不去，别人也进不来。在飞信，我写了第一篇自传《女人半生缘》，叙述了我所有的北漂故事。后来到了QQ，第二遍，第三遍，第四遍，第五遍，第六遍，现在很多朋友在郁乐园专刊看到的，已经是第七遍了，我还用英语翻译过一遍。抑郁康复后，唤醒了我的远期记忆力，我上学时擅长的英语竟然奇迹般地跑回来了。坚持写作七年，我的抑郁没有复发写作已经成为我的习惯。每天都要坚持写，每天大约2000多字。从2010年到今天，已经是第七个年头。在这个过程里，跟读者们互动交流，认识了更多的抑郁症患者。写作，拉近了我们之间的距离，很多人主动敞开心扉跟我谈心……写作，让我看到了自己的价值，内心，充满了成就感，愉悦感，这些感觉恰恰就是抑郁的死敌。所以，写作就是我的药。因为写作，我接触了国学，哲学，心理学，内心更加通透。尤其是于丹解释《论语》的那句话让我豁然开朗：“人生无非就是一个过程，结果怎样并不重要。”是啊，人，赤条条来，赤条条去，能带走什么？金银珠宝？还是名誉地位？我半辈子，不可謂不努力，不辛苦，可是结果呢？我终于意识到：结局真的不重要，而攀登的过程，奋斗的过程才是最辉煌最精彩的。人活着，绝对不是为了活给别人看的，人活着，也不仅仅只是活着，还应该为这个社会做点什么。留下点什么？物质财富留不下吧？那么就留点精神财富吧！坚持写作七年，我的抑郁不但没有复发，相反，感性的我更加理性，更加深刻，我的内心愈来愈强大，感知幸福的能力越来越容易。我已经可以自由地驾驭它，成为心灵的主人而不是奴隶。我一直都提倡“心灵养生”。因为人体里，70%的都是水。当你心情好，心态积极向上的时候，水分子的排列是美丽的，反之就是丑陋的。心态好了，一切都好，这也叫做邪不压正。科学见证：不良情绪不但能产生毒素害自身，还能对最亲的人产生最大的负面干扰。因为抑郁，爱上了写作，因为写作，我与抑郁绝缘。抑郁成就了今天的我，成为了一种谁也夺不走的财富。小人物也可以有大梦想，我真正的梦想是双语作家。我愿用我不怎么成功的人生与大家分享，愿意做一只小小的萤火虫。相信，你们的今天，就是我的明天；我的今天，就是你们的明天。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下是一位患者的经历分享。命运与我开玩笑我是一个新杭州人，事业上还可以，有房有车，就在我以为我的生活上了一个新的台阶的时候，命运却跟我开了一个天大的玩笑:我中奖了，我抑郁了。2014年的下半年，工作、家庭开始出现问题，自己状态不好，工作压力蛮大。一个大项目在做，家庭内部与妻子之间也有了分歧，我的性格本来就内向、脆弱，所以抑郁情绪越来越强烈，我突然感觉到:难道，我奋斗这么多年换来的竟然是一无所有吗？那个时候，我找了心理咨询。有一次，我有点控制不住自己，觉得生无留恋了，一个人开车在高速路上，后来把车开到了路旁，就给老师留言，她发现我的自杀情绪后就一直在开导我，开导我……经历万般痛苦到恢复生活功能我一直都在吃药，到现在，有半年多了，这让我在抑郁康复之路上有了很大收获。然而，开始的时候，我却对吃药特别抵触，心理上承受不了。觉得自己怎么会得这种病？听说这药还有损大脑……去年，一次郁友会活动中，我们一直都在谈抑郁症，她们都鼓励我应该吃药，坚持吃药，说吃药才能控制病情。老师劝导我:：“你现在这么痛苦不堪，抑郁同样会损伤你的大脑，与其与抑郁症抵触，不如吃点药就彻底解决了。”不能否认，康复是一个很长的过程。幸运的是，在做心理咨询的同时慢慢地成长，我的治疗没有走弯路。我听了老师的话，走进了医院，找医生开药，看病，我被诊断为双相。刚开始吃药时，很痛苦，副作用很大。一吃药，整个大脑一片空白，“嗡嗡”地响，因为药对大脑有刺激。医生说:你要运动，吃药加运动康复效果最好。可是，一吃药人就很不精神，还要坚持运动，可想而知，实际上这个过程非常煎熬。按照医生的意思，吃药时工作应暂停，可老师却说:不要停！针对我当时工作上的一些具体问题，尤其是与领导的相处之道，给我提出了很好的解决之道，让我在工作中能够得心应手，无后顾之忧。