以下故事，来自一名正在与抑郁和焦虑斗争的姑娘。有的人抑郁来自于焦虑，有的来自于原生家庭、有的来自于生活压力，而她的抑郁，则起源于恐惧。她担心自己会身患重病，然后莫名其妙地死去，从而日日夜夜担惊受怕，在恐惧和担忧中越陷越深的她，出现了抑郁的症状。她于是开始了系统的治疗，定期的心理咨询和精准的药物配合，再加上每日锻炼和充实的安排，以及每日手绘一副曼陀罗。现在的她，整个人精神状态好了很多。虽然还是走不出去，但她有坚定的信心和强烈的康复意愿。逆风翻盘、向阳而生，在和抑郁抗争的路上，她没有一刻放弃过自己，相信总有一天，你也能向阳而生。厌恶过去，惧怕未来，活在纸上和梦中——记我抑郁和焦虑第3年本人女，今年23岁，如今是抑郁症的第3年。这是一个悲伤的开头，我作为一名刚刚走出大学校门、本该欣欣向荣的祖国的花朵，就这么抑郁了。“黑狗”悄悄来临我初有症状，是在2017年年底、大三实习的时候。起因是我怀疑自己患有乳腺癌。记得当时医盲的我，心惊胆战地跑到医院拍彩超，拿着一张乳腺增生的检查单在诊室门口哭得不能自已，虽然进去后，医生告诉我这是正常人都会有的，根本不是病，但依然不能消除我的恐慌。我担心自己会身患重病，然后莫名其妙地死去。那时候，每天工作结束后，我都会给父母打电话，因为我最害怕的就是不能活着回家。我担心自己的牙齿、担心自己的眼睛、担心自己身上的各种问题，就好像我的心里装了一个放大镜，放大自己身上的种种问题。实习结束后，我回到家浑浑噩噩地度过了小半年，然后开始忙毕业论文和毕业旅行。这期间我只是会反复的担心，还并不是很严重。2018年6月份我毕业了，准备二战考研。这里需要说明一下，我本来打算大四就考研，但由于学校强制我们去酒店实习。我过上黑白颠倒的生活后，第一年考研只是匆匆打了个酱油就结束了。期待被拯救又退缩的手毕业之后，我发现问题开始严重起来了。在这之前，我也想过自己是不是有心理方面的问题，但没有确认。渐渐的，我的怀疑和担心日益加重，我怀疑自己长蛀牙——去检查牙齿，我怀疑自己白血病——去医院做血常规，我怀疑自己喉咙少了一半——去检查喉咙，我怀疑......这种焦虑发展到后面严重到，我从每天早上一睁眼到晚上入睡前，都陷在无休止的害怕和怀疑中，我看到生锈的东西，会害怕自己得破伤风，我看到小狗，会害怕自己得狂犬病。我不敢出门，我每天都会哭，我时常感到自己日子快到尽头了，想死掉又害怕死亡。这样日日夜夜的担惊受怕，把我折磨地瘦得不成人形。于是，我心里的那个疑问逐渐放大。正好表姐认识一个心理咨询师，我就偷偷拜托表姐联系她给我做一次咨询。后来表姐把这事告诉了家里，家人这才开始重视起这件事情来。咨询师听了我的自述后，为我的“怪异”找到了说法。经过测评，我是得了非常严重的焦虑和中度抑郁，咨询师建议我做一个长期咨询。我当时就慌了，天真的我还以为一次咨询就可以救我于水深火热之中，殊不知这只是漫长的一个开始。而同时，家里也带我去医院看了心理科，医生给我开了振源胶囊，刚开始我特别抗拒服药，认为只要吃药了，就是被打上了“精神病”这一标签。可是在不断的内心折磨下，我还是妥协了，开始乖乖吃药，但并没有任何效果。此时，我成为了咨询师的曼陀罗绘画治疗的志愿者，开展了一周一次、为期半年的心理咨询。当时的我，双眼无神，宛如行尸走肉。我和我的战争我开始坚持每天绘制曼陀罗和写日记，将自己的痛苦宣泄在纸上。至今，我已绘有300多幅曼陀罗，有厚厚的一本。而咨询师也劝我配合抗抑郁药物治疗（之前的振源胶囊不是真正的抗抑郁药物），而我多次抗拒之后又再次妥协了，去了本地的安宁医院，做了一连串的测评，和不同的医生述说了情况之后，我的主治医生诊断我是抑郁和焦虑（此时的抑郁更加严重），给我开了普兰片和劳拉西泮。回家后，我还是一直拖着，不肯吃药，直到10月1日国庆节我才开始服药。服药一段时间后，我的疑心病还是很严重，医生又给开了阿里哌唑。神奇的是，我一吃之后，疑心病立刻消除了大半，每天活得潇潇洒洒，而不再畏畏缩缩了。只是这药的副作用特别强烈，我几乎每天都嗜睡、昏昏沉沉的、手脚发抖。就这样，我在与抑郁症以及药物副作用的斗争中，还仍不死心地每天逼自己看书复习，准备考研。年底，我在爸爸的陪同下从海南赶往南京考试，最终因为体力不支弃考了最后一科。我的考研梦，再一次碎了。为坚强的自己点赞2019年，我的咨询期结束了，也慢慢减了一些药了。我开始找工作，可是每一份工作都做不长久，因为我没办法和别人交流，只要同事和我说话，我就会手心冒汗，非常紧张和恐慌。辞职之后，我在家又浑浑噩噩了一段时间，把自己情况和医生说了之后，医生又把停了的阿里哌唑加上了，我那时真的很气馁，觉得自己过不去这个坎了。