有来医生

什么是假性亲密关系(Irrelationship)?

李奕臻婚恋情感心理咨询师
有来心理诊室普通

用“饮鸩止渴”来描述假性亲密关系最为合适,想要止渴,却饮下毒酒。

真正的亲密关系是啥样?

“亲密关系”肉眼可见的呈现形式就是:

谈恋爱OR 婚姻,但这也仅仅只是“形式”,生活中,大部分情侣、夫妻都只浮于“形式”,他们看似很亲密,却总感觉“差点儿什么”。

到底差了点什么呢?

差了些看不到的东西。

亲密关系的本质,就是这看不见的东西:心和心之间深刻的、自由的、互相回应的联结。


假性亲密关系的几个关键词

假性亲密关系没有,或者很少有心与心的链接,这样的关系,有几个关键词可以概括。

1、默认

假性亲密关系是指伴侣双方默认的一种状态:利用形式上的在一起来回避真正的亲密。

这种默认有时候是无意识的,有时候是刻意为之,它是伴侣双方的共谋。

2、回避

假性亲密关系是一种回避状态,回避什么呢?风险。

一颗心想要与另一颗心产生链接,就必然会付出关心、共情、和情感,而这一切,都是要承担风险的:你有可能会受伤。

假性亲密关系为了规避风险,断开了心与心链接的可能。

3、分离

假性亲密关系实际上是一种“分离”状态。

中文里已经有很多词汇来描述这种关系:同床异梦、貌合神离、身在曹营心在汉....

心理学家认为,在假性亲密关系中,我们处于一种“情感禁闭”(Brainlock)的状态,双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态,看起来双方是在一起,却拒绝进行深刻的情感联结,实质上却是一种分离。

4、抵御

“爱情是一件危险的事情”,它会让你变得不像自己,无法自控,心生被伤害、被拒绝、被抛弃的恐惧和焦虑。

假性亲密关系是一种抵御机制,它从表面上看完美又稳定,规则都是你制定的,不会出现不可预测的危机。

在这段关系中,一切都是可控的。


怎么办?

我并不认为很多处在假性亲密关系中的人,渴望真的亲密关系。

前几年有一部日剧很火,叫《逃避虽然可耻但是有用》,毒酒虽然会致死,可是长期没有水喝,也同样会一命呜呼。

心对于“链接”这件事有天生的渴求,但是也会带来蜕皮一般的痛苦,如果选择躺平,无可非议,有的人对于表面的和平已经非常满足了,而如果想要奋起,也并非无计可施。

1、起源

出现假性亲密关系,最常见的原因是原生家庭,以及成长时期的情感经历,影响了当事人对爱的理解和行为。

我们对待爱情的态度是学来的,最初的起源就是养育者,与他们的关系模式,就是你最初对爱的概念。

2、交换

我们会发现,假性亲密关系中的两个人,即便双方都“付出了很多”,也常常会对彼此失望,大家都觉得自己是唯一一直在付出的那个,这是因为他们从小就活在“交换”中,父母会明确提出自己的需求:你要听话、你要学钢琴、你要考第一名、不准早恋、你要学理科、你要这样拿筷子......然后再加一句:“这样才是好孩子”,他们学会了通过交换,来换取被爱。

在这样的过程中,他们逐渐失去了“看到需求”的能力,看不到自己的需求,也看不到别人的需求。

他们在假性亲密关系中的付出并不是满足对方,而是满足自己,自以为是的给予了,希望换来被爱的感受。

两个人之间就像有一个隐形的屏障,始终无法靠近。

3、改变一点点

首先,你需要抽离。

失望来源于对方的反应不符合你的期待,你可以尝试从关系中跳脱出来,看清楚自己的角色,和对方的角色,比较有效的方法是回忆和观察。

你可以回忆一下儿时与养育者的相处模式,再观察自己与伴侣的相处模式,然后寻找两者的共同之处。

你是否把伴侣假设成了“理想父母”?你对他/她的预期,是否只是儿时未被满足的遗憾?

其次,不要回避。

爱一定伴随着伤害,假性亲密关系只能回避伤害、恐惧与焦虑,但不会彻底让它们消失,最简单的一点,就算表面上你们琴瑟和鸣,你也未必快乐。

回避并不能解决根本问题;

最后,勇敢。

恐惧的根源是未知,而勇敢需要一些底气。

你可以多阅读一些心理学书籍,甚至进行一些心理咨询,当你对“心”有足够多的了解,你便会有勇气迈出第一步。

当你能够怀着开放的心态,去期待感情,当你可以坦诚地面对自己的需求,接纳对方的需求的时候,心与心的链接,实际上就开始了。

勇敢不是不恐惧,而是心怀恐惧,仍然向前。

最后,人生就是一款打怪升级的游戏,无论你怎么蹦跶,怪就在这里。而太多的不快乐,都是因为我们选择无所作为。躺平确实有用,可是等到临命终时,回顾这一生,大概也会心生遗憾吧。

(文章来自“有来心理”公众号,关注可获取更多科普。)

2022-12-29浏览
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