阿岚和阿丰是在一次朋友聚会时认识的，初次相遇就互生好感，聚会结束后，双方互加微信。
几个月后，两人确定了恋爱关系。
在一起后，阿岚凡事以阿丰为主，生活基本都是围绕着阿丰来转，每天都会对他嘘寒问暖，哪怕对方有时迟迟不回消息，也不敢生气。
外出就餐时，她从来都好像没有自己的意见，吃什么都可以。
每次阿丰征求她的意见时，她都会微笑的说：都听你的，你安排就行。
有次阿岚出差半夜回来，正好赶上阿丰朋友聚餐，他希望阿岚能和自己一起去，尽管那会儿她已经满身疲惫，但依然什么也没说，只是强打起精神陪他一同前往。
阿岚的这种性格，被大家公认为「老好人」，随和、善解人意，而阿丰也觉得她很懂事。
平时哪怕两人发生矛盾，阿岚也总是那个主动道歉的一方。
有时明明觉得是对方过分了，但是依然不敢理直气壮地表达心中的不满，大声说出来。
只是躲在角落里，满腹委屈的默默流泪，自舔伤口。
阿岚的这种别人眼里随和、善解人意的性格，其实是典型的讨好型人格。
会勉强同意自己反感的计划，拒绝对身边的人吐露心扉，放弃在适当的时刻表达自己真实的诉求与企望。
TA们总是担心别人不高兴，迎合对方的情绪，活得小心翼翼，可是却忘记了自我的情绪，自我声音是什么。
讨好，成为了TA们寻求安全感和别人关爱的习惯。
“天才少女”蒋方舟也曾分享过自己“讨好型人格”的故事。
少年成名的她，从小就是“别人家的孩子”，在赞美与荣誉中成长，努力地挣扎在父母和长辈的期待里。
可是有一天，朋友问她“你有没有跟朋友产生过很真实的关系？”
这时她才发现自己不会在别人面前表达真实情绪，无论是在普通的人际交往里，还是亲密关系中，她都会尽量避免表达自己的真实情绪，害怕起冲突，害怕让别人不高兴。
特别是当别人侵犯了自己的原则和底线时，明明自己已经很不愉快了，但是依然会一忍再忍。
忍耐和不敢说真心话是讨好型人格的纹理。
蒋方舟说自己在人际关系里，一直都在迷失自己，被自己的讨好型人格折磨得不轻。
为了摆脱“讨好型人格”带来的痛苦、压抑和抗拒，她后来独自一人在东京生活了一年。
沉溺在讨好型人格里的人，真是又善良又脆弱，他们处处为别人着想，唯独忘了自己。
TA们总能敏锐觉察别人需求，几乎难以拒绝任何人的请求，即使无礼或过分的，都会无条件满足对方。
别人的期待对于TA们而言就像一块压在胸口的大石，TA们害怕别人失望，别人的看法永远是衡量自己价值的尺子。
最后，讨好便成为了生存下去最主要的手段。
哪怕是心情最难过时，TA们也不会表露出来，而是继续扮有趣扮开朗，不让身边的人有半点不舒服。
讨好型人格是如何产生的？
研究发现，大部分讨好型人格都是从小形成的，形成的根本原因——童年创伤：原生家庭中没有得到过父母无条件的爱。
如果我们可以剥开任何一个“讨好者”的内在，都会发现TA们身后必定站着超级权威和暴躁的父母，而他们从小到大一直就是过度敏感和脆弱的小孩。
1
长期身处受虐待和被漠视的成长环境
这样环境下长大的孩子，每天生活在斥责、批评、打骂声中，每天都活得小心翼翼、战战兢兢。
TA们会害怕做错事，怕被惩罚和嫌弃，怕自己不被人爱或自己不招人喜爱。
慢慢地TA们会愿意做任何事情来博得是施虐者的欢心，以此来避免遭受进一步的虐待。
2
父母过于强势且控制欲过强