幸好，我有非常理解我的父母，他们一直陪伴在我身边。尤其是我爸爸，在我把自己锁在家的时候，他总是带我出去散步、找好吃的。我曾经一次次地有过去死这个念头，也在家人的扶持下，一次次地打消了这个念头。现在的我，在爸爸的建议下，重新开始了写日记、看书、做手工。我还报了健身房和舞蹈课，每天坚持锻炼流汗，过得很充实。现在的我，整个人精神状态好了很多，也胖了。虽然还是走不出去，在舞蹈室还是畏惧和人说话，但是我想改变自己，我不想一直做长在阴暗潮湿角落里的植物，我想站在阳光下，勇敢地绽放笑容。去年《创造101》很火，里面有一句话我记得很深：逆风翻盘，向阳而生。我，在和抑郁抗争的路上没有一刻放弃过自己，相信总有一天，我也能向阳而生。我的抗抑郁小tips1.谨遵医嘱，按时服药。对待医生不要有所隐瞒，因为TA是来帮助你的，不是害你的。2.暗示写日记。如果有不敢和别人说的话，日记本是你最安全的地方。3.每天完成自己的计划，哪怕暂时不能出去工作，也要让生活充实起来。4.坚持锻炼。有一个强健的体魄才能有一个强大的内心。5.每天给自己一个奖励，可能是一杯奶茶或一块蛋糕。抱抱自己，告诉自己：你很坚强，你值得一份犒劳。写在最后文中这位姑娘通过坚持每日手绘曼陀罗，取得了神奇的治疗效果。其实，手绘曼陀罗图案是一种很好的能量艺术绘画疗法。曾有人在并重治疗期间，她坚持每天画一幅曼陀罗，一年后，她恢复了健康，医生对她的迅速康复也表示惊讶。她说，是曼陀罗帮助她度过了最艰难的时光。曼陀罗绘画是一种帮助你与内心交流的艺术语言，它不但可以帮助个体心灵成长，更能疗愈自我、沟通自我。实践证明，每天绘制曼陀罗，一段时间后，可以帮助疗愈抑郁症。其中的原理简单地解释来说，就是当一个人心理处于紊乱、焦虑、抑郁时，把外界的东西进行规整、排序时，你的内心世界也会带来平衡有序。若你感兴趣，不妨开始绘制一副曼陀罗吧！（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下故事，是一名刚满二十岁的女孩，所书写的抗郁日记。父母早年离异、母亲离家，让她从小就觉得，自己是一个没有妈妈爱的孩子，长期缺爱的心理加上过胖的身材，让她的青春期在自卑中度过，她渴望与人建立联系、又害怕与人交流，在这样的矛盾的心理下，她开始对自我的存在产生怀疑：她不知道自己为何来到这个世界上。被确诊为抑郁后，她一度抗拒治疗，瞒着家人不好好吃药。两位发小的陪伴和开导，让她重新振作了起来，她要回到学校，开始崭新的人生，她领悟到，虽然自己无法在家庭中获得温暖，但这并不妨碍她好好自己爱自己，活出人生的精彩。这是一个普通女孩真实的抗郁心路历程，希望她拨开原生家庭的迷雾，找到属于自己的人生的故事，能给你激励和启发。嗨！大家好，我是一个体重160斤的女孩，确诊为抑郁症已经一年多了，今天，我想来和大家分享一下自己的故事。五岁时，我的爸爸妈妈就离婚了，从那以后我认为我是一个没有妈妈爱的孩子，我认为是因为我他们才离婚的。爸爸从小没有管过我，我基本上是靠爷爷奶奶捡废品养大的。后来我怕爸爸孤单，就让奶奶给他介绍了一个人（就是现在我的后妈）。她和我爸结婚后，刚开始感情很好，我也对她很客气，但始终感觉有隔阂。2012年2月份，我同父异母的妹妹出生了，我很喜欢她，虽然平时打打闹闹，但是我真的超级喜欢我妹妹。从四五年前开始，我不断怀疑自己为什么来到这个世界上，因为我特别胖，我讨厌所有人看我的目光，别人会一直看我，甚至当着我的面说我，无数言语向我扑过来。我开始想改变我自己，我尝试过跑步，虽然我很不喜欢运动，可是我为了别人的眼光，我一天跑六公里，跑到我怀疑人生，我体会到喉咙都是铁腥味，我不想跑了，可是我一直在坚持，一直跑了两个月，每天都跑六公里，我还是没有瘦，我开始自暴自弃了。有一次，我最好的闺蜜偷了我家的钱，被我发现后还不承认，家里面的人都不相信我，都说钱是我拿的，所有人都不相信我，我以为只有我死了才能证明我没有拿，我偷偷喝下了一杯农药，可是我没有死，从那次以后我断了和她的联系。我的中学生涯，在自卑和自闭中度过我在县上唯一一所初中就读，因为自卑，我连开学典礼都没有参加，第二天到教室去报到，我连教室门都不敢进去。我和班上的人沟通不是那么顺利，因为胖，我不敢和班上的人交流，我的生活一度低迷无趣。有一天我前排一个男生问我要钱，我认为只要我拿钱给他，我就会和他成为好朋友，可是我错了，他变本加厉地问我要钱，我受不了了，于是就喊我哥哥和他兄弟去学校帮我要回那些钱，没想到哥哥是翻墙进的学校，于是我们一堆人被保安逮到了学校政教处，那里面有好多学校的老师，还有校长，我特别害怕，还因为这件事被记过。