王东医生线上门诊_有来心理诊室_强迫 - 有来医生

国家二级心理咨询师强迫

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有来心理诊室

讨论：神经质症者不易患其他的病？

国家二级心理咨询师

人的身体状况应是对立统一的矛盾，不可能健康的一点毛病都没有，也不可能除了病还是病，不会绝对健康，也不会绝对都是病。健康和疾病会同时存在，这是一个问题的两个方面，缺一不可。因为我们是医学上的门外汉，不能对这一现象做出准确解释，但是用哲学的观点是能解释的：矛和盾同时存在，才能构成一个完整的事物。神经质症者的身体状况如何呢？据我所知许多网友除了此症外，没有其他的什么毛病。拿我来说，除此以外，其他方面是健康的，比一般的人都健康。在别人的眼里我的身体素质很好，虽然有点高血压，也只是遗传引起的，因从不量血压，是不是真高还很难说。因强迫症使我获得了对立统一的平衡，否则我会患其他的病，这只有通过哲学观点来解释。把哲学的观点放在一边，就事论事来说，为什么神经质症者没有其他的毛病？我分析有以下原因： ①神经质症是你的易感素质，在身体系统中不会有多方面同等重要的易感素质存在。有的易患胃病、有的易患肺病，胃和肺分别是他们的易感素质。很少听说一个胃溃疡者又得肺结核的。所以得了神经质症就不易再患其他的病。 ②有些病是自己整出来的。有人本来身体健康，但又过于关注健康，非要在自身找点病出来才踏实，心理才能获得平衡，这来自一点小病乱投药，或情绪非常易受影响，小病大养，整日心事重重，造成自身抵抗力的下降，不得病才怪呢。而神经质症者被痛苦折磨得死去活来，哪有心思去想其他问题？客观上造成身体功能能得以自然循环，有点小毛病也在循环中调整、消失，所以也不会节外生枝地闹出什么病来。所以神经质症者也是因祸得福，若能把此症与其他病同等对待就太好了，这就不会在乎别人的看法，更有利于康复。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

强迫患者感悟：重生后的感觉真好

国家二级心理咨询师

时常梦到过去的一些生活场景，那些逝去的人和事，有些事梦里梦到，还是觉得仿佛如在昨日，让我不禁一阵唏嘘，感觉到曾经的那种切身的压力和烦恼如影相随，直到醒来后，才觉得一切是梦，这种梦让我拉回了曾经的记忆。记得2015年的时候，自己跟前妻离婚的时候，前妻那最后一次跟我争吵的画面，我时常梦见，前妻一直嫌弃我事业受挫，挣钱不多，加上自己患有强迫症，表现出很多让她看不惯的行为，她的包容终于走到尽头。那天的吵架，还是因为孩子，我看孩子简单的数学题不会做，就大声训斥了孩子，孩子可能被吓着，就跑到前妻面前哭起来，前妻就开始跟我大吵，最后当做孩子的面，把一锅水喷到我头上，都是洗锅水，还是冬天，那种屈辱，我还是第一次。我本能的想跑过去准备给她几巴掌，当我气急败坏的跑到她身前，看到才三四岁的孩子在恐惧的哭起来，我急忙收住手，只是淡淡跟孩子说，我们在玩游戏，我淡淡的跟前妻说，过不下去，就离婚吧，别这样整天发疯，对大人和孩子都不好。于是，没有过多久，我们就去民政局离婚了，孩子归我，我净身出户，把房子给她了。离婚后，我也深深地反省了自己，自己没有什么不良嗜好，工作也兢兢业业，对家庭也是很负责，在没有自己创业之前，夫妻感情也不错，我也能按时给她足够的生活费，让她衣食无忧，安心带孩子，但当我自己开始创业时，由于几年的入不敷出，还投资钱财，最后她看不到希望，生活的压力渐渐有了，也导致她对我的嫌弃，加上自己平时的各种强迫症症状，让她看得难受，多次的数落和纠正也无济于事，觉得我是怪人，也把我的这个问题放大了，渐渐心存不满。一方面对于她的现实，我深感人性的自私，爱情的虚假，当初结婚的时候，还是她主动哀求找我，说不管贫穷和富裕，都会跟我走到头，如今才几年的时间，她就开始嫌弃了贫贱的生活，承诺都是虚伪的。面对婚姻的失败，我时常心力交瘁，也时常从梦中惊醒，感觉到一阵揪心的痛。记忆又把我拉回到2007年，自己大学毕业的那段时间，自己和同学来到上海去找工作，最后成功面试一家台资企业，老板是台湾人，主管是上海本地人，在开始培训的两个月里，那个留过学的技术人员给我们新来的员工进行为期半个月的产品技术培训，培训完后，还需要考试，考试不好，还需要辞退，我记忆不是太好，每次培训，我听那些非常专业的知识，都想打瞌睡，也记不住那些内容，私下背诵也背诵不出来，直到考试的时候，我只能勉强的及格，也有好几次在上班的时候，自己打瞌睡的样子估计也是被主管看到了。