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青春期家长必读：懂得让孩子在你面前，表现出各种各样的真实情绪

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为什么绝大多数中国家庭最后都选择了“鸡娃”？（“打鸡血”式过度开发）近来家长们热烈讨论的这种教育方式，不停的让孩子去学习，这背后反映的是亲子关系的焦虑，到底什么样的亲子关系才是健康的？ 1、让孩子在你面前表现出各种各样的真实情绪很多父母会觉得孩子 " 发脾气 " 是没教养的表现。但每个人都会有喜怒哀乐，但并不会对所有人都表现出来。对越亲近的人，越容易表现出真实的情绪。如果孩子心理感觉和父母贴近，才敢在父母面前表现出各种情绪，尤其是负面情绪：愤怒、悲伤、恐惧等等。只有当孩子与父母相处有绝对安全感，才会在父母面前真实的表达情绪或是撒娇。如果孩子在父母面前表现的情绪很少，或者只表现某一类情绪，就预示着亲子关系有些问题了。父母需要注意，自己是否不许孩子表现出某种情绪，或者当孩子表现某种情绪的时候就打断或者制止。比如说：中国的很多家庭是不允许孩子哭的，尤其是男孩子。在不允许哭的家庭中长大的孩子，长大后大多数不会表达情绪，喜欢冷暴力，内心压抑、痛苦。作为父母，我们需要学会接纳生而为人，就是有各种情绪。接纳孩子的每一种情绪，如果孩子不知道怎么描述自己的情绪，可以引导他们，帮他们说出来。 2、让孩子受伤或遇到问题时，想到的第一个是你很多父母以为孩子遇到问题会找自己解决。其实未必。孩子会先判断父母对此事件的反应，预测可能的后果。所有判断都是基于孩子过去和父母相处的经验。只有当孩子觉得会获得帮助，遇到问题才会第一时间找父母。就像朋友一样——能够求助，能够袒露心扉。如果孩子过去在外面受到伤害，找父母求助，而父母采取责怪的态度，孩子以后可能宁愿忍耐痛苦，也不会找父母求助。 3、你对孩子的态度是：尊重，不评判，不贴标签有些父母给孩子的反馈完全不客观，甚至给孩子贴上很多标签。曾听一个妈妈说，孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么，但她很快做出一个结论：所以他性格急躁。本来没有任何因果联系的两件事，反而在这个妈妈的联想下加剧了她的焦虑：既担心孩子不爱吃蔬菜，又担心孩子性格急躁。对孩子来说是很不公平的评判。还有些父母看着孩子的日常行为，总要给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃，不够聪明等等。要知道，这些标签和评判并不能让孩子变得更好，只会让他们变得越来越像“标签”那样，亲子之间的误会就越来越深。 4、鼓励孩子做喜欢做的事，就像鼓励自己一样学习、考试是必要的，但绝不是全部。父母也不必只着眼于这件事上。转换思维，鼓励孩子做自己喜欢做的事情，可以帮助孩子发展出成就感。在追求兴趣的过程中，孩子会发展出“持之以恒”的能力，不需要额外地去说教便能坚持下去，他们也会更少尝试危险的“叛逆”行为。有些父母不允许孩子发现自己的兴趣领域。他们让孩子发展的“兴趣”，其实反映的是自己幼时没有被满足的兴趣或爱好。如果父母不让孩子发现自己的天赋，逼迫他们学习自己不感兴趣的领域，孩子会很害怕自己让父母失望，他们学习过程中感受到的压力也会尤其大。这样的结果就是：孩子一直在压抑中学习。父母一直处于失望状态。只有鼓励孩子做自己喜欢做的事，同时把这份幼时未被满足的期望转回自己身上，也鼓励自己去重新追求，才是达成良性亲子关系的关键。 5、给孩子设置恰当的规则，信任孩子的能力负责的父母会引导孩子的行为，给他们设置恰当的规则，信任孩子的能力，相信他们能做好。而不会因为担心孩子不高兴，或不喜欢自己，就对孩子听之任之。因为完全被放任的孩子，未来会遇到很多麻烦。这是父母不负责的体现。恰当的规则包括与人相处，自律的好习惯、人身安全意识等等。比如，每天什么时间该做什么事，对自己的生活有一个基本规划，待人礼貌，尊重他人也尊重自己，出门、乘车的注意事项…… 6、如果自己做错判断，对孩子道歉，并作出弥补亲子相处中出现的问题，孩子做错的事情，也许未必全是孩子的错，有时父母也有做的不对的地方。比如情绪反应过度，对孩子大发脾气，打对孩子语言暴力或身体暴力等。在与孩子相处的过程中，重要的不是“惩罚”，而是“引导”。如果其中有父母的问题，父母需要承认并且弥补自己的错误。一码事归一码事，这放在任何一种关系中都是适用的。你可以和孩子谈谈：Ta到底是什么想的，为什么会出这样的问题？下次是否可以做得更好？你也可以和孩子谈谈：你当时是什么情绪或者想法，为自己的冲动而道歉，与孩子真诚的表达与交流。这样彼此尊重的过程慢慢积累起来，亲子关系才会走向缓和、彼此理解、趋向平衡。 7、任何一种亲密关系，都不是走向他人，而是走回自身。所以，教育孩子的过程，也是在回顾我们、疗愈自己的时刻：去看见自己的不足、借此修正和改变，成为更好的自己，也成为更棒的父母。愿天下所有父母都能与子女共同成长，告别“鸡娃”焦虑，从而收获幸福，实现生活美满。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

