在人的生命过程中，因社会环境、自身心理以及生物遗传等多种因素的相互影响，大脑器质的功能失去健康平衡，出现身体不适、情绪抑郁，进而导致抑郁症。 很多人会发现抑郁症患者通常会表现出情绪低落的状态，便认为帮助他调整情绪就可以改变其消极的状态，有些家人会带着他去一些欢乐的场所、热闹的氛围，但大多数时间都是徒劳无功。 事实上，对于抑郁症患者来说，不良的思维方式，或者说认知障碍，才是导致其抑郁症的主要根源，那么，从心理学的角度来看，究竟有哪些主要的思维方式容易致抑郁症呢？ 1.自我否定 第一种思维模式叫做自我否定。抑郁者擅长否定自己的积极情绪和积极行为；与此相反的是，他们对自己的负面情绪和负面行为特别“宽容”。 他们下意识任由自己的负面情绪滋长，尽管他们不喜欢负面情绪。 假如一个男生跟一个女生表白，她会想，自己这么不好看的女生怎么可能拥有幸福，肯定这份感情不能持久。而当男生终于离开她时，她会苦笑，看吧，我早说了我不可能拥有幸福的。 她会下意识否定掉自己的积极情绪，反而对消极情绪很宽松。而当她想走出这种状态时，又会下意识否定自己的积极努力和行为。 比如说：当她跑步，坚持了一两天，因为某种原因而中断时，她会说，自己果然没毅力，看来自己注定一辈子这样。哪怕坚持了很久很久，她也会想自己这么久的努力都白费了，自己还是没一直坚持下去。 也就是说，有抑郁情绪的人，会下意识擅长培养自己的挫败感，而打击自己的成就感。 所以，如果想彻底走出抑郁症，必须彻底重建自己的思维模式。 2.罪责归己 这种不良认知是内疚之母。具体表现为：在你的生活中发生的任何一个负性事件，尽管与你无关，你都会武断的认为，事情之所以发生了，这都是你的错，或者它证明了你的无能。 例：男朋友今天生病了，你会直接想到：都是我不好，我没有照顾好他，我不是一个称职的女朋友，因而心生内疚。 罪责归己会让你感到极端的内疚，你强大的责任感会迫使你背负整个世界，会让你喘不过气来。 你混淆了“影响他人”和“控制他人”的概念。 需要认识到，无论你的身份是什么样子的人，你都会在一定程度上影响他人。 但是，最终别人爱怎么做，那是他的事情，你无法控制，不是吗？ 3.非此即彼 这种不良方式引发的最糟糕的作用就是在看待人或事情的时候，你会有绝对化倾向和。 比如说：你在一次考试中失利了，你就会想，我很失败，我就是一个废物。但实际上，你只是一次考试失利而已，没有人会一辈子考试顺利，每次都能考一百分。 所以，这种非此即彼的思维从本质上而言，就是一种完美主义的表现。它会让你害怕任何错误或不完美之处。 而这种思维方式是不现实的，因为生活中很少有这种两极分化的极端现象，没有人是绝对的聪明或愚蠢，也没有人是绝对的美或丑。 生活中不仅只有黑白，还有灰色地带。 4.以偏概全 这种思维方式让你武断的认为：某一件事如果在你的身上发生过一次，那么它就会反复发生，从而导致最糟糕的结果。 生活当中这种偏差的思维方式可能每一个人都曾经有过，但如果大部分事件你都往这个方面去考虑的话，那么对你的生活影响面就非常大了。 例如，有一位26岁的男生因为恋爱问题找我咨询：他说：我喜欢这个女生，上次鼓足勇气想约她出来，但不凑巧，她说她当天正好有事，所以拒绝我了。 因此，这位男生的思维模式就是：我长得一般般，也不是富二代，这样的我永远都找不到女朋友，没有人愿意和我约会，我这辈子肯定要做一只单身狗了。 不难看出，这个男生的思维方式是：他断定这个女生只要拒绝她一次，那么以后就会一直拒绝自己，而且所有的女生都不会和自己约会。 因此，从这个角度，他得出了一个最终的结论，那就是：我一辈子都结不婚了。 但事实上，在咨询过程中，我们发现，这个姑娘只拒绝了他一次，而且当天确实有事需要处理，这个男生只约了她一次。 他不是被命运打败了，而最终是被自己以偏概全的错误的思维方式给打败了。 5.选择性过滤 心理学当中有过这样一个实验，当同时呈现给抑郁症患者两个面孔，一个是喜悦的，一个是恐惧悲伤的。抑郁症患者的第一眼注意到的是那个悲伤的面孔，很少去注意带有愉悦的面孔，甚至是中性的面孔。 总体来看，抑郁症患者会有这样一个心理加工倾向：在生活中也是会用更多的时间去注意负性情绪或事件，还会经常回忆一些不愉快的，不好的事情。 这样的思维方式会让你可以从生活中任意一种情境中挑出消极的信息，反复回味，然后你就会觉得这个世界就是消极的了。 所以，当你情绪抑郁时，你就好像戴上了一副有色眼镜，这个镜片会过滤掉任何正面的内容。而你自己是意识不到这个“过滤流程”的，因此你会觉得一切都是负面的，这会让你经历不必要的痛苦。 6.灾难化 这种思维方式最大的特点是“放大”和“缩小”，怎么说呢？ 具体表现为，你会习惯性地把某些事实要么过于放大，要么过于缩小。 有趣的是，你往往会放大自身的错误、不完美或恐惧的情绪，并且夸大它们的重要性和灾难性的后果。 例如：你在某次会议上说错了一些原先准备好的内容，你的灾难化思维模式就会很自然的出现在你的脑海中：天哪，我居然犯了这样的错误，太可怕了，全公司的人马上都会知道了，我的名声全毁了！ 因此，你是在用放大镜查看自己的错误，这样的话，这个错误就变得非常巨大，你非常成功的将一件普通的负面事件转化成为了一个灾难性事件。 但事实上，你说错了哪些内容，其它同事未必知道，而且，即使是知道了，难道他们真的就会因为这个小小的失误而对你另眼相待吗？不可能！ 同样，对于你自己的优点，你会用缩小镜去看。你会忽视自己的优势部分，让它们变得很渺小，无足轻重。 通过这种灾难化的思维方式，你成功地让自己越来越自卑了。 7.归因偏见 这种归因偏见，总结来说就是：对正性事件的外归因，对负性事件的内归因。 这是一种更离谱的心理错觉，明明一件事情正在往好的方向发展，或者有一些中性的信号，有这种思维模式的人就会往往把它们归因或解释为危险的前兆，把这些正面的体验转换为负面体验。 有的人会有一个自责的倾向，认为好的都是别人干的，坏事都是自己干的。 而大多心理健康人群倾向于对正性事件内归因，负性事件外归因。 例如：当你因为某件事受到别人的称赞时，这种思维方式会告诉你：这只是他们表面上的客气，与我无关。 还有一些女生，如果别人表达说很喜欢她，她会说：这些人并不了解我，我其实是一个很糟糕的女人，没有人会真正喜欢我。 因此，拥有有这种思维方式的人，可以在很短的时间内将快乐变为烦恼，将正性体验转化为负性体验。 不过，你可能自己都不知道自己在做些什么。 8.乱贴标签 给自己贴标签意味着用错误来树立一个完全负面的自我形象。 它是一种极端的以偏概全的形式，其背后的理念就是“衡量一个人时，要以他的错误为尺度。” 只要用开头为“我是一个……”的句子描述你的错误，你就很可能是给自己贴标签。 例如：你因为投资股票失利了，这时候，你就很可能会给自己贴标签说：我就是一个笨蛋，我就是一个没用的人。但事实情况是，股市有涨有跌，你只是偶尔判断失误而已。所以，你只是犯了一个错误罢了。 给自己贴标签不仅是自寻烦恼，而且还很荒谬愚蠢。因为，请你记住：你的自我不能等同于你做的任何一件事。 另外，乱贴标签会使你在描述事情时，使用不准确的字眼，而且过于感情用事。 比如：当你面对一盒冰激凌的诱惑，但是又想减肥的时候，你会这样想：我恨死我自己了，我真是一头猪。 这种想法会让你很心烦，然后最大的可能就是，你会感情用事，直接把冰激凌全部扫光。 9.情绪化推理 这种思维方式就是：你把情绪当成了事实的依据。 每次的情绪低落,几乎都有情绪化推理在起作用。 在你看来，事实是如此不顺利，那么实际情况就肯定是这样，你甚至都没有想到过要去质疑导致你这种感觉的假设是否正确。 这种推理是一种误导，因为你的感觉反映的只是你的想法和信念，如果它们是歪曲的，那么你的情绪就会失去了正确性。 例如：我感觉内疚，那我肯定是做错了什么事；我感觉到很崩溃，那么我的问题肯定是无法解决的；我没心情做事，所以我不如躺在沙发上发呆；我觉得自卑，那我肯定是一个没用的人。 情绪化推理的一个常见后果就是做事拖拉。 家里的卫生一周都没有打扫了，是因为你告诉自己：一想到这些乱七八糟的家务活，我都烦死了，看来想打扫干净是很难的了，那么就不如不做了，等以后再说吧。 但事实上，家里的卫生打扫工作并没有你想象中的那么糟糕，你一直在进行自我欺骗，这是因为你习惯于让消极的感觉指引你的行为方式所导致。 10.自我评判 你总是不自觉地对自己、别人和事物作出一些好与坏、优与劣的评价，而不是单纯地描述、接受和了解。 这种思维方式主要表现在：你经常任意地判断事情，总觉得它们不完美。 例如:他的篮球打的多棒，而我呢，就算是打了一个学期，都还是不如他；瞧瞧他多成功，和我同时进公司，他已经成为部门主管了，而我却一事无成。 当我们将自己与别人或其它事物作对比的时候，往往伤害最大的就是我们的自信心、自尊心。 要知道，这个世界不是完美的，我们每一个人也无法做到完美。 