这件事情过后，我再也没有和男生交流过，因为我自卑，也害怕。不知道从什么时候开始，一个和我一样胖胖的女孩走进了我的生活。和我不同的是，她比我开朗多了，她去参加学校的艺术节，我超级羡慕她在舞台上的开朗自信，她虽然嘴上怼我，但是我知道她对我很好，她平时很照顾我，我们两个就是俗称的损友吧。我还有一个朋友，她和我一起读的小学、再一起读的初中，我们都在一个班，她不会像其他人一样嫌弃我，也不会说我，我觉得我们两个更像姐妹而不是朋友。就这样，我的初中生活在平平淡淡和打打闹闹中过去了，我因为成绩差没有考上高中，去了贵阳读医学中专，她们两个一个去了都匀读医学五专，一个去了重庆学艺术准备艺考。我和她们在三年中没有见过几次面。在这三年中，我的生活有了很大的变化。第一天刚进寝室，我不敢和我的室友说话，一直在寝室像幽灵一样坐着，后来有一天我矫情地哭了一场，室友问我怎么了，我说我一个朋友都没有，她们说我们就是你朋友啊。为了让她们和我玩，我就和她们说我的外号叫大头（小学时班上男孩子给取的，我不是很喜欢），然后这个外号一直伴随了我三年，这三年中我一点都不开心，我再一次因为胖和同学们的语言而自卑，我学会了自残，喜欢喝酒，数不清的疤痕在我身体上刻下，充满着痛苦和不安，我不敢和家里面说，就这样浑浑噩噩的到了19年高考。被确诊为抑郁后，我一度抗拒治疗今年，我参加技能高考到了湖北的一个大专学校，开学都很顺利，直到我进入大专的第三个星期被确诊为中度抑郁症加焦虑症，医生说我暂时不适合群体生活，我被学校送回家治疗，家里面的人都好像不理解这个病，我觉得没有人理解我。9月30号，我到贵阳的医院去检查，被确诊重度抑郁症加焦虑症和强迫症，更多的费用让我想放弃治疗，每天都有吃不完的药，我的脾气开始变得暴躁，我每天晚上都在哭，每天晚上都睡不着，尽管身边有家人和朋友陪伴，但我还是感觉好孤独，感觉一直都只有我一个人。我想放弃治疗，想就这样死去，不想拖累家里，我不敢和家里面说，那天我又割手了，好爽，但是心里面痛，吃药治疗了三个星期，我感觉我不想治疗了，我确实是有好转，但是一到晚上又开始觉得孤单。一开始，我不是很接受抑郁症治疗，甚至很抵触，那几天总是睡不着，担心本就不富裕的家庭因为治疗抑郁症而开销更大，后来他们把我强制带到了医院，我在医院做了很多检查，看着花了那么多钱，我一直说要回家，家人都在劝我。医院的护士和医生看着我像一个疯子一样在角落里一边哭，一边用头撞墙，都不敢靠近我。我终于还是接受了治疗，那天检查出来的结果比在湖北学校那边检查出来的还糟糕，重度抑郁症还有轻微精神病加上非常严重的洁癖。第一次进心理诊室，我的大脑一片空白，什么都不想说，心理医生和我聊了特别多，我开始一句话都不说，我害怕被别人知道，尽管签了那个所谓保密协议书，我还是害怕。医生建议我住院接受系统治疗，但是我极力反对，最后我家人支持我的决定让我回家，以后一周去一趟医院。回到家以后，我把自己关在房间里面，那一个星期我除了上厕所，吃饭都没有出过房间，医院开的药我瞒着所有人都没有吃，都给悄悄丢了。第二个星期我说服家人自己坐了三个小时转了无数次车（家在县城）去复查，查了一次脑电波，做了物理治疗，开了一堆药，我又自己慢慢坐车回去了，第二次开始我的药里面加了一个二十味和一个劳拉西泮，我虽然心痛开药和治疗的钱，但是我依然没有好好吃药，经常是一天吃一天又不吃，晚上失眠越来越严重。第三次复查我不想去，真的超级不想去，我又晕车又担心钱，医生一直打电话催我去医院，后来我后妈请假带我去的医院，到了医院又开始重复物理治疗，我终于忍不住一边哭一边跟那个心理医生哭诉：我为什么会变成这样？积极配合治疗，我决定好好爱自己这一次回家，我从小玩到大的朋友来找我玩、和我谈心，她在离家两个小时的市里面读幼儿师范，每个星期六星期天都会回来陪我，渐渐的我什么都给她说，她也不厌其烦地听我慢慢说，然后开导我，她开始变成最了解我的人、国庆节放假，我在读护理的朋友约我去看电影，我开始慢慢接受出去玩，但是人多的地方还是不敢抬头，我可能会绕道走，可能会低头玩弄手机屏幕，可能会理一理没有乱的衣服，国庆节基本上是和她们一起看电影、聊天过的。我终于决定要积极配合治疗，我要回到学校。我开始每天准时吃药、准时吃饭，开始每天早上5:30出门跑步，每天打扫卫生来充实自己，转移注意力。国庆过后第四次复查，我后妈把我带到一个全封闭式的精神病医院，这里是一个三栋四层楼大房子围着的院子里面另外一边是山，前面一个超大铁网围着，最上面还有铁刺，而那个唯一的大铁门被一个大锁锁住，所有楼层都安装有防盗网用防盗门隔住，我发现被锁在里面的人一直看着我傻笑，有的还朝我吐口水。