就在培训结束后，那个上海本地主管把我们一同培训的2个人，叫到办公室，公布结果，我被刷下来了，那个带着眼镜，看起来很精悍的中年主管，也不怎么给我面子，直接说我不适合做销售，我本来还想问一句为什么不适合，都没有开始，就否决我，他最后补充一句，做销售需要性格活泼，我看你整天很少跟人互动，脸上很少有笑容，一副焦虑的心态，这是不能把销售做好的。对于他的这种自觉判断，我下意识地觉得或许他看出了我的强迫症症状，让我整天焦虑不堪，还是他看我不舒服，或者是因为考试不好，几次打瞌睡被他发现才这样随便找个借口打发我走，我没有去跟他再说什么，当我悻悻的离开公司的时候，我内心是凄凉的，有种悲壮的感觉，更有一种丢人的感觉，难道自己真的不适合做销售？再久远的记忆，时光回到2004年，那年高考，我再次落榜，上了一所大专，这种失落感让我颓废了，我一方面觉得自己是因为强迫症的原因把我搞得连本科都没有考上，一方面也觉得自己还是不够努力，高中的时候贪恋爱导致的，我把自己考不上的原因，都归咎于自己的不负责，恋爱也没有修成正果，强迫症也没有康复，我觉得自己挺失败，这种失败，让我多次做梦都能梦到自己还在高三，还在备战高考，还在多次参加复读，每次都是差那几分才能被录取，甚至有好几次梦到自己都工作好几年了，还回去参加高考，但还是失败了，或许，这种潜意识的渴望考上，也是我的自我治愈的手段吧。离婚后，我一个人沉静了好几年，我不再涉足感情，也退出合伙创业的方式，我自己重新继续独自创业，为了让自己充分发挥自己的潜能，我离开了所在的城市，我继续北上，这次去了北京，换个环境重新开始。我继续选择在自己的行业里重新开始，但我的强迫症症状却一直没有好，我也从这个时候开始决定跟我的人生设计一样，想要好的未来，必须先把自己调节健康的状态，身体的健康，还有什么比心理健康更重要呢，因为强迫症，我失去了许多，让自己人到中年，妻离子散，重新回到了刚毕业的时候的起点，这个打击很沉重，但我觉得还算年轻，还有机会东山再起，但需要把强迫症这个顽固的神经症障碍给消除，我开始行动了。我自己也知道强迫症的症状，在我初中的时候就已经有了，那个时候，我喜欢吐口水，每天都不停地吐，还有喜欢看自己的双脚每次是否是平整整齐，尤其是是双脚并拢的时候，我会刻意的去左看看右看看，吃饭的时候，我也会多看看碗筷子是否干净，洗手的时候，也会多次洗几下，这种少年的特有的随身携带的“习惯”，家人都觉得我是爱干净，其实，我是洁癖，那个时候不少小伙伴都会取笑我，但都不知道我的这个与众不同的症状是一种病。我自己也深思过，为什么会得强迫症，我还是本能地意识到，小时候经历过太多的恐惧的事情，比方说亲戚的刻意虐待和大一点的小伙伴对我的故意恐吓和威胁，这都是我小时候战战兢兢的原因，有什么委屈不敢说出来，自己内化，压抑了情绪，这种情况，持续时间久了，自己的人格也会变得内向，没有安全感，过度的敏感，多疑。 2017年，我开始接受心理咨询，因为自己长达十几年的强迫症症状，我选择了有资深专业经验和资历咨询师，让我产生了信心，为了咨询，我还向朋友借了钱，但我觉得很值，现在说这个话，也是基于自己这几年切身体会了咨询的效果，这个价值远远超过这个。开始的一年，主要是把自己的强迫症症状给处理好，让自己不再为此感觉到焦虑，不在影响自己的心情。后面都是巩固效果，以及精神分析动力学的深度自我分析，让自己对过去的一些事情对于强迫症产生的一些因素，以及自我的性格形成都有深度的了解，通过人格的完善，让我更好的了解自己，更好的去面对未来。咨询过程中，我也一度的迷茫过，怀疑过自己是否能真正领悟森田疗法，前后反弹也是有的，但这种情况出现也是一种希望，就跟声波的节奏一样，能量是不断的递减的，有波峰，也有波谷，但最终也是慢慢会变得频率小了，能量小了。咨询的过程中，也让我领略了心理学得有趣和深奥，长期的精神分析和行为治疗，以及内观疗法，让我感受到心理学的实际功效，也是那个时候，自己治愈后，也不断地自我学习心理学，觉得更好的了解自己，也能更好的去适应社会，了解他人。如今，我已经再婚了，还新得一子，让我高兴的同时，也让我想到了一份责任。没有强迫症的烦恼，让我多了一份对生活的憧憬，自己也有更明确的方向，这一切都归功于心理咨询给我指导了人生方向和人格的完善，才让我对生活更加的从容和自信。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