青春期的孩子心理特点及家长的应对手册

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案例1 小兵，男13岁，学习成绩一般，脾气暴躁，喜欢网络游戏，爸爸和妈妈把家中电脑上了密码，加了锁后，小兵开始在家庭以外寻找一切可以玩网络游戏的机会，去同学家，去网吧等。打也打了，骂也骂了，劝也劝了，求也求了，一切皆无济于事。看着学业一天天荒废的小兵，爸爸和妈妈有一种欲哭无泪的感觉。案例2 小雪，女14岁，初中二年级，在爸爸和妈妈眼中，属于小公主型的宝贝，成长的过程中享受着全家人无微不至的呵护。而当女儿进入青春期后，那个曾经很温顺乖巧的小公主形像，一天天变了，变得让妈妈非常担心，又非常焦虑。女儿对学习索然无趣，也极少花心思去用在学习上，相反却在吃穿打扮上花尽心思。一谈到学习，小雪便会和妈妈大发脾气。一谈到做家务，小雪也会把责任完全抛给妈妈，只认可自己是孩子，做家务这些事，是全职在家妈妈应该干的事。最让妈妈无法接受的是，女儿小雪开始早恋了，这还怎么了得啊，真是看在眼中，急在心中，寝食难安。学生正处于青春期，生理和心理也发生一些列的巨变。要准备迎候激情的撞击，要体验到神秘的性意识的萌动，要体察到独立自我的觉醒，要经历具有人生奠定意义的“心理断乳”危机，总之是一个急风暴雨时期。也有人称为“第二反抗期”，“最年接受教育的年龄期”，“最危险的年龄期”的阶段。青春期孩子的心理特点：经常与家长“南辕北辙” 你说东来我偏要向西，这样的行为特点，往往让很多家长非常恼火，本来家长认为孩子不能这样做的事，现在想好心劝孩子不要这样做，可是孩子呢？偏就不听，偏就我行我素。比如还是案例中的小雪，平时妈妈想让女儿打扫一下自己的房间，女儿则一扬眉：“你做为全职太太，这点活还用得着我吗？再说我也不会用拖把啊。”再瞧小雪妈妈，几乎是欲哭无泪，事后一想，自己还真没有教育和引导过孩子做过家务。自我意识更强烈青春叛逆期的孩子们，已经有了自己独立思考和判断事物的能力，这时的孩子在人生观和价值观方面已经有了初步的形成，孩子们眼中的世界和家长有着很大的区别。这时如果家长们去人为干涉孩子的想法和做法，往往会发生亲子矛盾和冲突。比如案例一中的小雪，当妈妈看到孩子在穿衣打扮方面有些消费过度时，便劝女儿，可是换来的却是一顿白眼和斥责：“同学都有名牌，为什么我不可以有？你就这么小气？”几句话让妈妈感觉气愤又无奈。请不要窥探我的隐私很多家长常常不理解孩子的心理在琢磨什么，因为大多数家长与孩子沟通产生了问题，甚至是障碍，孩子有什么话也不给你说，这不是急死个人的事儿？于是很多家长便想着办法窥探孩子的隐私。比如有一位妈妈担心女儿有早恋的现象，便经常关注女儿的QQ空间，经常关注女儿的日记和抽屉。可是有一天，女儿突然怒气冲冲地告诉妈妈：“请您以后不要再私自翻我的抽屉了，好吗？拜托了，我已经不再是小孩子了，我有自己的隐私空间了。”女儿的话让妈妈傻了眼。事后，妈妈终于弄明白，原来女儿设了机关，做了记号，只要自己动女儿的抽屉，就会被女儿察觉。我在做我喜欢的事，别管我经常看到一些孩子迷恋于网络游戏，或者热衷于读网络小说，没事折腾QQ空间，再去看孩子们的家长，不是赌气，就是指责，甚至还有干脆断网的现象发生，这样做，几乎解决不了问题的根本。对于孩子们的个性化喜好，很多家长缺乏支持和理解的态度，仍然把全部目光都放在学习和成绩之上，如果看到孩子心思不在学习上，没有按自己要求去做，便会很不高兴，可是家长们没有想到的是，越反对，孩子越去做。坏习惯已经让某些行为产生了惯性在家庭教育问题中，比较突出的一类问题，就是孩子学习兴趣不浓，成绩不理想。很多家长非常苦恼，道理说了千百遍，几乎不起任何作用，孩子该稀里糊涂地玩儿还是玩儿，根本没有危机感。比如有一位家长，看到即将中考的儿子仍然在我行我素，看在眼中，急在心上，没有什么办法，有时一提醒孩子，儿子便会说：“你考试？还是我考试？我都不急，你急什么？要不你考算了。”一句话，差点没把家长给晕倒。事实上，家长完全忽略了一点，那就是从小没有给孩子培养良好的学习习惯，相反，懒散的坏习惯倒是越大越显现出来。家长应对手册面对青春叛逆期的孩子的心理和行为特点，家长们又该如何去调整自己的观念呢？如何解决亲子沟通中遇到的矛盾呢？让我们来看下面这个《应对手册》。第一，放弃系在孩子身上的束缚，还其自由。在孩子成长的几个阶段中，特别是到了“第三反抗期”——12—16岁这个年龄段，孩子们基本上已经到了独立放飞的阶段，如果这时家长们仍然紧紧束缚着孩子，必然要招致孩子的强烈抗争，上述几个特点分析中，都不难看出，孩子面对家长的管束，几乎都表现为一种张力。所以，对待“第三反抗期”的孩子们，与其如堵洪水一样，莫如用疏导的方式，给孩子们以自由，还他们飞翔的天空。这样，很容易让孩子们体验到翱翔的快乐后，认真对待爸爸和妈妈的意见和建议了。第二，家长要转变家庭教育观念，尊重孩子。在现代育人观念中，尊重孩子的家庭平等地位，在很多家庭中严重缺乏。这源于很多家长总把已经处于青春期的孩子们仍当几岁的小孩子来看待。如果家长能够让孩子们多参与一些家庭事务的商量和决策，倾听和尊重孩子的意见，会让孩子有强烈的家庭责任感的。同时让孩子多了解父母工作、生活和教育的艰辛，也会唤醒孩子对父母的理解和同情之心，当感恩之情被激活后，孩子自然会多体谅父母，认真做好自己份内的事，比如做一些家务，比如认真对待自己的学习，比如合理安排用电脑学习，或者安排游戏时间等。第三，面对亲子关系中的矛盾和冲突，要冷处理。经常会看到一些家长与孩子在沟通中火冒三丈，而孩子呢，也往往是针锋相对，毫不示弱。面对亲子关系中的矛盾和冲突，我想告诫家长们：您一定要冷静下来！当“火星”光顾“地球”时，眼前要做的事，必须要调整星球的姿态和轨道，完全没有必要正面相撞，对于两者俱伤的后果，为何不选择避让来解决呢。“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”这句话，在亲子关系中仍是非常适用的，特别是针对青春期的孩子来讲，家长的情绪会主导着孩子的情绪，家长退让了，孩子也就成了一只巴掌，拍不响了。第四，了解青春期孩子心理和生理特点，理性应对。很多家长缺乏对青春期孩子身心特点的了解，平时也缺乏学习和积累相关的资料，这就导致家长们对孩子读不懂，看不透，更不知道如何针对孩子的心理和生理特点去沟通和交流了。事实上，“第三反抗期”的孩子们正值生理发育的高峰期，雄性激素和雌性激素的分泌，让男孩儿和女孩儿们身体内充满着躁动和不安，特别是感情的变化，注意力的转移，往往让孩子们更容易出现看待问题的偏激。而这时，家长必须要在了解孩子心理和生理特点的基础上去理性做好亲子沟通，从说话的语气、尊重的方式、事情的选择等方面充分尊重孩子的意见。第五，家长要多了解时代接受新生事物，破解“代沟”。很多家长总爱陷入一种经验式的思考问题方式。动不动就拿自己当年的经历或者观点来管教孩子，这样做的家长恰是忽略了时代在进步，时代不同了，新生事物层出不穷，如果家长不能紧跟时代步伐，不接受新生事物，不更新观念，在亲子沟通中必须要出现“代沟”。当孩子感觉家长不理解自己时，慢慢也就不愿意和父母去废话了。比如网络之于很多家长，由于家长不学习、不了解、不实践，对网络就有一种戒备之心，这恰会造成与孩子之间无法沟通，甚至无法正确教育和引导孩子合理应用网络这种先进的工具。第六，树立良好的形像少去唠叨和指责，榜样示范。明智的家长，一般不会随便开口去指责孩子的，总会先冷静观察孩子的言行，弄明白孩子在做什么，为什么要这样做，这样做的后果都有哪些等等，然后再运用技巧去和孩子做沟通。同时家长还要充分重视一点：那就是，一定要做好自身的榜样示范！对于青春期的孩子来说，眼睛是雪亮的，每时每刻都在关注着父母如何做事，如何说话。如果家长们在自己的形像上多下点功夫，通过学习提高自身修养，通过勤奋培养自身好习惯，面对孩子时，正应了：桃李无言，下自成溪。孩子对父母自是多了几分敬重，自然也就愿意听从父母的意见而做事了。第七，家长要用发展的眼光来看待孩子，用心包容。 “第三反抗期”虽然时间跨度从12岁一直到18岁左右，但是这只是一个特定的人生成长阶段，有很多问题在孩子度过“第三反抗期”后，随着步入大学和走向社会，通过自身认知能力的发展，在社会这所大学校的重新再教育和影响下，会逐步纠正身上曾经拥有的一些不成熟的观点和做法。如此说来，家长无需为眼前看到的孩子身上存的一些行为习惯而苦恼。不过，对孩子进行长期的道德方面的教育和引导，对遵纪守法方面的教育和引导，坚决不能大意，这关系到孩子成长道路方向的问题。方向不偏，剩下的就是细节问题，对于枝枝杈杈，通过家长这个园艺师的修剪，相信会培育出一棵健康茁壮成长的参天大树的。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