我内心意识到不好，赶紧打电话问朋友，她给我说这个医院里面全部是精神病，让我赶紧回家去，我顿时感觉内心一阵坍塌，后来在家人的极力反对下，我最终得以安全回家，但是我的心却已经凉了。那次事情以后，我想了好多，我开始更加控制作息，跑步时间更长，每天晚上都会出去快走，“我要变好，我要读书，我要逃离这个让人心凉的家”，这个念头一直支撑着我。往后每个月，我都自己去医院复查，按时吃药，保持心情，我基本上呆在家的时间很少，除了我自己房间我就呆在我叔叔家，就这样，我的情况逐渐变好了。记得最后一次去复查，医生说我的病情好很多了，各项检测指标都正常了，我松了一口气，终于可以结束了，最后医生给我把了脉，开了一堆中药回来调养身体，现在每半个月打电话给医生说一下情况就行了，对我来说，是一个结束也是一个开始，我要活出个样子，爱自己，努力变好，不喜欢家大可以不回来，生活是我自己的，我真的好喜欢每天早上跑步太阳伴随着我的感觉，我在努力。确诊一年了，我会继续加油好快啊，距我确诊抑郁症已经过去一年了，我走出来了吗？还是我还在出来的路上？我感觉我已经好多了，虽然有时还会因为一点事闹情绪，但是这也是不可避免的呀，人嘛，难免会有点讨厌的小情绪。今天我被确诊了腰椎间盘突出，我的腰已经痛了两三年了，一直说看，一直都没有去，要不是这一次痛得厉害，估计我也不会去吧，我也才20岁不到，连医生和那些病人都惊讶我一个20岁的小孩居然腰椎间盘突出。由于太胖了，我的腰椎已经承受不住我的身体了，自从吃精神类药物以来，我胖了30斤，无论我怎么减都减不下去，我好难过。今天依然是一个人挂号、一个人去外科诊室、一个人去拍ct、一个人等结果，做什么都是一个人，没有人在旁边陪着，我很害怕。开学这两个月的时间，我过的还是挺开心的，阔别已久的校园、好久不见都不认识我的同学、三天补考十二科的考试……对经历过抑郁的我来说，好像都不算什么了。爸爸和后妈又在闹离婚了，后妈找借口不回家，带着妹妹出去玩，这一堆家庭带来的烦恼，我超级讨厌，不过那又怎样，我管不了，任由它发展吧！我的心理辅导师对我说：过去事过去心不必执着，现在事现在心活在当下，未来事未来心不必强求，我感觉说的挺棒。我会继续加油的，一个月后，我要过一个美丽的二十岁生日。二十岁生日，我没有等到妈妈的电话我以为所有人都不知道再过三天就是我的生日，我也本不打算过生日，我的情绪低落到连上课都不知道在干什么，人家做什么我就做什么。但让我没想到的是，我从星期三开始，陆续收到了来自发小、闺蜜、朋友的礼物，星期四我生日到了，去和朋友喝了奶茶，晚上寝室的人点了外卖，给我准备了一个蛋糕，这是我20年来，过的第一个这么正式有仪式感又让我感动的生日，我说了谢谢，不想说其他话，怕一说我那该死的眼泪又会哗啦啦往下流，对于室友千言万语我也只能飞出一个谢谢。这一天我很开心接到了带着奶奶祝福的视频，见到了好久不见的表弟、嬢嬢，意外等来了近5年来爸爸第一次生日祝福的电话，说实话我真的超级高兴，爸爸不善言辞，第一句话是“生日快乐哈”，我听出爸爸很生涩，但是我真的好想他。或许我很矫情，但是我从星期三等到星期四晚上，始终没有等来亲妈妈的电话，生日这一天我很期待她的电话，她可能忙，但总不至于我发了好几个朋友圈都看不到，就连我后妈都没有一个微信消息。星期四晚上22:30以后，每过几分钟我都会看手机，我深怕妈妈发消息我看不到，可是等来的只有浏览器和百度的广告信息，到了晚上00:04终于还是没有一个电话进来，直到今天早上我都认为会有一个迟来的电话，一个都没有。算了，不等了，以后再也不等了。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

服用治疗双相障碍的药物会导致许多内分泌（荷尔蒙）疾病甚或使它们恶化。其他内分泌失调可能就是导致双相障碍这种疾病本身的生物学因素。在某些情况下，药物和双相障碍的生物学因素共同导致了内分泌失调。而至于双相障碍患者如何处理内分泌失调的问题，还要取决于导致其形成的主要原因。多囊卵巢综合症（PCOS）多囊卵巢综合征是一种内分泌失调的疾病，它会增加你患有Ⅱ型糖尿病、子宫内膜增生（子宫癌的预兆）、心脏疾病以及受孕率降低的风险。在出现多囊卵巢综合征的女性中，约有半数的女性有严重的体重问题（某些体重问题是由她们所服用的心境稳定药物所导致的）。多囊卵巢综合征的临床症状包括卵巢上有异常囊肿、面部痤疮、男性型秃头、汗毛生长过盛、体重增加、睾丸激素过高等。