以下故事，来自一名正在与抑郁和焦虑斗争的姑娘。有的人抑郁来自于焦虑，有的来自于原生家庭、有的来自于生活压力，而她的抑郁，则起源于恐惧。她担心自己会身患重病，然后莫名其妙地死去，从而日日夜夜担惊受怕，在恐惧和担忧中越陷越深的她，出现了抑郁的症状。她于是开始了系统的治疗，定期的心理咨询和精准的药物配合，再加上每日锻炼和充实的安排，以及每日手绘一副曼陀罗。现在的她，整个人精神状态好了很多。虽然还是走不出去，但她有坚定的信心和强烈的康复意愿。逆风翻盘、向阳而生，在和抑郁抗争的路上，她没有一刻放弃过自己，相信总有一天，你也能向阳而生。厌恶过去，惧怕未来，活在纸上和梦中——记我抑郁和焦虑第3年本人女，今年23岁，如今是抑郁症的第3年。这是一个悲伤的开头，我作为一名刚刚走出大学校门、本该欣欣向荣的祖国的花朵，就这么抑郁了。“黑狗”悄悄来临我初有症状，是在2017年年底、大三实习的时候。起因是我怀疑自己患有乳腺癌。记得当时医盲的我，心惊胆战地跑到医院拍彩超，拿着一张乳腺增生的检查单在诊室门口哭得不能自已，虽然进去后，医生告诉我这是正常人都会有的，根本不是病，但依然不能消除我的恐慌。我担心自己会身患重病，然后莫名其妙地死去。那时候，每天工作结束后，我都会给父母打电话，因为我最害怕的就是不能活着回家。我担心自己的牙齿、担心自己的眼睛、担心自己身上的各种问题，就好像我的心里装了一个放大镜，放大自己身上的种种问题。实习结束后，我回到家浑浑噩噩地度过了小半年，然后开始忙毕业论文和毕业旅行。这期间我只是会反复的担心，还并不是很严重。2018年6月份我毕业了，准备二战考研。这里需要说明一下，我本来打算大四就考研，但由于学校强制我们去酒店实习。我过上黑白颠倒的生活后，第一年考研只是匆匆打了个酱油就结束了。期待被拯救又退缩的手毕业之后，我发现问题开始严重起来了。在这之前，我也想过自己是不是有心理方面的问题，但没有确认。渐渐的，我的怀疑和担心日益加重，我怀疑自己长蛀牙——去检查牙齿，我怀疑自己白血病——去医院做血常规，我怀疑自己喉咙少了一半——去检查喉咙，我怀疑......这种焦虑发展到后面严重到，我从每天早上一睁眼到晚上入睡前，都陷在无休止的害怕和怀疑中，我看到生锈的东西，会害怕自己得破伤风，我看到小狗，会害怕自己得狂犬病。我不敢出门，我每天都会哭，我时常感到自己日子快到尽头了，想死掉又害怕死亡。这样日日夜夜的担惊受怕，把我折磨地瘦得不成人形。于是，我心里的那个疑问逐渐放大。正好表姐认识一个心理咨询师，我就偷偷拜托表姐联系她给我做一次咨询。后来表姐把这事告诉了家里，家人这才开始重视起这件事情来。咨询师听了我的自述后，为我的“怪异”找到了说法。经过测评，我是得了非常严重的焦虑和中度抑郁，咨询师建议我做一个长期咨询。我当时就慌了，天真的我还以为一次咨询就可以救我于水深火热之中，殊不知这只是漫长的一个开始。而同时，家里也带我去医院看了心理科，医生给我开了振源胶囊，刚开始我特别抗拒服药，认为只要吃药了，就是被打上了“精神病”这一标签。可是在不断的内心折磨下，我还是妥协了，开始乖乖吃药，但并没有任何效果。此时，我成为了咨询师的曼陀罗绘画治疗的志愿者，开展了一周一次、为期半年的心理咨询。当时的我，双眼无神，宛如行尸走肉。我和我的战争我开始坚持每天绘制曼陀罗和写日记，将自己的痛苦宣泄在纸上。至今，我已绘有300多幅曼陀罗，有厚厚的一本。而咨询师也劝我配合抗抑郁药物治疗（之前的振源胶囊不是真正的抗抑郁药物），而我多次抗拒之后又再次妥协了，去了本地的安宁医院，做了一连串的测评，和不同的医生述说了情况之后，我的主治医生诊断我是抑郁和焦虑（此时的抑郁更加严重），给我开了普兰片和劳拉西泮。回家后，我还是一直拖着，不肯吃药，直到10月1日国庆节我才开始服药。