心中有想法，就需要去实现，尽管有强迫症障碍（二）

国家二级心理咨询师

大概简历投过去一周后，我接到一家面试通知，我趁工作的空隙时间去了面试单位，对方是一家做仓储软件的公司，我应聘的售后部门，因为考虑到自己培训的专业是计算机软件方面的，自己也希望能在软件行业有所发展，可以从最基础的售后服务，然后工作后再继续从编程入手。面试的人事经理，看我只有初中学历，也觉得我很有自信，表示来面试的一般都是大专学历以上，很多还是专业对口的应聘者，而我仅仅是通过培训拿到了相关技能证书，就来应聘，对我的自信是赞扬的，我也很真诚的跟他们说，我希望能从最基础工作做起，在工作中不断地学习，不断地成长，也希望能给与一个施展自己才华的平台，人事经理和技术经理看我说完后，问了几个技术方面的问题，我也回答的很好，然后他们让我等通知了。回去后，我内心觉得估计因为自己学历不够条件，也没有下文了，就在我沮丧的时候，大概一周后，我接到他们公司的电话，说已经录取，让我来报到。那一刻，我很激动，我觉得，自己的人生开始转变了。于是，自己迅速辞掉了原先的工作，为新工作做好准备。人生往往如此，遇到一个机会需要抓住，或许这样的机会出现的次数不多，能抓住便是人生的逆转。为了上班的便利，我也在新入职的公司附近找了个房子，方便出行。就这样，我开始了我的新的工作，人生也因此而有质的变化。在IT公司工作的第五个5年头，从原先的售后工程师，做到了资深程序员，付出终究有回报，我的收入也是从开始的入职的2500元到每月三四万，软件公司加班是家常便饭，五年中，我为此也付出了很大的代价，就是身体上透支比较大，不到30岁，我的头发似乎少了许多，肝病，胃病也有了，时常熬夜写代码，缺少睡眠，也让我神经极度的衰弱，视力也下降许多，为此，还配了一副近视眼睛。自己也从军队中磨练出吃苦耐劳的精神，执行力比较强，深得公司领导器重，后来我负责公司研发部项目经理。在这几年的工作中，我也积攒了不少钱，谈了对象，然后在上海松江区购买了人生的第一套房，作为婚房，我拿出了这几年的工作攒下的钱作为首付，对象也从自己的工资里拿一部分，我们凑齐首付，剩下的银行贷款，因为我们都有公积金，相对贷款压力也不是很大，就这样我终于在上海立足了。就在自己买房结婚后，第二年自己的女儿出生了，我初次做父亲的喜悦，让我更加的卖力工作，孩子一岁的时候，老婆辞职带的，后来，考虑老婆工作需要继续，跟老婆商量后，就让老婆的妈妈来上海带孩子，我们都努力上班赚钱。IT工程师吃的青春饭，虽然，我已经做到项目经理，但这个时候，我感觉到自己有些疲惫。因为公司的战略调整，有一部分的业务卖给别的IT公司，我负责的项目公司开始不重视了，也听到高层说要裁员一部分人，我感觉到一些紧张，因为我知道裁员，像我这种没有什么学历，接近35岁的老员工，也是被裁对象，我那个时候开始了一些焦虑，这个时候的强迫症也是异常严重，以前可能没有爆发出来，被我投入的工作热情所掩盖，但这个时候，我发现精神压力与日俱增，一方面公司的业务转型，从仓库软件发到到税务软件，再到游戏软件的开发，需要新的技术人才，那些每年新招聘过来的新员工，对我来说也是一种压力，他们学的快，我负责的项目又开始淡化，这让我一时产生了焦虑。晚上睡眠也差了，甚至想到这样的情况，我异常焦躁不安，工作如履薄冰，职场的残酷现实，让我再一次觉得自己很失败，随时都有可能被替代的现实人，让我一度产生了自我怀疑。预料中的事情，终于还是来了，我也是被裁的对象。虽然补偿了好几个月的工资，但我只感觉到沮丧和愤慨，但仅此而已，我不能做什么，毕竟，公司也要转型，也要发展，我这样的老员工雇佣代价大，也产生不了多大的价值，不能一直在这个位置上阻碍了新人的晋升之路。被裁后，我陷入了焦虑中，因为此刻，我有房贷压力，有养孩子的压力，老婆虽然也上班，但她从事的是物流行业，工资不高，因为老婆的学历仅仅是高中毕业，这样我一下子陷入了后面如何维持开支的忧虑，毕竟，在大城市的生活成本很高，我这个时候，陷入了严重的焦虑不安，自己也想着自己的现实条件，以前能进这个软件公司，是赶上了这个公司的初创期，对学历不是很在意，但我这样的学历，和现在的年纪已经不允许我再有机会去类似的单位谋取一份像样的工资，这个现实摆在这里，让我产生了一种挫败感。 IT技术更新换代很快，我以前学的那些技能，已经慢慢被淘汰，我深刻意识到自己已经落后于时代了，虽然有几年的软件开发经验，但项目不同，经验再多有什么大的作用呢，我觉得自己陷入了自我纠结的思维中。屋漏偏遇连夜雨，这个时候，老婆的母亲患病了，胃癌，幸好是早期，后来做了手术，考虑到休养问题，岳母就回到老家去疗养了，面对孩子的照顾，我又陷入了焦虑，因为我还没有找到合适的工作，去投了几家IT 公司，基本都石沉大海，我不得不面对现实，我本想让自己母亲来带孩子一段时间，但母亲的啰嗦和话多，跟媳妇也是时常拌嘴，我不得不让母亲回老家，之后，面临着这种局面，只能让老婆先辞职，我积极的再去找份事情做。为了养家糊口，我干起了快递员的工作，因为没有什么技术含量，只要勤快，一个月也能挣个七八千元，我每天早出晚归，因为我知道自己辞职公司补偿的几个月工资，支撑不了多久的，我需要尽快弥补这种差额，需要先找份事情做，维持家用，然后再找到合适的工作。做快递员的时候，自己心态也变了，很多同事也都是高中毕业，也有大学毕业的，自己想想自己才是初中毕业，这份工作再适合不过了，虽然做过白领，但那是侥幸，刚好遇到需要我的单位，这种想法，让我一度怀疑起自己曾经的清高，面对如今的现实，我不得不正视自己的短处。老婆虽然在家带孩子，她也没有闲，做淘宝业务，给人刷单赚点小钱，为了生活，我们都被动的是适应这种节奏。此时，我的强迫症障碍开始泛化起来，我不得不正视我的这种障碍，因为我发现，这种障碍已经影响到我的工作状态和效率了。很多次送快递的过程中，我开着电瓶车，因为分神时常跟别的车辆发生碰撞，几次的这种遭遇让我感觉到我不适合做这个行业了，因为强迫症障碍的突然插入，我不得不去想这件事和这个症状，那种刹那的想法，让自己分神，送快递的过程中都是开着电瓶车大街小巷去跑，稍不留神就会容易磨蹭到行人和车辆。经过几次的磨蹭事故，我自己意识到这种工作不能持续做，否则，这种事故还会继续发生，我于是就辞职了。我没有跟老婆说自己的辞职原因，因为她也不知道我的强迫症障碍影响我工作的事情，或许，这种隐瞒也是内心觉得有必要，毕竟，考虑到婚姻的稳定。再次没有了工作，我感觉到自己很无用。我也深深体会到人活着很不容易，或许在外人眼里，觉得自己有房有车，但自己也清楚，这种是表面的繁荣，经不起一点的意外发生，这种在外漂白的日子，也是一种煎熬，即使上海有房，又代表什么呢？一样还是屌丝一枚，没有正式的工作，失业都感觉到害怕，提心吊胆，没有安全感，说到底还是自身缺乏竞争力。没有工作的时候，自己在家跟老婆商量，老婆也感觉到压力，看到我的这种沮丧的表情，老婆却很乐观，她总是说，那是以为再生活在上海才有的压力，建议我们离开上海，去老家的城市，就没有怎么多的烦恼，我听她这么一提醒，我也感觉到有道理。我们计划把上海的房子转手卖掉，这样我们就能拿到一笔钱，还完银行的房贷还多多有余，还有一个离开上海的原因，也是考虑到孩子后面上初中，高中，没有上海户口，也是需要回去读书，既然如此，何必熬到那么久，我们学历都不高，没有什么其他特殊技术才能，也拿不到那些入沪指标，这样我们一合计，我们内心都感觉到一些舒坦。就这样我们开始了卖房行动。注：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