这种疾病可以通过排卵频率降低、雄激素过多症（睾丸激素等雄性类固醇水平上升或对它的敏感性上升）、胰岛素抵抗、不孕症等症状来进行诊断。卵巢上的异常囊肿可以通过超声波仪器来检测，而雄性激素过多症一般通过性类固醇（如睾丸激素）和生殖激素（如雌激素或孕酮）的验血来进行检测。在你开始服用任何新的心境稳定药物后，要密切关注月经不规律或体重显著增加的迹象。在一般人口中，5%的女性会患有多囊卵巢综合征，然而，如果你服用某心境稳定剂类的药物（双丙戊酸钠）的话，那么你患多囊卵巢综合症的风险就会增加。尽管多囊卵巢综合征与双相障碍或许有相同的遗传基础，但是此心境稳定剂药物会显著增加你患有前一种疾病（多囊卵巢综合征）的风险。在患有双相障碍的女性中，头一年服用某心境稳定剂类的药物（双丙戊酸钠）的患者有10.5%出现月经不规律的情况和雄性激素过多症，而服用抗惊厥药的患者只有1-4%出现同样症状。当女性患者停止服用某心境稳定剂（双丙戊酸钠）后，她们的月经周期得到改善，而睾丸激素的水平也随之降低。然而，当你服用某心境稳定剂（双丙戊酸钠）并出现月经不规律的状况时，不要以为你就是患有了多囊卵巢综合征。月经不规律也可能预示着意外怀孕、催乳激素水平上升、压力或更年期的开始。当你服用了治疗双相障碍的药物，并且出现了月经不规律、体重猛增、汗毛增生或出现了其他生殖性疾病的迹象，那么必要时需要医生来检查你的雄性激素水平，或通过超声波仪器来检查你的卵巢是否有多囊性变化。如果真的出现上述症状，那么你极可能需要在医生的指导下停止服用此类抗惊厥药物，并换服其他心境稳定剂。催乳激素水平上升催乳激素水平上升（高催乳素血症）会危及患者的健康，因为它会增加患乳腺癌的风险，并且还会导致月经频次减少，当你的月经频次降低时，会导致雌性激素的产量过少，雌性激素水平过低会反过来又会导致不孕，降低骨质密度，从而给你带来患有骨质疏松症的风险。另外，当催乳激素水平上升时，还会导致乳溢症（非正常泌乳）、乳房增生、闭经、偏头痛或性欲减退等。如果你的药物治疗包括某些抗精神病药物的话，那么你患有高催乳素血症的风险会更高。在服用某些抗精神病药物（利培酮）的患者中，有48%至88%的女性会出现高催乳素血症。因此，如果你有乳腺癌家族史，那么你在服用此类药物时，检查你的催乳激素水平就显得尤为重要。如果你的催乳激素水平上升，但并未出现月经不规律的迹象，就不需要对它进行治疗。但是，如果你有高催乳素血症活跃的症状，那么你可能需要停止服用抗精神病药物，而换服一种不太可能导致催乳激素上升的药物。如果医生检查出你的雌性激素水平过低而催乳激素水平过高，那么可能会建议你服用一种可以提升雌性激素水平的荷尔蒙避孕药。体重增加与代谢综合征尽管双相障碍的男性和女性患者出现肥胖症的风险都会增加，但是女性患者的风险更高。肥胖症一般被界定为BMI为30；体重超标则一般被界定为BMI至少有25。如果你在服用精神病药物之前，就为体重超标的问题烦恼，那么，服用此类药物无疑将会“雪上加霜”。体重增加和肥胖症一个特别令人担忧的影响就是代谢综合征，它是由胰岛素抵抗或葡萄糖耐受不良（身体无法正常利用胰岛素或血糖）、高血糖症（血糖过高）、腹部脂肪组织过多、血脂异常（一般由甘油三酯偏高、高密度脂蛋白偏低、低密度脂蛋白胆固醇偏高来表明）、高血压等症状构成。代谢综合征会影响16.7%至49%的双相障碍患者，并且与一般的体重问题那样，对女性患者的影响更大。肥胖症和代谢综合征是包括糖尿病、高血压、心血管疾病在内的严重健康问题的危险因素。为了避免患上代谢综合征，你能做的第一件事就是弄清楚特定药物对体重增加的影响。如不管你服用的是非典型抗精神病药物或其他药物，必要时医生可以通过检查你的胆固醇和甘油三酯的水平，进行空腹血清胰岛素检验或葡萄糖耐受性检验、血脂分析等来判断你是否患有代谢综合征。如果你在服用了抗精神病类药物后岀现了不良身体反应，如体重开始明显增加，应尽快在医生的指导下更换其他的治疗方案。如调整你所服用药物的剂量；在一天中的不同时段服药；换服那种体重增加风险更低的药物等。当然，如果你的体重增加，绝大多数医生会建议你坚持锻炼并保持健康的饮食习惯。但是当你陷入抑郁状态时，你会非常难以做到，从而导致对自己更加失望。如果你没有按照计划坚持锻炼或保持健康的饮食习惯，也尽量不要对自己过于苛刻。当你的心境得到改善时，你或许就能够恢复此类健康的生活方式。甲状腺机能障碍抑郁症似乎比其他类型的精神疾病更容易导致甲状腺机能障碍，尤其是甲状腺荷尔蒙产量过低或甲状腺机能减退症。与男性患者相比，女性患者出现甲状腺机能减退症的几率更高。