服药一段时间后，我的疑心病还是很严重，医生又给开了阿里哌唑。神奇的是，我一吃之后，疑心病立刻消除了大半，每天活得潇潇洒洒，而不再畏畏缩缩了。只是这药的副作用特别强烈，我几乎每天都嗜睡、昏昏沉沉的、手脚发抖。就这样，我在与抑郁症以及药物副作用的斗争中，还仍不死心地每天逼自己看书复习，准备考研。年底，我在爸爸的陪同下从海南赶往南京考试，最终因为体力不支弃考了最后一科。我的考研梦，再一次碎了。为坚强的自己点赞2019年，我的咨询期结束了，也慢慢减了一些药了。我开始找工作，可是每一份工作都做不长久，因为我没办法和别人交流，只要同事和我说话，我就会手心冒汗，非常紧张和恐慌。辞职之后，我在家又浑浑噩噩了一段时间，把自己情况和医生说了之后，医生又把停了的阿里哌唑加上了，我那时真的很气馁，觉得自己过不去这个坎了。幸好，我有非常理解我的父母，他们一直陪伴在我身边。尤其是我爸爸，在我把自己锁在家的时候，他总是带我出去散步、找好吃的。我曾经一次次地有过去死这个念头，也在家人的扶持下，一次次地打消了这个念头。现在的我，在爸爸的建议下，重新开始了写日记、看书、做手工。我还报了健身房和舞蹈课，每天坚持锻炼流汗，过得很充实。现在的我，整个人精神状态好了很多，也胖了。虽然还是走不出去，在舞蹈室还是畏惧和人说话，但是我想改变自己，我不想一直做长在阴暗潮湿角落里的植物，我想站在阳光下，勇敢地绽放笑容。去年《创造101》很火，里面有一句话我记得很深：逆风翻盘，向阳而生。我，在和抑郁抗争的路上没有一刻放弃过自己，相信总有一天，我也能向阳而生。我的抗抑郁小tips1.谨遵医嘱，按时服药。对待医生不要有所隐瞒，因为TA是来帮助你的，不是害你的。2.暗示写日记。如果有不敢和别人说的话，日记本是你最安全的地方。3.每天完成自己的计划，哪怕暂时不能出去工作，也要让生活充实起来。4.坚持锻炼。有一个强健的体魄才能有一个强大的内心。5.每天给自己一个奖励，可能是一杯奶茶或一块蛋糕。抱抱自己，告诉自己：你很坚强，你值得一份犒劳。写在最后文中这位姑娘通过坚持每日手绘曼陀罗，取得了神奇的治疗效果。其实，手绘曼陀罗图案是一种很好的能量艺术绘画疗法。曾有人在并重治疗期间，她坚持每天画一幅曼陀罗，一年后，她恢复了健康，医生对她的迅速康复也表示惊讶。她说，是曼陀罗帮助她度过了最艰难的时光。曼陀罗绘画是一种帮助你与内心交流的艺术语言，它不但可以帮助个体心灵成长，更能疗愈自我、沟通自我。实践证明，每天绘制曼陀罗，一段时间后，可以帮助疗愈抑郁症。其中的原理简单地解释来说，就是当一个人心理处于紊乱、焦虑、抑郁时，把外界的东西进行规整、排序时，你的内心世界也会带来平衡有序。若你感兴趣，不妨开始绘制一副曼陀罗吧！（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下的郁友故事，没有什么华丽的辞藻，也没有什么惊心动魄的故事情节，有的只是一个平凡的小城女孩，在抑郁恢复后，艰难就业、工作与生活的真实记录。2014年，她被重度抑郁击倒，在家休养了五年后，她决定正式出来找工作，却在求职就业的路上却屡屡遭受挫折。由于大脑的受损，她和别的员工相比总是显得呆呆笨笨的，再简单的事情对她来说都很难，在出来工作的两年间，她做过助教、学徒、销售、文案....但每份工作做的时间都不长，最长的也只做了半年。生活和工作的压力压得她喘不过气来，面对琐碎又真实的生活，她一次次地倒下，却又一次次从失败中站起，默默给自己打气，不放弃对生活的希望。希望她真实的自述，能引起你的共鸣、给你前行的勇气。老板问我，你以前是不是生过什么病？前几天下午，老板把我喊到了一边。她说你这个情况，我不知道怎么给你开工资。