以下故事，来自一名正在与抑郁和焦虑斗争的姑娘。 有的人抑郁来自于焦虑，有的来自于原生家庭、有的来自于生活压力，而她的抑郁，则起源于恐惧。 她担心自己会身患重病，然后莫名其妙地死去，从而日日夜夜担惊受怕，在恐惧和担忧中越陷越深的她，出现了抑郁的症状。 她于是开始了系统的治疗，定期的心理咨询和精准的药物配合，再加上每日锻炼和充实的安排，以及每日手绘一副曼陀罗。现在的她，整个人精神状态好了很多。虽然还是走不出去，但她有坚定的信心和强烈的康复意愿。 逆风翻盘、向阳而生，在和抑郁抗争的路上，她没有一刻放弃过自己，相信总有一天，你也能向阳而生。 厌恶过去，惧怕未来，活在纸上和梦中 ——记我抑郁和焦虑第3年 本人女，今年23岁，如今是抑郁症的第3年。 这是一个悲伤的开头，我作为一名刚刚走出大学校门、本该欣欣向荣的祖国的花朵，就这么抑郁了。 “黑狗”悄悄来临 我初有症状，是在2017年年底、大三实习的时候。起因是我怀疑自己患有乳腺癌。 记得当时医盲的我，心惊胆战地跑到医院拍彩超，拿着一张乳腺增生的检查单在诊室门口哭得不能自已，虽然进去后，医生告诉我这是正常人都会有的，根本不是病，但依然不能消除我的恐慌。 我担心自己会身患重病，然后莫名其妙地死去。 那时候，每天工作结束后，我都会给父母打电话，因为我最害怕的就是不能活着回家。我担心自己的牙齿、担心自己的眼睛、担心自己身上的各种问题，就好像我的心里装了一个放大镜，放大自己身上的种种问题。 实习结束后，我回到家浑浑噩噩地度过了小半年，然后开始忙毕业论文和毕业旅行。这期间我只是会反复的担心，还并不是很严重。 2018年6月份我毕业了，准备二战考研。这里需要说明一下，我本来打算大四就考研，但由于学校强制我们去酒店实习。我过上黑白颠倒的生活后，第一年考研只是匆匆打了个酱油就结束了。 期待被拯救又退缩的手 毕业之后，我发现问题开始严重起来了。 在这之前，我也想过自己是不是有心理方面的问题，但没有确认。 渐渐的，我的怀疑和担心日益加重，我怀疑自己长蛀牙——去检查牙齿，我怀疑自己白血病——去医院做血常规，我怀疑自己喉咙少了一半——去检查喉咙，我怀疑...... 这种焦虑发展到后面严重到，我从每天早上一睁眼到晚上入睡前，都陷在无休止的害怕和怀疑中，我看到生锈的东西，会害怕自己得破伤风，我看到小狗，会害怕自己得狂犬病。 我不敢出门，我每天都会哭，我时常感到自己日子快到尽头了，想死掉又害怕死亡。 这样日日夜夜的担惊受怕，把我折磨地瘦得不成人形。 于是，我心里的那个疑问逐渐放大。正好表姐认识一个心理咨询师，我就偷偷拜托表姐联系她给我做一次咨询。后来表姐把这事告诉了家里，家人这才开始重视起这件事情来。 咨询师听了我的自述后，为我的“怪异”找到了说法。 经过测评，我是得了非常严重的焦虑和中度抑郁，咨询师建议我做一个长期咨询。我当时就慌了，天真的我还以为一次咨询就可以救我于水深火热之中，殊不知这只是漫长的一个开始。 而同时，家里也带我去医院看了心理科，医生给我开了振源胶囊，刚开始我特别抗拒服药，认为只要吃药了，就是被打上了“精神病”这一标签。可是在不断的内心折磨下，我还是妥协了，开始乖乖吃药，但并没有任何效果。 此时，我成为了咨询师的曼陀罗绘画治疗的志愿者，开展了一周一次、为期半年的心理咨询。当时的我，双眼无神，宛如行尸走肉。 我和我的战争 我开始坚持每天绘制曼陀罗和写日记，将自己的痛苦宣泄在纸上。至今，我已绘有300多幅曼陀罗，有厚厚的一本。 而咨询师也劝我配合抗抑郁药物治疗（之前的振源胶囊不是真正的抗抑郁药物），而我多次抗拒之后又再次妥协了，去了本地的安宁医院，做了一连串的测评，和不同的医生述说了情况之后，我的主治医生诊断我是抑郁和焦虑（此时的抑郁更加严重），给我开了普兰片和劳拉西泮。 回家后，我还是一直拖着，不肯吃药，直到10月1日国庆节我才开始服药。 服药一段时间后，我的疑心病还是很严重，医生又给开了阿里哌唑。神奇的是，我一吃之后，疑心病立刻消除了大半，每天活得潇潇洒洒，而不再畏畏缩缩了。只是这药的副作用特别强烈，我几乎每天都嗜睡、昏昏沉沉的、手脚发抖。 就这样，我在与抑郁症以及药物副作用的斗争中，还仍不死心地每天逼自己看书复习，准备考研。年底，我在爸爸的陪同下从海南赶往南京考试，最终因为体力不支弃考了最后一科。我的考研梦，再一次碎了。 为坚强的自己点赞 2019年，我的咨询期结束了，也慢慢减了一些药了。 我开始找工作，可是每一份工作都做不长久，因为我没办法和别人交流，只要同事和我说话，我就会手心冒汗，非常紧张和恐慌。 辞职之后，我在家又浑浑噩噩了一段时间，把自己情况和医生说了之后，医生又把停了的阿里哌唑加上了，我那时真的很气馁，觉得自己过不去这个坎了。 幸好，我有非常理解我的父母，他们一直陪伴在我身边。尤其是我爸爸，在我把自己锁在家的时候，他总是带我出去散步、找好吃的。我曾经一次次地有过去死这个念头，也在家人的扶持下，一次次地打消了这个念头。 现在的我，在爸爸的建议下，重新开始了写日记、看书、做手工。我还报了健身房和舞蹈课，每天坚持锻炼流汗，过得很充实。 现在的我，整个人精神状态好了很多，也胖了。虽然还是走不出去，在舞蹈室还是畏惧和人说话，但是我想改变自己，我不想一直做长在阴暗潮湿角落里的植物，我想站在阳光下，勇敢地绽放笑容。 去年《创造101》很火，里面有一句话我记得很深：逆风翻盘，向阳而生。 我，在和抑郁抗争的路上没有一刻放弃过自己，相信总有一天，我也能向阳而生。 我的抗抑郁小tips 1. 谨遵医嘱，按时服药。对待医生不要有所隐瞒，因为TA是来帮助你的，不是害你的。 2. 暗示写日记。如果有不敢和别人说的话，日记本是你最安全的地方。 3. 每天完成自己的计划，哪怕暂时不能出去工作，也要让生活充实起来。 4. 坚持锻炼。有一个强健的体魄才能有一个强大的内心。 5. 每天给自己一个奖励，可能是一杯奶茶或一块蛋糕。抱抱自己，告诉自己：你很坚强，你值得一份犒劳。 写在最后 文中这位姑娘通过坚持每日手绘曼陀罗，取得了神奇的治疗效果。 其实，手绘曼陀罗图案是一种很好的能量艺术绘画疗法。 曾有人在并重治疗期间，她坚持每天画一幅曼陀罗，一年后，她恢复了健康，医生对她的迅速康复也表示惊讶。她说，是曼陀罗帮助她度过了最艰难的时光。 曼陀罗绘画是一种帮助你与内心交流的艺术语言，它不但可以帮助个体心灵成长，更能疗愈自我、沟通自我。 实践证明，每天绘制曼陀罗，一段时间后，可以帮助疗愈抑郁症。 其中的原理简单地解释来说， 就是当一个人心理处于紊乱、焦虑、抑郁时，把外界的东西进行规整、排序时，你的内心世界也会带来平衡有序。 若你感兴趣，不妨开始绘制一副曼陀罗吧！ （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下的郁友故事，没有什么华丽的辞藻，也没有什么惊心动魄的故事情节，有的只是一个平凡的小城女孩，在抑郁恢复后，艰难就业、工作与生活的真实记录。 2014年，她被重度抑郁击倒，在家休养了五年后，她决定正式出来找工作，却在求职就业的路上却屡屡遭受挫折。 由于大脑的受损，她和别的员工相比总是显得呆呆笨笨的，再简单的事情对她来说都很难，在出来工作的两年间，她做过助教、学徒、销售、文案....但每份工作做的时间都不长，最长的也只做了半年。 生活和工作的压力压得她喘不过气来，面对琐碎又真实的生活，她一次次地倒下，却又一次次从失败中站起，默默给自己打气，不放弃对生活的希望。 希望她真实的自述，能引起你的共鸣、给你前行的勇气。 老板问我，你以前是不是生过什么病？ 前几天下午，老板把我喊到了一边。她说你这个情况，我不知道怎么给你开工资。让你包花，你包不好，让你拍视频，你拍的也不符合要求，你是动手不行，动脑也不行。 我一时有点尴尬，因为我心里明白，老板说的在理。虽然我把视频放在朋友圈，得到了几个朋友的支持，但是老板说不符合他们店的调性。 这是我今年的第一份工作，本来这份工作去年就和这个老板沟通过，但是后来因为要过年了，再加上我的抑郁情绪又凸显出来，因我不想工作了而放弃。所以今年当我再次联系老板说我的想法的时候，老板也很开心。 这份工作是在花店里，才开始去的时候，老板只说让我帮她做线上运营，我工作计划都写好了。结果去的第三天，老板一会儿让我打杂，一会儿让我包花，一会儿又问我会不会销售。我看的出来，店里工作的人，每个人都很机灵，而我则显得有些呆呆的。 老板问，你反应太迟钝了，之前是不是生过什么病？我有点错愕，但很快便镇定下来。抑郁症虽然不是什么大病，但是在这个小城里，大多数人对它没有太多的认识。 自从生病后，我已经习惯了隐瞒 我记得以前和我一起住院的一个小姐姐出院工作的时候，医生对她再三叮嘱，最好不要和别人说你有抑郁症这件事。因为在我们这个小地方，大多数人对这个病的接受能力还是比较低的。