如何毁掉一个青春期孩子（内附青春期常见问题应对方案）

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“孩子越大越难管”，很多家长都有这样的感触。一个家长说，有些时候给孩子一个意见，想要他更好地成长。这小子倒好，反过来跟我呛声！小时候还软软甜甜，非常听话的孩子，怎么现在听句话都这么不耐烦？其实，孩子到青春期了。青春期的心理特征主要有叛逆、思维进步、独立意识很强，此外还有爱慕异性、心灵空虚等。在心理学上，这是一个人发展成独立人的重要阶段，但剧烈地身心变化往往会让孩子产生强烈地反应，渴望独立。二三十年前，人类12岁进入青春期，19岁就结束。但如今，最新研究显示，青春期10岁左右就开始了，最晚24岁还没结束。最长超过15年。像家长们担心异地网恋、沉迷网络、追星等许多行为都产生在这个阶段，甚至有更严重的孩子会选择自残、打架等暴力行为。青春期是孩子发展、成才的重要时期，初中、高中等关键时期都在这一段时间，父母如果不好好应对，孩子出了岔子，可能会影响一生。作为父母，提前了解方法，帮助孩子平稳度过，是每个家庭必做的。不要乱给孩子扣帽子有些家长看到孩子犯错第一时间是责备孩子，而不是问孩子犯错的原因。因为家长们虽然知道青春期重要，却对其概念模模糊糊，知之甚少。父母们看到了孩子“故意找茬”“狡辩”“以自我为中心”等表面症状，却看不到青春期的情绪化表达的本质原因： 1、青春期的大脑，是青春期的烦恼来源当孩子进入青春期后，可谓是“日新月异”。他们的身体每天都变化，行为也开始独具个性，这一切，都和性激素分泌相关。有研究表明，青春期的大脑是造成青春期问题的根源。为什么这么说呢？比如，孩子“知错不改，屡教屡犯”，是因为大脑额叶区域发育不足。额叶负责认知和决策，是大脑的司令部，发育不完全，所以孩子缺少自控力，风险意识低，从而容易犯错。又比如，孩子“气性大，过于敏感”，是因为大脑边缘系统、额叶没有很好地协同处理情绪。大脑的边缘系统能轻易感知否定、挖苦等负面刺激，产生难过、愤怒等情绪，如果这是负责认知的额叶没有很好地控制与调节，孩子就容易情绪化。神经学家弗朗西斯·詹森说，人类大脑即便在20岁，也只有“八成熟”。所以说，孩子在青春期的“不听话”、“追求个性”的背后，不是故意为之的变坏了，而是生理因素导致的。如果我们因为这一时的生理变化而一直否定孩子，反而会让孩子自我认为自己就是个“坏孩子”，从而为了叛逆而叛逆。 2、青春期问题行为其实是养育问题的滞后反应有的父母说，如果只是普通的反抗还好，“吵架、不上学”之类的也很普通吧。李玫瑾教授是一位研究青少年犯罪心理的专家，她的外交官的朋友向她求助，说自己16岁的孩子有严重的行为问题。李教授回复说：“孩子不用来见我，大人来就好了。” 她表示，孩子的问题，通常是父母造成的，青春期的问题只是养育问题的滞后。孩子不会突然变成另一个人，之间一定有一个漫长的过程。如果父母没有在孩子3岁前和孩子建立安全的感情。那么，想在青春期对孩子发挥影响力，自然会很难。如果没有从小向孩子传达正确的观念，没有培养良好的习惯，那么现在纠正也很麻烦。父母的错误介入，孩子的问题行为，只会更加凸显。因此，本就不是一朝一夕的事，父母想要一次性解决，或者把问题归咎于孩子是不现实的。青春期的问题行为，在父母看来，就像突然出现在进入青春期的孩子身上一样，试图改变孩子。但是，如果转移到孩子的角度，他们可能也会为拥有“坏”的原生家庭而烦恼。青春期的最好保障，是和孩子做朋友心理学者曾奇峰表示，如果孩子到了叛逆期，父母做什么都没用。这句话道出了很多青春期父母的痛苦和无奈。其深层含义是：父母如果不改变传统的认知观念和教养模式，再怎么说、再怎么做也无济于事。孩子的各种“不听话”行为，是对不当教养方式最激烈的反馈，家长们应该要有所意识。应对青春期的最好办法是：如果孩子变了，父母也需要改变。 1、改变对儿童行为的看法 “黄多多染发”和“李珣比基尼照”曾被恶评无数。有网友表示，她们“自甘堕落”、“无家教”，甚至对她们进行“荡妇羞辱”。稍微理智一点的“亲切”地提醒“十几岁的女孩子，必须要十几岁”、“父母要管理”。其实，无论出于好心还是恶意，青春期孩子的正常行为都不应该上升到“道德”的高度。 “孩子喜欢明星，就是被潮流带坏了；重视外表，就是不在乎学习；戴上耳洞，穿上奇装异服，就离做坏事不远了。” 这不仅是对孩子正常行为的放大解读，也是对他们的中伤和禁锢。北京大学第六医院身心医学系主任李雪霓说：“人对外貌的关注，始于青春期，这是青春期正常的发展现象。” 青少年一方面在意外表，追求时尚，另一方面身体发育，引起对自己和他人身体的关注；另一方面是心理变化，他们追求认同，才会对流行趋势和同伴特别敏感。父母不深入追究原因就指责和干涉是不合常理的。在教育上，父母和孩子之间最大的隔阂是成长的时代不同。服装审美、音乐喜好、对约会年龄的认知、休闲活动的选择等都有不同的看法，但这些都非常正常，没有对错，只有差别。父母可以表达自己的意见，但不能把自己的认识强加给孩子。只要改变自己对孩子行为的看法，父母就能接近孩子。 2、改变和孩子友好相处的态度在“黄多多染发”事件中，普通女孩的微博被赞近10万人。里面可能代表着青春期孩子的声音。她说她羡慕黄多多，因为她的父母能理解和支持她，表示非常爱她，而她即使披着头发，也会被妈妈骂。孩子不能理解：“你明明爱他，却觉得他这个也不好，那个也不好。” 让他们真正感受到爱的态度，不是展示权威，打着“关怀”的幌子进行谴责，而是倾听，从背后支持。孙莉曾对多多打耳洞、染头发做出回应。她说，爱美是女孩子的天性，现在停下来，将来孩子只会更加叛逆。她以爱和尊敬，以及对等的交流态度让多多拥有选择头发颜色的“权利”。孩子不会因为爱干净、随大流、冒险等而变坏，却会因为没有父母的陪伴，得不到父母的理解和支持，而变得叛逆，行为过激。不安、专制的父母想纠正孩子的言行，却把他们推地越来越远，连说话的机会都没有；聪明温和的父母知道尊重孩子，反而进入孩子的内心，慢慢发挥着自己的影响力。改变自己，接近孩子，才是父母们给予孩子青春期的最好保障。应对青春期有办法，太严厉或太宽松都不行(附有青春期常见问题应对方案) 青春期非常特殊，很多父母想给孩子“爱和自由”，却陷入了“不管不行”的焦虑。其实，应对青春期是有办法的，太严厉或太宽松都不行。父母必须做到：爱和合理要求。我们总结了青春期常见的5个问题及应对方式，供家长们参考。 1、青春期身体发育青春期开始得比大家预想的要早得多，很多孩子从8、9岁开始发育。面对身体的变化、月经、遗精等现象，他们常常感到疑惑、羞愧、不安。父母们在青春期到来之前，进行沟通，让孩子们做好心理准备和科学认知。比如，庆祝孩子长大，给孩子一件小礼物，带着孩子买青春期需要的东西，在放松的气氛中，和孩子谈谈青春期的知识。孩子感觉到你在他身边，一直为他答疑、支持，他可以安心、平静地进入青春期。 2、青春期外貌焦虑青春期的孩子很在意外表，脸上可能会有粉刺、粉刺，或者比同学高或者矮，或者穿着土气、不漂亮、身体不强、肥胖等，会让孩子烦恼。父母不要轻易说“外表不重要”，而是引导孩子在合理的范围内，科学地追求美。例如，孩子想减肥。可以教他如何科学地吃，而不是总是鼓励他多吃，从而达到营养健康和减少脂肪增加肌肉的目的。和孩子一起研究如何合理地实现目标，带着孩子向好的方向发展，是消除焦虑的最好方法。 3、青春期沟通问题埃里克森说，青春期最重要的任务是发展自我同一性。只有形成自我同一性的人，才能有稳定的个性。孩子拒绝交流，违背父母的想法，只不过是寻求“独立”，是探索自我、建立自我同一性的途径。父母不理解，强行干涉的话，反而会使孩子缺乏自己的意见，容易盲从，无法应对挑战。 “叛逆期”与孩子沟通的最佳方式是：尊重孩子的独立性。在交流中，无论是行动还是语言，都应该更多地向孩子传达“我相信你能行”的信息；即使孩子受挫，也不要说“你看吧，我早就说了……”。通过尊重而不是轻蔑的态度倾听，以平等的态度而不是评价的方式交流，我们的语言才能够进入孩子的耳朵。 4、青春期“沉迷”行为在青春期，孩子容易被小说、游戏、明星等吸引，会花很多时间在这上面。父母不可能不担心他们会着迷。其实，打破迷恋的最好方法是把孩子从“仰望”变成“俯视”。比如说，如果孩子喜欢看网络小说，我们并不急于把他从小说中分离出来，而是保持开放的态度，引导他多谈阅读体验、内容和对文章的看法。如果可能的话，父母也可以分享自己读过其他书的感受，从而帮助孩子跳出故事，思考更多有价值的东西。孩子的品味提高，视野变宽，就很难被单一的刺激所吸引。 5、青春期“早恋”问题情感萌动是青春期儿童非常正常的心理变化，并非“早”恋。父母害怕影响孩子的学习，担心孩子受伤，如临大敌般谈“早恋”色变。孩子为了避免父母的严厉谴责和干预，只好隐藏，这样反而给青春期的交友和行为问题埋下隐患。父母只有理智、平静地面对“早恋”，才能有机会让孩子敞开心扉，成为孩子的护盾。我们可以积极暴露自己青春期的情感体验，分享自己经历的得失。这给孩子提供了不同的视角，让孩子感受到“早恋”本来就是一种可以和父母坦诚交流的事情。恋爱没有“早晚”，但有“好坏”、“界限”。与其防止“早恋”，不如和孩子谈谈学习、感情、对未来的看法，沟通自我保护的知识和方法，才能真正帮助孩子。李玫瑾教授说，青春期也是“早期教育缺陷修复期”。如果青春期的问题得不到妥善解决，那可能真的得应付一句老话了。孩子会用一生来治愈童年。没有哪个完美的父母。遇到情况糟糕的时候，难免会感到疲惫和专横。但父母们也需要回想起来，自己曾经也是那个青春的少年，也做过一些不那么理智的事，便会更了解孩子。青春期是父母接近孩子的最后机会，让更多的孩子拥有被理解的青春。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