让你包花，你包不好，让你拍视频，你拍的也不符合要求，你是动手不行，动脑也不行。我一时有点尴尬，因为我心里明白，老板说的在理。虽然我把视频放在朋友圈，得到了几个朋友的支持，但是老板说不符合他们店的调性。这是我今年的第一份工作，本来这份工作去年就和这个老板沟通过，但是后来因为要过年了，再加上我的抑郁情绪又凸显出来，因我不想工作了而放弃。所以今年当我再次联系老板说我的想法的时候，老板也很开心。这份工作是在花店里，才开始去的时候，老板只说让我帮她做线上运营，我工作计划都写好了。结果去的第三天，老板一会儿让我打杂，一会儿让我包花，一会儿又问我会不会销售。我看的出来，店里工作的人，每个人都很机灵，而我则显得有些呆呆的。老板问，你反应太迟钝了，之前是不是生过什么病？我有点错愕，但很快便镇定下来。抑郁症虽然不是什么大病，但是在这个小城里，大多数人对它没有太多的认识。自从生病后，我已经习惯了隐瞒我记得以前和我一起住院的一个小姐姐出院工作的时候，医生对她再三叮嘱，最好不要和别人说你有抑郁症这件事。因为在我们这个小地方，大多数人对这个病的接受能力还是比较低的。我在村里经常因为这个病被人在背后指指点点，在事业和婚姻上都遇到了很大阻力，所以我很明白告诉别人实情的后果。自从生病后，我已经练就了一套撒谎的本领，从工作经历到身体状况。最开始我还因此心怀愧疚，觉得这样不好。但如此几次后，每次填写简历或者老板问工作经验时，我都显得很淡定，谎话张嘴就来。前两年面试的时候，还比较顺利，面试的岗位基本都能上，自己也有选择的机会。今年再面试，不知道是不是因为年龄大了，加上没有什么工作经验的缘故，面试几份，被淘汰几份。我在招聘网上看到一份翻译的工作，面试的时候却说要做销售，我想哪怕是销售，给自己留一条退路也好。结果老板问我在之前的工作中有没有做的比较成功的事，得到过前任老板的表扬。我停顿了很久，憋出四个字，都挺好的。我看到老板脸色都变了，我不知如何是好，只能打肿脸充胖子。这个问题，是我没想到的，因为之前的面试都是很简单的聊几句，老板立马给出结果，我没想到这个老板会问这个问题。之前的面试对于老板的一些问答，我都还能应付。但是这个问题，我好像撒谎都撒不出来了。做助教，一个月就被辞退我是从2014年开始重度抑郁的，在家里休养了几年，2018年在家附近打过几个月工，2019年正式出来，在市里工作。出来工作的两年间，我做过助教、学徒、销售和文案。但每份工作做的时间都不长，最长的学徒也只做了半年。这两年间，我虽然自己能做点事了，但是一直在靠我爸接济。我在市里的第一份工作是助教，虽然工作的内容并不复杂，就是上课听主讲老师讲课，孩子有不会的题目帮忙解答一下，课后改一下作文本。可就是这些简单的事，我都做不好。工作期间，我能明显感到身体的不适，头整天晕晕乎乎、精神恍惚。老师在上面讲课，虽然我很努力在听，但是老师讲完了，我也忘完了，根本记不住。最开始，主讲老师还对我抱了很大希望，什么事情都让我尝试着去做，我做错了她也很有耐心地指出来。但是如此这样几次后，她对我就再也没有了耐心。有一次，主讲老师让我拿五年级的作文本，结果我去了，看都没看直接拿了一摞本子到办公室。主讲老师问我，你确定你拿的本子是五年级的吗？我赶紧翻开看，才发现是四年级的。那一刻，我从她的眼神里看到了失望。可是尽管这样，她还是给过我几次机会。直到有一次，她让我把孩子们上课的表现反馈给家长，我一脸茫然，她才对我彻底失望。虽然我心里明白她已经放弃我，但我还是暗暗地给自己鼓励加油，因为即使别人放弃了我，我也不想轻易放弃自己。那段时间，我承受了很大的压力，经常在夜里做梦，梦见主讲老师让我离开。终于在4月1号那一天，我刚好做满一个月的时间，主讲老师给我发消息，说我不适合这份工作，还给我打了1000块钱。