快乐是一种内心的解脱，拥有愉快的心情，会感觉整个世界是自己独享的。我们的心情常常被情感、工作、生活的鸡毛蒜皮“牵着鼻子走”，心情不好是生活中的常态，而快乐却是调节生活的“多巴胺”。生活中当我们遇见心情不好的时候，有的人会选择沉默不语，感觉说话都会让人难受，这样坏心情永远都没法释放，要相信快乐不会自己找上门来的。有的人会借助外物来缓解情绪，通过摔东西，仿佛力度越大、声音越响情绪就能缓解，其实不然。

一项心理研究表明：孩子暴露在冲突中的时间越长，负面情绪越多，攻击行为也越频繁。所以不要将孩子牵扯到你们的冲突中去这是一项基本准则。因为你们的问题最终都会得到解决，但孩子所受的伤害很难弥补。孩子的诞生源自你这段婚姻，但孩子的人生却不该被你的婚姻捆绑。Let it go ,Let it be.让孩子成为他们自己，是我们能够给予的最大支持与关爱。

越是想要通过压抑和逃避来忘掉一个念头的时候，这个念头反而会越发深刻；越是想要分心去想其他的事情，你想要忘掉的事情就记得越牢固，从而陷入强迫思维的怪圈。“借着酒劲儿才敢拨通的电话，却只能说一句过得还好吗...”影片《恋夏500天》中说到，“爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。”我深以为然。

北大男生谈恋爱“精神控制”女孩，导致女孩自杀事件，看得人又恨又痛心。今天要讲有效沟通。那就从沟通的基础——心理边界开始讲起吧。首先，无论是恋爱还是婚姻里，两个人都是独立的个体。两个人之间不是互相“拥有”，而是相互“陪伴”。在心理学里，有个“心理边界”一词。婴儿与妈妈之间，在婴儿的心理上，刚出生和妈妈是一体的。慢慢地，随着长大，孩子会经历分离--个体化的过程。这时的孩童，就拥有了心理边界，一个标志性的语言就是“不!”

真正能制造幸福感的，只有爱；让你受到伤害的，一定不是爱。在婚姻里觉得幸福的女人，她们的老公一定有强的“爱商”。如果想选到一个有“爱商”的好老公，一定要看共性，而不是个性。我见证过太多悲剧的婚姻，坏老公的标准千变万化，而好老公的标准反而格外统一。就3点：尊重、责任、温柔

好的婚姻不是一强一弱的将就，而是势均力敌的结合。这样子的夫妻，彼此成就，这样子的婚姻，自然会越过越好。最好的婚姻关系，是彼此成就，而最好的彼此成就，便是我让你背后无牵挂，奋勇闯天涯。彼此成就的两口子，才能够在俗世纷扰嘈杂的生活里，找到最令人和谐相处的关系。如杨澜所说：好的婚姻，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。

很多人说，对另一半没有感觉了，婚姻陷入平淡；也有的恋爱中的人儿说，觉得有没有对方都一样。食之无味，弃之可惜，像鸡肋一样；还有男士说，出轨了，明知道不好，却依然离不开婚外的那个年轻妹子，一旦离开，就会又一次陷入枯燥的婚姻生活中，沦为中年油腻大叔。

在前来咨询我的人里，大都是后悔跟对方结婚的。无论婚前还是婚后，我给女孩的的忠告只有一句：问问你内心，为什么要结婚？希望在读完以下文字之后，你能找到属于自己的答案。

缺爱，是贯穿整个成长过程的一种情感上的“情感缺失”。如果一个人小时候没有得到足够的爱，他的情感一直处于被忽视的状况，他是很难在长大后恰如其分地去爱一个人的。不良状态的长期积淀，就会形成习得性无助。“习得性无助”是美国心理学家1967年提出的：是指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。是通过学习后，在情感、认知行为上形成的一种对现实的无望和无可奈何心理状态。比如一次次失恋之后，就会形成心理暗示：下一次恋爱还是会分手。我们通过案例来看看这些影响和成因还有自救方法。

伴侣出轨了，留给原配的，是一团理不清的乱麻，和无尽的折磨。每天我都会收到很多私信，有的歇斯底里，有的从此对生活、爱情绝望，有的选择用轻生来留住对方，甚至有一个读者告诉我，她默默忍受丈夫出轨几十年，如今已经是乳腺癌晚期。每当共情到他们的痛苦，我的内心都会浮现出四个字：理性之光。