抑郁症状持续了两个多月，2014年底，病就减轻了，抑郁情绪没那么严重了。坚持吃药半年后，病情基本上控制住了，只是有点反复。工作上一有压力，就会反复，所以药还是没断。我觉得，抑郁症这病你治疗得差不多了，也不要急于停药，不要以为状态好了病就好了，还需要时间巩固，特别是生活和工作的压力不要太大，不能刺激到这病。人生需要不断反省失败不是成功之母，只有善于不断地从失败中反省，才是成功之母。因此，也可以这样说：“反省是成功的加速器。”经常反省自己，可以去除心中的杂念，可以理性地认识自己，对事物有清晰的判断，也可以提醒自己改正过失。做最好的自己，从自我管理开始。如今，我反观自己的得病过程，有两点很深的体会:第一，改变性格，从内向到外向；第二，改变自己为人处世的态度。深圳市康宁医院院长刘铁榜博士说：“就像体质不好易得感冒，性格如果不够完善的人，则较易患上精神疾病。性格是精神疾病产生的土壤，是精神疾病的培养基。几乎所有的精神疾病都有性格的背景和基础，并都是从这个基础上发展而来。”从心理层面讲，抑郁症候群的心理是扭曲的。我分析自己，很多事情是不对的，不该去做的，明明知道是错了，可是，为了利益，为了领导的一句话，按照领导的意思勉强去做了，事做了，可对我心里的伤害却很大，在这种分裂状态下，久而久之，不抑郁才怪。失去了自己，为别人而活，我觉得这是我得病的一个重要因素。所以说，吃药是治标，心理健康才是治本，标本兼治才是上策。为什么有些抑友康复之后会复发？我觉得就是心灵又扭曲了，又受到打击了，心理一直脆弱不坚强。还有一点很重要，就是要时时静修，这种静修可以在任何时候。特别是在抑郁的时候，停下来清醒一下，问问自己心里有没有贪欲和向外求的东西？花些时间把这些欲望从你心里去除。刚开始，这个可能很难，但只要你慢慢去做，持之以恒，你心中的贪欲就会越来越少，你的心就会光明起来，快乐和幸福的感觉随之而来，这种感觉真的很美妙！厚德，才能载物。当我们的心灵足够善良，纯粹，本真，强大，我们的情绪也就恢复到了正常人的状态，我们将无往而不胜！（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

抑郁症的预警信号有哪些？（仅供参考）通常来说，抑郁症的预警信号非常弱。开始时，你可能会觉得有一点点“累”，找不到平时的状态。继而，你又可能会觉得突然之间像有千金巨石压在了肩上。更不合理的是，抑郁症还可能在我们最开心的时候发作，让患者措手不及。了解比较常见的一些可能并不明显的预警信号，可以帮你更好地观察自己是否即将出现严重抑郁，并保证在必要时及时获得帮助和支持。1、长时间感到疲劳？一天工作下来感到疲乏是正常的，但如果每一天，无论忙碌与否，都感到疲惫不堪，这便可能是预警信号了。疲劳是抑郁症最早出现的症状之一。你会发现自己在睡了一整觉之后依旧感到疲惫，白天还需要休息，强撑着才能不合上眼睛。另一种极端情况是你可能会失眠或是很早就醒来。疲劳会导致健忘和决策障碍，这可能会影响你的日常工作和生活。你会发现自己迷迷糊糊地乱晃，不停地在想什么时候可以去睡觉。2、易怒？是不是看所有人和事都不顺眼？这可能也是抑郁症的信号。你会觉得易怒，心情一直不好。你会因为别人在你忙碌时与你交谈、挡了你的路、吃饭声音太大等原因发怒并斥责别人。曾经被无视或忽略的问题突然变得让人无比烦躁和生气。大家都觉得你不可忍受，你也会为自己的暴躁而愧疚。跟正常时相比，你变得容易向别人发脾气，对待事情的态度也大不相同。3、难以集中注意力？这也可能是抑郁症的症状。无论是处理工作、读一本书或者是看电影，你都会发现自己不能集中注意力，专注于一件事情变成了巨大的挑战。无法集中并不是因为被其他事物分散了注意力，而是因为你感觉自己的思考速度变慢了。4、食欲暴增或下降？食欲变化也与抑郁症有关。抑郁症发作时食欲会发生巨大的变化。你可能会完全丧失对食物的兴趣，感觉需要逼迫自己才吃得下饭。