因为工作之前讲的工资是1200-1500，根据个人能力来。为了那200块钱，我只好又给她发消息。我说每个人在外工作都不容易，这是我的劳动所得，你不能克扣。她说我之前因为家里的事请了两天假，发出来后又撤回，还是给我又打了200。末了，她说，你也挺不容易的。不知道为什么看到最后一句话，我的鼻子一酸，眼泪差点流下来。虽然只是别人的一句客气话，但是这其中的辛酸，只有自己明白。哪怕只有两百块钱，但是对我来说真的很多了，够我在这个小城市又生活好些天了。成为花艺学徒，越来越丧失信心我的第一份工作虽然失败了，但是我却遇到了我在市里的第一个朋友。我们是在培训机构相识的，她特别善良，我刚出来，过得很拮据，她经常请我吃饭。我经常梦到主讲老师赶我走，而她却在梦里对我笑。我很幸运，2019年有她的陪伴。后来，她跟我说，要不你去学一门手艺吧，这样不管以后走到哪里，都有饭吃。在她的建议下，我找了一份花艺学徒的工作。这份工作，一开始我也是抱着很大的信心。花艺，对我来说是一个新鲜的、未曾涉足过的行业。鲜花，给人的印象是美好的、舒服的。所以，当朋友圈的朋友知道我在花店工作后，都说好羡慕我，可以做那么美好的事。一开始，我和朋友们的想法也一样，但是时间久了才发现，什么事一旦和利益扯上关系，就再也没有那么纯粹美好了。我不怕脏，也不怕累。给玫瑰打刺的时候，哪怕刺掉到鞋子里，扎的肉疼，我也从来不觉得有什么。有一天早上，我正在拆鲜花箱子，结果不小心被一个尖锐的东西挂掉了手指上的一块肉。鲜血不停地流，新来的同事看到被吓跑了，我一个人忍着痛把箱子拖进了店里，然后才到对面的药店去买药和创可贴。当店员姐姐耐心为我涂药时，不知道为什么我的眼泪就流下来了。店员姐姐耐心安慰我说，没事的，我早上切菜时也不小心切到了手，说着还特意把手伸出来给我看。我是五月底入的职，两个新同事是七月初到的店里。虽然我做事反应不够快，有点呆板，但好在我还比较踏实，什么脏活累活都愿意做。新来的两个同事都比我机灵，但老板还是留下了我。我入职的时候，店里只有我和老板两个人。那个时候，老板对我很好，经常带我到外面做事，无论我做什么她都鼓励我、给我打气，说我性格安静，适合做这一行。后来不知道什么原因，老板开始经常指责我，一会儿拿我身体胖说事，一会儿指责我做事不在状态。刚开始的时候，我并没有把老板的指责放在心上，总是告诉自己，没什么大不了的，我会做得越来越好。可是当老板指责我的次数越来越多时，我也开始怀疑自己了，我好像真的不行。这样的念头一直萦绕着我，我每天都提心吊胆的，生怕又做错了哪件事被老板说。才入职的新同事，不到一个月时间，已经学会了包小花和大花，而我入职已经快两个月了，却只刚刚学会包小花。这种落差，让我挫败到了极点，我陷入极度的自我怀疑和没有自信的怪圈，越陷越深。那段时间，我经常和老板请假，因为工作的压力总让我想逃避。老板也一次又一次地同意了我的请求。直到最后一次请假，老板实在忍无可忍，让我卷铺盖走人了。其实我并不是没有考虑过，我除了会包小花，大花我根本不会包。再加上做事的时候，注意力老是不集中，头脑晕晕乎乎，我根本没有信心把这份工作做好。那个时候，家里人都劝我，只要老板不辞退你，你就一直在那里做。可是，当我一次又一次拿着那些鲜花开始包大花束的时候，我一次又一次地迷茫，不知所措。尽管看过老板无数次地包花，可是轮到自己的时候，就是怎么包也包不会。我在这份工作里看不到未来，看不到希望。今年有一次，我去剪头发，理发店的老板说，他十几岁就出来学这个手艺，一直学了很多年。那个时候也很苦，也没有工资，自己还要倒贴。可是这么难，他都挺过来了，现在自己还开了店。他说，人和人的资质不一样，不要总是拿自己去和别人比较，只要自己努力，早晚有一天会成功的。听了他的这番话，我有点后悔自己当初轻易放弃了。