但有着这样思维模式的人，却一直对自己苛求美，进行自我加压，这将成为导致他抑郁的重要因素。 11.妄下结论 在没有经过调查实证的情况下，便迅速武断的得出负面结论。 这样的思维方式有两种：读心术和先知错误。 读心术是什么呢？ 简单来说，就是主观臆断，揣测别人的想法，并且将其负面化。 例如：当你下班后和伴侣一起吃饭，她却表现的闷闷不乐，你就会产生这种自动化思维：她在生我的气，我是不是做错了什么？ 但事实上呢，如果你愿意多问她一句，你就会知道，她只是今天在公司里和同事闹了一些不愉快的事情而已。 但如果你持有这种读心术，你这种想当然的负面反应，就可能会让你采取疏离态度，或者故意也不理她，让关系陷入僵局。 这种自寻烦恼的行为模式就会形成自证预言，让我们的人际关系出现不和谐的状态。尽管在一开始其实什么事儿也没有。 先知错误，有点像是未卜先知。而你预测的，一定是你不幸的内容，而不是好运的时刻。 这种思维模式让你认为会有倒霉的事情发生，让你信以为真。 比如说，当你生病的时候，你会想：我要死了，我肯定治不好了。这种对康复情况的自我预言太过于消极，以至于让你心生绝望。 如果将以上两种妄下结论的思维方式结合在一起，举例说明的话： 假设你打电话给你的一个朋友，但一直无人接听。你等了很久，他还是没有回复。你便会认为他就是不想回电话，不想和你联系了。——读心术的结论。 然后，你会更生气，决定再也不会主动打电话给他了，因为你会认为：我再给他打电话，他就会认为我在纠缠他，我可丢不起这个人。——消极的预言，先知错误。 此后你会在行为上躲着那个朋友，并将此事视为奇耻大辱。 但事实上呢，这位朋友因为在国外旅游，确实没有接到你的电话，你才发现，原来，所有的折磨都是你自找的。 12.应该法则 无论对自己，还是面对他人，你都会试图用“应该”的句式来鞭策自己，或要求他人。 你总是对自己说：我应该做这个，我必须那样做。 这样的思维方式只会让你感觉到压力山大，继而心生怨恨。而大多数情况下，你会变得意志消沉、灰心丧气。 因为，当你自己的实际表现低于预期标准时，你用“应该”或“不应该”就会使自己感到羞愧内疚，更加痛恨自己。 而当你把你的“应该法则”强加于别人的时候，你更会感到沮丧，因为这种想法只会让你失去控制，烦躁怨恨。如果他人的道德行为低于你的预期，你就会把自己当做正义的化身，继而忿忿不平。 这个时候,要么你降低自己的期望值，要么就永远对不符合你期待的人类行为耿耿于怀，让自己的情绪越来越糟糕。 这样的思维方式会让你局限在自我框架和设立的标准中，会让你活得越来越辛苦，越来越心累。 以上这些思维方式都是导致我们情绪低落、低尊重、低价值感的重要因素。 本文想表达的观点是：认知影响情绪和行为。 如果我们能够在生活中进行自我觉察，或者帮助身边的朋友发现自己这些偏差认知，可能会更好的帮助我们提升生活质量，远离抑郁。 压抑不开心、默默忍受、恐慌害怕，都会让抑郁变本加厉，让我们在抑郁的泥塘里越陷越深，被无力感和压抑笼罩。而随着抑郁的加重，很多人往往会经历从“不开心”到“不想活”的一个转变。 但抑郁并不是不可控的，我们的人生可以再好起来。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

学校心理健康教育的目标是使学生学会学习和生活，正确认识自我，增强调控情绪、承受挫折、适应环境的能力，培养学生健全的人格和良好的心理品质；对有心理困扰或心理问题的学生及时给予必要的辅导和干预。 在广州市市教育局有关领导介绍了教育系统多年来重点抓好的四项工作：一是加强专兼职心理教师配备，二是开展好以活动为主的心理健康教育课，三是建好心理辅导室，开展好个别辅导和团体辅导，四是密切联系家长共同实施心理健康教育。 一、如何识别心理问题风险学生 心理健康不仅是个体健康成长的保证，也是社会和谐的基础。对于中小学心理危机干预各部门工作职责给出了指导意见，对学生学习问题、情绪问题、人际关系紧张、行为问题等方面提供了识别标准和应对策略。 让我们一起来看看，最常见的学生心理问题。 1、焦虑 生理性焦虑是正常的，但病理性焦虑需要处理。学生自控和自律能力有限，家长或老师可以对学生的学习目标提出适度的期望值和要求。正常的、中等的焦虑水平有助于维持学生的学习动机，有利于学习目标的达成。 识别病理性焦虑要注意三个特征： （1）痛苦体验：学生反复倾诉很烦躁，或者表现为独处时经常发呆，莫名落泪，超过两周。 （2）躯体反应：有身体的一些变化，如头疼、头昏、胸闷、心慌、胃痛、浑身没力气等，生理上查不出任何问题。 （3）警觉性增加：整天处于紧张状态，容易惊吓，特别是出现入睡困难、浅睡、睡不醒等睡眠障碍。 2、抑郁 识别病理性抑郁要注意四个特征： （1）情绪低落：情绪持续低落超过两周。 （2）兴趣减退：原本感兴趣的东西现在不感兴趣了。 （3）自我否定，学习成绩下降：否定自己的能力，指向学习能力和人际处理能力，“我根本没这个能力”“我不是读书的料”。 （4）失眠早醒：无缘无故凌晨醒来就无法再次入睡，一周出现三次以上失眠，持续一个月以上。 3、强迫症 分强迫思维和强迫动作。反复做或者想一些事情，明知没必要这么做，自己却无法控制，感到痛苦，严重影响日常生活。例如反复洗手、反复关门、反复检查试卷等。 4、厌学情绪 无论什么理由，持续2周以上不去上学；或者间断性不去上学的情况持续2个月一定要重视。 心理问题高风险的学生，包括其他有自我伤害和伤害他人的倾向或者行为或被医院诊断为重度抑郁等心理疾病，出现幻听、幻觉等严重心理问题症状的学生都需要重视。 二、发现警告讯号的途径 学生呈现的警告讯号或征状存在个别差异。即使面对同样的压力，有些学生会表现出来，将问题“外化”，而有些学生则可能会显得退缩而“内化”他们的问题。 这就需要教师了解学生和他们的日常行为习惯，以便判定学生是否出了什么问题。 1、日常发现：做有心人 学校的辅导需要做到个体化，每个学生在成长过程中都可能会遇到自己的心理问题，每位老师都有辅导的责任。作为学校的工作者，在日常工作中我们要做一位有心人。 班主任、科任老师、心理老师、门卫、保安、校医及其他学校工作人员都需要树立安全防范意识。 比如注意观察学生： 是否上课时间不在教室内，而是在校园内游荡？ 神情是否正常？是否悲伤哭泣，神情凝重。 察觉到异常后主动上前询问，表达关注，细心观察，同时联系班主任。 2、察觉信号：做守门员 科任教师和班主任每天与班上学生互动，他们可以成为察觉学生警告讯号及支援学生的重要守门员。 （1）考勤关注。 上课的时候关注：比如课前坚持查考勤，对于缺席的同学一定要跟踪，确保其没有异常情况，或者可以请同事帮忙解决。是否有去校医室或者找某位老师聊天，到厕所哭泣等。 （2）留意学生作业/作文内/朋友圈的讯息。 （3）与学生的闲谈中发现其是否有一些危险举动的打算。 （4）从同学、家长的反映中察觉迹象。 3、危险信号：做护卫员 上述情况中如有以下讯号，需要引起高度关注： （1）在言谈、文章或美术作品中表达死亡或自杀的意念 。直接或间接表达寻死、逃避或永别的念头， 例如“我没用，没有我一切会更好。”“我想一了百了。”“我厌倦这一切。”“你们很快就不用担心我了。” （2）寻找自杀方法 。从不同渠道（例如朋辈、互联网等）探索各种自杀方法（例如服食安眠药等）。 （3）安顿个人事务，订下计划及/或临终安排，例如转送心爱物品 ，像要诀别般向家人或朋友说再见。 （4）严重的情绪波动，2周以上的失眠和哭泣，有明显的自伤行为出现。此项一定要列入心理危机事件、高风险事件去处理。 4、家庭情况/心理普查：做联络员 注意建立有效的学校-家庭沟通模式，通过掌握家庭情况例如家庭结构、父母关系、经济情况、近期重大事件、是否有心理问题家庭史等各个方面建立心理问题重点关注名单。这份预警学生名单一般只由心理老师和班主任知悉，除非学生出现异常情绪和行为，需要约谈家长。 如果你作为普通教师，不了解如何处理怀疑有自杀风险的学生，可以向心理老师或专业人士寻求支援和建议，千万不要答应为学生保守秘密。如果你是科任老师或者其他学生信任的学校工作者，你可以说“你需要帮助，班主任和心理老师可以和我一起帮助你，你可以像信任我一样信任他们”。 三、如何支援心理问题风险学生 当心理问题高风险的学生因为学业、人际、家庭遭遇重大变故处于情绪激动或明显低落期的时候，向你表示他们需要帮助，或者你观察到他们出现了一些令人担忧的转变，我们要怎样支援他们呢？ 大部分青少年表示，当他们有机会倾述自己的问题，会感觉松了一口气，感谢有人关心自己的感受。 1、建立关系，表达关心 最重要的是你必须回应学生的需要。如果学生主动交谈，可以先耐心了解情况并表达关心，让学生知道你展开对话是出于对他/她的关心和担忧。你可以说出你的观察，并请学生分享更多他/她现在的处境。 