我在村里经常因为这个病被人在背后指指点点，在事业和婚姻上都遇到了很大阻力，所以我很明白告诉别人实情的后果。 自从生病后，我已经练就了一套撒谎的本领，从工作经历到身体状况。最开始我还因此心怀愧疚，觉得这样不好。但如此几次后，每次填写简历或者老板问工作经验时，我都显得很淡定，谎话张嘴就来。 前两年面试的时候，还比较顺利，面试的岗位基本都能上，自己也有选择的机会。今年再面试，不知道是不是因为年龄大了，加上没有什么工作经验的缘故，面试几份，被淘汰几份。 我在招聘网上看到一份翻译的工作，面试的时候却说要做销售，我想哪怕是销售，给自己留一条退路也好。结果老板问我在之前的工作中有没有做的比较成功的事，得到过前任老板的表扬。我停顿了很久，憋出四个字，都挺好的。我看到老板脸色都变了，我不知如何是好，只能打肿脸充胖子。 这个问题，是我没想到的，因为之前的面试都是很简单的聊几句，老板立马给出结果，我没想到这个老板会问这个问题。之前的面试对于老板的一些问答，我都还能应付。但是这个问题，我好像撒谎都撒不出来了。 做助教，一个月就被辞退 我是从2014年开始重度抑郁的，在家里休养了几年，2018年在家附近打过几个月工，2019年正式出来，在市里工作。 出来工作的两年间，我做过助教、学徒、销售和文案。但每份工作做的时间都不长，最长的学徒也只做了半年。这两年间，我虽然自己能做点事了，但是一直在靠我爸接济。 我在市里的第一份工作是助教，虽然工作的内容并不复杂，就是上课听主讲老师讲课，孩子有不会的题目帮忙解答一下，课后改一下作文本。可就是这些简单的事，我都做不好。 工作期间，我能明显感到身体的不适，头整天晕晕乎乎、精神恍惚。老师在上面讲课，虽然我很努力在听，但是老师讲完了，我也忘完了，根本记不住。 最开始，主讲老师还对我抱了很大希望，什么事情都让我尝试着去做，我做错了她也很有耐心地指出来。但是如此这样几次后，她对我就再也没有了耐心。 有一次，主讲老师让我拿五年级的作文本，结果我去了，看都没看直接拿了一摞本子到办公室。主讲老师问我，你确定你拿的本子是五年级的吗？我赶紧翻开看，才发现是四年级的。那一刻，我从她的眼神里看到了失望。 可是尽管这样，她还是给过我几次机会。直到有一次，她让我把孩子们上课的表现反馈给家长，我一脸茫然，她才对我彻底失望。 虽然我心里明白她已经放弃我，但我还是暗暗地给自己鼓励加油，因为即使别人放弃了我，我也不想轻易放弃自己。那段时间，我承受了很大的压力，经常在夜里做梦，梦见主讲老师让我离开。 终于在4月1号那一天，我刚好做满一个月的时间，主讲老师给我发消息，说我不适合这份工作，还给我打了1000块钱。 因为工作之前讲的工资是1200-1500，根据个人能力来。为了那200块钱，我只好又给她发消息。我说每个人在外工作都不容易，这是我的劳动所得，你不能克扣。她说我之前因为家里的事请了两天假，发出来后又撤回，还是给我又打了200。末了，她说，你也挺不容易的。 不知道为什么看到最后一句话，我的鼻子一酸，眼泪差点流下来。虽然只是别人的一句客气话，但是这其中的辛酸，只有自己明白。哪怕只有两百块钱，但是对我来说真的很多了，够我在这个小城市又生活好些天了。 成为花艺学徒，越来越丧失信心 我的第一份工作虽然失败了，但是我却遇到了我在市里的第一个朋友。我们是在培训机构相识的，她特别善良，我刚出来，过得很拮据，她经常请我吃饭。我经常梦到主讲老师赶我走，而她却在梦里对我笑。我很幸运，2019年有她的陪伴。 后来，她跟我说，要不你去学一门手艺吧，这样不管以后走到哪里，都有饭吃。在她的建议下，我找了一份花艺学徒的工作。 这份工作，一开始我也是抱着很大的信心。花艺，对我来说是一个新鲜的、未曾涉足过的行业。鲜花，给人的印象是美好的、舒服的。所以，当朋友圈的朋友知道我在花店工作后，都说好羡慕我，可以做那么美好的事。 一开始，我和朋友们的想法也一样，但是时间久了才发现，什么事一旦和利益扯上关系，就再也没有那么纯粹美好了。 我不怕脏，也不怕累。给玫瑰打刺的时候，哪怕刺掉到鞋子里，扎的肉疼，我也从来不觉得有什么。有一天早上，我正在拆鲜花箱子，结果不小心被一个尖锐的东西挂掉了手指上的一块肉。鲜血不停地流，新来的同事看到被吓跑了，我一个人忍着痛把箱子拖进了店里，然后才到对面的药店去买药和创可贴。 当店员姐姐耐心为我涂药时，不知道为什么我的眼泪就流下来了。店员姐姐耐心安慰我说，没事的，我早上切菜时也不小心切到了手，说着还特意把手伸出来给我看。 我是五月底入的职，两个新同事是七月初到的店里。虽然我做事反应不够快，有点呆板，但好在我还比较踏实，什么脏活累活都愿意做。新来的两个同事都比我机灵，但老板还是留下了我。 我入职的时候，店里只有我和老板两个人。那个时候，老板对我很好，经常带我到外面做事，无论我做什么她都鼓励我、给我打气，说我性格安静，适合做这一行。 后来不知道什么原因，老板开始经常指责我，一会儿拿我身体胖说事，一会儿指责我做事不在状态。刚开始的时候，我并没有把老板的指责放在心上，总是告诉自己，没什么大不了的，我会做得越来越好。可是当老板指责我的次数越来越多时，我也开始怀疑自己了，我好像真的不行。这样的念头一直萦绕着我，我每天都提心吊胆的，生怕又做错了哪件事被老板说。 才入职的新同事，不到一个月时间，已经学会了包小花和大花，而我入职已经快两个月了，却只刚刚学会包小花。这种落差，让我挫败到了极点，我陷入极度的自我怀疑和没有自信的怪圈，越陷越深。 那段时间，我经常和老板请假，因为工作的压力总让我想逃避。老板也一次又一次地同意了我的请求。直到最后一次请假，老板实在忍无可忍，让我卷铺盖走人了。 其实我并不是没有考虑过，我除了会包小花，大花我根本不会包。再加上做事的时候，注意力老是不集中，头脑晕晕乎乎，我根本没有信心把这份工作做好。 那个时候，家里人都劝我，只要老板不辞退你，你就一直在那里做。可是，当我一次又一次拿着那些鲜花开始包大花束的时候，我一次又一次地迷茫，不知所措。尽管看过老板无数次地包花，可是轮到自己的时候，就是怎么包也包不会。我在这份工作里看不到未来，看不到希望。 今年有一次，我去剪头发，理发店的老板说，他十几岁就出来学这个手艺，一直学了很多年。那个时候也很苦，也没有工资，自己还要倒贴。可是这么难，他都挺过来了，现在自己还开了店。他说，人和人的资质不一样，不要总是拿自己去和别人比较，只要自己努力，早晚有一天会成功的。 听了他的这番话，我有点后悔自己当初轻易放弃了。可是那个时候我不是没有努力过，做的慢的时候，经常被同事指责拖后腿，可我还是厚着脸皮向她请教。为了多挣几十块钱加班费，我经常守店到十点多才回家。 包花不行，我就努力学习销售。有社恐的我，努力克服心理障碍去和别人打招呼。纵使我做过很多努力，可是在我失败的那一刻，这一切也都幻化成了泡影，变得没有意义。 做微信销售，脆弱的我经不住打击 去年因为疫情，我到四月底才出来找工作。看了很多职位，兜兜转转又决定找助教的工作。心里总有一股不甘，觉得自己大学四年学的知识不能白白浪费了。 我在网上投了简历，市里最好的培训机构联系了我。我说我没有工作经验，她说不要紧，他们那里有培训。我在网上买u盘，下载他们上培训课的一个视频，自己在家里练习。结果去了现场试讲，还是被淘汰了。那里的老师说我动作不协调、语言和动作不同步，还说我是他们所有面试人中，表现最差的一个。 大的培训机构不行，我就想去小一点的。但是那段时间因为疫情，培训机构都没上课。刚好有一个家附近的销售公司给我打电话，让我去面试。我想反正培训机构去不了，不如就选择一个家附近的工作，这样也方便。面试通过后，我便在那里做起了类似于微信销售的工作。 我们每天要给几百个商家打电话，让他们添加我们微信。打电话对我来说，是很轻松的。但是有的商家态度特别恶劣，你话还没说完，他便开口骂你。哪怕是做了几个月的同事，有的时候遇到这样的事，还会拍桌子、骂人、发泄心中的委屈。 我们每天早上都要开晨会、喊口号、分享成交成功的经验。办公室里到处挂着打鸡血般的口号，让我总是忍不住想起传销。 我们要在微信上和人聊天，让别人对你信任，然后成交。我们会遇到各种各样的人，坐我旁边的一个姐姐，还遇到过那种调戏她的客户，她说虽然心里不舒服，但还是忍着恶心和他聊天。 那段时间，不知道为什么，我突然不会在微信上和人聊天了。和人聊天的时候，我总是脑袋空空，说一些文不对题的话。虽然那段时间我在服药，但是我只是每天被动地接受自己的这种状态，觉得自己很好，从来没有去反思过生活出现的种种情况。 突然有一天，我和那个姐姐闲聊，她告诉我说，她的几个客户付了钱却没有达到预期的效果，或者说根本一点效果都没有。但他们还是不断忽悠人，让别人往里面充钱。当我听到这些的时候，我心里突然就有点难过了。那天刚好请假在家，我想着想着就哭起来了。 