心中有想法，就需要去实现，尽管有强迫症障碍（三）

国家二级心理咨询师

那个时候，上海的房子还是很好转手的，挂在中介，不到一个星期，就有不少人来电咨询，最后，我们以160万成交，还掉银行贷款，我们净赚30万。也才2年不到的时间，房价溢价了。这样我们一下子有足够的现金流了，我们拿到这笔钱，我们回到了我的老家城市抚州市，那里算得上全国四线城市，房价也才5000元不到，于是我们全款一套120平方米左右的三室一厅房子，即使这样，我们手里还有将近30万可以支配生活。面对这样的安排，我觉得自己压力少了很多，于是，我开始想着在老家找份事业做，投资不大，可以稳定赚钱的项目。此时我的强迫症症状还是依然存在，那个时候，我开始计划，先把自己的强迫症治疗好，再好好的计划下后面的生活和事业。就这样，我开始了我的治愈强迫症的阶段了。第一次知道自己患上强迫症这种障碍的时候，还是去当地一家医院看病，我把自己的情况告诉了精神科医生，医生跟我说，我这个是神经官能症，强迫症的一种。主要是强迫症症状和思维，医生说这种障碍难治，需要长时间的去药物治疗和心理治疗才能有所好转，建议我可以吃药和心理治疗为辅的方式。就这样，我开始了吃药，医生给我了一些抗抑郁的药物，每一个月来一次做一次心理治疗，那种心理治疗，也是不外乎就是改变我的这种认知，但治疗后，我觉得依然还是有这种症状，吃药的过程中，我最大的体会就是药物是可以能缓解下有时候焦虑的心情，减少这种思维插入，但吃药久了，自己明显感觉到晕乎乎的，特别容易嗜睡，萎靡不振的感觉。药物多少有些副作用，甚至自己觉得性生活都有些疲惫，可能也是吃药太多的缘故，容易抑制神经系统。大概吃药一年左右，我发现自己的症状还是依然存在，我决定不再吃药了。于是，我转向了接受咨询的道路。在这治疗的过程中，我也找到了自己的事业方向，考虑到自己曾经做过IT，自己对排版，设计还是很在行的，于是，我就创办了打印设计公司，给当地一些企业做门楼LOGO和一些公司彩页，名片等打印业务，后来发展到给一些公司提供室外布置业务，当然，也是后来我强迫症好的时候，开始扩大业务的。为了找到合适的治疗师，我开始了网络上寻找能治疗我的强迫症，那个时候，主要是用聊天为主，时常加入到强迫症有关的，发现网络上很多人都和自己类似的情况，看他们的分享和对强迫症障碍的处理方法。在一个深圳地区的群里面，找到一个说自己是治疗强迫的老师，对方是一个女咨询师，我们也视频了，我把自己的一些症状告诉她，她也给我诊断是属于强迫症障碍，后来，我就尝试加入她的咨询，她这边的咨询方式是单次，就这样，我在她的咨询下，大概咨询了七八次，每周一次那种，开始的几次，我觉得效果还是不错的，让我改变了自己的认知，主要还是通过行为认知和厌恶疗法之类的方式，通过很多举例子，改变我的固有的不合理认知，但因为咨询过程中，我的症状也是不断地产生，她这样的挨个去解决，我感觉到远远不能完全断这种症状的来临，我发现没有过多久，我的症状还是依然那么多，她看到我这种情况，可能也觉得不好康复，也就让我找别的咨询师。后来给我介绍一个武汉那边的心理师，这次是一个男咨询师，还是医院的医生，这次给我做咨询的方式跟前面不同，他很少给我解决症状，让我去接纳，不用管它，让我按照目前想的事情去做，这种方式，开始的几次咨询是有一定的帮助，但几个月后，我发现自己也难以做到接纳，那种症状来了，我还是依然去处理它，不处理依然会感觉到内心有焦虑。这次的咨询持续了半年，然后，我主动结束的，我知道他的这种咨询理念不适合我。就这样，两次的心理咨询我都尝试过了，我觉得心理咨询也不是灵丹妙药，感觉到这种心理障碍，心理咨询估计治不好，就这样，我暂停了一段时间。但生活要继续，在不断地忙碌中，自己感觉还好些，特别是不忙的时候，我的强迫思维也是时常不断地来找我，让我疲于应付，我最后还是承受不了这种无休止的折磨，继续在网络上寻找适合的咨询师。就这样，这一次我找到现在的心理咨询师，我把我的平时困惑，以及症状的特征都跟老师说了，他给我评估的结果也是强迫，然后给我说了治疗的方式，以及目前治疗技术，也发一些相关的文章和介绍给我看。我后来看了他们的收费方式和咨询方式，我开始犹豫了下，因为他们不是单次，是属于疗程，我考虑万一咨询不好，费用岂不是都交了，单次咨询，不好我就不去咨询了，后来那个助理跟我解释，为什么要长程咨询的原因，我也能接受她说的这样，因为我也知道，强迫、几次咨询，估计很难康复，看到他们的收费介绍，我开始也觉得有些贵，后来那个助理给我推荐其他不同收费标准的咨询师，我又开始矛盾了。因为咨询费用仅仅是一方面，主要还是希望能找到一个适合的咨询师，这几年去医院和社会上的公司也花了不少钱，但也没有彻底治疗好，考虑到这个，我也把自己担心的事情告诉了助理，后来，他们给我看了咨询前的一些相关信息，让我先了解下情况，和不同咨询师的资质，让我考虑好，在看是否需要加入咨询。后来，我考虑了一段时间，也是对比一些其他心理机构，我还是依然选择了这个老师给我做咨询。这次的咨询，跟前面几个咨询师又不同了。咨询师采用了森田疗法，让我一下子感觉到找到了感觉，我通过自己看森田相关的书籍，也觉得自己适合这种疗法，后来经过实践，我发现这种疗法确实很少很神奇，大概三个月后，我就找到了克服强迫症的基本方法，认知方面也有很大的突破，特别是森田说的一些理论，我都认真的去领悟了。经过内观疗法，我感受到了亲人的关爱和自己的努力方向，让我更多的懂得了感恩，也让我发现自己是需要更好的去处理自己的症状，更好的去服务家人和做好自己。对于精神分析的心理技术，让我更好地了解了自我，尤其是对症状产生的一些因素，让我联想到很多过去的一些事情，从过去的生活经历里面领悟到自己人格方面的不足，通过长达半年的精神分析治疗，我对自己更加的了解自我了。这种了解，是深层次的自我了解，人格方面的完善，也为自己后面从事多元发展提供了理论方向。开始加入的是一年模式，后面，为了更好地探索自己，自己又要求再做一年的咨询，我觉得有个老师给予我专业的指导很重要，我也怕跟前面的老师一样，中途要是出现反复就不好了，也是基于这样的心理，希望一次到位，但我的想法是多余的，其实，第一年我的强迫症已经就治疗好了，我不再焦虑，不再纠结症状。后面的一年，我基本也是解决我其他的心理问题为主，职业问题，人际关系问题，当然，还是注重自己的人格成长方面的心理咨询。再后来，我事业也做得风生水起，老婆也生了二胎，这次是儿子，让我更加地觉得人生是有盼头的。这几年虽然是遇到疫情的影响，但即使如此，我没有再焦虑，跟曾经的失业相比，我显得很淡定和从容。因为我找了人生方向和精神寄托。活着，需要坚强，不抛弃，不放弃。注：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

保持随时都做着点事

国家二级心理咨询师

神经症者过分地将注意力投向自己的念头和身体，因此对外界的观察是很有限的，是内向的。如果希望变得外向一点的话，光靠愿望是不够的。变成一个外向的人的最好的方法是工作，有症状时可以做一些相对简单的事，然后逐渐地做一些较为复杂的工作。最好是选择一些有手脚运动的工作。希望摆脱了恐惧、焦虑等之后再开始工作的想法是错误的，接受痛苦，并保持着随时做点什么是重要的。最好能做一些不同的事，这样做完一件再开始做另一件事时也是一种休息，这样就可减少午睡或其他的休息。我建议住院病人保持房间内外的整洁，喂养兔子和小鸡、种植蔬菜、做手工艺品、练习书法等。对于人类来说，不管是否有神经症，如果想在不做事时保持思想平静是不可能的。不做事而能感到心情愉快也是不可能的，即使有也是例外。正常人无事可做就会感到不愉快，并且生活也会被扰乱，甚至陷入不佳的精神状态。工作能够使人变得更加外向、更有信心，并且相信即使有痛苦在，只要自己努力就能够完成任何事，这样痛苦就会慢慢消失。假若因为痛苦和恐惧就不做事的话，只会使痛苦和恐惧更加严重。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