例子： “我注意到你最近似乎闷闷不乐，有事情困扰你吗？” “想和人谈谈的话，随时可以来找老师帮助……” “我最近注意到你上课时一脸疲倦，我想知道你一切可好吗？” 利用开放式提问，让学生讲述更多自己的处境。你可以先慰问其健康或日常情况。 例子： “你最近睡得好吗/胃口如何？” 对于高风险的学生：避免带有批评或指责意味的说话，例如：“我发现你这个学期的成绩退步了……”或“你最近常常不交作业……” 如果提到了自我伤害或伤害他人的问题，你要谨记自己的角色和限制，向心理老师、专业人士征询意见和寻求支援。 2、对讲述个人问题的难处表示理解 这样的“聊天”并不是一次就能有效果的。讨论自己的难题或负面情绪并不容易，学生们可能还没准备好倾诉，除非你注意到学生有实时危机，否则告诉学生不想马上就讨论问题也没关系。 你可重申自己关心对方，并告诉他/她可以在什么时间和地点向谁寻求支援。有些学生可能需要一段时间才能打开心扉。 如果他提到有自杀念头的话，不要答应为他保守秘密，为了安全起见，这件事必须告诉学校领导、家长、心理老师等相关老师，这才是对学生安全最大的保障。 可以告诉学生，你很关心和注重他的隐私，但是出于安全的考虑，你会尽最大的努力帮助他渡过困难，但这件事你一个人并不能完成，你需要告诉可信可靠的人，以给他提供更好的帮助。 四、如何转介心理问题高风险学生 在应对心理问题风险学生的时候，如果感到涉及到安全问题而无法处理，可以知会班主任，而班主任需要进一步对家庭情况进行确认，如果发现家庭支持不足，可以先和学生进行谈话，并和家长联系，请家长一起关注学生的问题。 如果识别到问题严重，可和心理老师一起约见家长，或者请心理老师和学生交谈。对于自伤自杀危险的行为，在稳定情绪后，心理老师和班主任可以通知家长，建议立即转介至相关心理医院。以帮助他们意识到他们的问题需要别人帮助；允许他们说出自己的困难；告诉他们哪里可以求助；协助他们应对求助的顾虑。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

前段时间，河南原阳县四名儿童被掩埋在土方下的新闻受到了广泛关注。虽说案件目前还没有更多细节，但我注意到，这条新闻把家长的监护责任又放到了聚光灯下。 儿童一旦遭遇安全问题，往往人们率先审视和反思的，就是家长的监护是否出现了漏洞。 我听身边有孩子的朋友说，每次听到这样的事情，心里都会后怕，赶紧反思一下自己平时对孩子的监护有没有到位。毕竟，对于忙于打拼的上班族来说，平时能陪伴孩子的时间太少了，在照顾孩子这件事上，难免有疏漏，不可能方方面面都周全细致。 不过，上班族的忙碌对于家庭的影响，可远远不止于孩子的安全问题。 我在《大西洋月刊》5月刊上看到一篇文章，讲了一个在美国发生的值得担忧的趋势：那就是在美国青少年中，有重大心理问题的人越来越多，而且年龄越来越小。而这件事就和成年人的忙碌有一定关系。 美国有重大抑郁问题的青少年比例与日俱增 首先说几个数字，这几个数字我只能用“触目惊心”来形容。 民调机构皮尤研究中心前两年做过一个调查，发现2007年—2017年期间，在美国12岁到18岁的青少年当中，有过重大抑郁问题的青少年比例从8%增加到了13%。 这意味着在十年中，有严重抑郁症的美国青少年增加了120万人。 与此同时，5岁到11岁的美国儿童自杀数量增加了1倍。在2007年到2015年期间，美国的儿科急诊室接待的自杀案例，从58万例增加到了110万例，其中超过40%都是年龄小于11岁的儿童。 对于这些现象，美国人其实并不陌生，美国的心理学家早就开始针对日益常见的青少年心理问题进行研究了。 传统的解释有这么几种： 1.美国药监局曾在2004年发出警告，提醒医生不要轻易给青少年开抗抑郁的药物。随后，抗抑郁处方药急剧减少，而有些专家怀疑这可能起到了反作用，导致一部分真的需要药物治疗的青少年没能获得及时干预，病情恶化。 2.现在的手机和社交媒体泛滥。美国年轻人整天刷手机，而真实的社交和家庭生活反而出现了断裂，导致出现心理问题。 这些说法都有一定的合理性，但仍然不能完全解释前面说到的现象：比如5-11岁的美国儿童，大概率还没有自己的手机，更别提整天刷社交媒体了，他们的自杀倾向怎么解释？ 而且，对于这么小年龄的儿童来说，医生开抗抑郁处方药的情况本来就少，怎么解释得了这个年龄段自杀倾向翻倍的现象呢？ 这些疑问，目前美国的心理学界还没有一个共识。不过，美国耶鲁大学的儿童研究中心，新开发了一个治疗儿童焦虑症的方案，叫做SPACE。我发现，从耶鲁的治疗方案里，我们似乎能看到一条解释儿童心理问题的新线索。 焦虑症是通往其他心理疾病的“地狱之门” SPACE这个项目，针对的是儿童焦虑症，并不意味着与抑郁症、自杀等等其他心理问题无关。事实上，焦虑症是通往其他心理疾病的“地狱之门”。 《大西洋月刊》的文章采访了哥伦比亚大学、哈佛大学以及美国国家精神疾病中心的专家，他们指出：焦虑相关的症状往往是儿童最早出现的心理问题。焦虑症如果处理不好，它就会“呼朋唤友”，把其他心理问题陆续招呼过来。 比如，孩子在4岁时可能会怕狗、怕黑；这个问题不解决，到了7岁，孩子就可能出现分离焦虑，也就是说，一离开父母就紧张或者恐惧；到了12岁，就可能在以上问题的基础上，发展出社交焦虑。所以，防治青少年心理问题的一个有效手段，就是在发现焦虑症的时候，及早干预。 一般来说，治疗儿童焦虑症，接受治疗的对象都是儿童本人。但SPACE治疗方案，思路却不太一样。他们治疗的对象，实际上是家长。 耶鲁大学的心理学教授Eli Lebowitz发现，当孩子出现类似于恐慌这样的焦虑症状时，家长往往会“妥协适应”，英文叫做Accommodating behaviors，也就是为了缓解孩子的焦虑症状，家长主动做出的行为。 比如孩子怕狗，家长看到狗时，就带着孩子绕道走；孩子怕黑，家长会让孩子在大人的床上，跟大人一起睡觉。这些就是典型的妥协适应行为。 再比如，有的孩子总觉得自己的鞋带系得不对，家长就会一直帮孩子系鞋带，直到系对了为止；有的孩子在家时害怕独自待在屋里，家长就在走出孩子视线时，大声告诉孩子自己的位置；有的孩子在外人面前极度害羞，家长就拒绝访客，甚至让老师别在上课时叫孩子发言等等。 我放了一个常见的妥协适应行为清单，你可以对照着看一下，作为家长，自己有没有这些行为（注：由于中国国情和文化不同，以下一部分行为在中国父母当中可能非常普遍正常，请谨慎参考。）—— 1、为孩子解鞋带、系鞋带，直到孩子觉得“鞋带系对了”为止。 2、平均每天花30分钟反复检查孩子的作业。 3、在家里走动时大声告诉孩子自己在哪儿（我要去厨房了，明明）。 4、陪着一个9岁的孩子上厕所，因为他害怕自己去厕所。 5、允许一个9岁的孩子陪着自己上厕所，因为孩子害怕单独呆着。 6、允许孩子在父母床上睡觉，或者一直陪着孩子直到他睡着。 7、总是随身携带塑料袋，因为孩子总害怕自己会吐。 8、给一个13岁的孩子切食物，因为他害怕使用刀子。 9、拒绝访客，因为孩子特别害羞；在餐厅里替孩子跟服务员交流；让老师在课堂上不要叫孩子回答问题。 10、给孩子的电话上安装“找到我的朋友”APP，让孩子能追踪父母的位置。 11、给孩子准备特殊的食物，因为他不吃其他食物。 12、因为孩子不喜欢而购买一辆新车，或者因为孩子害怕／不喜欢而考虑换房子。 因为时间不够，所以不停妥协 家长有这种行为的原因，很好理解，就是他们觉得这是为孩子好嘛，或者说如果不做，孩子无理取闹，家长也没办法。 文章里分享了一个案例。有个6岁男孩，吃饭只吃火鸡三明治。别的食物，这个孩子一概不吃，一吃就吐。 这对父母为了让孩子能吃上饭，也是下了血本。一家人连出远门都不行，因为不知道路上能不能买到火鸡肉。前段时间，他们生活的城市当地有超市员工罢工，这个孩子的爸爸就整晚上开车挨个店铺去买火鸡肉。 但是，Lebowitz教授认为，这样的行为恰恰加重了儿童的焦虑症状，因为家长没有给孩子练习的机会，让他们学会自己处理自己的焦虑情绪。这就好比说，让一个孩子一直都在无菌环境下生活，他怎么可能有很强的免疫力呢？ 所以耶鲁大学SPACE治疗项目的主旨，就是让这些家长学会帮孩子逐步“脱敏”，也就是说，让孩子对可能引起他们焦虑的情景，有一定的抵抗力。 这对夫妻后来就到耶鲁大学来寻求帮助了。项目负责人给的方案，听起来特别简单，就是一家人每天一起吃饭，不要给孩子准备单独的饭菜。如果孩子不吃，没关系，那就看着父母吃，饭后不要单独给他加餐。就这么着，几个月之后，这个男孩就能吃火鸡三明治以外的东西了。 我看到这个解决方案的时候心想，这不就是饿着他么？这个策略也没啥高明的啊，我以前就听说过，这还用耶鲁大学的教授说？但是这个策略的重点，其实不在于让孩子饿着，而是在于，家长要和孩子一起吃饭。 在这个过程中，家长做了两件事： 首先，管控自己的焦虑。