朋友说，你就是太善良了，所以才会接受不了这些。我常常觉得是不是因为我病没好，所以才接受不了这些。我怎么会这么脆弱，这么经不住打击，我不明白，我总觉得自己好像与这个世界格格不入。 面对生活，我一次次的失败又站起 两年了，我做过五份工作，四份被辞退，还有一份是因为老板克扣我工资，我们没有谈妥、我主动离开的。我现在常常会想，如果工作中我能忍下那些委屈，心态好一点，像别人一样去思考，一切会不会不一样。 我现在也很后悔，如果我从一开始就按照医嘱去服药，定期去医院检查，我就不会二次复发。第二次复发，我的大脑损伤很严重，经常头疼头昏，做事情迷迷糊糊的。 现在家里在催我相亲、结婚。我之前参加一个读书会，一个长辈说我这个情况不适合结婚，我也觉得自己不适合。可是家里人一直催促，我很害怕，我总觉得我连自己都照顾不好，怎么去负担一个家庭？疾病已经让我活着都精疲力竭，我又怎么有多余的精力去思考其他的呢？ 我病的最严重的时候、被疾病和贫穷双重折磨的时候，我曾无数次想过自杀。可是我也不知道为什么我就走到了现在，也许就是稀里糊涂地活着吧，也许是因为怕死。 或许是因为病症，或许是因为我本来就很脆弱，所以才会经受这么多挫折。有的时候，它们压的我喘不过气。但虽然我一次次地倒下，我还是会一次次地给自己打气。 这篇文章没有太多华丽的辞藻，也没有太多惊心动魄的故事，有的只是我这个平庸的小人物，面对生活，一次次的失败与站起。 写在最后 读完这位姑娘的来稿，我想对她说：姑娘，加油！你已经做的很棒！对抑郁症患者来说，工作是一件需要慢慢进入状态的事，我们不能拿自己和别的正常人相比，放低对自己的要求，做一些力所能及的工作，慢慢让自己恢复，保持对生活的信心才是最重要的。只要活着并努力，未来一定有希望！ （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下故事，是一名刚满二十岁的女孩，所书写的抗郁日记。 父母早年离异、母亲离家，让她从小就觉得，自己是一个没有妈妈爱的孩子，长期缺爱的心理加上过胖的身材，让她的青春期在自卑中度过，她渴望与人建立联系、又害怕与人交流，在这样的矛盾的心理下，她开始对自我的存在产生怀疑：她不知道自己为何来到这个世界上。 被确诊为抑郁后，她一度抗拒治疗，瞒着家人不好好吃药。两位发小的陪伴和开导，让她重新振作了起来，她要回到学校，开始崭新的人生，她领悟到，虽然自己无法在家庭中获得温暖，但这并不妨碍她好好自己爱自己，活出人生的精彩。 这是一个普通女孩真实的抗郁心路历程，希望她拨开原生家庭的迷雾，找到属于自己的人生的故事，能给你激励和启发。 嗨！大家好，我是一个体重160斤的女孩，确诊为抑郁症已经一年多了，今天，我想来和大家分享一下自己的故事。 五岁时，我的爸爸妈妈就离婚了，从那以后我认为我是一个没有妈妈爱的孩子，我认为是因为我他们才离婚的。爸爸从小没有管过我，我基本上是靠爷爷奶奶捡废品养大的。 后来我怕爸爸孤单，就让奶奶给他介绍了一个人（就是现在我的后妈）。她和我爸结婚后，刚开始感情很好，我也对她很客气，但始终感觉有隔阂。2012年2月份，我同父异母的妹妹出生了，我很喜欢她，虽然平时打打闹闹，但是我真的超级喜欢我妹妹。 从四五年前开始，我不断怀疑自己为什么来到这个世界上，因为我特别胖，我讨厌所有人看我的目光，别人会一直看我，甚至当着我的面说我，无数言语向我扑过来。我开始想改变我自己，我尝试过跑步，虽然我很不喜欢运动，可是我为了别人的眼光，我一天跑六公里，跑到我怀疑人生，我体会到喉咙都是铁腥味，我不想跑了，可是我一直在坚持，一直跑了两个月，每天都跑六公里，我还是没有瘦，我开始自暴自弃了。 有一次，我最好的闺蜜偷了我家的钱，被我发现后还不承认，家里面的人都不相信我，都说钱是我拿的，所有人都不相信我，我以为只有我死了才能证明我没有拿，我偷偷喝下了一杯农药，可是我没有死，从那次以后我断了和她的联系。 我的中学生涯，在自卑和自闭中度过 我在县上唯一一所初中就读，因为自卑，我连开学典礼都没有参加，第二天到教室去报到，我连教室门都不敢进去。我和班上的人沟通不是那么顺利，因为胖，我不敢和班上的人交流，我的生活一度低迷无趣。 有一天我前排一个男生问我要钱，我认为只要我拿钱给他，我就会和他成为好朋友，可是我错了，他变本加厉地问我要钱，我受不了了，于是就喊我哥哥和他兄弟去学校帮我要回那些钱，没想到哥哥是翻墙进的学校，于是我们一堆人被保安逮到了学校政教处，那里面有好多学校的老师，还有校长，我特别害怕，还因为这件事被记过。这件事情过后，我再也没有和男生交流过，因为我自卑，也害怕。 不知道从什么时候开始，一个和我一样胖胖的女孩走进了我的生活。和我不同的是，她比我开朗多了，她去参加学校的艺术节，我超级羡慕她在舞台上的开朗自信，她虽然嘴上怼我，但是我知道她对我很好，她平时很照顾我，我们两个就是俗称的损友吧。我还有一个朋友，她和我一起读的小学、再一起读的初中，我们都在一个班，她不会像其他人一样嫌弃我，也不会说我，我觉得我们两个更像姐妹而不是朋友。 就这样，我的初中生活在平平淡淡和打打闹闹中过去了，我因为成绩差没有考上高中，去了贵阳读医学中专，她们两个一个去了都匀读医学五专，一个去了重庆学艺术准备艺考。我和她们在三年中没有见过几次面。 在这三年中，我的生活有了很大的变化。第一天刚进寝室，我不敢和我的室友说话，一直在寝室像幽灵一样坐着，后来有一天我矫情地哭了一场，室友问我怎么了，我说我一个朋友都没有，她们说我们就是你朋友啊。为了让她们和我玩，我就和她们说我的外号叫大头（小学时班上男孩子给取的，我不是很喜欢），然后这个外号一直伴随了我三年，这三年中我一点都不开心，我再一次因为胖和同学们的语言而自卑，我学会了自残，喜欢喝酒，数不清的疤痕在我身体上刻下，充满着痛苦和不安，我不敢和家里面说，就这样浑浑噩噩的到了19年高考。 被确诊为抑郁后，我一度抗拒治疗 今年，我参加技能高考到了湖北的一个大专学校，开学都很顺利，直到我进入大专的第三个星期被确诊为中度抑郁症加焦虑症，医生说我暂时不适合群体生活，我被学校送回家治疗，家里面的人都好像不理解这个病，我觉得没有人理解我。 9月30号，我到贵阳的医院去检查，被确诊重度抑郁症加焦虑症和强迫症，更多的费用让我想放弃治疗，每天都有吃不完的药，我的脾气开始变得暴躁，我每天晚上都在哭，每天晚上都睡不着，尽管身边有家人和朋友陪伴，但我还是感觉好孤独，感觉一直都只有我一个人。 我想放弃治疗，想就这样死去，不想拖累家里，我不敢和家里面说，那天我又割手了，好爽，但是心里面痛，吃药治疗了三个星期，我感觉我不想治疗了，我确实是有好转，但是一到晚上又开始觉得孤单。 一开始，我不是很接受抑郁症治疗，甚至很抵触，那几天总是睡不着，担心本就不富裕的家庭因为治疗抑郁症而开销更大，后来他们把我强制带到了医院，我在医院做了很多检查，看着花了那么多钱，我一直说要回家，家人都在劝我。医院的护士和医生看着我像一个疯子一样在角落里一边哭，一边用头撞墙，都不敢靠近我。 我终于还是接受了治疗，那天检查出来的结果比在湖北学校那边检查出来的还糟糕，重度抑郁症还有轻微精神病加上非常严重的洁癖。第一次进心理诊室，我的大脑一片空白，什么都不想说，心理医生和我聊了特别多，我开始一句话都不说，我害怕被别人知道，尽管签了那个所谓保密协议书，我还是害怕。医生建议我住院接受系统治疗，但是我极力反对，最后我家人支持我的决定让我回家，以后一周去一趟医院。 回到家以后，我把自己关在房间里面，那一个星期我除了上厕所，吃饭都没有出过房间，医院开的药我瞒着所有人都没有吃，都给悄悄丢了。第二个星期我说服家人自己坐了三个小时转了无数次车（家在县城）去复查，查了一次脑电波，做了物理治疗，开了一堆药，我又自己慢慢坐车回去了，第二次开始我的药里面加了一个二十味和一个劳拉西泮，我虽然心痛开药和治疗的钱，但是我依然没有好好吃药，经常是一天吃一天又不吃，晚上失眠越来越严重。 第三次复查我不想去，真的超级不想去，我又晕车又担心钱，医生一直打电话催我去医院，后来我后妈请假带我去的医院，到了医院又开始重复物理治疗，我终于忍不住一边哭一边跟那个心理医生哭诉：我为什么会变成这样？ 积极配合治疗，我决定好好爱自己 这一次回家，我从小玩到大的朋友来找我玩、和我谈心，她在离家两个小时的市里面读幼儿师范，每个星期六星期天都会回来陪我，渐渐的我什么都给她说，她也不厌其烦地听我慢慢说，然后开导我，她开始变成最了解我的人、国庆节放假，我在读护理的朋友约我去看电影，我开始慢慢接受出去玩，但是人多的地方还是不敢抬头，我可能会绕道走，可能会低头玩弄手机屏幕，可能会理一理没有乱的衣服，国庆节基本上是和她们一起看电影、聊天过的。 我终于决定要积极配合治疗，我要回到学校。我开始每天准时吃药、准时吃饭，开始每天早上5:30出门跑步，每天打扫卫生来充实自己，转移注意力。 