可是那个时候我不是没有努力过，做的慢的时候，经常被同事指责拖后腿，可我还是厚着脸皮向她请教。为了多挣几十块钱加班费，我经常守店到十点多才回家。包花不行，我就努力学习销售。有社恐的我，努力克服心理障碍去和别人打招呼。纵使我做过很多努力，可是在我失败的那一刻，这一切也都幻化成了泡影，变得没有意义。做微信销售，脆弱的我经不住打击去年因为疫情，我到四月底才出来找工作。看了很多职位，兜兜转转又决定找助教的工作。心里总有一股不甘，觉得自己大学四年学的知识不能白白浪费了。我在网上投了简历，市里最好的培训机构联系了我。我说我没有工作经验，她说不要紧，他们那里有培训。我在网上买u盘，下载他们上培训课的一个视频，自己在家里练习。结果去了现场试讲，还是被淘汰了。那里的老师说我动作不协调、语言和动作不同步，还说我是他们所有面试人中，表现最差的一个。大的培训机构不行，我就想去小一点的。但是那段时间因为疫情，培训机构都没上课。刚好有一个家附近的销售公司给我打电话，让我去面试。我想反正培训机构去不了，不如就选择一个家附近的工作，这样也方便。面试通过后，我便在那里做起了类似于微信销售的工作。我们每天要给几百个商家打电话，让他们添加我们微信。打电话对我来说，是很轻松的。但是有的商家态度特别恶劣，你话还没说完，他便开口骂你。哪怕是做了几个月的同事，有的时候遇到这样的事，还会拍桌子、骂人、发泄心中的委屈。我们每天早上都要开晨会、喊口号、分享成交成功的经验。办公室里到处挂着打鸡血般的口号，让我总是忍不住想起传销。我们要在微信上和人聊天，让别人对你信任，然后成交。我们会遇到各种各样的人，坐我旁边的一个姐姐，还遇到过那种调戏她的客户，她说虽然心里不舒服，但还是忍着恶心和他聊天。那段时间，不知道为什么，我突然不会在微信上和人聊天了。和人聊天的时候，我总是脑袋空空，说一些文不对题的话。虽然那段时间我在服药，但是我只是每天被动地接受自己的这种状态，觉得自己很好，从来没有去反思过生活出现的种种情况。突然有一天，我和那个姐姐闲聊，她告诉我说，她的几个客户付了钱却没有达到预期的效果，或者说根本一点效果都没有。但他们还是不断忽悠人，让别人往里面充钱。当我听到这些的时候，我心里突然就有点难过了。那天刚好请假在家，我想着想着就哭起来了。朋友说，你就是太善良了，所以才会接受不了这些。我常常觉得是不是因为我病没好，所以才接受不了这些。我怎么会这么脆弱，这么经不住打击，我不明白，我总觉得自己好像与这个世界格格不入。面对生活，我一次次的失败又站起两年了，我做过五份工作，四份被辞退，还有一份是因为老板克扣我工资，我们没有谈妥、我主动离开的。我现在常常会想，如果工作中我能忍下那些委屈，心态好一点，像别人一样去思考，一切会不会不一样。我现在也很后悔，如果我从一开始就按照医嘱去服药，定期去医院检查，我就不会二次复发。第二次复发，我的大脑损伤很严重，经常头疼头昏，做事情迷迷糊糊的。现在家里在催我相亲、结婚。我之前参加一个读书会，一个长辈说我这个情况不适合结婚，我也觉得自己不适合。可是家里人一直催促，我很害怕，我总觉得我连自己都照顾不好，怎么去负担一个家庭？疾病已经让我活着都精疲力竭，我又怎么有多余的精力去思考其他的呢？我病的最严重的时候、被疾病和贫穷双重折磨的时候，我曾无数次想过自杀。可是我也不知道为什么我就走到了现在，也许就是稀里糊涂地活着吧，也许是因为怕死。或许是因为病症，或许是因为我本来就很脆弱，所以才会经受这么多挫折。有的时候，它们压的我喘不过气。但虽然我一次次地倒下，我还是会一次次地给自己打气。这篇文章没有太多华丽的辞藻，也没有太多惊心动魄的故事，有的只是我这个平庸的小人物，面对生活，一次次的失败与站起。写在最后读完这位姑娘的来稿，我想对她说：姑娘，加油！你已经做的很棒！