原来这个男孩是早产儿，刚出生时拒绝吃奶，为此还在新生儿的重症监护室里呆了一个月。后来，家长就一直很担心孩子吃饭的问题，孩子一不吃饭，家长就焦虑。所以，惯着孩子吃火鸡三明治，其实也是家长抚平自己焦虑的“快捷键”。 而之所以按下快捷键，另一重常见的原因就是：父母工作太忙，时间不够。 比如早上着急上班，但孩子就是不吃饭。那就给他吃他爱吃的，快速解决问题；再比如晚上下班回到家已经很晚了，孩子又在吃饭的问题上纠缠，那你是想花1小时闹别扭呢，还是想快点迈过这个坎儿算了？我相信很多人都会选择后者。 这对夫妻的做法也是类似的。接受治疗之前，他们几乎从来不跟孩子一起吃饭，每次都是匆匆忙忙给孩子喂完饭，安排他去睡觉。等孩子睡了，夫妇俩再单独吃晚饭。 所以在治疗的过程中，他们要做的第二件事，就是慢下来，花时间和孩子在一起，陪他度过自己的不舒适。 对这样的治疗思路，乐伯维茨是这样说的：父母对孩子妥协，背后的一种驱动力是孩子很痛苦，但还有另一种驱动力同样强烈，叫做“我必须得送你上学”，或者“我把你送到学校之后我就得赶去上班了”。 所以《大西洋月刊》这篇文章，也把父母妥协适应的行为，称作“21世纪父母的典型行为”。 父母忙碌是儿童心理问题的重要因素 回到文章开头的问题：为什么美国青少年的心理问题会越来越普遍，而且出现得越来越早？ 问题根源我们仍不确定，但通过耶鲁大学的研究我们可以看到，现代人的忙碌是加重儿童心理问题的重要因素之一。 忙碌的家长会在孩子出现焦虑症状的时候妥协适应、过度干预，而这反而不利于孩子克服焦虑。 这篇文章让我想起了得到上沈祖芸老师的一句话，那就是学校的本质是“真实社会的缩影”，也就是一个人在学校中，也会遇到真实社会的所有挑战，只是孩子在学校中几乎没有任何风险，犯错成本很小。 同样的，这篇文章其实也让我对于家庭有了新的理解，我们之前总是认为，家长应该伸出长长的手臂，为孩子遮风挡雨。但更好的教育方法可能是，家长陪着孩子，经历所有的真实挑战，只是在孩子快要失去重心的时候，扶他一把。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

最近，经常在网上看到一些问题咨询，大多都是关于孩子青春期现象的： “孩子好像恋爱了，放学也不按时回家，成绩一落千丈。” “孩子迷上网游，常常抱着手机玩好几个小时，作业不做，考试不会，经常叫都叫不动。” “女儿迷上了韩国团体，一心想学唱歌，想出道，心思完全不在学习上。” “孩子越说越不听，越管越跟你对着干……常常一句话就闹得整个家里鸡飞狗跳、人仰马翻！” 家长为孩子操碎了心，孩子却并不领情。受伤的除了孩子，还有父母！一次次的对抗，曾经最亲密的关系渐渐产生了间隙…… 我们用心理学家马斯洛的“需求层次理论”来仔细观察下儿童的成长，我们就会发现孩子为什么要叛逆。 马斯洛把人类的需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感需求、尊重需求和自我实现需求。 面对躁动、敏感、脆弱的青春期孩子，我们家长到底应该怎么做？ 哪里有压迫哪里就有反抗 著名教育家陶行知有过一次这样的经历：有一次他受邀到武汉大学演讲。 一上讲台，陶先生就拎出一只公鸡并使劲往公鸡嘴里塞米。公鸡拼命挣扎，一粒米也不肯吃。 但陶先生一放开手，恢复了自由的公鸡扑哧了几下翅膀，自己吃起了米来。 陶行知先生说道： “教育就跟喂鸡一样，先生强迫学生去学习，把知识强灌给他，他是不情愿学的，即便学也食而不化，过不了多久，他还会把知识还给先生的。但是如果让他自由学习，充分发挥他的主观能动性，那效果将会好很多！” 叛逆期的孩子需要的并不是指挥和命令！没有解决不了的问题。让孩子心甘情愿去做，比强迫要好得多。 懂得“南风效应” 心理学上有个著名的“南风效应”，说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌： 看看谁先能把行人的大衣吹落。于是，北风呼呼地向行人猛烈地刮，行人把衣服越裹越紧。 南风则不然，它饱含着温情，轻轻地吹拂路人，行人越走越热，不一会儿就热得自觉脱掉了大衣。 温和地对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时，要真诚不要虚情假意，“南风”要长“吹”，不要浅尝辄止。 学会宽容 说实话，父母经常要求孩子体谅父母，宽容父母，却不知道自己其实也不太宽容孩子，宽容别人。 你是孩子的榜样，宽容别人也是宽容自己，不仅要对孩子宽容，更要对别人宽容。 如果仅仅是对孩子宽容，而对别人是另一种做法，你的孩子也许不会对你宽容。 记住，你的言行就是孩子最好的榜样。 学会理解孩子 正如孩子了解你的过程，在你对孩子发表任何看法之前，一定要站在孩子的角度考虑： 他为什么会这么做，他这么做后会有什么感受，他期望别人怎么看他，他想从所做的事情中获得什么。 尽量多抽出些时间关注孩子的学习和生活，更重要的是多关注孩子的内心，尝试着分享孩子的喜怒哀乐，尝试着做孩子的朋友。 学会克制冲动的情绪 别忘了你是成年人，是孩子的父母，不要过多苛责孩子应该如何如何，在冲突面前你是榜样，你是首先要做出调整的人。 你越冲动，脾气越多，孩子会用更强大的努力来对抗你的冲动！这样下去，不仅无法形成有效沟通，而且解决不了任何问题！ 遇到冲突、矛盾，停止抱怨、说教、怒吼，让孩子了解你内心的想法和忧虑，让孩子感受到你的尊重和信任，和孩子一起探讨问题的解决办法。 追星不可怕，积极引导、关注内心 家长一定要调整认知，如果孩子进入青春期后开始崇拜明星了，父母应该高兴，那说明，孩子的身心非常健康。 孩子进入青春期，心理上想脱离父母，到外面去探索世界。 面对纷繁未知的世界，TA的内心会感到惶恐，必需找个“强者”来崇拜，来学习、模仿，希望自己强大起来，这样他内心才会产生安全感。 当你的孩子陷入追星中无法自拔时，请站在孩子的角度思考： 为什么要去追这个明星？孩子是有什么需求在生活中得不到？可以用一些“明星”的优秀品质和成功经验来鼓励孩子学习！ 平等尊重，把孩子当“人”看 这里所指的把孩子当“人”看，意思是说家长要尊重孩子作为一个独立的“人”的人格和尊严，不要认为他是自己所生所养，我们就有权力对他冷嘲热讽，大呼小叫。 尊重孩子，把孩子当成一个有思想、有意识的、独立的人，孩子也会把自己当成有自主行为能力的人与家长合作，这是两代人良好沟通的前提。 用简单粗暴的方式“压制”自己的孩子，把自己和孩子放在对立面只能让彼此之间的隔阂越来越深。 有问题，找根源 不少家长说，孩子沉迷于玩游戏，一扎进去就拔不出来，游戏真是个害人的东西！ 其实有研究表明，适量地玩网络游戏对孩子并没有什么不好的影响；反之，还有助于提高他们的探索力、观察力和创造力。 孩子网游成瘾，其根本原因并不在于网游本身，而是这些孩子的现实生活出现了问题。 孩子痴迷于网游，一定是想要通过网游这种途径获得自己在生活中渴望得到而没有得到的体验。 如：愉悦的情绪、自由的氛围、被信任的感受、交际的需求、自尊的满足…… 作为家长，在看到孩子沉迷网游时，一定要思考： 为什么我的孩子会沉迷网游？ 孩子沉迷网游的背后是否也有我的原因？ 究竟是哪方面的缺失导致孩子沉迷网游？ 我的哪些做法导致了孩子在这些方面的缺失？ 我怎样做才能够帮助到孩子？ 找到问题的根源才是解决问题的最根本方法！ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

网络时代社会多元化的发展趋势对传统的家庭教育模式提出了挑战，面对网络给青少年带来的正负效应，家长必须更新观念，加强学习，放下权威，因势利导，积极鼓励子女合理、健康地使用网络，让互联网成为青少年的学习和健康成长的好帮手，充分利用网络资源的优势，构建家庭教育新系统。 根据中国互联网络信息中心在京发布的第42次《中国互联网络发展状况统计报告》（以下简称《报告》），截至2018年12月30日，中国网民达到8.29亿，其中手机网民为8.17亿。《报告》表明，中国继续保持网民规模快速增长势头，其中手机上网的比例继续提升，达到98.55%；通过台式电脑、笔记本电脑上网的比例则较2017年末分别下降4.1%和1.3%。 可见，手机的普及、网络的发展对青少年的影响越来越大，而这使传统教育特别是现代家庭教育面临巨大的挑战。如何在网络时代进行有效的家庭教育，引导孩子健康成长是每个家长需要面对的问题和肩负的责任。 1.放下权威，虚心请教 网络世界人人平等。在网络时代，家长与孩子面对的是同一全新的知识体系，很多时候，孩子对网络技术的学习能力远比家长强，“玩转”电脑、手机的速度常让家长感到吃惊。如果家长还沿袭过去传统家庭教育中的权威角色，对孩子控制管束，势必引起孩子的反感。 