国庆过后第四次复查，我后妈把我带到一个全封闭式的精神病医院，这里是一个三栋四层楼大房子围着的院子里面另外一边是山，前面一个超大铁网围着，最上面还有铁刺，而那个唯一的大铁门被一个大锁锁住，所有楼层都安装有防盗网用防盗门隔住，我发现被锁在里面的人一直看着我傻笑，有的还朝我吐口水。我内心意识到不好，赶紧打电话问朋友，她给我说这个医院里面全部是精神病，让我赶紧回家去，我顿时感觉内心一阵坍塌，后来在家人的极力反对下，我最终得以安全回家，但是我的心却已经凉了。 那次事情以后，我想了好多，我开始更加控制作息，跑步时间更长，每天晚上都会出去快走，“我要变好，我要读书，我要逃离这个让人心凉的家”，这个念头一直支撑着我。 往后每个月，我都自己去医院复查，按时吃药，保持心情，我基本上呆在家的时间很少，除了我自己房间我就呆在我叔叔家，就这样，我的情况逐渐变好了。 记得最后一次去复查，医生说我的病情好很多了，各项检测指标都正常了，我松了一口气，终于可以结束了，最后医生给我把了脉，开了一堆中药回来调养身体，现在每半个月打电话给医生说一下情况就行了，对我来说，是一个结束也是一个开始，我要活出个样子，爱自己，努力变好，不喜欢家大可以不回来，生活是我自己的，我真的好喜欢每天早上跑步太阳伴随着我的感觉，我在努力。 确诊一年了，我会继续加油 好快啊，距我确诊抑郁症已经过去一年了，我走出来了吗？还是我还在出来的路上？我感觉我已经好多了，虽然有时还会因为一点事闹情绪，但是这也是不可避免的呀，人嘛，难免会有点讨厌的小情绪。 今天我被确诊了腰椎间盘突出，我的腰已经痛了两三年了，一直说看，一直都没有去，要不是这一次痛得厉害，估计我也不会去吧，我也才20岁不到，连医生和那些病人都惊讶我一个20岁的小孩居然腰椎间盘突出。由于太胖了，我的腰椎已经承受不住我的身体了，自从吃精神类药物以来，我胖了30斤，无论我怎么减都减不下去，我好难过。今天依然是一个人挂号、一个人去外科诊室、一个人去拍ct、一个人等结果，做什么都是一个人，没有人在旁边陪着，我很害怕。 开学这两个月的时间，我过的还是挺开心的，阔别已久的校园、好久不见都不认识我的同学、三天补考十二科的考试……对经历过抑郁的我来说，好像都不算什么了。 爸爸和后妈又在闹离婚了，后妈找借口不回家，带着妹妹出去玩，这一堆家庭带来的烦恼，我超级讨厌，不过那又怎样，我管不了，任由它发展吧！我的心理辅导师对我说：过去事过去心不必执着，现在事现在心活在当下，未来事未来心不必强求，我感觉说的挺棒。 我会继续加油的，一个月后，我要过一个美丽的二十岁生日。 二十岁生日，我没有等到妈妈的电话 我以为所有人都不知道再过三天就是我的生日，我也本不打算过生日，我的情绪低落到连上课都不知道在干什么，人家做什么我就做什么。 但让我没想到的是，我从星期三开始，陆续收到了来自发小、闺蜜、朋友的礼物，星期四我生日到了，去和朋友喝了奶茶，晚上寝室的人点了外卖，给我准备了一个蛋糕，这是我20年来，过的第一个这么正式有仪式感又让我感动的生日，我说了谢谢，不想说其他话，怕一说我那该死的眼泪又会哗啦啦往下流，对于室友千言万语我也只能飞出一个谢谢。 这一天我很开心接到了带着奶奶祝福的视频，见到了好久不见的表弟、嬢嬢，意外等来了近5年来爸爸第一次生日祝福的电话，说实话我真的超级高兴，爸爸不善言辞，第一句话是“生日快乐哈”，我听出爸爸很生涩，但是我真的好想他。 或许我很矫情，但是我从星期三等到星期四晚上，始终没有等来亲妈妈的电话，生日这一天我很期待她的电话，她可能忙，但总不至于我发了好几个朋友圈都看不到，就连我后妈都没有一个微信消息。 星期四晚上22:30以后，每过几分钟我都会看手机，我深怕妈妈发消息我看不到，可是等来的只有浏览器和百度的广告信息，到了晚上00:04终于还是没有一个电话进来，直到今天早上我都认为会有一个迟来的电话，一个都没有。 算了，不等了，以后再也不等了。 （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下故事的作者，笔名叫“极致”，我想她为自己起这个名字，也许是因为经历过了一段“极致痛苦”的抑郁时光，而想以此名为纪念。 她的成长经历是刻骨铭心的，年幼时，她便目睹了父亲对母亲的家暴行为、经历了母亲时常的精神失控；上学后，她因为一件小事被校园霸凌，性格愈发阴郁和孤独；大学考研期间，精神上的自我压迫和争强好胜让她游走在崩溃边缘；毕业工作后，她又因为缺乏社会经验遭遇了强暴，自此彻底崩溃，不得不开始就医。 确诊为 重度抑郁 后，她通过药物和写作疗愈自己，并最终在文字中找寻到了一份可贵的平静、成就感和安全感，一步步找回自己对生活的感知，放下过去，打开自己。 这是一个成长坎坷的抑郁女孩，所书写的自我挣扎、斗争、对抗、最终克服恐惧和伤痛、疗愈自己的全过程，希望你读完她的故事，能从中汲取一份力量。 打出这个题目的时候，我的心里异常平静。回想过去那些精神上生不如死的日子，就好像是上个世纪的事那么久远一样。但要再仔细回忆起那种痛苦和煎熬，也实在需要极度的真实和勇敢，去直面那些黑暗时光。 但也正因为我经历过这其中滋味，所以才更明白它的痛苦之深以及很难为旁人理解的无助。既然现在我正处在一个良好的状态，那么，我觉得我有必要把我这一路的心路历程再重新写下来，将自我的挣扎、斗争、对抗、最终克服自己的过程，告诉更多人，带给他们一点点心理上的帮助，让他们明白，他们不是一个人在战斗。 性格基础——童年的噩梦造就了我敏感的性格 我的母亲，是一个精神病患者。但我现在回想起来，她只不过是一个被自己的心魔和婚姻困住了的可怜人。她很少伤害别人，更多的外在表现是情绪上的不稳定和极端变化，可能今天还是一个温柔可亲的母亲，明天就又变成了一个抑郁低沉又勃然大怒的怪人。 有的时候，这种变化发生在一天之内，有的时候则是几个月之内，所以我那时候我每天放学回家最担心的事情就是，今天的母亲会不会又犯病了，在内心上始终处在一种困惑、担忧、紧张的状态。但是后来，我慢慢地对这种现象习以为常了。 其实，在母亲被正式检查出来患病之前，我父母经常因为一些事情吵架，有时候吵得凶了，父亲就会暴打母亲，而母亲则一言不发而且丝毫不还手。当时由于我的懦弱，我没有冲上前去保护母亲，因为我从来没有见过那么爱我的父亲，会有这样暴力的一面，我怕那个拳头也会挥向自己。但现在想想实在是觉得愧对母亲，一想到那些场景，我的心便如绞痛一般不能自制。看着自己的一个至爱之人暴打自己的另一个至爱之人，那种带给内心的冲击和伤害，实在是很难形容的。 也许是这些特殊的经历，造就了我天生就比别的小朋友敏感的性格，但同时，我又非常懦弱、胆怯，所以这可能是我成年后抑郁暴发的其中一个原因。 抑郁发作——青少年时期的经历让我愈加阴郁和退缩 初中时期，我曾因为无意间的一句玩笑话遇到过一次校园霸凌。我当时完全不知道发生了什么，只是觉得疼，只记得自己一直不停地在哭，身上流了好多血，现在胳膊上还留着那个疤痕。当时周围还有很多人围观，但是没有一个人站出来阻止。那时的无助、羞愤和恐惧的心情，我到现在还记忆犹新。 因为事情毕竟已经过去很久，所以如果你现在问我恨不恨那些“看客”、霸凌者，我真的可以说我不恨了，可是不恨并不意味着原谅。我实在无法说清楚内心的复杂情绪，这始终还是我心里的一个创伤，它让我从此以后开始把自己看轻、变得多愁善感，也是从那个时候，我开始大篇大篇地写日记、不爱跟人交流、把自己封闭了起来，以此当作保护自己的一种方式。 到了大学，我的性格更加孤僻，非常不合群，内心总是有种说不清的恐惧和害怕，同时也非常在意他人对自己的看法，哪怕别人一点点小的举动都会在我心里放大很多倍，我会因为别人的一句话就觉得他们在排斥我、孤立我，但又因为性格的要强，所以选择在别人离开我之前就提前离开他们，装作一副十分潇洒和坚强的样子，但其实内心的伤感和孤独日渐严重。那种内外的冲突和矛盾，让我倍感辛苦。 与此同时，朋友也逐渐远离了我，甚至开始与我敌对。长此以往，自己的想法越来越多、情绪上的抑郁也越来越严重，最终，在考研时期，我的抑郁达到了一个顶峰，那个时候，我几乎每天都被那种负面情绪笼罩，精神压力倍增，慢慢地身体也出现了各种反应，食欲不振、胃口大减，体重在短时间之内发生了急剧的变化，晚上失眠到两三点也是常事，但是白天还要打起精神，去给自己制定并完成学习任务，但是身体上的精力不支又让我经常出现头痛、注意力不集中的现象，可是理智上却还要强制自己去做事，那种精神上的自我压迫和争强好胜，实在是让我痛苦不堪。 现在回想起来，我觉得自己实在是太过争强好胜也太无知了，当我隐隐约约察觉到自己的问题却还是不愿承认，就那样一直耗着，到最后越加严重。 那段日子，那长达两年的抑郁极其严重的时光，简直是我人生中的黑洞，让我几乎时时刻刻，都行走在崩溃的边缘。