别再吼孩子骂孩子了，他们的脑子真的会受伤变形

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当代知名心理学家、弗罗里达州立大学社会心理学教授罗伊·鲍迈斯特（Roy Baumeister）曾在一篇被引用了超过5300次的重磅同名论文中指出，“坏的力量比好强”（bad is stronger than good）。他说，人类的大脑生来更关注危险和消极的事物。这一点的进化意义非常突出——我们的大脑要储存那些对生存更重要的信息，而关注危险的事物更有利于早期人类的生存。因此鲍迈斯特认为，现代人的大脑也保留着祖先的这个生存法则，这就是和表扬相比，我们对尖刻的批评记忆得更准确，反应也更快、更深刻的原因，而这点对孩子和大人都一样。也就是说，从进化上来说，积极的事物和消极的事物无法互相抵消，因为它们对于大脑来说性质根本不同。举个例子，不管曾经在一棵树上吃到过多少个好吃的果子，只要我们的祖先在这棵树上曾经吃到一个让他肚子痛的毒果子，那他就会开始对这棵树心存戒心，甚至敬而远之。毕竟，吃不到好果子可能会饿肚子，但是吃到坏果子可就要命了。再比如网上购物，多少条好评都比不过一条差评带来的恶劣影响，因此商家最爱做的事情就是花钱删除差评。对于人际关系来说也是这样。知名亲密关系学者、华盛顿大学荣誉教授、戈特曼研究所（the Gottman Institute）的创始人约翰·M·戈特曼（John Gottman）在 1994 年通过 20 年的研究指出，想要让婚姻成功，夫妇之间积极和消极互动的比值要大于 5:1 ，也就是说要说 5 句好话，做 5 件好事才能弥补1次坏话或坏事造成的伤害。低于 5:1 这个比值，婚姻就很容易破裂。戈特曼的这一 5:1 比例的发现后来被奉为婚姻关系的经典，并被广为传播。戈特曼的5:1婚姻存续预测比——婚姻关系中，积极互动和消极互动的比率要维持在5:1以上，否则婚姻容易破裂。心智已经成熟的成年人之间的交往尚且如此，更何况身体和心理都还在发育的孩子呢？对孩子说的一句刻薄的话，要多少句好话才能弥补？已经有证据发现，被他人排斥和抛弃的痛苦的心理感受等同于生理伤害。 2011 年，密歇根大学的神经科学家 Ethan Kross 和同事发表在《美国国家科学院院刊》（PNAS）上的一项研究利用核磁共振成像（MRI）扫描那些看了抛弃了他们的前男/女友照片，或是前臂受到高温加热的人的大脑，他们发现两种不同类型的伤害都激活了相同的脑回路。换句话说，被人抛弃的感觉等同于身体受伤。言语暴力造成的暂时的伤害只是一方面，更可怕的是，长期的言语暴力的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院（McLean Hospital）精神病学副教授 Martin A. Teicher 是这个领域的专家，十几年来，他的团队对父母言语攻击的长期伤害进行过大量研究。父母的言语暴力包括对孩子长期的吼叫、斥责、诅咒、归咎、侮辱、威胁、贬低、取笑。他的团队发现，父母如果经常用言语辱骂孩子，他们事后的安抚不会起到消除影响的作用。即使事后父母通过温情脉脉弥补孩子，他们对孩子造成的伤害依然无法烟消云散。你可能也有这样的经历——不管父母事前事后给过你多少好处，表扬了你多少次，但是他们说过的伤人的话留下的伤疤依然会时常作痛。 2009 年，Teicher 的团队使用弥散张量成像（DTI）技术分析了曾经遭受过父母言语暴力的年轻成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少。这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。与此呼应的是，小时候常常遭受父母言语暴力的人的言语智商（verbal IQ）只有 112 分，比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人（124分）要低。Teicher 说，“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。” 2011 年，Teicher 带领团队进行了进一步的研究。他的团队扫描了 21 个 18-25 岁的曾经遭受过严重的父母言语暴力的成年人的大脑，发现父母的言语暴力会增加左侧颞上回（superior temporal gyrus）的灰质体积，增值达到 14%。颞上回区域也和言语智商有关。父母言语暴力越多，这个区域的增加体积越大。实际上，在健康的青少年的大脑发育过程中，这个区域的体积和血流量会逐渐减少，这是由于青春期大脑会经历突触修饰（dendritic pruning），相当于一次大型的神经树突修剪。和经常被父母言语暴力的人类似，受过虐待而患有创伤后应激障碍（PTSD）的女性的颞上回体积也比正常人大。不仅父母的言语暴力会伤害孩子，同伴的言语暴力也会影响青少年的脑结构。 2010 年，他和同事发现，中学期间遭受的同学的言语暴力使得胼胝体（corpus callosum）和放射冠（corona radiata）两个区域的发育异常。胼胝体是连接左右脑的神经纤维束，起着连接左右半球的作用。而放射冠则主要由轴突构成，是大脑皮层和更靠内部的其他脑区连接的通道。受过虐待的儿童的胼胝体就会发生异常。Teicher 认为，胼胝体的后部——压部（splenium）的发育最敏感的时期发生在中学的时候，这或许就是中学时言语暴力伤害能够改变脑区间连接的原因。 2018 年，他的团队再次发现，曾经经常遭受父母或同学言语暴力的高中生的海马体和胼胝体的某些部位的体积减少了。海马体是记忆形成的关键脑区。通过这些研究，Teicher 指出言语暴力会改变儿童大脑对感觉信号的处理回路，改变这些相关脑区的生理结构。在 Teicher 看来，常遭受父母言语暴力的人受到的影响和目睹家庭暴力造成的伤害不分伯仲。美国国家预防儿童虐待和忽视中心（Prevent Child Abuse America）的执行总监 Barbara Rawn 表示，“言语暴力对儿童有长期的损害。有许多有暴力倾向的人曾经在小时候被人说一文不值。” 此外，在常常使用言语暴力的父母的养育下，儿童的情商也会受到影响。情商包括识别什么样的环境因素导致了自己和他人情绪的能力。如果父母不分青红皂白地使用言语暴力刺激孩子，孩子就无法产生分辨情绪诱发因素的能力。最后，包括 Teicher 在内的许多学者的研究还发现，生命早期受到父母的言语暴力的孩子在成年后更有可能出现抑郁症、焦虑症等精神卫生问题。这或许就是许多人常说，“父母在等我们道谢，而我们在等父母道歉”的一大原因吧。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

千万别把孩子养成了乞丐（深度好文）

国家二级心理咨询师

一个流浪汉来到我家门前，他想向母亲要点吃的。这个流浪汉很可怜，他的右手连同整个手臂断掉了，空空的衣袖晃荡着，让人看了很难受。我以为母亲一定会慷慨施舍的，可是母亲指着门前的一堆砖对流浪汉说：“请你帮我先把这堆砖搬到屋后去，可以吗？” 流浪汉生气地说：“我只有一只手，你还忍心要我搬砖？如果你不能帮助我，我不会怪罪，何必刁难我呢？” 母亲不生气，她对流浪汉笑一笑，然后俯身用一只手抓起了两块砖。当搬过一趟回来时，她温和地对流浪汉说：“你看，一只手也能干活。我能干，你为什么不能干呢？” 流浪汉怔住了，他用异样的目光看着母亲，尖尖的喉结像一枚橄榄上下滚动两下，终于伏下身子，用仅有的一只手搬起砖来。一次只能搬两块，他整整搬了两个小时，才把砖搬完。他累得气喘如牛，脸上有很多灰尘，几绺乱发被汗水濡湿了，斜贴在额头上。母亲递给他一条雪白的毛巾，流浪汉接过去，很仔细地把脸和脖子擦了一遍，白毛巾变成了黑毛巾。母亲又递给他一杯水，一块面包，临走的时候，母亲递给他20美元。流浪汉接过钱，感动地说：“谢谢你，夫人。” 母亲说：“你不用谢我，这是你凭力气挣的工钱。” 流浪汉感激地说：“我不会忘记你的。” 他向母亲深深地鞠了一躬，就昂首上路了。过了一些天，又有一个流浪汉来到我家门前，向母亲祈求施舍。母亲让他把屋后的砖搬到屋前，照样给他水和面包，还有20美元。我不解地问母亲：“上次你叫人把砖从屋前搬到屋后，这次又让人把砖从屋后搬到屋前。你到底是想把砖放在屋后还是屋前呢？” 母亲说：“这堆砖放在屋前屋后其实都一样。” 我噘着嘴说：“那就不要搬了。” 母亲摸摸我的头说：“可是，对流浪汉来说，搬砖和不搬砖可就大不一样了……” 此后，经常有一些流浪汉来到我们家，每一次母亲就会把过去的戏重演一遍，我家的砖就屋前屋后地被搬来搬去。几年后，有个很体面的人来到我家。他西装革履，气度不凡，跟电视上那些成功人士一模一样。美中不足的是，他仅有一只左手，右边是一条空空的衣袖，一荡一荡的。他握住母亲的手，俯下身说：“如果没有你，我现在还是一个流浪汉。因为当年你让我搬砖，今天我才能成为一个公司的董事长。” 母亲说：“这是你自己干出来的，与我无关。” 那人挺直身子，看着母亲说：“是你帮我找回了尊严，找回了自信。就在那一天，我才知道，我还有能力做一些事情。” 独臂的董事长为了感谢母亲，他决定赠送我们一套房子，比我们现在的好很多。母亲说：“我不能接受你的馈赠。” “为什么？” “因为我们一家人个个都有两只手！” 董事长坚持说：“我已经替你们买好了。” 母亲笑一笑说：“那你就把房子送给连一只手都没有的人吧！” 我们家有四个孩子，虽然我们的家境并不富裕，可是，我们长大之后都自立成才了。我的两个哥哥都得到了博士学位，我的姐姐现在是一家超市的经理，我是一名律师，马上准备竞选我们州的议员。我的母亲年纪很大了，我们家的那一堆砖，有时候还会在母亲的指挥下被搬来搬去。故事结束，请你思考两分钟，再继续。读完上面的文字，大家不要以为是在告诉大家一个行善的故事。我想让大家读到的是，一个关于教育的奥秘。你有没有想过，我们的孩子来到我们生活中的时候，是不是很像那个流浪汉？他们没有能力，他们弱小，他们需要我们施舍，需要我们帮助…… 我们应该怎样帮助他们呢？有的父母就真的把孩子当成了流浪汉，当成了乞丐，他们把衣服给孩子穿好，把碗筷端到孩子面前，把钱塞在他们手里…… 然后对他们说：看，是我辛苦地在养你！于是，孩子真的就变成了流浪汉和乞丐，在父母日复一日的施舍中，他们慢慢就失去自信，失去尊严，失去生存的能力。然后我们又会大声说：你怎么这么没有出息？你为什么啥都不会做？我们把“为你好”美化为爱，殊不知，在这种爱里生存的人，他们并没有感受到暖。真正的爱，从来都是如沐春风。爱的内核，不是“为你好”，而是“看见”与“尊重”。看见孩子的喜悦，也看见孩子的难过，看见孩子的梦想与追逐，看见孩子是一个活生生的人，看见孩子有且可以有自己的想法，并且，尊重他的选择。所以，如果说这种循环正在“我们”的家庭中上演，如果“我们”也想要摆脱这样的困境，那我们不妨去试着找到、感受或者给予这种爱，陪孩子打一场球、看一场比赛，真正聆听他们的需求，看见他们的存在。请回味一下上面的故事，想一想这个母亲的用心，想一想她的做法：对待孩子，其实我们不也应该如此吗？孩子来到我们身边的时候，他们确实弱小，确实需要帮助，但绝不是施舍；他们不光要得到关爱，更需要得到关于独立的培育，得到希望和梦想。从现在开始，检视自己，我们在把孩子往哪个方向培养？（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