心中有想法，就需要去实现，尽管有强迫症障碍（一）

国家二级心理咨询师

转眼，我从强迫症障碍症状中走出来已经有5年了，回顾过去，我不禁感慨万分，有时候自己也会想，如果强迫症还继续影响我，那么我现在估计已经痛不欲生了，或许早已想不开，但经过这样的人生变故，让我最终从强迫症障碍中走出来，让我对人生有了新的看法，有时候自己也想，强迫症不管发生谁的身上都是对人的一种磨练，这种磨练也许会摧毁一个人的意志，也会让一个人因此而重生，而我就是属于后者，不过，单凭我个人也是很难走出来，强迫症障碍的人生中，也遇到不少曾经帮助过我的人，我也是由衷的感谢他们，没有他们的帮助，我不会那么快走出来。通过自己的强迫症人生，我也想结合自身的情况，说点什么，或许对其他强迫症患者的朋友有些裨益，便是我写这篇文章的最大意义了。我出生在一个江西抚州市的一个偏僻的小镇，自己祖辈三代都是农民，到了我这一代，生活更加的贫困，父母都是地地道道的农民，骨子里也认可这样的出身，保守，勤劳便是他们的特征。就在我初中毕业的时候，因为家庭困难，我不得不辍学，转而去当兵了，因为自己长得也人高马大，体格健壮，就这样我被选中在部队服役2年。后来，转业回来，自己想找一份工作可以养活自己，就去深圳那边，开始在一家酒店当保安，因为性格比较直爽，有一次跟一个客户发生了纠纷，那个客人直接把我打了一拳，我也进行反击，最后，他就开始侮辱我，说我就是一个“看门狗”而已，那一刻，我内心极度的难受，因为，对方伤害我的自尊心，虽然，那个时候月薪也才1500元，包吃包住，但当保安的日子，每天看到有钱人出入酒店，我自己也自卑过，觉得人跟人之间为什么差距那么大，我也在想自己难道一辈子当保安，这不是我的理想。后来，大概工作不到一年，我辞职了，我想自己做点小生意，发家致富，因为我也到谈婚论嫁的年纪了，家里没有条件给我说对象，因为家里穷，遭到不少人的白眼，父母更加的没有本事给自己说对象，只能靠自己。为了积攒些钱，我从事过很多职业，摆过地摊，开过烧烤店，去工厂当工人，但这些职业我都干得不久，因为自己学历初中，很多好的单位自己也没有资格去应聘，那些没有什么技术含量的工作也赚不了多少钱，就在自己迷茫的时候，自己也想过回去当农民，经营家里的十几亩地，但也想到，就是这样，一年最多也就一两万元收入，这样的前途，也不是自己想要的。因为在深圳，时常看到一些广告，特别是一些成功的广告，我开始有意识地去收集这样的信息，看那些广告语说的都是很让人振奋的话语，我心动了，觉得自己一直很迷茫，需要这样的明灯去指示自己去找到合适的方向，于是，按照广告的地址，我去参加了一次听讲，花了好几千元，听完后，我浑身充满了激情，觉得自己需要结合自身的情况，找到适合自己的路才可以发财致富。但自己没有固定职业，也没有什么好的项目，这些演讲的东西，我如何落地实践，让我变得又迷茫起来。人生中有时候遇到的人能影响一个人的境遇，这种影响有好的，也有坏的。所谓贵人就是可以让你从此改变命运，变得更加的美好，但遇到不良的人，也会让自己跌入深渊，生活陷入困境。而我遇到了后者，那年，我被一个初中同学骗到传销里面去了，虽然在里面呆得不长，但让我对人性产生了怀疑，通过自己过去的生活经历结合起来，让我发现人性的自私和没有底线。好歹家里贫穷，虽然没有进入传销，也没有被骗多少钱，但这段日子，让我重新认识了社会。从传销里面出来后，我陷入了迷茫，我回老家呆了一段时间，也是那段时间，我发现自己的强迫症症状全面爆发了，以前都不是很严重，自己也没有意识到，但这次，我发现自己有些扛不住，那段时间的迷茫，让我身心疲惫。因为家里贫穷，自己的亲弟弟也初中没有毕业就辍学了，后来跟村里人去外面当泥瓦工了，自己再次回到老家，已经是处于失业状态，父母异常的焦虑，因为此时，自己也20岁出头了，至今对象也没有，如今失业在家，让村里的人取笑，到处都能看到村里人这里一堆，那里一堆在议论，这种现象，在农村是很普遍的，人性的本质也是表现的淋漓尽致。在老家呆了半年，自己也意识到这样下去，自己也会荒废掉，后来，在家里亲戚的介绍下，我来到了上海，开始了我新的人生轨迹。因为自己此时已经意识到自己有强迫症症状，这种症状，让我有时候感觉到做什么事情，都会影响自己的效率，那个时候，我还不知道自己的这个症状是强迫症障碍，我只觉得自己有些异常，说出不来的感觉，总觉得自己有时候很焦虑，很有心理压力。甚至觉得自己即使少了一个胳膊或腿也好于这种精神上的折磨，但此时面临生存的压力，我也没有选择的余地，我开始找工作，寄宿在亲戚家里。就这样，我白天到处找工作，终于，找到了一份推销电话卡的工作，自己也想找一份销售工作，这样可以多赚些钱，拿死工资的职业，我觉得没有什么挑战性，也赚不了多少钱。那个时候，电话卡还是很热销的，我主要是在上海的各大高校推荐，找代理商和加盟商，每推销出去一张电话卡，我提成2元，虽然看起来不多，但主要是走量的，就这样，我第一个月，在团队中获得第二名，那一刻自己觉得挺能干的，自己也觉得只要自己努力，做到销冠也是时间问题。后来自己更加的卖力去推销电话卡，就在第三个月，我已经是公司的销冠了，后来，因为工作上的表现突出，后来，公司老板也提拔我当销售主管，自己也带领团队了。但此时，祸不单行，有一次自己骑坐摩托车，出现了意外，自己摔倒了，把自己的腿给折了，后来去了医院，因为骨折，自己需要休养几个月，后来也就辞职了，公司虽然也赔偿点钱，但我还是感觉到公司的现实，不过，自己也想想，公司是赚钱的，一个受过伤的人，没有价值了，随时会被取代的。在宿舍里休息3个月后，我的腿伤基本恢复了，我又开始找工作了。自己在休养的几个月里，自己也对自己的人生规划有过想法，总觉得这样下去，我也没有多大前途，自己没有一技之长，找不到合适的工作，更别说赚钱的工作了，那个时候，IT工作很赚钱，自己其实也对计算机感兴趣，但自己初中毕业，对计算机也是一窍不通，虽然内心还是很向往。自己现在开始学，应该也不晚，自己给自己设计了人生规划，但如何学计算机知识，自己也觉得只能接受花钱培训了，那个时候，时常看到到处张贴那种培训计算机技术的广告宣传，于是，自己开始留意这方面的信息，但看到随便一个培训班，都需要过万的培训费，自己又犯难了，虽然自己工作过几年，但也没有什么积蓄，尤其发生意外车祸后，自己积攒的钱，也花的差不多了，但自己还是决定，需要走这条技术路线，于是，自己开始了先找份工作做，攒够了钱再去学习计算机课程。就这样，自己花了一个星期才找到了一家印刷厂当工人。虽然那份工作很辛苦，但还是两班倒，时常上晚班。大概工作了一年后，自己也积攒了一万多了，于是，自己把这赚的工资投入到学习计算机的课程了。就这样，自己白天上班，遇到晚上不上班的时候，自己去参加计算机课程学习，由于时间有限，每次也是匆匆忙忙地去课堂上，有时候走路都在吃饭，那个时候，自己对学习计算机充满了激情，总觉得等学会了这个技能，才能改变自己的命运，带着这样的使命，我废寝忘食的去学习。学完课程大概需要一年半，考虑到学习的持续性，自己在印刷厂做了一年半后，自己又跳槽了，主要是不想晚上上夜班，影响自己参加培训课程，于是，自己继续找了份电信公司旗下做售后工作，主要是协助售后经理去给别人装网线工作，基本都是白天上班，这样我就有足够的时间晚上去学习了。功夫不负有心人，一年半后，我顺利拿到了结业证，看着那个技能证书，我自己信心满满。于是，我开始边做手头的工作，边投资做计算机相关工作的公司。注：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