控制欲强的父母喜欢帮孩子做决定，替孩子做决定。
孩子没有发言权，更没有选择权。
在这种环境下长大的孩子，会使得TA们不知道什么样的选择对自己来说是最重要的。
如果孩子不被鼓励去学着自行探索世界，抑或他们的思想、观念和意愿不被重视，他们将无法学到如何在世上自处，慢慢地就没了主见、唯唯诺诺。
长此以往，TA们的内在智慧和独特天性就会被湮没，丧失了与自己内在的连接感。
变得胆怯，不够自信，不敢表达自己需求，且习惯依赖他人指导自己如何行事。
3
附件条件的爱
一些父母在跟小孩表达爱意时，通常会附加一些条件：
你要听话，不哭不闹，爸爸妈妈才会喜欢你。
你这学期要考第一，妈妈才会喜欢你。
这些爱都是附加条件的，也许并非父母的真实想法，但是这样的言行却无形中在孩子的心里种下了一颗种子。
一旦孩子有负所望，父母流露出收回爱的征兆时，孩子会觉得自己本真的样子并不为人所接纳。
孩子会感到沮丧忧愁，会认为自己一无是处，不值得被人爱，也不招人爱。
改变认知，接纳不完美的自己
武志红说，我们拥有讨好型人格，是因为怕被抛弃。
从小缺爱的TA们，长大后，放弃了自我，「委屈自己、成全别人」是人生信条。
极力地迎合朋友、同事和伴侣，哪怕不惜扮鬼脸，伏低做小。
内心宁愿千疮百孔，也要在意别人的看法和感受，尽全力不让别人受伤和难过。
讨好型人格就像一层阴蔽，由于长年累月关注他人，压制自己的智慧、情感和深沉价值，从而遮住了自身的光芒。
我们要试着去挖掘自己的内心，找到真实的本性，找回自我，接纳不完美的自己。
不要介意别人的眼光，在陌生的风土人情里纯粹为自己而活，对陌生人既要心存善意，还要学会勇敢地说“不”。
请一定要记住，挖掘你的真实本性并不是任性或自私。
事实上，面对真实的自己就会减少以自我为中心的概率，接纳自己的缺陷，这将有助于我们体验别人的内在之善，接受他们和他们的弱点。
当你意识到每个人都拥有这份与生俱来的内在之善时，你会觉得自己融入了一个更伟大的事物之中。
从而会变得不再害怕和别人起冲突，不再回避那些可能会引起和别人的争吵的境况，甚至不再害怕和别人的竞争。
慢慢地学会了发现自我、认识自我和尊重自我。
当你为清楚自己是谁而获得安全感时，你就不会再像之前一样那么依赖别人，因为你知道自己能满足自己的需要，同时也能感受到自己与生俱来的美好。
讨好型人格不一定是坏事儿
讨好型人格真那么糟糕吗？
不见得。
生活中，完全没有讨好型人格，我行我素，从不站在别人角度考虑的人，也很容易会沦为没有同理心、自私和低情商的人。
凡事都不能走极端主义，在人际交往里，只要别人没有触碰你的底线和原则，那就没必要怼天怼地发脾气。
有中庸意味的适度讨好型人格不仅不会让我们丧失自己，反而能让人际关系更和谐。
适度地讨好别人不是拍马屁，而是一种顾及别人感受的善意，TA们是人际情商高的人，具备解决人际冲突的能力。
现实生活里能拥有解决人际冲突的能力是基本的生存技能。
那些完全没有讨好型人格的人，TA们的人际情商是比较弱的。
TA们很难会身临其境地考虑第三方的感受，觉得自己永远是上帝。
所以，我们不需要因为自己有讨好型人格而心生内疚。
只要你的讨好型人格是有额度的，能有原则地维护自己内心不被侵犯的，那其实也无伤大雅，反而是你人生里的一笔情商财富。