而另一些人则可能出现完全相反的情况，他们会一直感觉吃不饱。焦虑症和抑郁症经常同时发作，严重的焦感症也会导致恶心和无法进食。最终，抑郁症会造成体重的增长或下降，从而影响我们的自尊感。有时，抑都症还会造成消化不良。5、自尊感降低？你会越来越轻视自已，讨厌看到自己的身体，还会厌恶自己制作的东西或工作的成果，想要撕碎并摧毁它们。工作的时候，你会对自已产生怀疑，觉得自己无法胜任，可能会让老板失望并受到Ta的责备。6、社交活动变少？一些人可能擅长社交活动，而另一些人则倾向于独处，但总体上大家都还是比较享受朋友和家人的陪伴。抑郁症发作时，我们慢慢变得无话可说，或是不能忍受身处社交场合，这时候，想到要去社交就会心头一紧。你还会发现自己逐渐与家人和朋友变得疏远。没有家人和朋友的陪伴，我们会更加与世隔绝，更加孤独，情绪会因此进一步朝负面发展。你可能光是听到“社交”这两个字就感到难受和焦虑。为了不参与社交活动，你会回避各种信息和电话，并找各种理由拒绝出门。7、丧失动力？这里不是说某一天丧失斗志，而是连续几天甚至几个星期意志消沉。就像无法集中精力一样，缺少“马上行动”的动力也会影响工作和学习。完成工作任务或者跑步健身显得无比艰难。甚至会感到所有动力和主动性都消失得无影无踪，只想蜷缩在沙发里看电视。8、不再热衷于兴趣爱好？生活中所有的事情，包括你曾经的爱好，都变得格外耗费精力。当然并不是说连在网上找部好剧的力气都没有了，而是当发现所有爱好和兴趣都不再吸引你时，你会觉得自已内心变得麻起来。抑郁症发作时，曾经让我们感到快乐的兴趣丧失了它的魅力，很多抑郁症患者都表示，他们感到内心十分空虚。同时你跟伴侣的关系也会发生变化，很多人会发现自己丧失了对性生活的兴趣。了解以上这些预警信号能帮你在抑郁症发作之前做好准备。抑郁症一旦发展到重度，将很难在中途扼制住它。我们有必要知道自己的预警信号有哪些，但也不用因为这个信号清单而时刻处于紧张状态。缺少动力可能是因为刚结束一天辛苦的工作，或者是正好在思考别的事情；感到生气可能是因为工作或生活中出了一些状况；感觉疲惫也可能是生理疾病所致。总之，每一个预警信号单独出现时，都不能作为抑郁症即将发作的确切依据。这些信号，可以帮助你更好地了解双相情感障碍。你也可以试着告诉身边人你的感受，告诉他们你发现自己的行为出现了变化，担心抑郁症可能即将发作。问问他们是否也注意到了这些变化，是否有同样的担心。提前告知伴侣、家人和身边好友你的抑郁症预警信号，让他们时刻关注你，并在发现举止异常时马上提醒你。另外，在你担心抑郁症即将发作时，一定要及时就诊。必要时也可以向你的核心圈子寻求帮助。导致抑郁的诱因可能是什么？（如何找到你的抑郁诱因？）1、压力事件。丧亲、分于或者失业等事件都可能造成抑郁症，尤其是患者独自面对这些问题时发生抑郁症的风险更高。严重的压力事件是造成双相情感障碍患者患上抑郁症的主要诱因之一。甚至我们渴望的事情，如新工作、毕业或搬家，也有可能诱发抑郁症。2、性格因素。如果你的性格里具有自尊感低或者自我要求过高等特点，会更容易患上抑郁症。认知行为疗法是针对此类患者的有效治疗方法，认知行为疗法可以纠正我们对自我价值和周围世界的错误想法。3、孕育及生产。双相情感障碍的女性患者在怀孕后极易患上抑郁症。激素和生理变化及突然降临的责任都可能导致产后抑郁。4、孤独。造成孤独感的理由多种多样，可能是身边的朋友搬家了，或者出于上学或工作原因搬到新的地方生活。感觉被孤立、没有人沟通交流和倾诉烦恼都可能会引起抑郁症发作。5、酒精和其他药物。通过大量饮酒或服用其他药物治疗抑郁症只能加剧病情恶化，尤其是在青少年患者身上会表现得更为突出。另外，酒精还具有超强的致郁作用，会加剧抑郁症症状。6、疾病或受伤。严重的疾病或受伤可能会导致抑郁，此类严重事件会破坏生活常规，扰乱生活节奏，通常会让我们感到非常低落。部分诱因是可控的，比如饮酒和服药。但是，我们很难为重大生活变故等事件提前做准备，尤其是突然发生的重大事件。你可以试着仔细回忆过去的抑郁经历，有哪些重要事件可以被当成诱因？如果能够发现某些规律并记录下来，也能帮你为今后同类事件的发生做好准备。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