来自强迫症患者的感同身受

国家二级心理咨询师

看到别人的强迫症，勾起了自己的强迫症回忆。昨天，跟同事去进行产品收货服务，看到一个操作工人，为协助我们换工作液，一直把废液来回清洗不亚于5次，我跟他说，不需要清洗怎么久，一般都是建议清洗两次基本干净了，他没有听我的话，直到后来，我们一起去卫生间，小便后，我们都同时洗手，他足足洗了半小时，我看到他的那一幕，我下意识的沉思，因为他的行为，我再熟悉不过了，因为我曾经也是一名强迫症患者······ 那是2009年的时候，我22岁，我从广东深圳来到上海，主要是来接受心理咨询的，为了赚取咨询费用，我就在上海这里找了份工作，每周去做心理咨询，我主要是强迫，在深圳本地也看过精神科的医生，但治疗半年后，效果不好，我后来在网上找到了可以做强迫方面的咨询，但要求做面询，我考虑到来回车费贵，也想自己去大上海见识下，于是就说服了父母，一个人坐火车来了。那个时候，我已经中专毕业3年了，在深圳几家工厂做过工，但因为强迫的影响，后来都辞职了。也是想尽快地把自己的强迫治疗好，再去打工。我主要是强迫动作为主，强迫思维也有，但没有强迫动作的明显和频繁。因为工作的时候，主要是流水线工种，强迫来临的时候，自己很痛苦，不得不停下来去做那些没有意义的动作去缓解自己的焦虑，这样就会影响自己的工作效率，时常出现了工作上的失误，最后，主管也看不下去了，让我还是辞职走人，找个适合的工作。来到上海后，我找了份服务行业，给人端盘子，一个月休息2天，平时工作都是早上10点到晚上10点，有时候忙起来的时候，自己的症状会少些，当不忙的时候，自己就容易陷入症状的焦虑之中。在上海咨询一年，后来效果不好，自己也就没有再做咨询了，咨询师也有不少，表示给我换个咨询师，我也拒绝了，因为我觉得他们的咨询理论侧重到佛家思想，要求接纳，每次咨询就是那几句重复的话语，让我心生厌倦，觉得咨询师不专业，敷衍的态度，我没有再续咨询，我想着自己先看下自己的自我修复能力，以及再赚点钱，找个专业的心理咨询给我治病。就这样，我在上海继续打工，因为是包吃包住，大概一年后，我赚取了足够咨询的费用后，那个时候，基本都是以网上聊天为主，网络上有不少论坛，自己也喜欢浏览网页。有一次在网上，看到比较专业的治疗强迫症的心理咨询师，经过深入了解，我们约定了几次面询，咨询的方式和上个咨询师还是不同的，给我用森田疗法，那也是我第一次知道这个名称，他跟我解释了这个疗法的主要操作，属于人人都能学会的操作，简单，易操作性，主要是能实践，从开始给我的家庭作业计划，我都能完成。主要是就是早上跑步，每天坚持跑步一个小时，晚上下班后，坚持写日记。因为那个时候的咨询要求，让我养成了现在早期的习惯和写日记的习惯。他也给我用过催眠的方式给我做一次内心自我觉悟的过程，我感觉很新颖，原来人的潜意识可以这样做的，也是觉得心理学很神奇。我那个时候，一边每周一次远程咨询，一边继续打工，生活和咨询完美地结合起来，真正做到接纳，和做建设性的积极的生活，我才发现，森田疗法是不错的心理咨询技术，虽然这个疗法来自日本，但本质还是来源于中国，道家思想也是提倡无为而治，顺其自然的。但领悟这种精髓，才能自我修复，治疗的过程中，也出现过断断续续地反复几次，但老师给我说这是正常现象，也是一种向良好的方式演变的苗头，就这样，在老师的指导下，我也是认真的履行钟老师布置的家庭作业，这种知行合一的方式，让我进步很快，不到一年，我强迫症已经康复了，后来我也就正常的生活了，老师说我有悟性，也是康复的快的原因。其实，对于咨询，我觉得还是找对咨询师，信任咨询师很重要。信任咨询师，才能让自己不折不扣地去执行老师的家庭作业，还有就是合适的心理咨询技术，森田疗法，比较适合我这样的性格特点的人，跟森田本人有些像，就是最为适合的人。通过心理咨询，我也让自己明确了自己的奋斗目标，结合自身的专业背景和能力，后来我没有从事服务行业，回到了深圳，在那里找到了一个传统企业，开始在里面做操作工，一直干到现在，担任售后主管。这次看到客户的那个终端现场服务人员的“行为艺术”我不禁想起了曾经的我，如果当时没有接受心理咨询，估计我现在还是这样，甚至更严重。心理问题，早发现早治疗，才是根本。时间是宝贵的，人生的精力有限，我们需要把能量用在正途上，实现自己的人生价值观。注：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