孩子在校学习高效率, 在家死活学不进去! ——今天帮你解决

国家二级心理咨询师

在学校，一天刷几张卷子不是事；在家，几天看一页书还拖泥带水的。在学校，注意力高度集中，泰山崩于前而不变色，课间？不存在的！在家，学习5分钟，玩耍两小时。书本确实没有睡觉、吃零食、吃鸡、甚至数大米愉快。什么摆正态度、激发兴趣的陈词滥调早就听腻了，根本治不了在家就学不进去的毛病。孩子在家学不进去，家长到底该怎么办呢？看完这篇文章，相信各位家长会有满意的答案。拖延症的小伙伴，都去厕所学习了在厕所学？这也算是一个答案？这确实是一个匪夷所思的答案，但他告诉我们的道理非常实用！在知乎上，这个回答排在了“在家学不进去”问题的第一位，还获得了191个赞~而且，评论的人还认为这个回答是“最实用”的回答，而不是一些空话套话。为什么在厕所学习？ 1.为了避免打扰，需要无所不用其极劝我们学习的是父母，打扰我们学习而不自知的往往也是父母。说好的“你在屋里乖乖学习啊，爸爸妈妈静音刷抖音，绝不打扰你” 是事实——“宝贝儿妈妈给你削了个苹果”“老爸给你冲了杯挂耳咖啡” 为什么要去厕所学习？我没穿裤子你们总不能推门进来吧！！当然，去厕所学习是一种极端的说法，想办法创造独立环境，避免打扰却是非常非常重要的，要相信，你一定是希望好好学习的，即便你一个人坐在桌前玩儿了手游，罪恶感最终会战胜拖延症的。 2.创造20分钟无娱乐环境在厕所学习的原理和在飞机上、公交车上看书是一个道理。在这个固定场所，你没有办法去做除了看书的任何事情。手游、微博的诱惑确实很大，如果你不能保证在一整天的学习中都不碰游戏、社交软件，至少在开始学习时！试着体验20分钟无娱乐环境！进入学习状态后，自然而然会专注一些！ 3.假期不是用来“乱学一气“的假期其实是最最珍贵的，一整段自主复习时间，而在我们高中阶段，有很多学习上的任务，是需要这段自主复习时间来解决的。选对了学习任务，它给你带来的成就感才会源源不断地刺激你想学习的心。就比如：（1）整理错题本或者好题本（2）先修下学期的课程（3）重点攻克一些”老大难“问题，尤其是一些分值很高的考题，如英语语法、语文作文、圆锥曲线大题、电场/磁场问题、有机化学推理题。（4）自己在上个学期某个没有听懂的难点这些问题平时课业繁重，是完全没有时间去突击的，利用好假期意义非凡。（5）补充一条找人监督，永远是完成一项学习任务最好的办法，虽然没法出门，但可以找线上的小伙伴帮忙监督，互相拍照今日的学习成果给对方，利用内心的攀比心，和小伙伴比比谁能治好懒癌，乃是上上策。自制力强的孩子，还需要提高效率前期调节 1.保持好睡眠，拥有好精力睡眠有两方面，一个是时长，一个是时刻。首先，若想保证次日精力的充沛必须让大脑充分而不过度地休息。早睡和早起很重要，尤其是早睡。建议入睡时间为9:30-11:30之间，起床时间为6:00-8:00之间。最开始难熬的话，可以设计仪式如洗澡、晨读、晨间日记等熬过20min，大脑会豁然开朗，且一上午都不怎么疲惫。 2.适量运动运动能帮助人尽快回到状态。运动时，要适量，当额头微微见汗，全身开始发热也就差不多了。运动完，洗热水澡也有利于驱除疲劳，泡澡水够热，但是也不宜泡太久。前期调节注重运动锻炼，因为身体是革命的本钱，要是身体不舒服，更难以集中精力学习。 3.控制饮食食不过饱，饮不过量，菜不过腻。饮食要有节律，不能秩序混乱，饥一顿饱一顿，或者干脆不吃早餐，这些都很影响学习效率。 4.提前一晚制定学习表临时想计划，想想要学到哪里就好了，绝对不要想学习顺序或计划时长，不然你可能计划完就不想学了。中期控制现在，你有一个好的精神状态了，想要在书桌前好好学习了，你可以选择做一些准备。 1.要有意地把学习区和休息区隔离开来。如果家里没有特定的书房，你可以使用技巧和仪式进行管理。如果你有只有一张桌子，它是你的书桌，餐桌，电脑桌等。你可以改变桌子摆放的东西，例如是把泰迪熊放在桌子上，穿上“学习专用T恤”，或者小黑板写上“好好学习”，拿起特定的笔..... 2.离床五米，离手机十米以上你可以选择一个举目看到床，但绝对不能举目看到手机的地方。很有可能学累了，你就开始，“咦？都学了这么长时间啦，刷个微博！”刷刷刷，三小时。手机离视线十米远，或者最好关机！没到睡点千万不要上床！会粘在上面起不来的！ 3.断网！断网！一定要断网！不要告诉自己要查资料什么的！因为打开网页之后的你就是另外一个人了。如果要查资料，给自己限时，或者集中在一个时间段查资料，正常学习时间最好不要被打断。 4.整理好桌子在开始学习之前，应准备好所有必要的学习工具。这避免了我们经常在翻找东西的时候，找到了远离学习的“逃生路线”。那些分散学习和干扰注意力的事物定要移走。可以把要学的东西全部摞在手边但不要摊在桌子上。学完了，把那本书放在另一边，等到全部时候可以有满满的满足感。桌子上可以放水杯，但是零食什么的，就算了吧。如果你是一个听歌学习会唱出来，或者会突然想去查歌词的人，就把音乐设备也拿走吧。如果听到带词，又好听的，那基本上有网，就去查歌词，再哼几遍去了。音乐设备慎用。 5.营造仪式感高效需要对学习和工作虔诚，用一个仪式开启内心中神圣的源泉会使得学习和工作更加地投入。两大原则：全身心投入、多感官调动。一些仪式，如：冥想呼吸法、洗茶斟茶法和深蹲运动法可以尝试一下。 6.时间管理首先，学习的时间不能选在那种又饿又困的时间，要明白自己在什么时候学习效率会比较高，可以适当安排学习一些需要花费较多精力的科目，如果是自己学习效率低的时间，就做一些简单的事情，或者适当休息一下，做冥想深呼吸等。番茄时间也是不错的选择，这最初由弗朗西斯科·西里洛提出，规定为每30min为一个循环，前25min工作或学习，不做任何无关工作或者学习的事情，后5min用于放松。可将工作及学习时间增长为45min，休息10min，因学校上课时间多为45min，休息10min，大多人身体已经适应这一个时间段。 7.检查调整上午和中午各检查一次： ——有没有突发事情需要更改计划 ——重点事宜完成的如何了 ——出现了那些偏差 ——为什么会有偏差 ——如何避免 ——晚上把明天的计划做后期反馈 1.回顾总结根据自己制定的学习表，看看自己任务完成多少，反思自己为什么没有完成，应该在哪些方面加强调控，每天都要做好记录。 2.分享可以把自己的记录和好朋友分享，或者分享到网络上，一来是一种记录，二来也能完成对自己的监督，也算是给自己写了一份日记。关于列计划，也有几点要提示的。列计划备注一：以两天为一个循环的制定计划。别把你的计划的执行单位缩小到几个小时以内。也就是，不要再列那种“九点到十点背单词50个”之类的计划了，大家都风风雨雨过了这么些年，难道不清楚在一天的生活中插曲太多了么。我觉得最不反人类的计划是那种“两天（三天、四天）内我做完什么什么什么”计划，周计划太过漫长，于是我们以两天为一个循环的制定计划吧！列计划备注二：重要的事情请用一号字体加粗加黑下划线，放在计划的最开头！不要以为计划可以随便想想，随便列列就可以，事情分先后急缓，重要的事情要放在前面！列计划备注三：详细的计划请放在开始执行日期的前一天，如果临时想计划，就撕个便利贴，把事情从重要的列到最不重要的。列计划备注四：别给自己的计划太沉重，学习计划要比日常课堂的学习效率要调低一半。中等强度的动机最有利于任务的完成，即动机强度处于中等水平时效率最高。所以别给自己太大的压力和太多的目标。适当就可以咯！寒假确实也有让人休息的目的，有些时间宽松一些也可以，如果太过于苛刻，可能会适得其反，陷入“高目标——完不成——失落恐慌——为弥补而制定高目标”的恶性循环。总之，希望各位在寒假家里能够做到劳逸结合，不是拼命三郎，更不是一条只在被窝里的大咸鱼。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