卜卫认为，“一个新媒体出现了，同时，当我们还不太了解它的时候，孩子们走在了我们的前面。这种情形将我们的生活带来许多深刻的变化，它将改变我们的教育观念，改变孩子的学习方法，改变家庭文化及国际关系等。当然，最需要改变的是我们自己，在孩子们面前，我们不再是一成不变的权威。我们需要学习，需要和他们一起成长”。 多夸赞孩子，虚心向他请教，会让他感到被肯定、被尊重，从而激发他向上向善的决心。 有一位家长为了让8岁的孩子走出“网络=游戏”的误区，经常会“请求”孩子帮助他查找一些有用的资料，比如晚上睡觉前，让孩子上网查“第二天的气温”，以确定穿什么衣服；想做某道菜，让孩子查“菜谱”；要外出旅游，让孩子查“旅游攻略”；当孩子询问家长“为什么……”的时候，家长也总是佯装不懂，让他去问“电脑老师”，查完资料再把答案“教”给家长。 家长则虚心学习，“崇拜”地夸孩子“太厉害”。家长放下身架向孩子学习，一方面，锻炼了孩子网络技术的操作能力，让他在亲身体验中明白网络是为人类的生活服务的，要懂得利用各种资源；另一方面，家长能学到新知识的同时，又能了解孩子的心灵世界，既能体现平等的家庭关系，促进亲子感情，还能构建一个积极向上的学习型家庭。 当然，家长要以身作则，做孩子的榜样。不但需要掌握计算机和网络知识，还需要学习互联网有关的法律法规，并在实践中做到言传身教、健康上网。若家长一边要求孩子认真学习，一边玩着网络游戏说“工作累了，要放松一下”，那么，家长在孩子心目中的地位将荡然无存。 2.适时监督，制定公约 网络空间到处都是新鲜事物，且每天都在不断更新，这对易于接受新事物的青少年有着无限的吸引力，从而会导致青少年对网络的极度迷恋。有关专家分析，儿童是电脑的天生爱好者，最适于在电脑的空间里发挥他们的智慧。在现实中，类似的患上“网络迷恋症”的青少年正变得越来越多，这样一来，容易使他们无节制地花大量时间和精力在互联网上持续聊天、游戏，以致于损害身心健康。 家长作为孩子的监督者，需要了解孩子的内心世界，充分理解孩子的需要，给孩子提供生活上的关爱和精神上的支持，在此基础上，可以在孩子正式接触网络前跟他一起制定一份“上网公约”： ①电脑放于公共空间。 把电脑摆放在客厅等家人都能看到的地方，不要放在书房或卧室里。让我们的孩子理解，作为未成年人，自控能力差，如果上网行动都在家人眼里，自然就会对上网的时间、内容有所约束和控制。 ②严格遵守上网时间。 在完成既定学习任务的基础上，孩子完全可以上网，但是时间每天需控制在两个小时以内，不能打破正常的饮食与生活习惯。如有违反，可限制上网，从原来允许玩两小时减少到一小时甚至取消上网资格。 ③明确目的、平和心态。 上网要有明确的目的，有选择地浏览自己所需要的内容，不要漫无目的，为了打发时间而泡在网上。上网过程中应保持平和的心态，消除猎奇心理，不宜过分投入。不迷信网络爱情，不轻易约见网友，不沉溺于虚幻的网络游戏中打怪升级，因为那一切只是虚幻。 ④参加有意义的活动。 抽空走亲访友，与亲朋好友联络感情；也可以到周边地区作短途旅行，增长见识，扩大知识面；还可以发展一些修身养性的兴趣爱好，比如养花种草、饲养小动物、做些小研究小发明、看看课外书等，这些有意义的活动将充实自己的生活，丰富自己的精神世界。 ⑤“公约”一旦制定，就要贴在电脑桌旁的醒目位置，且一定要严格执行。 如果家长发现孩子已经对除了网络外的一切事情都没有兴趣，或是一上网就下不来，有成瘾的趋势时，那就建议家长带着孩子找心理老师聊聊。 时代的号角早已吹响，网络时代带来的挑战我们无法逃避，家长只能通过不断学习，提高自身综合素质，掌握网络时代的家庭教育方法，才能沉着应对、趋利避害，让互联网成为青少年学习和生活的良师益友。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他。很多孩子逃学不是因为不喜欢学习而是为了反抗父母。青春期的孩子要建立自己的权威、尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。家长如何面对青春期的孩子？ 社会工作者、心理工作者、医生和研究青少年的专家，都会谈到“青春期”的概念，一般会把孩子从少年到成年这个阶段定位为“青春期”。现在孩子成熟都比较早，青春期会从十一岁半到十四五岁，女孩比男孩早一点，有近半年到一年的差别。 提出青春期的概念，是为了在青少年教育上起作用，但实际上，过多的关注青春期，反而使青春期的问题变得明显，因为人的视觉有一种创造力，关注什么，什么就变得明显，容易被扩大。在50年或60年以前，没有提青春期的概念，国际上也没有谈到青春期，但很多青少年都在健康成长。现在有了这个概念，医生、青少年工作者和社会工作者便开始对青春期的孩子作研究，总结出了很多问题。 研究认为，青春期的孩子常有三个方面的问题： 第一个问题是逆反 ，孩子和爸爸妈妈之间的关系会突然恶化。过去非常依恋，跟爸爸妈妈都很亲密，现在爸爸妈妈碰他的头不行，进他的房间不行，碰他的东西也不行，他开始为自己的权力较劲。这样的孩子在社会上常常有攻击性，有敌意，带有批判性，什么都看不惯，都觉得不好，不完美。实际上，这样的孩子有完美主义的内心追求，只不过是以否定一切的方式来表现的。 第二个问题是双向性 ，青春期的孩子藐视权威，又盲目崇拜，两个倾向同时存在。比如说，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他们内心藐视权威，否定一切，又盲目崇拜；他们有时有极端的道德感，喜欢谴责，有时又极端无视道德，会做一些违背公众道德的事；他们勤奋，同时又懒惰，遵守纪律，又破坏纪律。 在遵守纪律和破坏纪律里都找到快乐，在盲目崇拜和否定权威里都能享受到快乐。其实，孩子的成长动力正隐藏在这种双向性的矛盾中，不管破坏还是创造，孩子都充满激情，这是快乐的动力。 第三个问题是追求神秘主义。 有的孩子会神神怪怪的，喜欢看侦探片、鬼片，嘴里会谈迷信，包括宗教、十字架，甚至有些孩子会把两个笔捆成十字架，做祷告。追求神秘主义的背后是对世界好奇，从书本和父母教导中看到的世界太过乏味，孩子通过追求神秘来自娱自乐。当然，其中也存在很多自我暗示的、夸大自我的、获得超能力的、成为权威人物的青春期梦想。 孩子为什么会产生这些矛盾的现象呢？ 这是因为人有两个世界，一个是内心世界，一个是外部世界，青春期的孩子生活在两个世界的边缘。小的时候只是跟父母或者小学同学接触，跟现实的接触有限，他的感觉更多来自内心世界，基本上，主要情感、生活都依赖家庭，而家庭本身就是和社会有边界的。 在进入青春期后，孩子要开始社会化了，他知道家庭待不住了，他要到社会去寻找朋友、情感、事业，要学习，要成功。因此，青春期就成了边界地带，在这个边界地带，孩子有一半是内心的，有一半是外在的，两方面一直混杂在一块儿，这就是他的双向性的来源。 因此，心理学一般认为青春期更好的说法叫“过渡期”，过渡期是流动的概念，它表示孩子正在走过一个阶段，处在过渡的过程中，而不是已经形成了结果，它有时间性，不是永远的，更不是定型的。 家长如何面对青春期的孩子呢？ 技术一，要表现出适当的无知。 孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈妈不太知道你们现在想什么，要做什么，你需要妈妈什么样的帮助，详细告诉妈妈好不好？” 青春期的孩子要建立自己的权威、尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。我们要做一个选择，既然孩子不再想当孩子了，自己就要慢慢从家长的角色中引退，在某些家庭，父母也可以来扮演孩子。青春期孩子的价值观有些看起来是很荒诞，但是要倾听他、尊重他，孩子就会逐渐变成大人，他慢慢会知道自己应该干什么，不应该干什么。 如果家长采取查书包、偷听电话、偷看日记等方法，结果只有两种可能，一种是孩子为了讨好父母继续扮演孩子的角色，产生了心理学上称为“退行”的现象，放弃成长的权利，变得幼稚化。这样的孩子即使能考上清华北大，也是生活中的弱者，只能当一个普通的人。为什么？因为他放弃了成长的权利，他的情商差。另一种是孩子选择反抗，因为他觉得如果我不能挫败父母，我就长不大。 很多孩子逃学不是因为不喜欢学习而是为了反抗父母，父母希望他好好学习，他就不好好学习，看父母怎么办。因为他知道只有这样才能挫败父母，父母可以替代他做决定，但无法替代他学习。当然，并不是孩子有意识这样想，而是他不上学引发父母改变了权威的角色，愿意开始倾听并满足孩子一些心理需求的现象，引发了孩子从这个事件的象征意义中得出上面的判断，大约有10％的孩子会这样做。 技术二，对孩子好奇、保持兴趣。 兴趣是什么？兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导，对大家保持兴趣、好奇，就会是受欢迎的领导，如果满脸都是价值判断、好恶，别人跟你在一起就会觉得不舒服。 