如果不是性格的要强和坚忍，我不知道自己会不会撑得下来。奇怪的是，即便在那样的精神状态下，我最后竟然还取得了很高的考研成绩。回头去看，其实是挺心疼那时的自己的，如果再给我一次机会，我想我应该会去看医生，也会暂时搁置学业。毕竟，生命才是最重要的。当一个人已经处在如此的心灵危机下，即便得到了世俗上的成就，又有什么意义呢？ 重度抑郁——大学毕业后的一次经历让我彻底沉沦 当时我刚刚大学毕业，对社会、对人性都还有着很单纯、很美好的认知。 我被熟人骗到酒店开房后，在我明确表达了拒绝的情况下，却仍旧被强暴。这件事情的细节我实在不想多说，我只想说，我当时确实是坚决拒绝了对方的要求的。 后来，在这件事情发生之后的三个月内，我过的基本上都是生不如死的生活，各种情绪汹涌而来，脑子里完全没办法停下来去做事情，天天都是哭着入睡，走在路上想起来的时候也会痛哭，甚至每天早上都没有办法起床、吃不下饭。 那段时间，我的体重降到最低，精神也萎靡到极点，根本就没有办法正常地生活和工作，甚至连洗个澡做个饭都觉得浑身无力，是一种由内而外的深深的疲劳。同时对几乎所有事情都失去了兴趣，世界在我眼里也变得黯淡无光、失了颜色，每天的情绪都极度低落，甚至麻木、僵硬，有时还会出现头痛、恶心的症状。那段日子，真的太过痛苦，我不敢回想。 主动就医——拖到无法再拖 在极端绝望、痛苦、抑郁的心境状态下，我不得不选择自己最不愿意选择的一条路——就医。 也许每一个抑郁症患者对医生都是带有排斥心理的。但是在这里我想说，千万不要讳疾忌医，因为生病就是生病，有时候不是能够靠自己的意志力来调节的。当时在医院，我被诊断出重度抑郁和重度焦虑还有ptsd应激障碍，我记得医生对我说了一句话：“你是怎么能拖到现在的？” 我当时听完立马泪如雨下，好像被他一眼看穿了这些年的挣扎和辛苦一样。后来，我在心理上扭转了自己之前对心理疾病以及对精神科医生的偏见，开始听医生的话、按时吃药。一开始吃药有一些身体不适是很正常的，但是症状一般都很轻微，但是比起之后彻底好起来，这些药物所花费的费用和它所产生的一些副作用，其实都不算什么。总的来说，确实是药物让我在很大程度上好了起来，它缓解了我很多不能人为调控的躯体症状。 写作——一个自我发泄和救赎的出口 在我极端无助、痛苦、焦灼的时候，我会迫切地想要从那种状态中跳出来，会非常想要摆脱那种感觉，会想尽一切办法去寻找令自己好受一点的方式。 有时候我即便不饿，但是还是想要吃东西，只是因为我觉得也许吃甜食会让心情好一点；有时候我会被那种状态压得非常难受，会立马跑出去逛街、买很多东西，花钱有时候也是那么令我开心；又有一些时候，我会不加解释地让朋友过来陪我聊天，哪怕是一些无关紧要的话题，但是哪怕只是说说话，我心里就会好很多。 其实，这些方式在某些情况下都会让我觉得好受一点。但是后来我发现，我在情绪濒临崩溃的时候，最想要的还是与人交流，可是由于个人性格等种种原因，这个方式对于我来说并不太好实现，所以后来我通过写作来抒发自己的内心。 一开始，我写作并不是为了什么，并没有什么具体的原因，只是因为心中有许多话想说而不得不写，就好像有一股力量在推着我写一样。逐渐地，在写的过程中，我发现我的心能够平静下来，能够非常理智、专注、不再被念头挟制，而且在写完之后，我也因此获得了很多成就感和快乐。可以说，写作带给我的，是治愈、是平静、是成就感、是心安。它在某种意义上，是我精神上的一个寄托，它在我最孤立无援的日子里，做了我的救命稻草。 豁然开朗——自我疗愈之后的生活 我现在的生活，不再有之前那样大起大落的心情起伏，不再总是被阴郁的情绪缠绕，也不再总是感到内心上的一种疲惫，我开始慢慢恢复对很多事情的兴趣。 我开始系统地写文章、以此为乐趣，开始重新捡回阅读的好习惯，开始关心家人（因为之前被情绪折磨、自顾不暇的时候是压根看不到父母的），开始有了对于生活的感知，也开始慢慢打开自己，变得喜欢与人交流、走入社交与人群。 也许是因为经历过那种精神上极端痛苦的时期，那种痛苦到想死的时期，所以现在即便遇到什么事情，心态上也突然看开看淡了许多。精神上的经历虽不比实际生活中的阅历，但是它对于人心的造化和提炼，还是有着非常大的意义，它会让我们的心更加辽阔、更加通透，在历经精神折磨之后，也会更加珍惜生命、珍惜生活中一点一滴的快乐。 致还处在生命中挣扎的你： 请相信，沉沦到底、便是重生 其实，这个世界、这个世界上的人，都没有什么大不了，每个人最大的敌人，只有自己。 很多患有心理疾病的小伙伴，说到底都只是战胜不了自己的心魔。对世界太在意，对他人太在意，就很容易产生苦恼，但我们每个人其实不过只是这个世界上的一粒微尘，三百年过后，世界上的一切都会换一遍。而作为这个旅途中的一个过客，我们只管去尽情享受生命、体验生命即可，如果内心的包袱太多了，就会丧失生命本该有的许多乐趣，这样岂不是得不偿失了？ 也许你现在还处在深深的痛苦之中，但是请相信，痛到极致便是醒，没有过不去的坎，只有轻易放弃的自己！加油！相信自己一定可以渡过，而这段艰难岁月，也只是为了造就更加坚韧而乐观的你！ （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

抑郁康复要素一：药物治疗 首先，药物是基础，但不是唯一。 对于确诊为抑郁症中度以上的患者，目前最行之有效的治疗方法是药物治疗，它能有效缓解你的躯体症状和消极思维。 药物一般要3周以上起效，这段时间比较难熬，需要有点耐心和毅力。出现药物副作用也是正常的，说明药用正在起效。如果吃了45天，身体和情绪还是没有丝毫变化，建议换药，因为原先的药可能不匹配你的症状。 总之，抑郁症的药物因人而异，谨听医嘱。 其次，不能说吃准了药，康复起来了，就万事大吉了，康复期的管理也尤为重要。 用药是一门科学，所以换药、减药、停药都要听医生的。如果你试了很多药，觉得还是不理想，我的建议是住院，有个误区就是：“我觉得我不严重，不需要住院。” 住院目的是隔离环境，高效地找到合适你的药物、药量和服药时间。住院时，医生会每天询问你服药后的情绪变化和睡眠情况，从而帮助你及时地调整药物，这个在门诊一般是做不到的。 并且，住院也要足量，很多病人觉得住院太无聊了，待不住，住个2周就出院了。我的经验是，匆忙的出院，说明你还是很焦虑的，并且前面住的院可能也就白住了。 你需要找到合适你的药，然后就可以按照这个服药标准稳定出院。出院后的康复管理、定期复诊也很重要。很多人说，我住院了，但我还是复发了，就说住院没用。就像我之前说的，住院或者药物是基础，但不是唯一，就像下面要说到的第二点也尤为重要。 抑郁康复要素二：心理建设 心理建设也可以叫做改变认知。 抑郁症患者就像一个掉入了沼泽的人，药物治疗只能把人的上半身从沼泽里拉出来，如果药物使用不当，上半身还是会陷进去。 而如果你想把下半身也拉出来，就需要依靠认知的改变。 分享一下我改变认知的四个关键词：接纳、感恩、知足、当下。 1.接纳： 接纳抑郁症，接纳吃药，接纳一切好的、不好的，万事早有命中安排，每条路都是必经之路 2.感恩： 感恩抑郁症，让你重新审视生命，感恩所拥有的一切，因为我们是赤条条的来的 3.知足： 我们来到世界不是来索取的，是为世界服务并提供价值的，所以现在的获得都应知足 4.当下： 纠结过去就会抑郁，思虑未来就会焦虑，享受生命的这一刻，感受当下的这一状态 很多人会说，道理我都明白，但就是做不到啊。 确实，改变认知很难，需要不断去体悟和践行。那具体怎么改变认知呢？我的体会就是读万卷书，行万里路，读万卷书就是读书、上课、跟高人沟通，行万里路就是实践、体验和感悟。这就是我经常说的，药物救命，认知救心，改变认知才是治疗抑郁症的根本。 抑郁康复要素三：社会支持 抑郁症的康复，需要家人的接纳、理解和陪伴，更需要全社会的支持和接纳。 抑郁症患者的很多消极想法是不由自主产生的，不是说想放下就放下，能想开就想开的，所以这个时候讲道理基本不奏效，你需要的是全然的接纳并理解他。 我接触过很多患有抑郁症的孩子，其实他们患病的很大一部分原因来自原生家庭，所以父母除了理解和陪伴外，更需要自我成长，学习相关知识，掌握陪伴的度，和孩子一起共渡难关。当然，最终还是回归到自己，自己也要给力。 还有就是社会上也要慢慢的消除病耻感，抑郁症每个人都有可能得，其实它跟所有疾病都一样，我们需要用平常心看待。 在我生病最困难的时候，也得到了家人和朋友的支持和陪伴，所以，现在更要把自己过好，然后更好的回馈给他们。 抑郁康复要素四：适度运动 很多人吃了抗抑郁的药，因为副作用，增加了食欲，进而发胖，因此把自己发胖的成因都置于吃药，殊不知自己的生活习惯也是发胖的重要原因，比如没有管住嘴，没有迈开腿。 运动能产生多巴胺，很多抑郁症患者凭借自己的毅力，通过持续的运动，把黑狗赶跑了。运动的办法很多，关键是看自己有没有意愿和动力。比如我每天都骑车上下班，家离单位10公里，每天来回20公里，挺爽，身体也练好了。 （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