女性患者首次出现甲状腺机能障碍的时间不一，有的是在月经初潮前后岀现，有的是在分娩之后出现，有的则是随着正常衰老而出现。甲状腺机能障碍的致病因素有很多，如自身免疫性疾病、碘缺乏病、遗传以及某些药物。有某些证据表明，快速循环与甲状腺机能减退（二者在女性患者中更为常见）有关。某些抗精神病类药物（锂盐）抑制了某些患者的甲状腺荷尔蒙水平，从而导致其甲状腺机能减退。因此，医生通常会把检查甲状腺水平作为血液常规检查的一部分，尤其是当你开始服用新药时。如果你出现了甲状腺机能减退症状，那么你可能就需要服用甲状腺补充物。由于甲状腺补充物会降低抑郁症发作的频率，所以，你也未必是在出现甲状腺机能减退症状后才开始服用它。但是，如果你开始服用甲状腺补充物，就要对甲状腺机能亢进症保持警惕，因为这会使你出现心房颤动或骨质疏松症的风险。甲状腺机能亢进的症状一般多表现为：月经周期改变、感到火热或流汗、心悸、体重或胃口变化、焦虑、经常拉肚子或排便等。医生也可以通过采用标准的血液检验来判断你是否出现了甲状腺机能亢进。如果你出现了甲状腺机能亢进症状，可以在医生的指导下停止服用甲状腺补充物或改服其他补充物。偏头痛偏头痛与心境障碍或焦虑症（尤其是恐慌症）存在明显的关联。一项最近的研究表明，有偏头痛的女性患有双相障碍的比例是没有偏头痛女性的四倍，并且前者患有抑郁症的比例是后者的两倍。尽管男性患者也会出现偏头痛，但是女性患者出现偏头痛的比例至少是男性患者的两倍。女孩一般在月经初潮前后出现偏头痛，并会在月经前期或月经期间重复出现这种症状。偏头痛通常要比普通的头痛糟糕得多，患者一般从早上开始感到头痛，至少持续四个小时；且只在头部的某一侧出现疼痛的感觉，使患者头部有一跳一跳的感觉；身体活动会使偏头痛加剧；一旦出现偏头痛，患者经常需要卧床休息才能得以缓解。患者在使用治疗偏头痛的药物时，要注意尽量避免服用会增加泌乳素水平的药物。尽管某些抗精神病类药物也可以改善偏头痛的状况，但是其并非是治疗偏头痛的首选。如果女性在患有双相障碍的同时，还患有偏头痛，那么，在进行药物治疗时，应及时告知医生，并与之确认药物对你的心境的影响以及它们与你所服用的心境稳定剂之间潜在的药物相互作用。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下是一位患者的分享。一路优秀的我，或许已经埋下抑郁的祸根我出生在一个依山傍水的海滨小山村，8岁时我就会烧饭，割草、养兔子，喂鸡，放鸭样样都干，典型的穷人孩子早当家。记忆中母亲会有一段时间长期躺在床上不起，据说有心脏病。小学和初中，我一直是老师喜欢的好学生，学霸级别的，“别人家的孩子”的典型。中考的时我以优异的成绩考上省城一所学校，进入了一个迅速发展的朝阳行业。年仅17岁的我来到省城后，超出同龄人的成熟让我又担任了班里的班干部，并且被安排在高年级的寝室里插班住宿，一次经过长期辛苦训练后的球类比赛，我们班输掉了冠军，我一个人伤心地跑到江边，把脚放在水里，忧伤地哭泣，身后的岸堤坝站了好心的人，在背后默默地注视这我，后来我自己走回岸上，回校继续上学。四年学习很快就过去，我成绩优秀、又是班上第一个学生党员，被老师选择留校任教。中间我有一段无疾而终的一个人的初恋，那个创伤等到我抑郁症发作入院治疗的时候，医生发现的。产后抑郁爆发，孩子走了，我却被抢救了回来新环境让我开始新的生活，我笑容满面地投入到工作中去，自学高中全部课程，第二年参加成人高考，进入本科学习阶段，在班主任老师和科长的介绍下，嫁给了早我两年留校任教的专业老师，结婚生子，变成别人眼中的幸福女人。起因是孩子三个月大的时候发烧生病，我三天三夜没有合眼，一直抱着孩子不吃不喝，仅有的一点奶水也全部回掉，孩子完全依靠人工喂养，人开始没有力气，吃不下饭，反映迟钝，不知所措，身体越来越没有力气，脸色蜡黄，嗜睡，只能喝下豆浆等流质食品，经常一个人对着摇篮中的孩子发呆，脑子里出现不好的念头，觉得人生不过如此，活着没有意思，只是有一个声音一直在我的耳边回响，“你死了，孩子怎么办？”。经过到婆家一个多月的修整，我稍微好一些，又回到12平方的家中，继续一个人照顾孩子，孩子一天天长大，我一天天消瘦下去，动作越来越慢。前夫开始不满，觉得我一个人什么也不干，就照看一个孩子还做不好，开始颇有微辞。我更加沉默不语，经常对着孩子以泪洗面。每天晚上睡下去的时候，总对自己说，明天会好起来的，但早晨一到，起床变得异常艰难，前夫开始拿孩子出气，只要他一动孩子，我肯定从床上起来，前夫以为我在偷懒，更加不满，我开始觉得把孩子带到这个世界上是我的错误，孩子在受苦。在前夫的吼叫声中，我去了医院神经内科，医生诊断为神经衰弱。