父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。 让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然，幼稚在所难免，但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。 家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看世界是你的权利，面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。 技术三，学会对孩子示弱。 示弱就是要善于在孩子面前装傻。如果孩子游戏打得好，你要说：“宝贝，妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教教妈妈？”孩子肯定会特别高兴，当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间，如果母亲也要玩，孩子的兴趣就会大减，当然严重依恋游戏的孩子除外。 我遇到过一个咨询者，他女儿是哈韩族，家里摆满了韩国的东西，韩国影星的照片贴得到处都是，女儿染着黄头发，吃韩餐，学韩语。一有韩国歌星演唱会，女儿旷课也要去听。父亲是一个公司的部门经理，非常着急，问我怎么办。我就向他建议，你也装着是哈韩族，也把韩国明星照片贴在卧室里，也放韩国歌星的歌，也装着学韩语。 结果他女儿就把韩国明星照片收起来了，头发又变成黑色的了，为什么？因为孩子需要和爸爸妈妈有区别，他一放韩国歌星的歌，女儿就特烦，“怎么又放韩国的歌啊？！”知道为什么？孩子其实是在表现逆反情绪，爸爸不让我哈韩，我偏喜欢，看你怎么办。这表示她在长大，有了全新的自我，如果我们不压制她，反而认同她，她逆反的动力就会终止。 技术四，不管孩子提出什么不合理的、荒谬的要求，决不能马上驳斥他。 对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，很有意思啊，不过我能问一下你为什么有这样的想法？能告诉我你进一步的计划是什么吗？你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗？”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。 当你坐下来听他计划的时候，他就会发现自己什么计划都没有，需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes（是的）”，时机成熟的时候再说“maybe（也许）”，尽量不说“no（不行）”。 很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他！ （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

少年挥刀自残、跳楼自杀，只因家长不让玩手机 还记得在去年8月的一天，宁波妇儿医院的唐医生，一个夜班接待了2个让他心痛的孩子，一个是自残，一个是自杀。 晚上十点多，一名14岁的男孩被爸爸紧急送到了医院，男孩左手腕被砍6刀，血流不止，医生以为孩子遇到了坏人，谁知一问竟然是自残！ 这名男孩叫小孟，喜欢用手机玩游戏，爸爸劝他不要玩，并责骂了他几句。 小孟转身走进厨房，右手拿起菜刀，朝自己左手腕砍了下去，连砍6刀，刀刀见骨！ 小孟爸爸吓坏了，赶紧抢过菜刀，抱起孩子冲往医院，万幸没有伤及桡动脉，捡回了一条命。 小孟的手术几乎忙了一个通宵，第二天一早，唐医生正准备下班休息，急诊又来了一个男孩，这次是跳楼自杀，原因竟然也是因为玩手机。 这名男孩10岁，叫小童，早上跟姑姑在一起，他想玩手机，姑姑担心对眼睛不好，制止了他。 一转身，小童打开窗口，就从六楼跳了下去。 “一句话没说就跳下去了，我想拉都来不及呀！” 小童的姑姑哭诉道。 小童被送往医院时，双侧瞳孔散大，心率几乎为零，唐医生判断，孩子可能不行了。 快速把孩子送进抢救室，坚持了1个多小时的心肺复苏，仍旧没有抢救过来。 宣布孩子死亡时，小童的家人悲痛欲绝，几乎晕倒。 一个夜晚，亲眼见证了2个因玩手机被毁掉的孩子，唐医生禁不住发朋友圈感叹：孩子的心理健康必须重视。 不让玩手机就自残、自杀，多么可怕的逻辑，有多少这样的孩子，正在悄悄被手机毁掉！ 2016年，我国首份儿童安全研究报告数据显示：国内3-6岁的幼儿中，手机接触率已经高达91%，到了9-10岁，已经和成人使用行为相差不多。 手机，逐渐替代了父母的陪伴，我们的孩子，几乎成了手机的孩子。而因玩手机酿成的悲剧，更是件件触目惊心。 上课玩手机被没收就跳楼！孩子如此脆弱，到底是谁的错？ 6月份，山西太原某中学15岁的学生小刘，因在课堂玩手机，被班主任老师发现后没收。 恰好到了放学时间，老师没来得及批评教育他，小刘和同学一起离校回了家。 晚上，老师及时与小刘父亲电话联系，说明了情况，在外的父亲便跟儿子通了一个电话。 谁知当晚10点，小刘竟然在家跳楼身亡！ 悲剧发生后，家长情绪激动，一度要找当事老师质问，吓得老师四处躲避。 小刘所在的学校校长，第一时间站出来，写公开信力挺老师：手机该没收还得没收，学生该管还得管。 无独有偶，深圳宝安，也有一位初中生，因为上课玩手机，老师告诉了家长，家长批评了几句，他一气之下，跳楼身亡。 暑假期间，四川绵阳一位中学生，因为放假天天在家玩手机，被父母批评教育，竟然留下一条“爸妈，永别了”的短信，跳河自杀。 幸亏河边的交警和群众抢救及时，才避免了一场悲剧的发生。 类似事件频频发生，每一件都让做父母的胆战心惊。 上课玩手机老师该管吗？当然该管？那出了问题到底是谁的责任？ 教育，首先是家庭教育，其次才是学校教育，孩子出现问题，家长是第一责任人。 青春期任性、自私，不能忍受挫折的孩子，都是幼儿期父母过于娇惯、宠溺、无原则性，没有形成良好的规矩。 为人父母，我们能够给予孩子最好的，不是金钱，不是豪宅、豪车，而是要教会他为人处事的规矩，战胜困难和挫折的勇气。 真正杀死孩子的，不是手机，是父母！ 孩子是父母的一面镜子，所有孩子出现的问题，都是大人的问题。 每一个手机成瘾的孩子背后，都有一对手机成瘾的家长。 许多父母，一边呵斥孩子不要玩手机，一边自己沉溺在手机里不能自拔。 凭什么大人能玩手机，孩子就不行？“只许自己放火，不准孩子点灯”，是许多父母的通病。 如果父母不能管理好自己，还有什么权威去命令孩子？ 对于孩子来说，手机是一个新奇的世界，它可以拍照，可以聊天，可以玩游戏，可以了解更精彩的世界。 许多时候，是父母亲手把手机送到了孩子手里。 孩子闹腾，需要人陪，给他一部手机，听故事、看动画、玩游戏，瞬间整个世界都安静了，父母也省心了。 殊不知，孩子的手机瘾，就是这样慢慢染上的，手机正在悄无声息的绑架着我们的孩子。 天长日久，手机成了孩子最亲密的伙伴，他不再需要父母的陪伴，只需要一部手机。 当孩子对手机已经形成强烈依赖时，再夺走他的最爱，就等于要了孩子的命。 最好的家庭教育态度，是和善而坚定的 父母是孩子的第一任老师，所有的孩子问题，折射的都是父母。 小孩1岁就开始张嘴，3岁就什么都会说了，他说的内容，首先来自父母。父母怎么说，孩子就怎么学。 犯罪心理学家李玫瑾教授曾经说过，孩子在12岁以后的叛逆期出现问题，一般是6岁前没有形成良好的规矩。 三四岁的孩子，如果他想要一个玩具，你没给他，最多就是哭闹，躺地下打滚。 但到了十三四岁，如果他要玩游戏，你不让玩，他就会有好多方法来惩罚你，比如离家出走，跳楼自杀，服毒自杀。 因为他知道，父母是爱他的，父母的爱是没有限制的，只要他使出杀手锏，父母就会答应他任何条件。 三四岁的孩子，会用哭来威胁你，如果你屈从了，到了十几岁，他就敢用死来威胁你！ 十多岁的孩子，根本不知道死亡的含义，他只是想利用父母的爱，来达到自己的目的。 美国一位教育家说： 最好的家庭教育态度，应该是和善而坚定的。 第一，我是爱你的，我会陪伴你。 第二，我是有原则的，你必须遵守！ 这才是对孩子最好的教育态度。 作为父亲，要理性而和善，我有力量，但不轻易使用暴力，让孩子在心里尊重你、佩服你。 作为母亲，不能只是感性的爱孩子，还要立场坚定，孩子有什么难处，你可以帮他，但不能没有规矩。 惯子如杀子！父母在教育上的每一次妥协和放纵，都会给日后造成不可弥补的遗憾。 孩子的人生道路，都是跟着父母的脚步一步步走来的，愿每一对父母，都能以身作则，重视家庭教育，避免悲剧再一次发生。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