随着近年来心理知识的科普和推广，相信大家对抑郁症这类情绪疾病有了不少了解，平时在门诊或线上咨询过程中，经常会有人因为情绪低落而来就诊或咨询，想知道自己是否患有抑郁症？当我经过详细问诊、评估，告诉他们初步判断可能是“双相情感障碍”时，不少人会一脸诧异：“双相情感障碍？这是个什么鬼？”我通常会开玩笑地说：“这是个‘混合鬼’。”之所以说它“混合”，是因为双相情感障碍是通常在抑郁发作的基础上，还要有躁狂或轻躁狂发作。什么是双相情感障碍？双相情感障碍（bipolaraffectivedisorder，BD）是一类既有躁狂发作或轻躁狂发作，又有抑郁发作的常见情绪障碍。躁狂发作表现为情绪高涨、言语活动增多、精力充沛，抑郁发作则出现情绪低落、愉快感丧失、言语活动减少、疲劳迟钝等[1]。双相情感障碍的临床表现非常复杂，情绪低落与高涨反复交替、不规则出现，同时还会伴发焦虑、强迫和物质滥用等，也可出现幻觉、妄想或紧张症状等精神病性症状，几乎占据了精神障碍表现的半壁江山。因此，说它是个“混合鬼”一点也不为过。双相情感障碍的患者会波动性地产生不同程度的极端情绪，在躁狂与抑郁两个对立面间游走，心境时而高耸入云，时而低沉大海。许多双相障碍患者“惺惺相惜”，他们心照不宣地称自己为“过山车玩家”，然而如过山车般起伏不定的情绪，正在将他们的生活掀起惊涛骇浪，当处于躁狂状态时，他们可以做到几天几夜不睡觉、高度兴奋，可以不断的进行工作、创作等，而双相情感障碍患者中不乏梵高、尼采、贝多芬、歌德等艺术和科学天才，有不少人会很迷恋躁狂发作时的高效和自信，误以为患双相情感障碍是“天才”的象征，不愿意就诊，但这种状态是不可持续的、严重影响人的身心健康的，躁狂发作时的灵感和创造欲可能只是昙花一现，有些患者明明上个月还信誓旦旦要成为某个行业“执牛耳”的人，下个月却变得萎靡不振呆在家里连门都不想出。由于躁狂和抑郁发作同时在一个人身上出现，所以“双相情感障碍”曾经有过“环性精神病”、“躁狂抑郁性精神病”、“躁郁症”等别称，1980年美国精神障碍诊断和统计手册（DSM）采用了“双相情感障碍”这一诊断名称沿用至今。根据疾病既往和目前发作的特点，在2013年发布的美国精神障碍诊断和统计手册第5版（DSM-5）中，将双相情感障碍分为7个亚型：双相情感障碍I型、双相情感障碍II型、环性心境障碍、物质或药物所致双相及相关障碍、躯体疾病导致双相及相关障碍、其他特定的双相及相关障碍、非特定的双相及相关障碍；而ICD-11将双相障碍主要分为双相障碍Ⅰ型（bipolardisordertypeⅠ，BD-Ⅰ）、双相障碍Ⅱ型（bipolardisordertypeⅡ，BD-Ⅱ）和环性心境障碍。在2011年WHO发起的心理健康调查计划显示全球双相情感障碍的终身患病率为2.4%，我国有840万左右双相障碍患者。1/3以上患者在首次出现肯定的双相情感障碍临床症状后1年内才寻求帮助，只有20%的双相情感障碍患者因为抑郁发作在第一年内被诊断为双相情感障碍，其余患者平均要推迟10年以上[2]。美国的调查显示，双相障碍患者发病后平均10年才能得到首次治疗，50%以上的患者长达5年以上未接受过治疗[3]。因此双相情感障碍的识别率、诊断率和治疗率都非常低，这就给疾病的治疗难度、预后带来不利的影响，加重病情，增加患者的经济负担。判断患者是否罹患双相障碍需综合评估，包括：1、多层面收集病史病史采集来源于患者本人叙述及知情人观察的内容，横断面症状和纵向病程等方面；2、体格检查及实验室检查双相障碍的诊断目前尚无特异性生物标记物，比如没有哪一项血液或者影像学检查指标能够确证双相情感障碍，检查结果宜结合病史排除躯体疾病或使用精神活性物质所致的情感障碍；3、精神检查包括医生通过晤谈了解患者的认知、情感、意志行为等精神活动，以及在自然状态下观察患者的外表、行为、言语等表现，以了解其内在精神活动，两者缺一不可；4、量表评定评估躁狂常用杨氏躁狂量表（YMRS）和Bech-Rafaelsen躁狂量表（BRMS）。