焦虑依恋人格治愈方法

"依恋型人格的症状特点是缺乏自信、过分依赖、害怕被抛弃、决定能力低下、不能独立活动，情愿把自己置于从属的地位，一切悉听他人决定，如为儿童或少年，衣食住行、空闲时间安排都要由父母做主，由于不能独立生活，许可他人对其生活的主要方面承担责任，妇女从事何种职业由配偶决定。他们为了获得别人的帮助，随时需要有人在身旁，每当独处时便感到极大的不适，具体表现如下：\n1、请求或同意他人为自己生活中大多数重要事情做决定。\n2、将自己的需求附属于所依赖的人，过分顺从他人的意志，宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要他能找到一座靠山，时刻得到别人对他的温情就心满意足了。\n3、不愿意对所依赖的人提出即使是合理的要求，处处委曲求全。\n4、由于过分害怕不能照顾自己，在独处时总感到不舒服或无助。\n5、沉陷于被关系亲密的人所抛弃的恐惧之中，害怕只剩下他一人来照顾自己。\n6、没有别人过分的建设和保证时，作为日常决定的能力很有限，总把自己看作无依无靠、无能、缺乏精力。"

"逃避型依恋人格主要就是有一些回避性人格的障碍问题，比如说当自己主要的照顾者，比如说照顾自己的父母离开自己的时候，自己对此视而不见，当自己的主要照料者，也就是自己的妈妈、爸爸重新来到自己的面前的时候，他不仅视而不见，而且回避与其交流。当自己的妈妈与她说话、交往的时候，他还是继续玩自己的游戏。如果有以上的症状表现，那么就有可能是回避性依恋的人格，这是属于不安全的一种依恋方式，而且有可能会影响长大以后与人之间建立良好的关系，甚至很大以后就没有办法有友谊，也没有办法组建家庭等等。"

"回避型依恋人格是不安全的依恋人格，主要表现为当自己的家人或者父母出现时孩子没有特别高兴的感觉。当父母离开时自己会选择回避，觉得不喜欢父母且对父母的存在感觉视而不见，可能是出现回避型依恋问题。一旦有这样的问题，尤其已经出现严重损害与父母之间的关系，让自己没有办法正常的成长，最好积极的治疗与干预，尤其考虑进行心理治疗，比如对孩子进行人本主义疗法、精神分析疗法、家庭疗法等，以上心理治疗方法对于回避型人格障碍有非常好的治疗效果。"

"依恋型人格又称为焦虑型的人格，主要的症状可以有：1、独立生活的能力比较低下，需要依赖家人和朋友，多见于焦虑型人格的青少年。2、缺乏主动性和积极性，非常的被动，没有主见，多见于焦虑型人格的家庭主妇。3、做事犹豫不决，优柔寡断，往往拿不定主意，前瞻后顾。4、不能很好的适应变化，对不良的应激性事件更缺乏有效的应对措施，容易造成焦虑症、抑郁症、恐惧症、强迫症等神经症性的障碍，甚至会得比较严重的精神障碍，比如精神分裂症、双相情感障碍等。"

焦虑型人格也是人格障碍的一种，但是事实上焦虑素质往往表现为患者对稀松平常的事感到焦虑、紧张，往往这种都有焦虑素质或者焦虑个性。可能此类特性在生活中不见得是坏事，因为此类人往往考虑比较周全，但是患者本人可能会比较痛苦。这一类人往往后期容易出现焦虑症，一旦有一定诱因就会变得过度紧张、担心，而且往往睡眠会出现问题。久而久之，达到一定病程，比如3个月时会诊断焦虑症，所以焦虑症的患者往往都具有焦虑素。

回避型依恋人格的特征主要表现在两个方面： 1、回避，这类人自幼表现为胆小，容易惊恐，特别容易紧张焦虑，比较敏感羞涩，有自卑感，特别担心被人排斥或者批评，在日常生活中也会回避与其他人建立亲密关系。 2、依赖，依赖主要是表现在特别缺乏独立性，会感到自己没有能力，特别无助，缺乏精力，所以很怕被人抛弃，会将自己的需求依附于其他人，从而也会出现过分顺从他人的意志。 如果一段亲密关系终结会感觉特别无助，甚至会有被毁灭的体验。