服用治疗双相障碍的药物会导致许多内分泌（荷尔蒙）疾病甚或使它们恶化。其他内分泌失调可能就是导致双相障碍这种疾病本身的生物学因素。在某些情况下，药物和双相障碍的生物学因素共同导致了内分泌失调。而至于双相障碍患者如何处理内分泌失调的问题，还要取决于导致其形成的主要原因。 多囊卵巢综合症（PCOS） 多囊卵巢综合征是一种内分泌失调的疾病，它会增加你患有Ⅱ型糖尿病、子宫内膜增生（子宫癌的预兆）、心脏疾病以及受孕率降低的风险。在出现多囊卵巢综合征的女性中，约有半数的女性有严重的体重问题（ 某些体重问题是由她们所服用的心境稳定药物所导致的 ）。 多囊卵巢综合征的临床症状包括卵巢上有异常囊肿、面部痤疮、男性型秃头、汗毛生长过盛、体重增加、睾丸激素过高等。这种疾病可以通过排卵频率降低、雄激素过多症（睾丸激素等雄性类固醇水平上升或对它的敏感性上升）、胰岛素抵抗、不孕症等症状来进行诊断。卵巢上的异常囊肿可以通过超声波仪器来检测，而雄性激素过多症一般通过性类固醇（如睾丸激素）和生殖激素（如雌激素或孕酮）的验血来进行检测。 在你开始服用任何新的心境稳定药物后，要 密切关注月经不规律或体重显著增加的迹象 。在一般人口中，5%的女性会患有多囊卵巢综合征，然而，如果你服用某心境稳定剂类的药物（双丙戊酸钠）的话，那么你患多囊卵巢综合症的风险就会增加。尽管多囊卵巢综合征与双相障碍或许有相同的遗传基础，但是此心境稳定剂药物会显著增加你患有前一种疾病（多囊卵巢综合征）的风险。 在患有双相障碍的女性中，头一年服用某心境稳定剂类的药物（双丙戊酸钠）的患者有10. 5%出现月经不规律的情况和雄性激素过多症，而 服用抗惊厥药的患者只有1-4%出现同样症状 。当 女性患者停止服用某心境稳定剂（双丙戊酸钠）后 ，她们的月经周期得到改善，而睾丸激素的水平也随之降低。 然而，当你服用某心境稳定剂（双丙戊酸钠）并出现月经不规律的状况时，不要以为你就是患有了多囊卵巢综合征。月经不规律也可能预示着意外怀孕、催乳激素水平上升、压力或更年期的开始。 当你服用了治疗双相障碍的药物，并且出现了月经不规律、体重猛增、汗毛增生或出现了其他生殖性疾病的迹象，那么必要时需要医生来检查你的雄性激素水平，或通过超声波仪器来检查你的卵巢是否有多囊性变化。如果真的出现上述症状，那么你极可能需要在医生的指导下停止服用此类抗惊厥药物，并换服其他心境稳定剂。 催乳激素水平上升 催乳激素水平上升（高催乳素血症）会危及患者的健康，因为它会增加患乳腺癌的风险，并且还会导致月经频次减少，当你的月经频次降低时，会导致雌性激素的产量过少，雌性激素水平过低会反过来又会导致不孕，降低骨质密度，从而给你带来患有骨质疏松症的风险。 另外，当催乳激素水平上升时，还会导致乳溢症（非正常泌乳）、乳房增生、闭经、偏头痛或性欲减退等。 如果你的药物治疗包括某些抗精神病药物的话，那么你患有高催乳素血症的风险会更高。在服用某些抗精神病药物（利培酮）的患者中，有48%至88%的女性会出现高催乳素血症。因此， 如果你有乳腺癌家族史，那么你在服用此类药物时，检查你的催乳激素水平就显得尤为重要。 如果你的催乳激素水平上升，但并未出现月经不规律的迹象，就不需要对它进行治疗。但是，如果你有高催乳素血症活跃的症状，那么你可能需要停止服用抗精神病药物，而换服一种不太可能导致催乳激素上升的药物。如果医生检查出你的雌性激素水平过低而催乳激素水平过高，那么可能会建议你服用一种可以提升雌性激素水平的荷尔蒙避孕药。 体重增加与代谢综合征 尽管双相障碍的男性和女性患者出现肥胖症的风险都会增加，但是女性患者的风险更高。肥胖症一般被界定为BMI为30；体重超标则一般被界定为BMI至少有25。如果你在服用精神病药物之前，就为体重超标的问题烦恼，那么，服用此类药物无疑将会“雪上加霜”。 体重增加和肥胖症一个特别令人担忧的影响就是代谢综合征，它是由胰岛素抵抗或葡萄糖耐受不良（身体无法正常利用胰岛素或血糖）、高血糖症（血糖过高）、腹部脂肪组织过多、血脂异常（一般由甘油三酯偏高、高密度脂蛋白偏低、低密度脂蛋白胆固醇偏高来表明）、高血压等症状构成。代谢综合征会影响16.7%至49%的双相障碍患者，并且与一般的体重问题那样，对女性患者的影响更大。 肥胖症和代谢综合征是包括糖尿病、高血压、心血管疾病在内的严重健康问题的危险因素。 为了避免患上代谢综合征，你能做的第一件事就是弄清楚特定药物对体重增加的影响。如不管你服用的是非典型抗精神病药物或其他药物，必要时医生可以通过检查你的胆固醇和甘油三酯的水平，进行空腹血清胰岛素检验或葡萄糖耐受性检验、血脂分析等来判断你是否患有代谢综合征。 如果你在服用了抗精神病类药物后岀现了不良身体反应，如体重开始明显增加，应尽快在医生的指导下更换其他的治疗方案。如调整你所服用药物的剂量；在一天中的不同时段服药；换服那种体重增加风险更低的药物等。 当然，如果你的体重增加，绝大多数医生会建议你坚持锻炼并保持健康的饮食习惯。但是当你陷入抑郁状态时，你会非常难以做到，从而导致对自己更加失望。如果你没有按照计划坚持锻炼或保持健康的饮食习惯，也尽量不要对自己过于苛刻。当你的心境得到改善时，你或许就能够恢复此类健康的生活方式。 甲状腺机能障碍 抑郁症似乎比其他类型的精神疾病更容易导致甲状腺机能障碍，尤其是甲状腺荷尔蒙产量过低或甲状腺机能减退症。 与男性患者相比，女性患者出现甲状腺机能减退症的几率更高。 女性患者首次出现甲状腺机能障碍的时间不一，有的是在月经初潮前后岀现，有的是在分娩 之后出现，有的则是随着正常衰老而出现。甲状腺机能障碍的致病因素有很多，如自身免疫性疾病、碘缺乏病、遗传以及某些药物。 有某些证据表明，快速循环与甲状腺机能减退（二者在女性患者中更为常见）有关。某些抗精神病类药物（锂盐）抑制了某些患者的甲状腺荷尔蒙水平，从而导致其甲状腺机能减退。因此，医生通常会把检查甲状腺水平作为血液常规检查的一部分，尤其是当你开始服用新药时。 如果你出现了甲状腺机能减退症状，那么你可能就需要服用甲状腺补充物。由于甲状腺补充物会降低抑郁症发作的频率，所以，你也未必是在出现甲状腺机能减退症状后才开始服用它。 但是，如果你开始服用甲状腺补充物，就要对甲状腺机能亢进症保持警惕，因为这会使你出现心房颤动或骨质疏松症的风险。甲状腺机能亢进的症状一般多表现为： 月经周期改变、感到火热或流汗、心悸、体重或胃口变化、焦虑、经常拉肚子或排便等 。医生也可以通过采用标准的血液检验来判断你是否出现了甲状腺机能亢进。 如果你出现了甲状腺机能亢进症状，可以在医生的指导下停止服用甲状腺补充物或改服其他补充物。 偏头痛 偏头痛与心境障碍或焦虑症（尤其是恐慌症）存在明显的关联。一项最近的研究表明， 有偏头痛的女性患有双相障碍的比例是没有偏头痛女性的四倍 ，并且前者患有抑郁症的比例是后者的两倍。尽管男性患者也会出现偏头痛，但是女性患者出现偏头痛的比例至少是男性患者的两倍。 女孩一般在月经初潮前后出现偏头痛，并会在月经前期或月经期间重复出现这种症状。偏头痛通常要比普通的头痛糟糕得多，患者一般从早上开始感到头痛，至少持续四个小时；且只在头部的某一侧出现疼痛的感觉，使患者头部有一跳一跳的感觉；身体活动会使偏头痛加剧；一旦出现偏头痛，患者经常需要卧床休息才能得以缓解。 患者在使用治疗偏头痛的药物时，要注意尽量避免服用会增加泌乳素水平的药物。 尽管某些抗精神病类药物也可以改善偏头痛的状况，但是其并非是治疗偏头痛的首选。 如果女性在患有双相障碍的同时，还患有偏头痛，那么，在进行药物治疗时，应及时告知医生，并与之确认药物对你的心境的影响以及它们与你所服用的心境稳定剂之间潜在的药物相互作用。 （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