评估轻躁狂常用32项轻躁狂症状清单（HCL-32）和心境障碍问卷（MDQ)。评估抑郁常用汉密尔顿抑郁量表（HAMD）、蒙哥马利-艾森伯格抑郁量表（MADRS）、抑郁自评量表（SDS），也可以用双极性指数量表（BPx）及临床实用DSM-5（精神疾病诊断与统计手册第5版）抑郁伴混合特征量表（CUDOS-M）评估其特征。双相障碍包括4种情感发作类型：躁狂、轻躁狂、混合、抑郁发作。4种情感发作的要点如下：1.躁狂发作：至少1周内几乎每天的大部分时间存在以下所列的两组症状：以高涨、易激惹、自大为特征的极端心境状态，不同心境状态之间快速改变；活动增多或主观体验到精力旺盛。同时，有数条与患者一贯行为方式或主观体验不同的其他临床症状：更健谈或言语急迫；意念飘忽、联想加快或思维奔逸；过度自信或夸大，在伴有精神病性症状的躁狂患者中，可表现为夸大妄想；睡眠需要减少；注意力分散；冲动或鲁莽行为；性欲增强，社交活动或目的指向性活动增多等。2.轻躁狂发作：症状与躁狂发作一致，与躁狂发作的鉴别点包括：①不伴精神病性症状；②不伴社会功能严重损害；③不需要住院治疗，轻躁狂的病程标准在DSM-5明确为4天。3.混合发作：至少1周内每天的大多数时间里，躁狂症状与抑郁症状均存在且均突出，或躁狂症状与抑郁症状两者快速转换。4.抑郁发作：双相障碍抑郁发作的要点同抑郁障碍的抑郁发作。双相情感障碍的病因、危险因素有哪些？大量的研究证明双相情感障碍的病因与遗传因素、环境因素及心理社会因素有关，这3大病因可以说符合绝大多数精神疾病。但双相情感障碍具有明显的家族聚集性，双相情感障碍患者的亲属患病的概率比一般人群高10-30倍，血缘关系越近，发病风险也随之增加，因此遗传因素在双相情感障碍的病因中占重要地位。双相情感障碍的危险因素包括：年龄双相情感障碍主要发病于成人早期，大多数患者出发年龄在20-30岁之间，25岁之前发病较常见，但近年来随诊诊疗规范及识别能力提高，儿童青少年人群中双相情感障碍的诊断也不少见。性别双相情感障碍I型男女发病性别比约为1:1，但双相障碍II型及混合型则以女性常见，经前期综合征、产后抑郁、闭经或多囊卵巢综合征等是双相情感障碍发病的危险因素之一。季节部分双相情感障碍患者的发作形式可具有季节性变化的特征，及初冬（10-11月）为抑郁发作，而夏季（5-7月）出现躁狂发作。婚姻及家庭因素与普通人群相比，双相情感障碍在离婚或独居者中常见，双相情感障碍患者离婚率比普通人群高3倍以上，良好的婚姻关系有可能推迟双相情感障碍的发生，减轻发作时的症状，减少疾病的复发。人格特征具有环性人格、情感旺盛性人格特征（明显外向、精力充沛、睡眠需要少）易患双相情感障碍。物质滥用双相情感障碍与酒精、尼古丁、毒品等物质滥用共病率高，对双相情感障碍的治疗产生不依从增加、发作和住院更频繁、生活质量下降等不良影响。鉴于双相情感障碍表现多样性、隐匿性，治疗复杂性等特点，如具备以上症状表现、遗传特点及危险因素的人群，建议及时寻求专业的帮助，早发现，早诊断，早治疗，也可以阅读《双相情感障碍——你和你的家人需要知道的》、《我与躁郁症共处的三十年》等书籍进一步了解双相情感障碍，更好的与它和平相处。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