纽约大学教授：运动能让你的大脑变得多么强？

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美国一项名为“零时体育计划”的研究表明，运动有助于提升学习成绩：芝加哥一所中学，要求学生早七点到校跑步、做运动，心跳达到最高值或最大摄氧量的70%，之后上文化课。开始家长都反对，孩子本来就不愿早起上学，再去操场跑几圈，岂不一进教室就打瞌睡？结果发现正好相反，学生反而更清醒，上课的气氛好了，记忆力、专注力都增强了。一学期下来，晨跑这组学生的阅读、理解能力比正规上体育课的学生高了10%。为什么“浪费”时间在科学的体育运动或者跑步上，孩子各方面的能力都有了更好的提升呢？因为我们在运动时，会产生多巴胺、血清素和正肾上腺素，这些重要的神经传导物质都能够提升孩子的全方位状态。不仅如此，运动还能提高孩子的心肺功能、血管功能，改善代谢，提高身体灵敏性和平衡能力，调节体脂，让孩子更有活力。要知道，只有孩子的身体好，他才能学得好玩得好，才能交到好朋友，才能获得受益一生的各项能力，拥有一个好未来。 Wendy A. Suzuki博士是纽约大学神经科学中心的神经科学与心理学系教授，作家和健身教练。Suzuki博士的主要研究兴趣是大脑的可塑性，近期，她的工作集中在了解有氧运动如何用于改善人类的学习、记忆和更高的认知能力。 1、运动改变大脑运动能改变大脑，只要很单纯地去动你的身体，就能对你的大脑产生立即、持久，且有保护作用的益处，且持续一生。这是一个真正保存起来的人类大脑。它将会说明我们今天要谈到的两个关键区域。第一个是「前额叶皮质」，就在你的额头后面，对决策、专注、注意力，以及你的人格来说很重要。第二个关键区域位在「颞叶」。你的大脑中有两个颞叶，一右一左，颞叶的深处是个关键的结构，重要功能是让你能够针对事实和事件来形成并维持新的长期记忆。那个结构就叫做「海马体」。一个短暂的事件，比如，你的第一个孩子出生的那一刻，能够形成一个记忆，这个记忆怎么能改变你的大脑，且一生都不会忘记？那是我想要了解的。我想要记下受试者在形成记忆时，海马回中的每个脑细胞的活动。并真的试图破解那些短暂的突升电流活动，也就是神经元彼此沟通的方式，那些短暂的突升怎么让我们形成新记忆，或没形成记忆？但几年前，我做了一件在科学中被认为很不寻常的事。身为神经科学的正教授，我决定完全转换我的研究计划——我亲身体验到运动有改变大脑的效应，这件事有潜能可以改变许多人的生命，我得去研究它。但我花了太多时间，独自待在黑暗的房间中，完全没有动身体，体重增加了25磅！我独自参加了一趟泛舟之旅，因为我没有社交生活。接着我回来了。我心想：「我的天，我是那趟旅行中最弱的人。」于是，回来后我就有了一个使命。我说：「我再也不要觉得自己是泛舟之旅中最弱的人了。」——这就是我上健身房的动力来源。我把我的Ａ型人格专注在去参加健身房中所有的运动课程。我什么都尝试了，我去试了自由搏击、跳舞、瑜伽、阶梯课程，一开始真的很辛苦。但我注意到，在我每回尝试会让我满身大汗的运动之后，我的情绪和能量都会大大提升。这就是为什么我会一直持续回到健身房。我开始感觉比较强壮了。我开始感觉更好了，我甚至把那25磅给减掉了。现在，从我开始做日常锻炼至今已有一年半多了，我注意到一件事，它让我吃惊并吸引了我的注意。我坐在桌前写研究补助申请书，脑中浮现一个想法：「天啊，今天的研究补助申请写得真顺利。」补助申请能写得很顺利，是因为我专注和维持注意力的时间，都比以前更长，且我的长期记忆似乎在我身上也变得更好。就在那时，我把一切都连起来了。我发现的文献很让人兴奋，且还在不断增加中，基本上，文献完全点出了我在身上注意到的所有改变。更好的心情、更高的能量、更好的记忆、更佳的注意力。我学得越多，我就越能了解运动有多强大。最终，这导致了我做出重大决定，完全转变我的研究重心。 2、运动带来更好的专注力在真正投入这个问题几年后，我得到了下列的结论：在现今你能做的所有事情当中，运动最能改变你的大脑，理由是以下三个。第一，运动对你的大脑有即时的效应。你做的每一次运动，都会立即增加神经递质的量，会在你运动之后马上提升你的心情，那正是我的感受。我的实验室显示，单一次运动就能改善你转移和聚焦的能力，而那专注的改善会持续至少两个小时。最后，研究显示，单一次运动就会改善你的反应时间，基本上，那就表示如果一杯星巴克咖啡从柜台滑落，你能更快速接住它，这点是非常非常重要的。但这些立即的效应很短暂，在运动刚结束时帮助你。你要改变你的运动规律，增加你的心肺功能，才能得到持久的效应。这些效应之所以能持久，是因为运动确实能改变大脑的结构、生理机能，以及功能。我们从我最爱的大脑区域海马回开始。海马回——运动确实能制造出全新的脑细胞，海马回中新的脑细胞能增加容积，还能改善你的长期记忆。对你我皆是如此。第二，在神经科学研究中最常见的研究发现，在长期运动的效应这方面，就是改善注意力功能，而这功能取决于你的前额叶皮质。你不但会有更佳的专注和注意力，海马回的容量也会增加。最后，你做运动会得到的不只是心情上的立即效应，还会有长期的效应。所以，你的好心情神经传递质就能得到持续增加。但其实，运动能带来最大的转变，就是对大脑产生保护效应。可以把大脑想成是肌肉。你运动得越多，你的海马回和前额叶皮质就会更大、更强壮。在你的一生中增加运动并不能治愈失智症或阿兹海默病，但能创造出最强壮、最大的海马回和前额叶皮质，所以这些疾病要更长的时间才会对你产生实际的影响。 3、如何通过运动促成改变？那么，最少要做多少运动才能得到这些改变呢？首先，好消息：你不用变成铁人三项运动员也可以得到这些效应。经验法则是，每周要运动三到四次，每次运动至少要有三十分钟，且你需要做一些有氧运动。也就是要让你的心跳升高。你不需要去健身房付很贵的健身房会费。在你健走的时候，再额外多走一个街区。如果你看见有楼梯可走，走楼梯。如果你到健身房运动的话，power-vacuuming是很好的有氧课程选择。所以，我从记忆的先驱拓荒者，变成了运动探索者。从进入大脑最深处的运作活动，变成试图了解运动如何能改善大脑功能，现在，我的实验室的目标是要超越我刚刚跟各位说的经验法则——每周三到四次，每次三十分钟。针对你，根据你的年龄、你的健康程度、你的基因背景，来把今天的运动效应给最大化，同时把改善及保护你的大脑做到最好，让你一生都能受益。但是，「谈」运动是一回事，「做」运动是另一回事。把运动带入你的生活不仅让你今天更快乐、更受保护，还能保护你的大脑，不受无法治愈的疾病所侵害。这么一来就能改变你人生的轨道，朝着更好的方向。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