年轻时喜欢听许巍的歌，最近也看到了他的一些动态，他在北京郊区租了一块苹果园，在鸟语花香中跟乐队排练，大家一起吃园子里自种的菜；他脖子上挂着耳机，坚持健身跑步，48岁的脸上满是恬淡，笑起来像个孩子。 许巍说：让最好的音乐打败抑郁症，让心爱的姑娘嫁给爱情…… 2000年，已经从西安到北京打拼多年的许巍，发行了第二张专辑《那一年》，在很多人眼中，这是一张无比经典的专辑，专辑中随便一首歌都能让人泪奔，但当时，想成为“巨星”的许巍面临着理想与现实的巨大落差，甚至面临着生存压力， 患上了严重的抑郁症 。 2008年，许巍发行专辑《爱如少年》后宣布：不再走红毯，不再领奖……于是纵然这几年音乐选秀类节目如火如荼，但没人见到过许巍的身影，倒是许巍的歌曲，不时出现在选秀舞台。 音乐和他心爱的姑娘陪伴他走出了抑郁症， 今天我们来聊聊音乐对抑郁症治疗的作用。 抑郁症音乐疗法，是临床上心理医生普遍采用作为辅助治疗抑郁症的心理疗法之一，由于其安全无毒副作用，患者的耐受性较高，那么究竟什么是抑郁症音乐疗法呢？ 音乐疗法，说白了，就是通过生理和心理两个方面的途径来治疗各种疾病，包括抑郁症在内。 科学家认为， 当人处在优美悦耳的音乐环境之中，可以改善神经系统、心血管系统、内分泌系统和消化系统的功能，促使人体分泌一种有利于身体健康的活性物质，可以调节体内血管的流量和神经传导。 另一方面，音乐声波的频率和声压会引起心理上的反应。 良性的音乐能提高大脑皮层的兴奋性，可以改善人们的情绪，激发人们的感情，振奋人们的精神。同时有助于消除内心的抑郁、悲伤、焦虑等不良心理状态，提高患者应激能力。 音乐治疗抑郁症的原理 音乐具有主动的、积极的作用，能够提升人的创造性思考能力，使右脑灵活。特有的音乐节奏与旋律能使左脑休息，刺激右脑活动，因此对创造力、信息接收力等潜在能力的提升有很强的作用。音乐也能引导出重要的α脑电波。我们知道，α脑电波主宰人体安定平静的情绪，经常听一定的音乐能有效加强α波，使其调控其他不安的脑电波，达到松弛身心、稳定平和心境的效果。 此外，音乐能促进消化道的活动，影响心血管系统，使血脉畅通，加速排出体内废物，有助于疾病的恢复。声音是一种振动，而人体本身也是由许多振动系统所构成，如心脏的跳动、胃肠蠕动、脑电的波动等。医学研究证实，当听到音乐产生的振动与体内器官产生共振时，会使人体分泌一种生理活性物质，调节血液流动和神经，让人富有活力，朝气蓬勃。换句话说，当人体细胞的振动与外界节奏协调时，人就有了舒畅的感觉。音乐对人体器官的这种直接物理作用，会调节各器官的功能活动达到最佳状态。 不同的音乐节奏也会影响人体不同的荷尔蒙分泌。古希腊著名的数学家、天文学家毕达哥拉斯说：“把各种音调融合在一起，能使各种莫名其妙的妒忌、冲动等转化为美德。”另一位古希腊哲学家柏拉图说：“如果使用得适当，节奏与和声比什么都深入人心，比什么都扣人心弦。大家知道，当我们用耳朵感受音乐旋律时，我们的精神世界就会起变化。 用音乐疗法治疗抑郁症的案例 早在18世纪，英国有一位叫理查·勃拉克尔斯基的医生用音乐疗法治愈了一位绅士的抑郁症。这位绅士在战场上失去了两个儿子，他精神受到了极大的打击，陷入了极度的忧郁状况中，他一度拒绝同别人交谈并绝食。在药物疗法一筹莫展的时候，医生了解到他过去喜欢弹竖琴，于是决定请他的一位朋友为他演奏竖琴，经过一段时间，柔美的音乐终于打开了他闭锁的心灵，慢慢地，医生鼓励他自己演奏，让陪伴他的亲戚朋友充当他的听众。不久，这位绅士就开始进食、服药，最后完全恢复了健康。 几乎同一时期，西班牙国王菲利普三世患有严重的抑郁症，终日不理国家大事。在百药无效的时候，王后召请了当时最知名的意大利歌唱家法里纳进宫，让他在国王的邻室里演唱，希望用感人的歌声和音乐来打动萎靡不振的国王。当动人的歌声飘进国王的耳朵后，国王渐渐从沮丧中振作过来，经过一段时间，他终于恢复了治理国家的能力。 2020年5月14号上午10:00，海南音乐广播椰子FM94.5《乐动早午茶》连线音悦汇的音乐疗愈师李春蕾，分享音乐疗愈与抑郁症话题。 在治疗上，临床一般采取药物和心理治疗相结合的方式。即便是已经治愈的抑郁症患者，在接触到刺激源后还是可能会复发，所以坚持心理治疗是非常必要的。 近几十年的研究发现，音乐治疗被应用于心理治疗领域的效果显著。 首先 ，抑郁症患者的典型症状就是少言或不言，而音乐是一种非语言的交流形式，他可以在音乐活动中获得自我表现和成功感的机会，从而增强自信心和自我评价，促进心理健康。 同时，音乐具有审美功能（即便是悲伤的音乐），而对美的体验实际上是对自我生命力的体验。 其次 呢，我们都知道，情绪可以直接影响到我们的认知状态。而音乐对情绪具有着巨大的影响力，音乐疗愈师就是利用音乐对情绪的巨大影响， 通过音乐，帮助来访者在潜意识中将消极的生命体验转化为积极的生命体验，帮助来访者走出痛苦和困境，这也正是音乐能够治疗的根本机制。 （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

奥地利著名心理学家弗洛伊德在《哀悼与忧郁症》中提道：忧郁症最突出的特征是非常痛苦的沮丧，对外在世界不感兴趣，丧失爱的能力，自我评价降低，以至于通过自我谴责来加以表达。这种情况发展到极致时甚至会虚妄地期待受到惩罚，而惩罚的终极体验就是死亡。 在世界卫生组织的自杀率统计中，亚洲地区最高的是韩国。韩国艺人朴真熙曾将娱乐圈明星抑郁症作为自己的毕业论文课题。在对260名韩国艺人进行调查后，她发现40%的演员患有抑郁症，并且曾有过自杀念头。 内地及港台地区的现状同样不容乐观，据媒体报道，香港娱乐圈有抑郁倾向的艺人已接近九成。张国荣、陈宝莲都因重度抑郁跳楼自杀；郑秀文、吴彦祖、张惠妹、张家辉、杨坤、张静初、张杰、姚笛、薛凯琪、范晓萱、王杰等数十位明星均公开承认曾饱受抑郁症侵扰；而在欧美地区，好莱坞知名影星希斯·莱杰、罗宾·威廉姆斯等都是因为抑郁症选择结束生命，小甜甜布兰妮、妮可·基德曼、凯瑟琳·泽塔·琼斯、Lady Gaga也都有过痛苦的抑郁经历。 好在抑郁症有药可医治，郑秀文、范晓萱、崔永元、白岩松、杨坤等明星都在生死的抛物线上安然落地。他们用自己的亲身经历说明：抑郁症并不可怕，它需要的是正确的方法、充足的时间，以及更多的理解。 陈坤：打坐 助人 从小家境贫寒的陈坤在在十几岁时给自己定下目标：租个房子，去赚钱，分期付款买一个房子，努力还房款，去旅行，去吃好吃的，去吃涮羊肉……这是他的全部人生计划，但是，这个长远的计划却在他出演《金粉世家》一剧成名后就全部都完成了。 从2003年到2006年，陈坤的生活发生了翻天覆地的变化。好像得到了一切。然后，迷茫也来了，自己还能做什么呢？以前没房子住的时候，我觉得人生有希望有目标，希望是通过自己的努力踏踏实实地拥有一些东西。 那段时间陈坤自述得了抑郁症。整夜整夜的失眠，厌世、悲观，觉得人生没有意义。有几次靠近窗户，差点跳下去。 历经了重重磨难后，陈坤找到了一个方法，就是“打坐”。打坐是一个可以让内心变得安静的一种方式。 曾经陈坤发微博说到：“打坐时，背一定要直。”并在评论区说道：“臀部后半部，要求垫高一些，可垫棉垫或较薄的枕头。这样，可以使腰部自然伸直，避免打坐时因腰肌疲劳，慢慢弯腰曲背的弊病。头正颈直、下颌微收。舌抵上腭。可以坐好以后，在面前放一面镜子，看一看自己头是否保持在正直的状态，找到头正颈直的正确感觉。这样可自动纠正体内的不平衡与气脉。” 他去寻找财富的意义，人生的意义，用所拥有的财富与资源去帮助更多的人，帮助他人就是在帮助你自己。如果不认清这一点，将永远被财富牵着走，心是被动的；当心主动的时候，我们就做了自己的主人。跟自己对话，做自己的主人。 李若彤：工作 重新出发 了解李若彤经历的都知道她是一个敏感的、重情义的人。她是无数人眼中的姑姑、神仙姐姐，在经历感情的磨难、人生的坎坷后，她抑郁了，直到她遇到周润发。 她和周润发聊了这几年的经历，说自己这些年除了悲伤，什么都没有做过。 周润发听后问：“还有没有在拍戏？” 李若彤说：“没有。” 然后周润发惊讶地说：“人怎么可以不工作？” 一语惊醒伤心人，这句话彻底让李若彤醒悟了过来。出道这些年，她经历了爆红、消失、痛苦、复出与从容.....也早已化作了她半生的起伏乐章。 就像她在54岁生日那天说的那样：“我也要感谢自己——此刻的我，比从前更从容、更坚定。也只愿在往后的人生里，能够一直保持现在从容的心态，健康的体魄。让心保持向前的动力，让生命更具活力。于愿足矣。 曾经遭遇什么，经历什么，都不重要。最重要的是，要懂得重新出发，从心出发。人生从来不由他人定义，我们都要好好过。” 许巍：坚持锻炼，调整情绪 作为中国当代摇滚音乐界的灵魂人物，许巍的音乐路途充满了坎坷。在外人所看到的才华横溢、光鲜亮丽的表面下，却是一路上的迷茫、绝望、穷困和艰难，一度不堪压力重负的他曾深陷抑郁症的痛苦之中。 许巍说：“压力大，长时间一个人生活，不与朋友交流。再加上理想与现实的反差，无法给家人交代。”他曾透露，在患病最严重时必须要有人陪伴，因为他总是在考虑着结束自己的生命，并且当时需要服用抗抑郁的药物。 许巍靠不停地锻炼身体来抑制抑郁，他开始看一些心理学方面的书，试图从里面寻找到答案。后来他接触到一些心态好的人，发现他们都没把自己当回事儿。他才醒悟，要进入一个良性循环，就要摆脱自己的负面情绪。 李兰妮：坚持写作，活出精彩 作家李兰妮曾是一位饱受抑郁症、癌症折磨的人，她曾用这样一句简明扼要的话来描述自己所经历的病痛：“抑郁症比癌症更可怕。” 