一会儿表现出格外躁狂的行为，感到自己处于世界之巅并且精力过人，一会儿却感到抑郁、孤僻并且想自杀，还能有什么东西比双相障碍心境的这种跌宕起伏的变化更具有戏剧性呢？不同立场的人，可能会对双相障碍持有不同的观点人们在理解双相心境波动时，往往会持有不同的观点，包括患者所描述的个人立场、患者身边亲近的人（包括父母、配偶或密友）的看法，以及医生的观点。如一位患者现龄28岁，是一位拥有3个孩子的妈妈。她把自己描述为“健身迷”，在过去3周内，她一般这样度过每一天：开车把孩子们送到学校，她就赶到健身房，锻炼两个小时之久。接着，她狼呑虎咽地吃点东西后，将下午大部分时间都用于徒步旅行。然后她会接孩子放学，为他们准备晚餐，最后在家里的健身器材上打发掉晚上的大部分光阴。然而，直到第二周的周末，当她感到筋疲力尽而不能正常活动时，她才就医。在这个时候，她把孩子们交给姥姥和姥爷照料而自己睡了几天。她承认自己之前也经历过几次此类周期性的变化。这位妈妈认为，她的问题主要是做全职妈妈所造成。她吐槽说：“照料这3个小孩、操持家务以及保持自己及孩子们的健康，实在是太难了！丈夫极少帮忙，也没有能够切实帮到自己的人。”她的母亲则觉得她是不负责任，并且以自我为中心，宁可锻炼身体，也不愿意照料她的小孩子们，并怀疑她的孩子们是否得到了足够的照料和教学辅导。而她在看完医生后，被医生诊断为患有Ⅱ型双相障碍。究竟谁的观点是正确的呢？这位患者认为她的行为是环境影响的结果，而她母亲则把同样的行为描述为她人格特质所导致的结果，精神科医生则认为她患有某种具有生物学基础的心境障碍。同样，此类不同的观点也导致了迥然不同的应对方法。如这位患者觉得其他人必须为她提供更多的支持，而她的母亲认为她必须变得更加认真负责，医生则认为她必须服用一种心境稳定剂。不管你是首次发作还是多次发作，了解此类变化不一的观点会对你有用，你将会比较透彻地理解自己的体验，你或许也会逐渐明白，你的家庭或工作（社会）环境中的其他人为什么会认为你需要治疗，即使你不同意他们的观点。人们都是如何看待双相障碍的？精神病学家和心理学家通常认为，双相障碍是一系列必须成群出现的症状（即每次不只出现一种症状），并且症状往往会持续一段时间，而这段时间包括发作阶段、症状最严重的阶段和恢复阶段。因此，医生和心理咨询师通常会关注你的心境和行为是否显著地偏离你的常态，并会考量症状是否持续了一段时间？症状的轻重程度如何？是否损害了你的正常机能？等情况。相形之下，双相障碍患者往往倾向于将这种疾病视为一连串的生活体验，如你或许可以相当清晰地描述自己的感觉和思维。当处于躁狂阶段时，你感到自己的思维瞬息万变，生活奇妙无比。你或许会比平时更能说会道，也更直率地袒露内心的想法。但你也会觉得弄清楚导致此类症状的原因要比实际出现的症状更重要。患者的家人或朋友或许会持有不同的观点，他们往往会站在患者人格的视角，或与患者的以往进行比较，来评论其异常的行为（如“她总是喜怒无常，一直就这样”）。如他们通常会关注你的行为，会将你的行为描述为过于直率、喧闹、出言不逊、会危及你自己或他人的安全，或你的易冲动性会对他人造成负面的影响。尽管这三种观点往往颇为不同，但每一种观点都具有一定的有效性。如一位现龄20岁的女性患者，已经经历过几次双相障碍的发作。她的姐姐这样描述她的躁狂和活跃的行为:“她沉迷于手工绘制器皿和制作肥皂雕塑，并试图通过卖掉它们来赚钱。她尝试在网上进行销售，但却时不时地被某些莫名其妙的事激怒，并变得狂乱，随后她开始没日没夜地在电脑前就那么耗着——紧接着没多久她就崩溃了，而所有的项目也都随之停滞了，变成了一堆废品。”患者心境的高潮阶段和低谷阶段所伴有的精力和活动的快速变化，往往是家庭冲突的一个源头。对患者（身边）亲近的人来说，你在躁狂阶段所表现出来的活跃行为，或许起初看上去是有吸引力和鼓舞人心的，如变得健谈、记忆力超好，精神状态高涨等，尤其是当你先前处于抑郁状态时，这种变化会让人产生一种“不再抑郁，症状好转”的错觉。但是当你变得越来越躁狂，并且你的行为开始显得狂乱和漫无目的时，他们可能就会察觉到异常。但你（身边）亲近的人通常都不了解，你在躁狂发作时体验到的那种有意义的感觉，如觉得自己像是“天才”一样的存在。他们也许会逐渐对你焦躁不安的，以及可能会威胁到他人健康的行为感到愤怒，同样，也会担心你在特别躁狂的阶段会伤害到自己。