同时，我发现我的刀口内部化脓发炎了，肉体和精神都让我痛苦不堪，犹如生活在地狱中，感觉人活着是一件痛苦的事情，死亡是一种解脱。医生开给我的谷维素药片让我发现了一个惊人的秘密，母亲不是心脏病，而是精神方面的疾病，一篇《警惕家族中的抑郁症》的文章，让我知道自己得了抑郁症，而且这个病有一定的遗传倾向。我把这个秘密独自隐藏在心中，惴惴不安，忍无可忍的时候告诉了我最好的小姐妹，小姐妹因忙着照顾自己的孩子忘记了提醒我的前夫，终于在前夫再一次动手碰了一下孩子后，我选择带着孩子一起离开这个世界，结果孩子走了，我被抢救回来，经过司法鉴定，诊断为内源性抑郁症，结论是扩大性自杀，被送往精神病院入院治疗。爸爸说：能否等我死了以后你再死进入医院的我被送到重症监护室，经过几个专家会诊，确定需要进行电休克治疗，相比其他做电休克鬼哭狼嚎的病人，我出奇地安静听话，心如死灰是我当时状态的最好写照。开始电休克治疗后的我，停止了哭泣，人变得木木的，我的身体恢复知觉是在手腕上的伤口拆线的时候。望着医院厚厚的三重大门，第一次有了想出去的愿望，我对自己说：如果你能自己从医院里出去，外面的世界没有困难可以吓到你。医院里的记忆只是觉得那年的冬天出奇地冷，犹如我冰凉的内心，唯一温暖的记忆是一个男病人见我前夫来了一次后再也没有露面，笑着对我说：3床，如果你丈夫今天跟你离婚，我明天就娶你。他的安慰犹如冬天里温暖的阳光，给我力量，让我相信这个世界总有一天有一个男人会对我这样说。离婚后的那一天，父亲把我带到市中心最繁华大街的天桥上，望着满大街的人对我说：你一直听父母的话，那么爸爸对你提一个要求，能否等爸爸死了以后，你再死？我才想起我也是父母的孩子，死亡是一种迟早会到的事情，不必着急，死需要一时的勇气，活着却需要一生的勇气。一路坚持，让我在康复路上迎来曙光离婚后的我独自开始康复路程，面对那些异样的眼光我不予理睬，专心在实验室看我的专业书籍，阅读大量的心理学书籍，来搞懂抑郁症的前生今世。买了录音机听音乐、早上喝牛奶、白天吃苹果，晚上按时睡觉，吃过佳乐定等安眠药和抗抑郁症药物，凌晨三点如果醒来，就索性起来看足球比赛。按时记录自己吃药后的情绪变动和身体状况，随时跟医生保持联系，但用药一段时间后，我发现自己走路停不下来，话也比较多，看到东西都想买。医生告诉我，我是双向性的情感障碍，会有抑郁和躁狂交替发作，药物中开始出现丙戊酸钠等药品。我的坎坷经历让善良的同事和关心我的朋友对我关爱有加，抑郁症是一个选择器，筛走了我身边虚情假意的人，干妈带我去寺庙拜了师傅，我把《心经》请回家，有空的时候就念念经。闺蜜怕我一个人孤单，就帮我报了雨花俱乐部（其实是相亲会的早期形式），我会去那里跳跳舞，虽然经常在舞曲中暗自落泪。去了雨花后开始有男人找到我的单位，在几个追求者中我选择了英俊、善良、性格宽厚的老公，把自己以往抑郁症病史（除细节以外的内容）告诉他，怕他不懂，还带他去看了我原来的住院部，见了我的心理医生，他发誓以后不让我再进那个医院去住院，同时对我更加爱怜，建议我不要把以前的抑郁症病史告诉我的公婆，怕婚后她们挑剔，给我造成压力。婚后一年，我在医生的指导下开始慢慢减药，等完全停药一段时间后，我还上了孩子。活在当下，幸福像花儿一样开放第二个孩子出生时一头浓密的黑发，让我记忆中第一个孩子的模样一下子跳了出来，望着她精致的小脸，我会浮现出他的模样，我觉得这时候需要医生的帮助，才能避免重蹈覆辙。我主动给孩子断了奶，让老公带她住到婆婆家去，自己去医院配药，单位给我安排了家庭医生随访，进行预防性治疗，后续一直按照医嘱服药。休息六个月后我正常上班，孩子由婆婆、妈妈、保姆轮流带着一直留在我的身边。随着女儿一天天张大，我的注意力被她吸引了，她的一颦一笑牵动着我的心，当她开口喊妈妈的时候，我幸福地笑了。女儿上学后，我去考了著名大学的硕士学位，怀才就像怀孕一样，时间长了总会被人发现，业务能力比较强的我在中层干部的竞选中成功了，我开始从业务岗位走向管理岗位。在抑郁症治疗后恢复工作的这段时间里，我获得过单位先进生产工作者、优秀业务经理、省级优秀共产党员的称号，评上高级工程师，成为本专业高级考评员，拥有国家级专业证书。就这样，抑郁症成了我人生路上的一个历史名词，永不再来。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下来自一位双相情感障碍患者的分享。一度寻死觅活我来自河北廊坊，一个双相情感障碍患者。今天晚上，想起去年中秋节的情景，我一个堂堂七尺男儿，再次落泪:如果当时我就那么走了，以后的很多很多事情，我都看不到了。