患者分享：社恐并不可怕，可怕的是不思进取

国家二级心理咨询师

我曾经是一名社恐患者，小时候，自己挺活泼、外向的一个人，周边的亲戚都夸我是个调皮机灵的小男孩，一直到初中，还觉得自己属于性格开朗的人，也没有发生什么让自己性格转变的事情。初中到高一的时候虽然说不是那种非常外向的人，但也不是自闭的。那个时候很自恋，而且敢在班级里面公开夸奖自己（当然是开玩笑的语气）。那时候总喜欢搞笑，也认为自己很会搞笑。但是也不太善于表达感情，比如说上课老师提问的时候，我不会自己凭空发表自己的意见，而总是在书上找点原文念出来。也不会对女孩子主动追求，但是聊天还是会的，当然口才也不是很好，还害羞害羞。我高一的时候还自告奋勇地举手想当班长，最后，班主任选我当正班长，那是我第一次当班长，因为想和同学们搞好关系，所以也没怎么管同学，和同学们打成一片，到了高二，分班的时候，我选择了理科，继续被班上的同学拥护当班长，不过是副的，可能因为分班后，自己成绩不是最好的吧。从那以后，我就想重新树立自己的威严，就狠下心来管班级，对于那些调皮捣蛋的同学，我也会大声地斥责他们，上晚自习的时候，我会挨个同学点名，一点都不通融，有几次其他几个不爱学习的同学，依然我行我素，还跟我顶嘴，说我耍威风，也不买我的账后，我内心感觉到一阵不好受，感觉自己自尊受到了伤害，从那后，我也不怎么再管理了，因为我是副班长，觉得正班长都不管，我管，别人也会说我越权，后来就妥协于颓废，自己也没有自信心了，再后来什么都不敢管了，连教室很吵都不敢大叫一声安静。自从高二分了新的班级之后，所有的变化开始慢慢积累了。一开始大家都不熟，就很少和大家说话，以为很快就会熟的。最初是和后座的一个同学关系还不错，偶尔会开开玩笑，但是有一次，可能是我玩笑开过头了，还是他不喜欢我开这种玩笑，他生气了，带粗话骂我一句，当时我保持沉默，什么都没说，后来当这件事什么都没发生过，我们继续当朋友（我和他都是男的）。可是，那次之后，我说话渐渐地放不开了，再加上其他一些外界的作用，比如我同桌原来是个很调皮的，经常跑到最后一排上课，我经常一个人坐，后来换了一个同桌，他成绩很好，但是很安静，也不怎么跟我说话，以至于后来，我和别人也沟通不了，那段时间感觉很寂寞，下课就会感觉到内心恐惧，一个人坐在座位上，也不跟同学们交流，就这样一度过了整个高中生涯。原以为上了大学，以为会改变的，可是，自从上了大学后，刚开学的时候，自己穿得很时髦，想改变一下自己的形象，但是和同学说话聊天的时候，在一群人面前，我不知道该说什么，他们可以自由的交流，我却没有插嘴的想法，干站在那里，神情尴尬，有人问了才小声的回答了一下。一个不好的开头后，要改变更难了。直到上大二的时候，这种感觉比以前更严重了，自己说话很客气，但声音怪怪的，和以前（在家）的时候不是一个调的，且怪小声的。和同学的关系更是糟糕，与同宿舍都很客气地说话，而且都不会再开人家玩笑，人家开我玩笑，我却不知道怎么回答，只能苦笑（其实，只是不敢说出口）。和别的宿舍的同学基本上没有往来，只是碰面的时候打个招呼。除了上课，就是在自习教室或者自己的宿舍了，别人的宿舍都很少进去。每次下课的时候都是一个人走，所以有时候怕下课一个人走尴尬，就要么很早走，走得快就没有人看到了，要么就去上厕所，等所有人都走光了，再走。其实那个时候，我自己也不知道怎么会变成那样，那段时间都不敢见以前的老同学了，因为怕他们知道我的变化，怕他们把我当成以前的我，而和我开玩笑，弄的我不知道怎么应对的出现的尴尬。我自己觉得什么社恐，害羞，脸红，紧张，胆小，这些症状我都有。平时好像总是一味地答应别人，别人叫我干什么，如果不是客观的不可以，我都会答应，因为我不知道怎么拒绝。我一直也想通过什么其他途径可以缓解我这种症状，直到后来我在网吧上网，才了解到自己的症状，那个时候，我才下定决心去治愈自己的症状，因为我感觉，我越来越严重，如果再发展下去，我估计毕业不了，就是毕业进入社会，我也会不适应的。 2009年的时候，我在网吧上网，因为平时我也喜欢玩游戏，偶尔晚上不是很忙的时候，我也会溜出去去网吧玩游戏，但自从有了这个症状后，我去网吧有时候也觉得见到不少熟人，也会感觉到恐惧。有一次在网吧上网，我浏览一些帖子，看到那里有不少社恐案例，也就看看这些案例情况，发现也有不少跟我类似的情况，后来按照患友的分享，我来联系了心理咨询师，我把我的情况告诉了咨询师，后来跟老师交流几次，后来就接受了半年模式的心理咨询服务。老师说我这个症状属于神经症里面的社恐症状，为了让我更好的体验行为疗法，老师还特地带我去了上海的一个广场，徐家汇广场中心那里，因为广场那边有很多人，让我不要恐惧，就当周边一个人没有，让我去跟过路的陌生人交流，主动跟陌生人说话，开始很是恐惧，直到进行了第三个陌生人的时候，我发现也能敢跟陌生人交流了。因为，老师在旁边指导，我那个时候胆子大了许多，我也感觉到自己比以前更有勇气了。经过一个下午的实践，我感觉这种恐惧也弱化了许多。后来老师也要求我在大学校园里，多接触陌生人，主动去交往，每天把交往的人数当成家庭作业来做，每次咨询的时候，也会问我感受如何，就这样，半年后，我发现自己有勇气自由的交往了，也没有再焦虑了。通过半年的心理咨询，我也了解到自己的社恐症状的原因还是因为高中的时候遇到的突发事件，深层次的原因也有自己完美性格的一方面，这也是老师给我在咨询中给我做的一些心理分析后，让我更好的了解自己。重在实践，需要积极地面对生活，更需要自己的一个人生目标。现在自己早已成家立业，每次看到网络上那些社恐患者的朋友，我就会想到曾经的我，写这文章也是想把过去自己的情况梳理下，也想给现在还在社恐当中的朋友，一个建议吧。就是面对社恐，还是需要及时地走出来，时间也是很关键的，因为时间越久，就会形成固化，影响很多生活方面，再者，需要找到合适的心理咨询师，我还是算比较幸运的，找到了适合自己的咨询师，虽然咨询半年，我感觉自己收获很多。注：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