他们或许还会对你处于抑郁阶段的状态感到沮丧，并不断给你“打气鼓劲”，从而使你产生愧的或无能的感觉。对医生而言，你的短时间内的活动量增加（看上去像是超额度的工作）还不足以确定你就是躁狂发作了，还应寻求你的行为在不同情境中持续活跃的证据。因此，医生可能还会询问你的睡眠、社交活动、过了多少次性生活以及性欲有多旺盛等方面的情况。同时，医生也可能会根据你在就诊时的表现来判断你的状态：如你是否能安静地坐着；你是否急匆匆地回答问题或频繁地插嘴；你是否扭动双手、用手指弹弄东西或不断地坐立不安。同样，医生也会寻找你处于抑郁阶段时的“心理运动迟钝”（如你的身体运动迟缓下来）和迟钝的面部表情方面的证据。在此需要注意的关键一点是，对你来说，躁狂发作所伴随的精力和活动量的增加或许会感觉良好、富有成效和具有意义。但对包括医生在内的其他人而言，这种感觉可能是无意义的和不现实的，或被看作生病的征兆。此类不同的知觉往往会导致你与他们发生冲突，但你可以试着一方面解释自己的观点，另一方面也对他们的观点持一种开放态度。总之，双相障碍患者拥有那些构成其心境障碍的独特体验，两极之间的波动表现为情绪状态的变化和精力、判断力、思维和睡眠模式的改变等特征。你的家人或亲朋好友不太可能理解此类跌宕起伏的体验（除非他们自己也患有双相障碍），而很可能会更关注你的行为是如何影响他们和其他家人的。大多数精神科医生对此也并不太关注，他们比较在乎的是，你所具有的症状是否符合双相障碍诊断标准的症状。此类不同的观点或许是你感到沮丧的一个根源：因为你可能会觉得其他人并不了解你，或对你的内心世界并不感兴趣；同样，如果你不在意或不关心自己的行为对他人所造成的影响，那么你的家人或医生也会感到很失望。此类知觉都会成为你在治疗过程中产生冲突的一个根源：你或许会觉得自己具有深切的体验，而其他人却似乎只对将你归类为病人这样的事情感兴趣。很多双相障碍患者由于在此类问题上受到过挫折，拒不接受他们所表现出的症状，也拒绝这种诊断及其相关治疗。但不管你只岀现过一次发作还是出现过多次发作，为你自己获得最佳治疗的第一步就是：得到合适的诊断。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

2019年，北医六院黄悦勤教授团队发表在《柳叶刀·精神病学》的文章，报告了中国第三次精神疾病调查结果。国内检出的抑郁症终身患病率为6.8%。终身患病率的意思，就是病好了也算，只要一生中得过病的都算在内，这样的人在样本中的比例是6.8%。也就是说，一生中至少会遭遇到一次抑郁症的中国人，差不多16个人当中就有一个。所以绝非是什么罕见疾病了。什么是抑郁症？真的是有这么一种病，叫抑郁症。不是内向、矫情、心情低落，它更像是一场大脑的一种疾病。抑郁症并非是简单的心理疾病，更是一种功能性疾病，脑子里发生了一些变化，有一些器质性原因。最常见的就是在大脑中的一些部分，导致他快乐的化学物质是偏少的。让他自信、胆大的脑区活动是减少的。能够通过放松和旅游变好的就不能称之为抑郁，只是一种心情的恶劣，是一种抑郁情绪。从未缺席的抑郁症医学上对抑郁症的定义虽然直到近几十年才明确，但它确是与人类相伴而生的。在最早的神话《吉尔加美什史诗》里，主角就有这样的描述：“阳光消失，昏暗不明；电光闪烁，烈焰飞腾。乌云低迷，大雨倾注不停。光消失了，火也熄了，掉下来的一切都划为尘土灰星。”在《从犯愁到解愁：抑郁症的历史》里，作者梳理了从古希腊罗马到近代，“抑郁症”是怎样转变的。在古希腊时期，人们相信体液学说。于是人们认为，“忧郁”的人，是忧郁体内的忧郁体液分泌过多。罗马时期的宫廷医生盖伦，继承了这种说法，黑胆汁黑暗的阴影遮住了头脑中负责思考的区域，于是患有“忧郁症”的人便会感到害怕。到了十九世纪末期，埃米尔·克雷珀林和弗洛伊德让人们重新认识了抑郁症。克雷珀林用严格的生物医学观念对抑郁症进行分类，他提出了“躁狂—抑郁性疾病”这样的类别。克雷珀林的理论奠定了对抑郁症研究的基础，因为他十分注重对疾病的观察。