孩子厌学情绪愈演愈烈，该如何引导？

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很多学生从中学甚至是小学阶段就开始出现厌学的情绪，而这种情绪在青春期则更为明显，逆反心理作祟，逃学旷课甚至打架斗殴，家长们为了这些事情心力交瘁，却还是不知道怎么去引导和教育孩子是最好的。但是有的孩子原本都是优等生，但是却突然出现了厌学情绪，对于与学习相关的一切都开始反感，和父母的关系也变差了，然而有的父母却不知道孩子为什么会这样。探索世界的求知欲使孩子认识这个世界，而孩子的天性就是追求快乐，现在的孩子基本上都没有快乐的童年，家长为了不让孩子输在起跑线上，往往会给孩子施加太多的压力。因为学习，孩子的快乐被剥夺，时间久了，自然会出现厌学的情绪。要想改变这种现状，就必须先了解到孩子厌学的原因，这样才能药到病除。孩子产生厌学情绪的主要原因一般都是和父母有关的。有的父母期望过高，无形中就给孩子施加了很多的压力，孩子的心理压力过大，学习就会产生痛苦体验，最终形成这种不合理的条件反射，对学习也就产生了抵触心理；还有的父母总会说“你如果不好好学习，将来就没有公司愿意雇用你”，孩子感受不到学习带来的成就感和快乐，总是感受到很多的负能量，很容易就会自暴自弃，放弃自己。面对孩子的厌学情绪，家长需要正确对待并且合理引导。首先要改善孩子所处的环境，让孩子从根本上改变对于学习的固有印象，但是这需要社会、家庭和学校之间的配合，家长应该更加注重孩子的情绪，而不是把学习看的非常重要，要多给孩子一些鼓励，营造一个注重快乐学习的氛围，消除孩子内心被抛弃和歧视的感觉，改变孩子对于学习的抵触、厌恶感，重新对学习产生兴趣，继而愿意主动、积极地在新的环境中学习。在环境发生改变，孩子逐渐开始愿意接受学习了之后，家长应该帮助孩子正确认识自我价值，树立良好的自我意识。在这之后也要及时对孩子积极、正面的学习态度表示鼓励和认可，多给一些正面的鼓励，让孩子认识到自己还是有希望的。家长平时对孩子的评价也应该相对客观、中立，不要用“比人家的孩子”来给自己家孩子施加压力，影响孩子的自信心，更不能嘲讽、指责孩子，加重孩子的逆反情绪，影响亲子关系。温馨提示：面对孩子的厌学，作为家长要对孩子有信心，多鼓励孩子培养孩子的信心，调动孩子学习的积极性和主动性，尽快摆脱厌学的情绪。家庭环境对于孩子的学习也是很重要的，家长要给孩子营造一种和谐、有爱的家庭环境，从而才能把精力都投入到学习中去。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

青春期孩子家长要学会做的8件事

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青春期对于一个孩子有多重要？家长的教育如果处理不好，会带来多么严重的后果？老师家长们，这个话题，一定要认真看看，这段时间用对了力气，可谓是事半功倍；这段时间出了问题，真的会让人追悔莫及！有一个关于家庭教育的优质讲座，讲的就是这个事儿。这个讲座是由中国人民公安大学教授、研究生导师李玫瑾在浙江省宁波市向上千名观众开讲的《家庭的心理抚养》。快来看看李玫瑾教授都谈到了什么。为什么孩子到了青春期，家长一定要注意如果把人的心理年龄进行阶段划分的话，18岁之内，心理年龄可以划分为很多个时期。时期越多意味着变化越多，也就意味着可塑性越强。那么，18岁内，哪个阶段变化最多呢？排在第一位的是6岁以前，第二位的是青春期。 1、身高变化带来心理变化——对待父母从仰视到平视身高不像性，性是内分泌的问题，身高是视觉。孩子只要对成人是仰视的，心理上就有一种不得不服从的感觉。而当孩子已经对成人是平视、俯视的时候（孩子进入青春期后，在身高上，对很多女老师基本上就是俯视了），他会觉得老师、家长现在说我得掂量掂量了！有的爸爸打孩子，孩子说你别打我，再打我也动手了。他已经跟你平起平坐了，身高会决定他的视线，视线会影响他的心理，他会开始不服了。而在青春期，孩子年均身高增长6到11公分，说话的声音也有变化。此外，孩子发育会影响到他的心理，这种心理变化我概括了几点：独立性强、更在乎自尊、性意识觉醒。 2、性意识的觉醒——需要家长的特别关注什么是青春期，就是性发育期。心理学的定义是能够生育后代的生理变化及完成。这个过程中，我们会出现这样一些评判，有人说这是人心理最危险的时期。人初次出现不良行为的高峰年龄点在哪？12岁开始逃学了，15岁是高峰期。这个年龄段孩子最容易出问题。孩子生理已经发育了，在这个阶段会有一些异常的表现，但这个表现如果限于青春期，也不要大惊小怪。当孩子出现这种情况的时候，首先是回避，男孩跟男孩玩，女孩跟女孩玩。孩子会私下看书、看网络、看手机了解这些事，这种结果经常会有一些隐性接触，导致他们出现这个问题，也就是满脑子都是这个事，最后就想实践一把。青春期性问题非常危险，孩子很容易被虚幻的东西吸进去，而且一旦吸进去就出不来。青春期性行为不要随意发生，一旦发生再甩掉真的很难。孩子处于这个阶段时，家长要特别关注这个问题。当孩子进入青春期，家长要改变你的教育模式，做到8件事当你的孩子进入青春期：首先，父母要改变你所有的教育模式。早年你可以说快写作业去，走我们上学去。到这个阶段不要这样了。告诉孩子，你现在长大了，有一些事要自己做，需要帮助时你就说话，你如果不说的话，我不管，你要自己管自己。而家长则要暗中盯着孩子的一举一动，只是表面上开始放手。第二，把孩子当作自己的同事一样尊重对待。有的女孩子也是这样。有一个单亲妈妈看女孩子日记，结果孩子离家出走，妈妈很着急。那时候在央视《今日说法》节目，我和这位妈妈有一个连线，妈妈问我怎么办。我问她一个问题，如果你的同事在办公桌放一本日记你会翻看吗？她说不会。那你为什么看孩子的日记？她说我想了解她的心理。但孩子已经长大了，她需要有一个独立的心理空间了。你不能这样去了解她的心理，而是要尊重她，不要动涉及她隐私的东西。第三，要让他参与家庭大事。孩子走向工作单位，往往是要先做领导的助手，所以一定要有动手能力。作为家长，家里老人病了，周一到周五你照顾，周六、周日让孩子照顾，这样你老了他也会照顾你。第四，善于从孩子的态度中发现自己教育方式的问题。当孩子对你不尊重的时候，你一定有不自重的表现。有的父母爱得没有节制，他今天对你不尊重，明天出去对老者也不尊重，他以后有苦头吃。在家里你要让他明白，让他先反省自己，然后再告诉他。第五，要关注孩子最好的朋友及其相关家庭背景。我们要让孩子有朋友，但又不能让他跟不好的朋友同流合污。第六，要关注孩子的兴趣，尽可能与他共同感兴趣。找到孩子的兴趣点，也是找到他未来的职业所向。第七，要给孩子信任，减少不必要的唠叨。孩子青春期时，你一定要注意，不要唠叨，你的唠叨只会让他离你越来越远，话要说，一两句足够了。第八，为他的善良、成功、负责表现出骄傲。我们夸孩子不能只是以学习多好作为评判，而是看孩子是否懂事，我生病的时候他怎么照顾我，孩子在班里是不是做了一件对别人有帮助的事。我孩子跟我说，妈妈，我们班上有一个孩子大家都不理他，但我知道他父母离婚了，我以后要跟他做朋友。我就夸我的孩子，哎呀！你真懂事，你知道别人不好，但是愿意去了解这是为什么。这样的时候，你要肯定孩子。减轻Ta的学习压力，“帮孩子打开另外一扇门” 孩子处于青春期，父母第一要做到让他保持健康。这个阶段孩子学习压力非常大，你能做的不是帮他做作业，也不是替代老师给他讲课。你能做什么？除了生活以外最重要的是陪他运动。每周末拿两个半天带着他出去运动，比如说走步、打球、游泳。你要相信，他心情越好，学习越轻松，他越烦躁，学习成绩就会越差，弄不好会得抑郁症。现在，很多孩子所处的环境，学习的竞争非常激烈。我还是那个观念，如果孩子学习上失败，恰恰是老天已经告诉你他不擅长这个方面，你要帮他打开另外一扇门。如果父母都不知道帮孩子打开另外一扇门，孩子怎么知道打开哪个门。 2008年我的孩子上中学，数学不太好，家长会上，老师总是说孩子数学这样考不上大学。有一次我听急了，我当时就说，据我所知丘吉尔数学不及格不影响他的成功。在这个过程中，作为母亲，我坚持让孩子锻炼自己的能力。青春期出问题的孩子中，很多是学习的失败者，父母要帮他找一条路，帮他打开另一扇门，老师是管全体学生的，父母是一对一的，父母在这个问题上有更大的责任。孩子恋爱了怎么办？不要回避性教育你可以冷静谈几点：第一，孩子我发现你长大了，你开始爱别人了，而且别人也爱你了，说明你还是挺可爱的。也就是，首先让孩子明白这是一种很美好的情感。第二，爱情有时候会让人很激动，但是也有一些危险，他的危险在哪要告诉他。像我刚才讲的，性行为和爱有关，但在没有能力为自己负责、没有真正确定关系的时候不要有这种行为。可以跟孩子讨论异性，什么人可以做一生的朋友，但不能做恋人，不能做爱人，不能做伴侣。这些从初中就可以跟孩子讨论，让孩子早一点明白异性，明白未来走入家庭生活时，你要的是什么。此外在性的问题上也不要回避。让孩子首先觉得面对这个事很坦然，只不过不是现在的事。第三，告诉他性是怎么一回事，性教育在初中就应该有了，孩子进入青春期后，要用很轻松的方式把这个问题向孩子讲清楚。孩子，今天是你的生日，你该为自己负责了！跟孩子讲一讲过生日的意义。选择大的时间节点，比如10岁、14岁、16岁，你告诉孩子，这个生日和别的生日有什么不同：例如，10岁有民事权利，16岁就要承担全部刑事责任。你要告诉孩子，之前很多事是爸爸妈妈代你摆平，以后你做事要自己负责，要有责任感。要告诉他哪些事坚决不能做，你可以给他数几个行为，比如说杀人放火等。孩子16岁的时候，家长也要告诉他，你现在甚至可以出去找一点事干了，但是如果出问题，你要承担全部责任，这个问题一定要警告孩子。青少年犯罪中，孩子们做一件荒唐事，会失去很多。有的孩子跟妈妈吵架，一晚上出去做了3起案件，因为这3起就被判了十年。十年时间，孩子什么事都耽误了。总之，告诉孩子，人最重要的是什么？第一，健康。第二，守法。第三，活得有情有义。妈妈对你有情你会很幸福，妈妈对你无情你会过得很惨。你对别人无情，这个世界就很冷酷，你对别人有情，这个世界就很美好。青春期中，比起学习，学会做人更重要。不要让孩子出一些严重的错误，这才是关键。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