大人们总说：“少年不知愁滋味”、“小孩子无忧无虑，能有什么过不去的。”但所有这些烦恼，却实实在在是青少年们生活的一部分。 青少年的抑郁，一直被严重低估。 气温变化大的春秋季节抑郁高发，不管是家长、教师还是青少年自身，都需要掌握关于抑郁的知识，作为自查、预防、适时合理干预的参考。 青少年期是个体由儿童向成年人过渡的时期，他们不仅要应付身体和性的快速发育所带来的各种变化，还要负担现代社会的高强度学习和考试压力。他们需要不断调整自己去建立一套更成熟、更符合社会规范的思想和行为模式。 青少年们在动荡中快速成长，意味着他们要不断去处理各种各样的内心冲突，如过关斩将一般。但如果，就是有几关怎么都过不去呢，那就有可能会演变成伴随青少年的一系列心理卫生问题。 青少年抑郁的流行率 近期国外一项meta分析显示，全球范围内青少年抑郁障碍的发病率为2.6%（Polanczyk ,2015），高达30%的青少年经历亚临床症状的抑郁情绪（Balazs,2013）。 国内相关研究显示，我国儿童青少年抑郁障碍发病率约为4.8%～22.8%（李玖玲,陈星,赵春华,徐勇,2016），其他调查则显示我国青少年抑郁症状的流行率在20%～44% (冯正直,2002;罗伏生,沈丹,张珊,2009)。 当然，这里要区分：抑郁情绪＆抑郁障碍 抑郁是一种范围较广的情绪问题连续体，涵盖轻度的抑郁情绪（depression mood）到严重的抑郁障碍（major depressiondisorder, MDD）（曹衍淼,王美萍, 曹丛,陈光辉,张文新,2013）我们需要关注青少年在整个抑郁情绪连续体上的心理健康状况。 青少年抑郁的危害 研究显示，青少年抑郁的严重程度越高： 1.成年之后心理健康问题的发生率越高 （1）重度抑郁障碍； （2）焦虑障碍； （3）自杀意向和自杀尝试； （4）非法药物滥用或药物依赖。 2.学业成就&经济状况越低 （1）较低的学位获得率； （2）较高的社会福利援助依赖 ； （3）较低的个人收入。 3.不利人际关系的风险越高 （1）意外怀孕； （2）单亲； （3）低质量的人际关系 ； （4）高水平的冲突和暴力. 青少年情绪波动较大，容易采取极端手段来解决问题，当抑郁最严重时，可导致自杀。 世界卫生组织2015年的统计数据显示，自杀是15至29岁年龄组人群的第二大死亡原因（WHO,2016）。 青少年抑郁的表现特征 略不同于成年人的抑郁，青少年的抑郁更具有隐蔽性，因此往往被低估，诊断及治疗率也相对较低。 抑郁表现有情绪、思维、生理、行为等方面： 1. 一天中的大多数时候都情绪低落：青少年还可表现为烦躁、易怒，甚至逃学、离家出走； 2. 失去对多数活动的兴趣：如总是抱怨身体没劲、疲乏； 3. 思维迟钝，记忆力下降，注意力难集中：如上课和做作业效率降低，成绩下滑； 4. 自卑，缺乏自信，觉得自己一无是处：如对他人评价过分敏感，对即将发生的事过分紧张； 5. 有自杀、自残的想法或行为：如在网络上发表一些很丧的话“没有我，世界会更好”、“自杀并不可怕，比自杀更可怕的是失望和厌世”，或者拿刀在手腕上比划，等等； 6. 食欲不振or暴饮暴食 ，体重可能会显著变化； 7. 失眠or睡眠过度，青少年容易伴随噩梦； 8. 常常抱怨头痛、头晕、胃痛、胸闷等，但经过医学检验查不出器质性问题：青少年由于心智尚不成熟，可能会借由躯体疼痛来表达心理上的痛苦； 9. 回避正常的社交活动：如以前的朋友现在不怎么来往了，拒绝参加家人、朋友间的一些娱乐活动； 如果家长或监护人觉察到孩子有以上表现，请及时跟进并记录孩子的状态，可作为医生诊断的重要参考。 青少年抑郁的成因 影响青少年抑郁的因素涉及诸多变量，目前的研究主要围绕神经生物学和心理社会因素两方面，总体而言有： 基因与环境交互影响着抑郁的发生（Rice,Harold,&Thapar,2002）； 有抑郁母亲的青少年为抑郁高危人群（Besrdshe WR,2003）； 不安全依恋尤其是矛盾型依恋的青少年更容易出现抑郁症状和自杀行为（Allen JP,1998;苏朝霞,2011）； 专制与忽视型父母的孩子常表现学业和社交困难，易感抑郁（Rachel D,2001）； 相比于躯体和性方面的创伤性经历，情感虐待和情感忽视对抑郁的预测作用更显著（Pitzner JK,1997）； 家庭紧密性和支持性差，参与少、批评拒绝水平高与孩子抑郁的发生相关（Asnrow JR,1993）； 父母敌意和苛刻的纪律以及冲突性家庭行为（包括婚姻冲突、离异）容易导致孩子出现抑郁（Binnaher B,1996）； 同伴拒绝会增加青少年的被排斥感和不良的自我认识，是青少年抑郁的风险因素（Platt,Kadosh,& Lau,2013）； 学习压力、人际压力、重大丧失、恋爱不顺或失恋、与人吵架、遭父母打骂等越多,青少年抑郁程度越重（苏朝霞,2011）...... 以上均为可能的影响因素，但无法说某个因素一定导致青少年抑郁。 青少年抑郁的预防和应对 1.青少年个人方面 积极进行体育锻炼，提高身体素质，合理作息，这是预防抑郁的重要因素。 精神分析对抑郁症的一个理解是“如果攻击向外表达，就会变成怨恨、愤怒、讽刺等；如果不向外表达，就会转而向内攻击自己，如羞耻、内疚、自嘲等。如果总是向内攻击自己，就容易发展成抑郁症”。 因此，青少年也应该主动学着去识别和表达自己的情绪，学习有效的问题解决方式和积极的归因方式，寻找适合自己的解压方式，培养自信，树立高自尊，建立和维持友谊。 2.家庭方面 父母是孩子最直接的养育者，可以在婴儿早期学习如何与宝宝建立安全的依恋关系，在儿童早期开始注重对孩子良好心理品质的培养。 同时，父母也是孩子非常好的榜样。父母自身能够觉察并管理好自己的情绪，以一种健康的态度去应对婚姻冲突，对婚姻有较高的满意度，以权威和民主的教养方式进行养育，允许孩子表达失败和负面情绪，建立融洽的亲子关系等都是青少年抑郁的保护因素。 如果父母觉得上面某些靠一己之力难以改善，我们建议有针对性地寻求专业的心理咨询或治疗服务（亲子、夫妻、家庭、个人成长）。 3.心理治疗 & 药物治疗 如果最终确诊为抑郁症，那么就需要配合相应的心理治疗和药物治疗。目前已有众多实证研究表明，抑郁症可以被有效治疗。 我国对青少年抑郁症的主要治疗形式为：心理治疗和药物治疗。 《中国抑郁障碍防治指南》（第二版）指出：青少年抑郁症的治疗应坚持药物和心理治疗并重的原则。对于轻度和中度的青少年抑郁症患者，首选心理治疗（包括认知行为治疗、精神动力治疗、家庭治疗、人际关系治疗等）。对于重度抑郁症，需要遵医嘱进行药物或者心理治疗。 4.我们每一个人 当我们在谈论如何应对抑郁的时候，是想让这个问题能够得到更妥善的处理，帮助深陷其中的孩子和家人减少几分痛苦和无助。 显然，偏见、歧视、指责或者冷漠都无助于问题的解决，还可能成为问题解决路上的绊脚石。那我们能做什么？ 在这个问题上，我们每个人面前都放着一个选择题：你要不要试试看先放下自己对抑郁的固有观念？ 如果你愿意尝试，那你便可以重新理解“抑郁不是一种弱点，它不是懦弱，不是心理素质差，更不代表失败”。 当你能够以一种更加包容开放的态度去看待抑郁，你还能看到“每一个抑郁的人，都有足够的理由抑郁”。 世界上的很多事看起来都跟自己无关，我们好像可以随意选择某种态度来对待那些事——那是因为我们常常看不到自己身上被选择的部分，而我们的选择也一定会在某个维度上影响我们自己的生活。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