每个人都有每个人的人格特点，如内向、外向。焦虑依赖型人格是对被依赖对象过分顺从、依赖，害怕被依赖对象抛弃。所以此类患者在行为上会对被依赖对象过分顺从和黏着，担心自己做错事，依赖对象会离开他，心里感到不安，属于焦虑依赖型人格的主要表现。通常对于焦虑依赖型人格的人，表现为害怕社交，因为在社交的同时，可能违背依赖对象的心理，怕失去依赖对象。因此，患者不仅黏着自己依赖的对象，还会回避社交，与依赖对象在一起时会感到更踏实。

“他已经半小时没回我微信了，是不是不想理我了？”“他今天出去玩都没有提前跟我打招呼，是不是不在乎我了？”焦虑型依恋，是一种依恋类型。成年人的依恋模式很大程度上是受到童年与父母的依恋模式所影响的，比如年幼时期缺少父母亲的关爱与陪伴，焦虑被抛弃等。在心理学的成因上，焦虑型依恋群体多半源于对自我、对爱的不自信。这些特点的养成，与原生家庭和日常生活习惯都有密切关系。所以那些在恋爱中有焦虑型依恋的人，绝大多数在生活中也有焦虑型人格障碍的倾向。在生活中，焦虑型人格障碍的具体表现为：①日常以感到紧张、提心吊胆、不安全、自卑为基本特征。②极其需要身边人的接纳，但自己又很难接纳自身的不完美。③对拒绝和批评非常敏感，会夸大对方的敌意，恶意揣测对方的本意。④惯性夸大日常生活中的潜在危险，对突发状况的反应也比常人更甚。⑤回避某些社交日常活动，恐惧社交；在交往关系中，对他人的看法极其看重，怕被人讨厌，怕成为他人的负累。有了以上特征的人，一旦投身恋爱，就会进化成在“爱情关系中的焦虑型依恋患者”。通常表现为：① 在外人看来有点“作”，喜欢在不必要的细节中考验对方。② 经常给自己假立人设：装作很忙、装作不在乎、装作没时间回微信…等等。③占有欲极强，会吃不必要的醋。哪怕对方跟同性朋友出去玩，焦虑型依恋者就会觉得对方认为友情比爱情更重要，然后一个人黯然神伤。④ 自我防范意识较强。虽然心理很渴望跟对方建立亲密关系，但同时又不敢全身心投入，怕受伤，怕被抛弃，因为强烈的自我保护欲而树立起高墙。⑤不时时刻刻黏在一起，在她眼中就是被抛弃。⑥总是给自己模拟对方离开自己的情景，随时让自己处于能抽离的状态中。⑦ 自卑，不相信自己值得被爱。⑧ 患得患失，在感情中如履薄冰，没有稳定感和确定感。⑨对对方的行踪必须了如指掌，任何一段时间的失联都会让焦虑者脑洞大开，胡思乱想。⑩ 以不回短信、电话、故意让对方吃醋等行为要挟对方，引起对方关注，从而满足自己的安全感。焦虑型依恋群体在恋爱中有她们特殊的思维模式，例如：“果不其然，他没有那么喜欢我。”“他的甜言蜜语应该都是例行公事，其实他没那么喜欢我.”“他为什么总是做不到我理想中的样子？大概因为不够爱而已。““我真惹人讨厌，他一定烦透我了！”“如果我是XXXX那种类型的女生就好了，那样大概他就不会冷落我。”…总而言之，焦虑型依恋是一种“自我折磨”与“折磨他人”同时存在的依恋类型。她们想要的只是安全感，但这种安全感不同于常规——她们所谓的“安全感”是一种近乎完美的、毫无瑕疵的陪伴，是一种完全依照自身理想所勾勒出的相处模式；对方的举动必须百发百中，否则就会被直接打入“不够爱、不够在乎”的“冷宫”。他们并非真的想折磨对方，而是对于被抛弃的高度焦虑导致，所以需要百分百的安全感。而这一切的着手点，其实都在于“集中”两个字。你把感情过于集中在对方身上，把人生的意义集中在爱情上，把自己的价值集中在对方的态度上，把感情的好坏集中在自定义的框架中。所以，焦虑型依恋群体想要正确面对爱情的第一道坎，就是学会转移注意力。1、 转移聚焦点从爱情中抽身。也许你会说：“我做不到，联系不到对方我就百抓挠心，坐立不安。”正是因为这样，才更要强制自己将注意力集中到其他方面。起初一定会有难度，但你要培养的是“惯性思维”的过程：把自己的生活充实起来，把拿着手机苦等对方信息的时间让出一半给自己——起初建议利用这段时间“沉溺享乐”，比如看剧、打游戏等，这样会比学习、工作的成功率更高。2、 找替代品，利用其他社交关系来代替爱情比如多交朋友、多参加聚会，不要仅限于爱情的圈子里兜兜转转。因为前者是一种变相的“自我投资”，当你把时间都利用在自己身上，就会给造成一种自我暗示，暗示自己是值得被充实、值得花时间的，同时也会提醒自己，爱情在自我投资面前，其实更像是锦上添花，而不是救命稻草。3、 降低自己的预期如前文所说，焦虑型依恋群体之所以“焦虑”、“没安全感”，是因为她们总是猜测对方的感情不达标，而产生这种猜想的原因正是因为她们对对方、对爱情的要求过于苛刻，甚至完美主义。所以最直接有效的办法就是降低自己的预期——毕竟预期这东西不是标准定义，更像是你自拟的一套规则，而每个人对“爱”的表达是不一样的，所以你的规章制度，并不适用对方的做法。 4、用有效沟通代替“耍脾气”当对方做出某些令你不快的事，焦虑型依恋者的直接解决方案就是生闷气，或用不恰当的方式宣泄，通常把对方搞得一头雾水，也不知道你的气点何在。于是你就更失望，对方就更蒙圈，像是场毫无意义的周旋战。当你用有效的“沟通”代替“耍脾气”，整件事情都变得透彻明了了——对方清楚了你的芥蒂，下次不会再犯；你也发泄了自己的不满，满足情绪。可谓是性价比超高的做法。5、培养自信心焦虑型依恋的人往往都是缺乏自信的，应该多肯定自己，切忌自我否定，咨询中，很多焦虑型依恋的人都会出现比较严重的自我否定，这反而会导致问题更加严重，因为他们会出现：我不够好，我不配，所以我很容易失去你。对于焦虑型依恋模式的人，应该更关注自身的优点，建立起自信心，相信自己是值得被爱的。总结：要学会认识到自己的依恋类型，学会自我调整，必要的时候可以找专业心理咨询师进行治疗。尽量的避免因为自己的焦虑型依恋类型影响到长期关系的质量和两个人的感情。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