抑郁症在中国2019年北京大学第六医院黄悦勤教授在《柳叶刀·精神病学》发表研究文章，中国的抑郁症12个月的患病率为3.6%，而终身患病率则达到6.9%——依据这个数据，可以推算出中国约有9500万的抑郁症患者。抑郁症恶化的极端形式，是自杀。根据世界卫生组织提供的数据，自杀已经是造成15-29岁年龄段死亡的第二大原因。全世界每40秒就有一人自杀，自杀造成的死亡数量达到了每年80万人，这远超战争和凶杀——但它引起的关注，远没有战争和凶杀多。中国的农村自杀率要明显高于城市，而农村女性的自杀率更是高出男性。90年代，农村妇女地位比今天更为低下，整个环境对农村妇女的不友好造成了农村妇女自杀率高的现象。还有种可能是妇女在家庭中的“委屈”与感情纠缠在一起，这种感情并未减弱家庭中的冲突，反而因为家庭成员对感情的期待落空而最终导致矛盾的强化。如何诊断患有抑郁症？当我们说抑郁情绪的时候，可能只是想表达自己的清晰状态不太好。实际上感冒的状态，更接近于一个轻度的抑郁情绪。当抑郁情绪严重的时候，就达到了抑郁状态。抑郁状态的定义可以等同于抑郁发作，以情绪低落、兴趣减退还有愉快感缺乏为表现，并持续两周以上，还会对工作和生活造成影响。但抑郁症是一个病，需要经过专业的人员和程序，才能诊断。抑郁症只有抑郁发作，是不会有躁狂和轻躁狂的。所以，是否判断自己是心情不好，清晰低落，还是真的到了抑郁症的地步，需要专业医生的诊断。抑郁情绪还能通过自身调整改变状态；到了抑郁症层面的，需要专业的医生介入治疗，及时干预，以免出现不可挽回的后果。正常人无法理解的抑郁症人们很难理解抑郁症患者的绝望，明明世上本无事，明明你还有很多条路可以选，明明根本没那么糟糕，为什么会觉得人间这么痛苦？痛苦来自哪？抑郁症患者长期存在心理的折磨，你明明已经没有足够的力量再支撑自己往前走，你想退，你想软下来，怂下来，打累了？那我不打了行不行？你有退路，可是你深深地知道，那条退路，不会被世俗的价值观接受，也不会被你的父母容忍。你甚至无法说服自己，因为几十年的教育和社会熏陶，你的价值体系已经深深固化，无法撼动。他们的绝望是来自于折磨，累了，极度疲惫。所以对抑郁症深度患者来说，死亡不是可怕的，死是解脱。那些说出「死都不怕，还怕活着」的人，没有这种绝望的经历，他们充满偏见，但他们很幸运。抑郁症并不单纯的属于心理疾病范畴，长期的心理疾病的压力折磨，副交感神经一直处在紧绷状态，随时有崩塌的可能。导致很多的躯体症状，如睡眠障碍，失眠、持续失眠；饮食障碍，没有任何胃口；伴随着身体焦虑的症状，坐立不安，肠胃道反应等等。真正是体会到了度日如年。每一分每一秒的难受，是未经历过的人无法理解的。并不是咬咬牙坚持一下，想开点就能好起来的那种。那一刻，要的不是鸡汤励志文，他们都已经是因为太乖，逼自己逼得太久了；这一刻更需要的是一种陪伴，一种放下所有，一种哪怕成为最糟糕最失败的人也无所谓的托底。太累了，死了也许是解脱。真的是抑郁人群才懂的梗。真的，是有抑郁症这么个东西，让抑郁症患者活着，仿佛死了。好在，这个病可以治疗。前不久看腾讯医学ME大会，北医六院陆林院长有一段分享。他说现在抑郁症的治疗方法很成熟了：药物、心理治疗、物理疗法，综合起来70-80%的病人可以得到有效的缓解。最大的制约在哪里呢？在于认识——还是有很多人不去看病。在现在的中国，只有20-30%的抑郁症患者能够得到治疗。而这个数字在发达国家是80%。关于抑郁症的相关知识，目前处在一个起步，慢慢普及的过程中。应该看到可喜的一面是，越来越多的人关注到了精神健康，也是有各式各样的资讯在普及抑郁症相关知识。了解到抑郁症患者人数会超过心血管病人数，成为继癌症之后的第2大慢性疾病。希望大家能更多地了解和普及抑郁症相关知识，能对身边得了抑郁症的亲人、朋友、同学、同事、邻居更多一点的关心和呵护。能让爱更近、郁更远。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）