当孩子情绪失控时，这9种沟通方式最有效

国家二级心理咨询师

你家娃有没有这些情绪失控的时候：看中某个玩具没给买，便坐在地上嚎啕大哭；抱着ipad看动画片，说Ta几句就闹情绪；搭积木时，遇到困难，就直接把零件摔地上；在学校被同学抢了玩具，会抓狂甚至打人； …… 当孩子情绪失控时，难道真的一点办法都没有吗？孩子为什么会情绪失控？情绪的英文是Emotion，有种解释是Emotion= Energy in Motion，即情绪是流动的能量。管理情绪，并非压制它，而是需要给予出口，让它流动起来。孩子对情绪的认识、表达，还处在懵懵懂懂的阶段。他们大喊大叫、摔东西、发脾气，都是在用直接的行为，来表达自己的情绪。而情绪本身，其实，是有轻重之分的。如果把它比喻为一个情绪温度表，温度越高，等级也越高，情绪便越激烈。不同的情绪等级，还有着不同的身体语言信号。 0-60度，属于轻度的情绪波动，例如不耐烦、说话没好气等； 60-90度，属于中度情绪，有比较明显的生气，会大喊大叫、扔东西、摔门、挑衅父母等； 90-100度，属于极度的情绪爆发，往往伴随着孩子竭斯底里的尖叫大哭、恶语毒言的诅咒，甚至拳脚相加的行为。如果我们能比坏脾气早一步，及时察觉到孩子的情绪温度，在达到爆发区之前就积极介入，那么，很多时候，也许就能避免孩子的情绪，发展到不可收拾的地步。父母应该如何面对孩子发脾气？《正面管教》里一个挺形象的理论——″掌心大脑″，清晰又简单地演示了当情绪来临的时候，大脑是如何丧失理智的。我们的大脑，就像一个拳头，大拇指是最可怕的情绪怪兽，另外四个指头是″大脑盖子″。当我们平静时，大拇指放在手心里握成拳头，″大脑盖子″是合上的，情绪怪兽也就被关在里面。而当我们发脾气，与人发生冲突时，情绪开关被触碰，四个指头一张开就打开了″大脑盖子″，情绪怪兽瞬间上身。很多时候我们以为对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。但仅仅认同情绪还不够。等孩子情绪缓和下来，引导Ta调整认知，从另一种角度看待引起Ta困扰的事情。例如：″玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法，好不好？″ 细数9个沟通案例，养成孩子高情商在孩子闹脾气时，父母的一言一行直接影响着孩子。下面不同的沟通、处理方式，值得所有父母思考，一起来看看吧。 1. 当孩子发脾气扔东西时 ×“不要再乱扔东西了！” √“你扔这些玩具，我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情？” 当孩子发脾气的时候，父母越说什么我偏不要做什么。不如换个角度来跟他们说话，告诉他们″你正在做什么，这个行为无法表达你想说的意思。″ 2. 当孩子生气动手打人时 ×“你再打人试试！” √“你生气、你愤怒都是很正常，但是打人就不对了。” 我们要明确一点：情绪是没有错的，错的是表达方式。打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的，拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。 3. 当孩子做错事需要受到惩罚时 ×“够了，你到那边站着，没我允许不能出来。” √“我们可以找个地方冷静下来。” 这种计时类的惩罚，只会让孩子的愤怒再度升级。对孩子来说，知道自己做错了什么，比无意义的惩罚更重要。 4. 当孩子跟父母对着干时 ×“现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉！” √“你想要先给小兔子刷牙，还是先给自己刷牙？” 对孩子来说，发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一，当他们想要独立就会发脾气。这时候父母就要用一些小技巧，给孩子一个巧妙的选择：不让他们选择做或者不做，而是选择什么时候做，或者以什么方式做。 5. 当孩子听不进你的话时 ×“跟你说那么多遍，你到底有没有听进去？” √“我说一遍，然后你小小声地在我耳边重复一遍，这样我就知道你有没有听进去了。” 用不同的音量说话，孩子会因为很好玩记住这件事。重复一遍，还能起到巩固的效果。越是大声地吼他们，他们越不容易听进去。 6. 当孩子无心学习时 ×“不要走神，集中注意力。” √“这个很难是吗？那我们先休息17分钟，再回来。” 根据研究生产力的公式，休息17分钟效果是最佳的。中场休息时间能帮助孩子从重压的环境中抽离出来，集中精神，重新再来。在孩子平时做作业、弹钢琴或者练习时，都可以用这个方式找回注意力。 7. 当孩子在公众场合哭闹时 ×“你这样很丢人。” √“我们找个没人的地方，解决一下这件事。” 在这种情况下，如果加倍训斥孩子，事情发展可能会更糟糕。将他们带走，找一个适合的地方解决这件事，既避免了事情的进一步恶化，也能有个更好的结局。 8. 当孩子无理取闹时 ×“你在无理取闹。” √“你现在很难受，我们一起来面对。” 心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事： 3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。发现后问她怎么回事，她拿着画笔就说：″我不太清楚。″ 戈德曼很生气，他告诉女儿，自己很生气、很失望，因为她选择了撒谎。他没有像往常一样理解孩子，而是一起清理了沙发上的痕迹，并告诉了她关于说实话的重要性。最后，才和女儿讨论今天的情绪和行为。约翰·戈德曼认为： ″如果孩子和父母有着坚固的感情联结，当父母伤心、失望或生气时，孩子的心里会很难受，以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。″ 9. 当孩子情绪崩溃大哭时 ×“我数321，你给我停下来！” √“如果绿色代表平静，黄色代表沮丧，红色代表生气。我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢？你现在是在哪个房间，我们怎么走能回到绿色的房间？” 当我们生气时，身体会发生应激反应，让我们产生不安全感。父母除了陪着孩子，还需要给情绪一个可视的形象，让捉摸不定、抽象的情绪变得具体，这样能更有效地帮助孩子管理情绪。我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要，才能培养他们独立自主的品格。帮助孩子管理好情绪，有以下几点可参考：同理共情，认可孩子的情绪；划定界限，让孩子为自己的行为负责；正确引导，教会孩子管理情绪的方法。一个孩子在伤心、生气或害怕时，也是他最需要父母的时候。认同孩子的情绪时，我们也在教孩子如何安慰自己，这种能力将让他受益一生。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

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