对抑郁症患者来说，工作是一件需要慢慢进入状态的事，我们不能拿自己和别的正常人相比，放低对自己的要求，做一些力所能及的工作，慢慢让自己恢复，保持对生活的信心才是最重要的。只要活着并努力，未来一定有希望！（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下故事，是一名刚满二十岁的女孩，所书写的抗郁日记。父母早年离异、母亲离家，让她从小就觉得，自己是一个没有妈妈爱的孩子，长期缺爱的心理加上过胖的身材，让她的青春期在自卑中度过，她渴望与人建立联系、又害怕与人交流，在这样的矛盾的心理下，她开始对自我的存在产生怀疑：她不知道自己为何来到这个世界上。被确诊为抑郁后，她一度抗拒治疗，瞒着家人不好好吃药。两位发小的陪伴和开导，让她重新振作了起来，她要回到学校，开始崭新的人生，她领悟到，虽然自己无法在家庭中获得温暖，但这并不妨碍她好好自己爱自己，活出人生的精彩。这是一个普通女孩真实的抗郁心路历程，希望她拨开原生家庭的迷雾，找到属于自己的人生的故事，能给你激励和启发。嗨！大家好，我是一个体重160斤的女孩，确诊为抑郁症已经一年多了，今天，我想来和大家分享一下自己的故事。五岁时，我的爸爸妈妈就离婚了，从那以后我认为我是一个没有妈妈爱的孩子，我认为是因为我他们才离婚的。爸爸从小没有管过我，我基本上是靠爷爷奶奶捡废品养大的。后来我怕爸爸孤单，就让奶奶给他介绍了一个人（就是现在我的后妈）。她和我爸结婚后，刚开始感情很好，我也对她很客气，但始终感觉有隔阂。2012年2月份，我同父异母的妹妹出生了，我很喜欢她，虽然平时打打闹闹，但是我真的超级喜欢我妹妹。从四五年前开始，我不断怀疑自己为什么来到这个世界上，因为我特别胖，我讨厌所有人看我的目光，别人会一直看我，甚至当着我的面说我，无数言语向我扑过来。我开始想改变我自己，我尝试过跑步，虽然我很不喜欢运动，可是我为了别人的眼光，我一天跑六公里，跑到我怀疑人生，我体会到喉咙都是铁腥味，我不想跑了，可是我一直在坚持，一直跑了两个月，每天都跑六公里，我还是没有瘦，我开始自暴自弃了。有一次，我最好的闺蜜偷了我家的钱，被我发现后还不承认，家里面的人都不相信我，都说钱是我拿的，所有人都不相信我，我以为只有我死了才能证明我没有拿，我偷偷喝下了一杯农药，可是我没有死，从那次以后我断了和她的联系。我的中学生涯，在自卑和自闭中度过我在县上唯一一所初中就读，因为自卑，我连开学典礼都没有参加，第二天到教室去报到，我连教室门都不敢进去。我和班上的人沟通不是那么顺利，因为胖，我不敢和班上的人交流，我的生活一度低迷无趣。有一天我前排一个男生问我要钱，我认为只要我拿钱给他，我就会和他成为好朋友，可是我错了，他变本加厉地问我要钱，我受不了了，于是就喊我哥哥和他兄弟去学校帮我要回那些钱，没想到哥哥是翻墙进的学校，于是我们一堆人被保安逮到了学校政教处，那里面有好多学校的老师，还有校长，我特别害怕，还因为这件事被记过。这件事情过后，我再也没有和男生交流过，因为我自卑，也害怕。不知道从什么时候开始，一个和我一样胖胖的女孩走进了我的生活。和我不同的是，她比我开朗多了，她去参加学校的艺术节，我超级羡慕她在舞台上的开朗自信，她虽然嘴上怼我，但是我知道她对我很好，她平时很照顾我，我们两个就是俗称的损友吧。我还有一个朋友，她和我一起读的小学、再一起读的初中，我们都在一个班，她不会像其他人一样嫌弃我，也不会说我，我觉得我们两个更像姐妹而不是朋友。就这样，我的初中生活在平平淡淡和打打闹闹中过去了，我因为成绩差没有考上高中，去了贵阳读医学中专，她们两个一个去了都匀读医学五专，一个去了重庆学艺术准备艺考。我和她们在三年中没有见过几次面。在这三年中，我的生活有了很大的变化。