“一个阳光快乐的孩子是一个能自主的孩子，他(她)有能力面对生活中的各种困难，也能在社会中找到自己的位置。” 这是法国儿童教育学界共同认可的观点。 那么，怎么培养一个心理阳光、远离阴暗的孩子呢？ 法国不少资深育儿界专家一起，给父母们提出了一系列操作性很强的建议。 1.训练孩子独处的能力 心理学家说，安全感不是依赖感，如果一个孩子需要热情而稳定的感情联系，他也需要学会独处，比如让他自己呆在安全的房间里。 孩子获得安全感，不一定需要父母时刻在场，即便他看不见您，他心里也会知道您在那里。 专家说，对于孩子的各种需要，大人需要去“回应”，而不要事事“满足”。 2.满足孩子要有度 要人为地制定一些界限，不能无条件地满足孩子的要求。 “能够心情愉悦的另一个前提，是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。” 儿童精神病科医生托马斯博士告诉我们， “只有当孩子明白了一个道理，即能获得某种东西并不取决于他的欲望，而是取决于他的能力，他才能得到内心的充实快乐。” 孩子越早明白这个道理，他的痛苦就越少。 一定不要总在第一时间满足孩子的愿望。正确的做法是，拖延一些。 比如，孩子饿了，可以让他等上几分钟。 不要屈从于孩子的所有要求。拒绝孩子一些要求会更有助于他获得精神的平静。 在家庭中接受这种“不如意的现实”的训练，会使孩子有足够的心理承受能力，来面对将来生活中的挫折。 3.孩子发火的时候冷处理 孩子发火，第一个办法是转移注意力，想办法让他去自己的房间发火。没有了观众，他自己慢慢地就会安静下来。 适当的惩罚，并贯彻到底。 说“不”的策略：不要干巴巴地说不，要给孩子解释为什么不行。 即便孩子听不懂，他也能懂得你对他的耐心和尊重； 家长之间要意见一致，不能一个说行，一个说不行；禁止一件事情的同时可以给他做另外一件事的自由。 4.正视他的缺陷 如果孩子和别的孩子不同，比如孩子太胖了，耳朵形状有问题，或者性格与行为很偏激，家长一定不要否认这些事实，而是积极和他讨论，寻找解决办法，或者接受现实。 在这方面，去找专家是最好的办法，因为小孩子一般会把专家(比如医生)的话当回事。 5.批评，对事不对人 批评孩子要就事论事。比如，孩子弄坏了妈妈的首饰，这样说是对的： “你看，如果你去玩你没权利玩的东西，就会发生这样糟糕事。” 这样说是错的：“你太坏了，你怎么能弄坏我的首饰呢？你成心不让妈妈戴了!” 第一句明确告诉了孩子，他的错误在于他“动了不该动的东西”，并没否定孩子的人品。 第二句话则为孩子定了性，使他很沮丧，打击了他做好孩子的自信心。 6.放手让他做 让孩子早早地做力所能及的事情，将来他会更积极主动地做事。 不要过分替孩子做事情，替孩子说话，替孩子做决定，越俎代庖之前，可以想想，这件事，也许孩子可以自己做了。 不要说的话：“你不行，这事你做不了!” 让孩子“尝新”。有时候大人禁止孩子做一些事情，仅仅因为“他没做过”。 如果事情不是危险的，就放手让孩子尝试。 7.让孩子敞开心扉 与人沟通是能力，把心里的想法说出来更是一种能力，14岁的男孩子，需要父亲正确的引导。 积极的及时的说出自己心里的话，会避免做出一些阴暗的事情，不及时控制、避免，他会更可怕的延续下去。 快乐是一种能力，让他能看到生活中好的，积极的一面。对不好的东西呢，你也能积极地去面对。 多说积极的话:“我们在一起真高兴，不是吗?”“我们真是太幸运了!”“不要难过，下次我们会做得更好。” 在孩子8岁前，如果没有一个阳光快乐正确的母亲，那么这个孩子会在12岁将她母亲的影子浮现在自己身上。 所以，此时，一定不能认为孩子只是孩子，是善变的，更不要认为长大了会好的，其实阴暗已经严重的出现在这个家庭里，如若没有制止与引导，长大只会更加严重与恐怖。 8.强调所得到的东西，懂得爱 亲情友情，感官享受，强化这些“获得”，让他在享受的时候知道自己是在享受。 强化他的认识：我拥有很多，我现有的东西很珍贵。 必须让他知道这些亲人们对他的好，不是应该的，不是必须的，这个世界上没有谁欠谁的，给他的爱，是大人们的负责任，他必须懂得感恩。 他们以后也会是为人父母。 这个世界上没有坐享其成，他必须明白父母给他的不是必须，不是习惯，是爱。 9.必须懂得尊重他人 不管父母是什么身份，不管周围的人是什么身份，必须要孩子懂得尊重他人，没有身份区别。 也许是爸爸的朋友，也许是妈妈的同事，也许是爸爸的司机，也许是学校门口的看守员等等，这些和他没有血缘关系的人，对他的给予，他必须心存感激。 寻找，积累，强化那些美好的积极的事物，是给孩子生活的最甜蜜礼物----每天都有收获，有爱，明天会更好，要努力! （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

到底怎样才算是“正常”？ 有很多人会说，不正常的家庭就是离异、丧偶的家庭，一家三口的小康之家，才是正常家庭。事实却不是这样的。心理学家观察发现， 有问题的家庭背后令人惊讶的往往是成员之间的批评、指责、冷酷和控制，而这些让人不舒适的表达在家庭成员间互为因果。 我们试着摒弃了“正常”和“异常”的概念，以家庭系统的观点来看看我们平常发生在身边的很多事。比如面临情感破裂的夫妻，分居或离异可能更有利于家庭成员的心身健康发展。 著名心理学家米纽庆认为： 家庭成员的构成远远没有家庭中的互动模式重要。 进入婚姻的过程，需要调整原有模式 所以，新婚夫妻面临的重要任务是相互适应。 新婚夫妻往往陷入牙膏是从前挤还是从后挤的争论中，“牙膏理论”体现的就是原生家庭互动模式的不适应性。 一项很有意思的小调查显示：英国夫妻吵架的最常见原因是男士小便时不翻马桶盖，第二位的是某一方不随手关灯。 矛盾的重点不在于马桶盖和关灯，而在于家庭中加入新的模式后原先的模式能否做出适应性调整。 夫妻系统需要，应对外来压力的避难所 夫妻系统的另一个重要功能是组成应对外来压力的避难所。 丈夫失业了，极具挫败感的回到家中，妻子得知后倍感压力，良好的夫妻互动需要妻子给予安慰、理解和支持，共同度过难关，甚至在一段时间内妻子承担更多的经济支持，反之亦然。 一对结婚不久的夫妻前来咨询，原因是创业的妻子觉得老公经常挑剔她，总给她的项目泼冷水，而丈夫则认为妻子固执，从不采纳他的建议，二人觉得日子没法过了。 进一步对夫妻系统之外的影响因素进行探索发现，妻子的父亲在1年前得了重病，需要近百万的器官移植费用。 作为独生女儿义不容辞地承担起照顾家人的重任，拼命工作赚钱，对于老公其实是怀有愧疚的，觉得老公娶了个“累赘”。 而丈夫则认为家庭有困难应共同面对，而妻子总一个人承担，自己好像是个外人似的。妻子的固执是一种应对压力的策略，而丈夫的挑剔其实是渴望被重视和关注。 组建不久的夫妻常常习惯在原有模式中解读彼此，面临压力时更善于使用熟悉的应对方式，此时矛盾和冲突常常出现。 解决冲突是优化夫妻系统的契机，跳出原先定式去看看对方表达背后的真实动机和感受，或许是创造温暖港湾的重要一步。 家庭成员往往具有多种角色，一个男人可能是父亲、爷爷、儿子、丈夫、兄长，一个女性可能是女儿、母亲、妻子、奶奶、姐姐，不同关系中的角色功能是完全不同的。 上述案例中的妻子在某种程度上是尚未协调好女儿和妻子的角色功能，二者产生了冲突。 清晰的边界是保证，关系中特定角色功能的关键 丈夫在父母面前言听计从，压抑谨慎，如果将这些压抑和不快发泄给妻子，或者借故妻子不尊敬老人而大发雷霆，我们就说丈夫的界限不清，夫妻系统没有得到很好的维护。 家庭中，所有关系的核心是夫妻关系，夫妻系统的边界清晰、角色功能发挥良好，这个家庭就会健康良好的运行下去。 “家庭关系三角化” 家庭中很难没有冲突，而冲突讲到底其实也是家庭运行模式的一种表达和优化过程。在家庭中，冲突很容易越过边界干扰其他系统。 和丈夫吵架后的妻子，正满怀委屈或愤怒时，儿子回家了。因为妈妈心情不好，儿子做事可能小心翼翼或故意讨好妈妈，夫妻之间的冲突此时已经影响到母子关系动力。 而更常见的情况是，妈妈反复痛诉孩子他爸的种种不是，有意或无意的拉拢孩子和自己站在评价父亲的战线上。 家庭中两个人的冲突就变成了三个人的事情，这叫“家庭关系三角化”。 三角化的家庭关系中常见的有两种类型： 一种情况是夫妻一方把关注点从关系冲突转移到关注儿童的消极面或者亲子冲突，这种三角化叫“ 绕开 ”。 80%以上的儿童虐待是由父母实施的，几乎都是由于家庭冲突导致孩子成了“替罪羊”。 对于孩子学习过分关注，忽略孩子其他的优点和特长，批评指责甚至打骂孩子，这些家庭都是在运用“绕开”的不良模式。 另一种三角化模式是“ 跨代联合 ”，父母当中的一方或者双方尝试获得孩子的支持来反对另一方。 与“绕开”不同的是，“跨代联合”的孩子获得的多是父母一方的支持鼓励和亲密，很容易形成秘密联盟或隐形联合。 最典型的例子就是“妈宝男”，当妻子无法在丈夫那里获得足够的爱和支持时，她只能紧紧抓住孩子，把期望全部寄托在儿子身上。 这种母子关系的紧密不是真正的爱和支持，是母亲失望、焦虑、忧伤的补偿，是对丈夫无法胜任的愤怒，是夫妻关系失衡的代偿。 这样的孩子长大后很难与人建立亲密关系，容易出现性心理或性功能问题。 将冲突控制在“子系统”里 三角化家庭中的孩子长大后容易出现人格障碍、情绪障碍、躯体化等，以疾病的方式将关系冲突表达出来。 家庭冲突应该由产生冲突的双方解决，尽量控制在产生冲突的子系统之内。 “清官难断家务事”说的就是冲突经常拉入多个子系统，很难解决，尤其是跨代跨系统的卷入模式，对家庭的打击常常是致命的。 不管你是与配偶有冲突，还是与父母有矛盾，或者是对子女不满，都要记住：我们的冲突、矛盾和不满需要我们自己来解决。 吵架的夫妻应该蹲下来心平气和地对孩子说：我和爸爸吵架是因为我们对某件事情的观点不一致，不是你的错，我们的爱对你是一样的！ 在生命深处，与你相遇。 （文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）