一名强迫症患者对如何接纳强迫症状的体会

国家二级心理咨询师

森田强调求助者顺其自然地接纳症状，实际上是有点理想化状况，有些人能做到，自然效果显著，但也有很多人做不到。对一些执著度更高，领悟力和意志力稍弱的人，这种要求无疑让他们感到失望和痛苦，有的人甚至会坠入恶性循环，远离森田疗法。以我的体会和观察，以接纳强迫症状为例，其实并非一味地照单接纳，因为那种短时的高焦虑和不适感，有些人会受不了。针对症状的不同特点，也可以利用人类思维的能动性做些缓冲处理。比如说我以前对蛇有强迫情绪，有次看到报纸上说中越战争时，有一辆坦克冲到蛇窝里去了，这个情景立马在我脑子里形成了强迫意念，摆脱不掉，内心很焦虑，觉得恶心，也没心思再看别的东西了。于是我索性面对起这个意念来，我想坦克上不是有汽油枪吗?用火喷还不全烧成灰? 后来我又想，蛇只是一种动物罢了，是上帝创造的一个物种而已，《白蛇传》中，蛇还是美女哩!这样一加工，我内心的焦虑感下降了许多。但强迫感觉还是存在的，于是我为所当为，将精力放到手头的事情上去了。后来偶尔还会想起这件事，但不会形成明显的强迫体验了，对这个概念麻木了，不焦虑了，同千万个意念一样，也就是归于正常了。所以，我认为对待顺其自然，也要灵活地理解，并不是无条件地接纳症状。当然不与症状纠缠，将注意力尽快转移，还是最根本的原则。能做得到顺其自然的朋友，可以说其强迫症的治愈，指日可待了。而上面说到的反向思维阻击法，也算是权宜之计。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

如何克服睡前尿频强迫症？

国家二级心理咨询师

睡前尿频这种情况被称为“神经性尿频”，这种情况无器质性病变，只是心理作用而已。睡前尿频就是刚躺上床的时候，马上就有尿意了，但是去上厕所的时候，却没有几滴尿。躺床上，又有尿意了，往返于床和厕所之间。非常困了，却睡不着，甚至造成严重失眠。有的人不敢去坐长途汽车，因为害怕在汽车上面憋不住尿。他们上车之后，尿意马上来了，但是去厕所的时候却没有几滴尿。坐车上的时候，老是觉得尿憋不住了，真的害怕尿裤子，也让自己下次不敢乘坐长途汽车了。还有的人在考试的时候尿意特别浓，整个考试注意力严重涣散，从而害怕考试。在考试之前，很紧张，多次上厕所，但是尿意还是很浓。上述的例子非常多的，它们都有一个共同的模式。就是害怕排尿这种行为影响到了重要的事情。下面就单拿睡前尿频来分析“神经性尿频”。有部分睡眠不好的人，在入睡的过程中突然想上厕所，好不容易等到的睡意突然烟消云散，懊恼不已，怪自己睡觉之前不去上厕所，现在又要失眠了。这个时候他们的大脑里面就把自己的失眠与上厕所联系起来了，这是错误的归因。错误的归因导致对尿意的关注提高，慢慢在睡前就会提高对尿意的关注度，就会多次去上厕所。然后在入睡的过程之中，就会去感受自己的尿排干净没有，正是这个过程，导致尿频的感觉。正是去感受是否有尿意这个动作，才造成的尿频的。这种现象很常见的，比如有的人站在高楼上，觉得自己会不自觉地跳下去。还有的人在开车的时候，想象自己丢掉双手，就好像自己真的不受控制的马上会丢掉双手一样。当我们去想象一些动作或者感觉的时候，这些动作就像要发生一样，这种感觉具有真实感。如果多次去感受自己有无尿意，尿意的感觉就会出现，并且随着次数的增多，感觉越来越浓烈，这个有点像练习的过程。由于经常去感受有无尿意，导致尿意的感觉增加，而尿意增加的感觉，让人无意识的把注意力集中在尿意上面，形成了一个恶性循环。而大脑里面有个错误的观念，认为只有没有尿意的时候才能够安心的睡觉，但是尿意一直不会消失的，就会导致了失眠。失眠了之后，就更加在意尿意，然后尿意的感觉就更加强了。上面分析了睡前尿频出现的原因，下面来提出解决的方案。首先要明白，睡觉之前不是喝了太多水，并且睡觉之前上过厕所，那么就算入睡之前，尿意再怎么浓，也不要去上厕所。神经性尿频，虽然感觉上面尿意很浓了，但是实质上面膀胱里面根本没有多少尿，也就是说你就忍着，也不会憋不住。当忍受着尿意不去上厕所之后，躺床上的入睡的概率增大。并且明白了尿意的本质之后，也不会再去那么主动的感受尿意，也就是会降低了对于尿意的敏感程度。然后改变那种有尿意就不能入睡的观念，本质上尿意并不会太影响睡眠的，影响睡眠的是因为有尿意了不停上厕所的这种行为。困意再浓，如果起来上厕所，也会让自己的睡意全无的。影响自己失眠的根本不是尿意这种感觉，而是感觉到有了尿意，然后起来上厕所这种行为造成的失眠。如果再进行睡眠限制，就会让自己睡觉的时候困意增加，这样就会容易入睡，然后就会慢慢的不太在意这种感觉了。睡眠限制是CBTi中最有效的一个方法，如果安全按照规定的来，难度比较大。可以执行一个简单版的，这个简单版的如下。 1、当睡着的时间超过6个小时，卧床的时间就是实际睡眠时间+1个小时。但是无论睡着的时间有多长，总的卧床时间不超过8个小时。举例一下，比如，你一周的平均睡着时间为6个小时30分钟，那么卧床时间就是7个小时30分钟，如果你晚上11点上床，你早上6点30分之前必须起床。如果你的平均睡着时间为7个小时20分钟，那么卧床时间也只能是8个小时。 2、当一周的平均睡着时间不超过6个小时的时候，统一卧床时间为7个小时。 3、必须按时睡觉，按时起床，就算整夜失眠也不赖床，白天最多卧床半个小时，尽量少打盹。其次，不要试图消灭尿频的感觉很多人明白了自己尿频的感觉就是太过于关注尿意造成的，所以他们就想办法让自己转移注意力，避免出现尿频的感觉，这种方法是错误的。有个规律是如果避免一种感觉的出现，那么其实是在加重这种感觉。转移注意力试图去避免尿意出现，那么关注的核心还是尿意，所以本质未变，反而会因为多次转移注意力失败而气馁，更加在意尿意的。这种与情绪有类似之处，如果去通过转移注意避免负面情绪的出现，结果是对负面情绪越来越敏感，负面情绪越来越多。正确的方法是对尿意的感觉不予理睬，也就是说它没有什么实际意义，所以不需要理睬。它带来的不适感，肯定得忍受，而不是逃避，因为无法避免的。这也就是说睡觉就躺着睡觉，虽然感受到了尿意（忍受不适感），但是也不起床上厕所（不理睬），等待着睡意的到来。最后，等待时间去解决这个问题这个问题的解决不是一天两天的，而是在无数次你有尿意了，但是不去上厕所，慢慢的也睡着了的经历下，这种感觉会消失的。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

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