第一天刚进寝室，我不敢和我的室友说话，一直在寝室像幽灵一样坐着，后来有一天我矫情地哭了一场，室友问我怎么了，我说我一个朋友都没有，她们说我们就是你朋友啊。为了让她们和我玩，我就和她们说我的外号叫大头（小学时班上男孩子给取的，我不是很喜欢），然后这个外号一直伴随了我三年，这三年中我一点都不开心，我再一次因为胖和同学们的语言而自卑，我学会了自残，喜欢喝酒，数不清的疤痕在我身体上刻下，充满着痛苦和不安，我不敢和家里面说，就这样浑浑噩噩的到了19年高考。被确诊为抑郁后，我一度抗拒治疗今年，我参加技能高考到了湖北的一个大专学校，开学都很顺利，直到我进入大专的第三个星期被确诊为中度抑郁症加焦虑症，医生说我暂时不适合群体生活，我被学校送回家治疗，家里面的人都好像不理解这个病，我觉得没有人理解我。9月30号，我到贵阳的医院去检查，被确诊重度抑郁症加焦虑症和强迫症，更多的费用让我想放弃治疗，每天都有吃不完的药，我的脾气开始变得暴躁，我每天晚上都在哭，每天晚上都睡不着，尽管身边有家人和朋友陪伴，但我还是感觉好孤独，感觉一直都只有我一个人。我想放弃治疗，想就这样死去，不想拖累家里，我不敢和家里面说，那天我又割手了，好爽，但是心里面痛，吃药治疗了三个星期，我感觉我不想治疗了，我确实是有好转，但是一到晚上又开始觉得孤单。一开始，我不是很接受抑郁症治疗，甚至很抵触，那几天总是睡不着，担心本就不富裕的家庭因为治疗抑郁症而开销更大，后来他们把我强制带到了医院，我在医院做了很多检查，看着花了那么多钱，我一直说要回家，家人都在劝我。医院的护士和医生看着我像一个疯子一样在角落里一边哭，一边用头撞墙，都不敢靠近我。我终于还是接受了治疗，那天检查出来的结果比在湖北学校那边检查出来的还糟糕，重度抑郁症还有轻微精神病加上非常严重的洁癖。第一次进心理诊室，我的大脑一片空白，什么都不想说，心理医生和我聊了特别多，我开始一句话都不说，我害怕被别人知道，尽管签了那个所谓保密协议书，我还是害怕。医生建议我住院接受系统治疗，但是我极力反对，最后我家人支持我的决定让我回家，以后一周去一趟医院。回到家以后，我把自己关在房间里面，那一个星期我除了上厕所，吃饭都没有出过房间，医院开的药我瞒着所有人都没有吃，都给悄悄丢了。第二个星期我说服家人自己坐了三个小时转了无数次车（家在县城）去复查，查了一次脑电波，做了物理治疗，开了一堆药，我又自己慢慢坐车回去了，第二次开始我的药里面加了一个二十味和一个劳拉西泮，我虽然心痛开药和治疗的钱，但是我依然没有好好吃药，经常是一天吃一天又不吃，晚上失眠越来越严重。第三次复查我不想去，真的超级不想去，我又晕车又担心钱，医生一直打电话催我去医院，后来我后妈请假带我去的医院，到了医院又开始重复物理治疗，我终于忍不住一边哭一边跟那个心理医生哭诉：我为什么会变成这样？积极配合治疗，我决定好好爱自己这一次回家，我从小玩到大的朋友来找我玩、和我谈心，她在离家两个小时的市里面读幼儿师范，每个星期六星期天都会回来陪我，渐渐的我什么都给她说，她也不厌其烦地听我慢慢说，然后开导我，她开始变成最了解我的人、国庆节放假，我在读护理的朋友约我去看电影，我开始慢慢接受出去玩，但是人多的地方还是不敢抬头，我可能会绕道走，可能会低头玩弄手机屏幕，可能会理一理没有乱的衣服，国庆节基本上是和她们一起看电影、聊天过的。我终于决定要积极配合治疗，我要回到学校。我开始每天准时吃药、准时吃饭，开始每天早上5:30出门跑步，每天打扫卫生来充实自己，转移注意力。国庆过后第四次复查，我后妈把我带到一个全封闭式的精神病医院，这里是一个三栋四层楼大房子围着的院子里面另外一边是山，前面一个超大铁网围着，最上面还有铁刺，而那个唯一的大铁门被一个大锁锁住，所有楼层都安装有防盗网用防盗门隔住，我发现被锁在里面的人一直看着我傻笑，有的还朝我吐口水。