1988年，年仅32岁的她患上了淋巴癌，在治疗期间经历了多次手术和化疗，病魔的侵袭使她几度痛不欲生。面对癌症和抑郁症的双重折磨，她仍坚持写作。她说她要活着做见证，让人们看到抑郁症其实并不可怕，它是可以治愈的。 2008年，李兰妮完成了她的第一部作品《旷野无人》，在这部作品里面，李兰妮为抑郁症患者提供了一份精神档案。身为一名作家，她用笔墨记录自己的精神疾患，希望能帮助更多有着同样境遇的人。 李兰妮特别想告诉大家的是，不管你是医生还是病人，不管是老师还是学生，都应该要站在对方的角度去想一想，多想想自己所得到的帮助、所得到的福分，少去纠结自己的怨恨或者是得到的所谓不公正的对待。 名人拥有更好的财富和资源，但同样也会收到抑郁君的侵袭，调整好自己的身体和心灵，更平和坦荡地面对人生，自我救赎。 写在最后，想说的是，宗教、健身、社交等辅助方法在一定程度上有助于缓解抑郁病症，但患者绝对不能心存“靠自己就能走出来”的幻想，对于抑郁症来说，“医学治疗才是根本。”当医学治疗将我们拉回后，再通过其他各种适合自己的方式，让自己的心态平和、稳定、健康。心灵跟身体一样，需要呵护、关怀、需要爱、需要支点和支撑，才会健健康康的，不容易生病。愿我们每一个人都能找到活着的意义，更快乐地去生活。 （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

以下故事，是一名双相情感障碍患者，抗病10年的心路总结。 他自初二起出现异常，随后开始了辗转就医的生活，从北京回龙观医院，到北大六院，再到安定医院、火箭军总医院心理科....他在漫长的就医、治疗、休养的过程中，走过了作为一名朝气蓬勃的青年，最黄金的10年时光。 他没能考上大学，他被动地接受工作、被动地在家修养，他还被很多人辱骂过，遭遇歧视和白眼，但是他都挺了过来。 他总结自己抗郁10年的原因， 便是那不服输的性格，他不相信命运的安排，他相信的是，自己可以通过智慧与努力，拯救自己那看似失败的人生。 未来的路还很长，他绝不轻言放弃。 大家好，我的名字叫做沉默，是一名双相情感障碍患者，我与抑郁症和躁狂症共存已经有10年的时间了。 因为抑郁，我自初二辍学 那是2009年的一个晚上，那是我经历过的第一次失眠。那时我正读初二，因为学习成绩的下滑，我开始失眠了，脑子里总是不断回想着上课的情景，幻想着未来的自己。那个时候，我每天都是睁着眼到天亮，在学校过着离群索居的生活。 直到有一天，我的行为出现了异常的举动。我有时候会自言自语，我开始过度看重自己的外表，每天衣服要洗好几遍，头发总是湿湿的，手也要重复洗好几遍。我渐渐发现自己不正常了，我不像从前的我了。 当时，我还暗恋上了一个女生，可是一直不敢表白。最后，当我好不容易鼓起勇气和她主动接触后，却因为不恰当的方式交流，被当成了神经病。 我渐渐开始迷失了自我。最后，因为学业、人际关系的双重打击，我辍学了。那个时候，我成了班主任眼里的坏学生，成了班里的另类，没有人愿意和我接触。就这样，我在家里呆了有一年的时间。 父母看到我这样，以为我生了什么怪病，于是我开始了治病求医的道路。当时在我们那个小县城里，我看遍了医生都没治好，不管是针灸还是吃药都无疗效。最后，父亲带我来到市里的三家医院，我被诊断出患有 神经官能症 。 经大夫推荐，我来到了当地最大的精神病院。那是我第一次来到这种地方，我来到二楼门诊，走进诊室，看到一位中年的阿姨身穿白大褂，我们给她看了我之前做的所有检查，她表情凝重地看着我。结果根据她多年的治疗经验，她给我的诊断是抑郁症。当她提到这个词时，我脑海里突然想到一个人，张国荣，这个因为抑郁症跳楼自杀的香港演员。 抑郁症，在那一年还没有在中国普遍存在。直到有一位著名央视主持人崔永元也患了此症，才引起了大家的关注。 后来，我经过了一两年的抗抑郁药物治疗，但效果不佳。最后还是选择了去北京就医，从北京回龙观医院，到北大六院，再到安定医院，直到我现在所在的火箭军总医院心理科。这几家医院，给我共同诊断为双相情感障碍。 抗郁10年，我选择坚强面对 我在狂躁与抑郁中度过了10年，10年是一个什么概念？对一个年轻人来说，10年就是从学业到工作的黄金时期，我可以说我都错过了。我被动地接受工作、被动地在家修养，我被很多人辱骂过，遭遇歧视和白眼是再经常不过了，但是我都挺了过来。 我能抗郁10年，也是有原因的。因为我不相信眼泪，不相信别人对我的评价，我相信，总有一天，乌云会散开，阳光重新照进来。 其实命运对我来说一直都坎坷，我小的时候因为出生时脖子扭伤，差点死去。听我父母说，是遇到一位有经验的大夫为了细心治疗才救了我一命。上学的时候，因为我是借读生，我被同龄人欺凌过。在读中学的时候，我被富家子弟侮辱过。 但是，我那从不服输的性格救了我，虽然我外表看似文弱，但我本人绝不是一个软弱的人，虽然我没有上过大学，但是我读遍了名人经典。 你知道吗？一个人想要救活自己，只能靠自己、靠智慧、人的命运，一部分是上天决定的，但还有一部分，是自己赋予的。 我很敬佩那些和我一样拥有多年病史，但还在为命运抗争的人。人活着的意义很简单，适者生存，无论你是出身显赫的富家弟子，还是寒门学子，都逃不过为了生活而奔波的命运。逃避者只有被饿死的下场，这不是危言耸听，而是不争的事实。 我们应该庆幸自己还活着，活着就有希望，虽然偶尔感觉有点累，但是还是有希望的。抑郁症反复发作是很正常的事情。不要在乎任何人对你的恶意评价和蔑视，因为那些人都不值得尊敬。有时候，我们甚至可以回击对方，只有让对方知道后果，他们才不会小看你。 人生在世，变化无常，唯有自修一条路能挽留自己。 （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

阅读是个主动摄取的过程，会耗费一定的心力。而看电影、听音乐、听音频等，是一个被动摄取的过程，信息会主动进来，就会觉得轻松。所以，你可以很轻松地看完几十集的连续剧，但要完整看完一本书，的确是现代人不太容易做到的。所以，关于阅读疗愈，可能更适合是在抑郁症状控制之后，或者是轻度抑郁人群。然后也需要有能量强的、有更多文学素养的人来带领，提供一个更好的阅读氛围。 阅读疗法 阅读疗法主要用于符合精神科专业诊断标准的轻到中度抑郁症患者，不适合重度抑郁症患者，特别是有自杀倾向，或者有认知功能障碍、毫无动机和兴趣的抑郁患者。 如果你的抑郁症已经到中度、重度的程度，那么建议尽快就医。 但无论你是接受药物治疗还是心理治疗，你在治疗的期间都可以把读书当做是辅助手段，读书也算是在培养自己广泛的兴趣爱好，培养自己正确的认知，不要让自己的不理性的思维控制自己。 读书可以让人明理，对于抑郁症患者来说，吸取精神力量，走出抑郁，是大有裨益的。但是，要注意！ 如果抑郁症患者一味读书，反而容易沉溺空想，偏好蜗居，不利于走出抑郁。 不带目的去读书 如果读书的目的是为了治病，就像读书的目的是为了考试、工作的目的是为了钱、恋爱的目的是要传宗接代，一旦带上目的性，一切都显得乏味和消耗心力。希望，读书就是自己与经典的对话，享受阅读过程中的快乐和愉悦，然后读着读书，一切慢慢地都变了。 在这个全民焦虑的年代，希望阅读能带给我们一份宁静，一份抵抗焦虑的淡然，一份看更多世界的视角。 能有自己的兴趣爱好，找寻到自己的人生意义和活着的价值。内心不再空洞和迷茫，不再焦虑和功利，放下那份不安，获得内心满满的安全感。学会爱自己，也会爱别人。 读书的目的不是为了治疗抑郁症，而是让自己的内心获得更多的力量，不再担忧和害怕，从而离抑郁越来越远。 阅读改变命运 阅读是能改变命运的，当然，不是说今天看书了，明天命运就改了。注重全民阅读的以色列，一个拥有700万人口，面积仅比北京大的国家，半个世纪以来，面对10倍于己的敌人历经5次中东战争而不倒，堪称奇迹。犹太人注重教育，崇尚阅读，在中国全民上下刷抖音的现代，犹太人更是注重孩子的阅读。以色列纳冯总统卸任后甘当教育部部长，这是一件很有意义的事情。 通过阅读，让自己有更全面看待事物的视角，有更多维的思路，而不是像小孩一样，单纯而傻白甜，让自己像一个成人一样去思考，让思维进阶到一个更高维的层面。曾经的那些低维的、困扰我们的问题，也将变得不那么重要。 事情还是那样的事情，但我们的思维、思想、思路、眼界已经改变了，那我们将不再容易落入曾经的坑，更容易远离抑郁的泥潭，在复杂的人世间活得游刃有余。曾看到一些郁友出世遁世，渴望世外桃源远离纷争；但真正的修行是在世上修。 我们学习的目的，是让自己有更多的能力在世上好好地活着，陪伴爱我们我们爱的人，而不是一种逃避，自以为是的解脱。就像生病了，我们需要增强的是自己的抵抗力，而不是进入一个无菌环境。也许，阅读就是一味好药、强身健体的好补品。 （ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）