如今7个月过去了，我感恩自己还活着，感恩心理咨询师唤醒了我，让我重新活一回，成为自己。三次流泪，差一点从人间消失第一次流泪，是在北京安定医院里，我被确诊为抑郁症的时候，坐在走廊的长椅上，我的泪来了。长久以来，我的病，终于在家属面前有了一个合理的交代:我不是闹情绪，不是小心眼，不是孩子气。虽然我的痛苦，她们并不懂得。第二次流泪，却是一种自救。因为无知，虽然拿了药，却因副作用太大，效果不明显，擅自停了，我尝试用别的方法改变心情。曾经去了几次天津的欢乐谷散心。在欢乐谷，我玩得刺激，本能地大喊大叫，旁若无人一样，情绪暂时得到了缓解，轻松了很多。在回家的公交车上，不管车上有没有异样的目光，一点小小的进步，竟然让我喜极而泣，泪如泉涌。第三次流泪，是在2016年的中秋节。面对妻子痴迷于自己的世界对我的忽略，面对着亲人们的不理解，从小就极度缺爱依赖性很强的我，心灰意冷。看到外面万家灯火，别人都在喜气洋洋地过团圆节，却万念俱灰，我就给一直都在帮助我的心理咨询老师留言:我不想活了，我想从这楼上跳下去！那个中秋节，老师没有过好，她一直都在给我留言，发语音，追问我，安慰我，直到凌晨。我的情绪才慢慢地平稳下来，放弃了自杀的念头。可以说，没有老师的及时干预，我可能已经烟消云散……送外卖，让我从抑郁走向阳光明媚我感觉自己的变化是从走上百度送外卖开始的。在很多人眼里，送外卖是一个不起眼的工作，可就是这份工作，让我离抑郁症越来越远，看到了光和爱，摆脱了曾经一度的黑暗和彷徨，心情和环境对抑郁症的康复很关键。上班的日子里，春暖花开，沿途欣赏一路风景，感觉真好，心情好，状态好，睡眠好。当时，应聘外卖的时候，我48岁，年龄太大，不符合条件。我告诉他们:请给我一个机会，你看我怎么做的。结果，本来是三天的试用期，我干完两天就被录用了。做为服务行业，服务态度很关键。如果我送的时间迟到了，不管是餐厅的原因，还是我的原因，我都会跟顾客道歉。外卖送到顾客手里，他们跟我说“谢谢”的时候，我会真诚地回复:“我应该谢谢您！”下楼的时候，如果看到门口有垃圾，我就会帮忙带下去，所以，虽然时间不长，也已经赢得了不少的好评。跟年轻人相伴，以为自己很年轻。送外卖的人大都是年轻人，我在他们眼里就是老大哥。平日里，他们会为一些鸡毛蒜皮的事纠缠不清，我就会出面和解，以理服人，身体力行，所以他们都非常敬重我，也愿意跟我说心里话。真的，走向社会，有一种被认可、被人需要和被人尊重的感觉，这就是价值感吧？我对自己告诫最多的话就是:看淡点，我是来开心的，不是来生气的，虽然工资不高。当你被生活的忙碌充实包围的时候，你就可能在救赎那个内心脆弱的小孩——迷茫的自己。得抑郁症的时候，我是家俱厂的老板。那时，确实是不得已而为之，在不赢利赔钱的情况下，尽管把自己的楼房卖了，外债还是越来越多。现在是做自己喜欢做的事情，虽然还有外债，但是在还，所以压力越来越轻，心情也就越来越好。朗诵，我的爱好很幸运，我在去年加入了一电台的朗读群。我的嗓音条件不错，得到了电台台长的帮助和支持，屡次在电台朗诵诗歌、美文。去年的朗诵，因为病情，声音听起来能感觉到有点浮躁，语速也控制不好，而现在，我的语速控制自如，人都夸我:你的声音越来越有能量，都具备专业朗诵水平了！毫无疑问，她们的肯定，对我的自信心的重建起到了潜移默化的作用。给我帮助最大的是，在朗诵的过程中，不仅仅是一种享受，一种释放，更是一种自我疗愈。文字里蕴藏着的做人做事的道理，让我受益非浅。我的母亲早逝，爸爸脾气暴躁，从没有人告诉我如何做人？如何做事？尽管我也努力改变自己，但是，生就的骨头练就的钢，很多事情仍然处于无知状态。感恩朗诵，让我在文字里吸收到了营养，有了正确的认知，有了心态上的改变，从而给予我巨大的正能量。生死面前的领悟抑郁症其间发生了一件事情，对我的触动很大。我祖籍河北，但我是在黑龙江长大。我曾回去待了几天，见到了一个跟我同岁的发小，我们已经十多年未见了。当时他糖尿病晚期，双目失明，悲观绝望，看到我，非常激动，而我也一样的心情，跟他聊了很多……五天后，我得知，我的发小突然死亡，其中，跟我们的见面有很大的关系，就是因为他太激动了，最终导致了脑溢血。他的死让我顿悟:人生苦短，有什么好争的呢？学会放下，珍惜当下，珍惜眼前人吧！想想去年的中秋节，死我都不怕了，我还怕什么呢？虽然不能说是完全康复，医生也不同意我停药，叮嘱我最好再吃半年，但我仍然感觉开心。一切定位，都是生命的经历，不是人生的全部。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）