我内心意识到不好，赶紧打电话问朋友，她给我说这个医院里面全部是精神病，让我赶紧回家去，我顿时感觉内心一阵坍塌，后来在家人的极力反对下，我最终得以安全回家，但是我的心却已经凉了。那次事情以后，我想了好多，我开始更加控制作息，跑步时间更长，每天晚上都会出去快走，“我要变好，我要读书，我要逃离这个让人心凉的家”，这个念头一直支撑着我。往后每个月，我都自己去医院复查，按时吃药，保持心情，我基本上呆在家的时间很少，除了我自己房间我就呆在我叔叔家，就这样，我的情况逐渐变好了。记得最后一次去复查，医生说我的病情好很多了，各项检测指标都正常了，我松了一口气，终于可以结束了，最后医生给我把了脉，开了一堆中药回来调养身体，现在每半个月打电话给医生说一下情况就行了，对我来说，是一个结束也是一个开始，我要活出个样子，爱自己，努力变好，不喜欢家大可以不回来，生活是我自己的，我真的好喜欢每天早上跑步太阳伴随着我的感觉，我在努力。确诊一年了，我会继续加油好快啊，距我确诊抑郁症已经过去一年了，我走出来了吗？还是我还在出来的路上？我感觉我已经好多了，虽然有时还会因为一点事闹情绪，但是这也是不可避免的呀，人嘛，难免会有点讨厌的小情绪。今天我被确诊了腰椎间盘突出，我的腰已经痛了两三年了，一直说看，一直都没有去，要不是这一次痛得厉害，估计我也不会去吧，我也才20岁不到，连医生和那些病人都惊讶我一个20岁的小孩居然腰椎间盘突出。由于太胖了，我的腰椎已经承受不住我的身体了，自从吃精神类药物以来，我胖了30斤，无论我怎么减都减不下去，我好难过。今天依然是一个人挂号、一个人去外科诊室、一个人去拍ct、一个人等结果，做什么都是一个人，没有人在旁边陪着，我很害怕。开学这两个月的时间，我过的还是挺开心的，阔别已久的校园、好久不见都不认识我的同学、三天补考十二科的考试……对经历过抑郁的我来说，好像都不算什么了。爸爸和后妈又在闹离婚了，后妈找借口不回家，带着妹妹出去玩，这一堆家庭带来的烦恼，我超级讨厌，不过那又怎样，我管不了，任由它发展吧！我的心理辅导师对我说：过去事过去心不必执着，现在事现在心活在当下，未来事未来心不必强求，我感觉说的挺棒。我会继续加油的，一个月后，我要过一个美丽的二十岁生日。二十岁生日，我没有等到妈妈的电话我以为所有人都不知道再过三天就是我的生日，我也本不打算过生日，我的情绪低落到连上课都不知道在干什么，人家做什么我就做什么。但让我没想到的是，我从星期三开始，陆续收到了来自发小、闺蜜、朋友的礼物，星期四我生日到了，去和朋友喝了奶茶，晚上寝室的人点了外卖，给我准备了一个蛋糕，这是我20年来，过的第一个这么正式有仪式感又让我感动的生日，我说了谢谢，不想说其他话，怕一说我那该死的眼泪又会哗啦啦往下流，对于室友千言万语我也只能飞出一个谢谢。这一天我很开心接到了带着奶奶祝福的视频，见到了好久不见的表弟、嬢嬢，意外等来了近5年来爸爸第一次生日祝福的电话，说实话我真的超级高兴，爸爸不善言辞，第一句话是“生日快乐哈”，我听出爸爸很生涩，但是我真的好想他。或许我很矫情，但是我从星期三等到星期四晚上，始终没有等来亲妈妈的电话，生日这一天我很期待她的电话，她可能忙，但总不至于我发了好几个朋友圈都看不到，就连我后妈都没有一个微信消息。星期四晚上22:30以后，每过几分钟我都会看手机，我深怕妈妈发消息我看不到，可是等来的只有浏览器和百度的广告信息，到了晚上00:04终于还是没有一个电话进来，直到今天早上我都认为会有一个迟来的电话，一个都没有。算了，不等了，以后再也不等了。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）