回避型依恋是无法“被治愈”的，他们只能“自愈”，他们需要的不是“给予”，更不是“占有”，而是“安全感”和“陪伴”。也就是说，你怀抱着“得到她”的目的去靠近她，反而会让她越跑越远。他们没有办法让你感受到普通情侣的正常互动和浓情蜜意，在与回避型依恋的人相处的舞台上，你不可能是主角，只能是配角。而与他们相处，你付出的爱，必须得更接近与“无条件的，不求回报的爱”，在过程中，你会感受到强大的自我怀疑、误解和被伤害的情绪。这样的爱情，真的是你想要的吗？这样的爱情，你准备好了吗？回避型依恋的内心OS回避型依恋是英国精神分析师约翰·鲍尔比提出的依恋理论中的一种情况，属于消极依恋，不安全依恋。而精神分析师詹姆士·罗伯森经过对1-3岁的住院幼儿研究和观察，发现了孩子跟父母分别之后三种递进状态：第一个阶段：反抗，这个阶段的孩子会哭闹、焦虑、害怕；第二个阶段：绝望，对周围的一切失去兴趣，慢慢不再期待父母；第三个阶段：疏离，孩子开始对周围的人展示友好，父母离开也不哭不闹。出现回避型依恋的孩子，通常是因为小时候渴望爱和关注却总是被拒绝，为了让自己能够活下去，从而产生一种“我不需要”的思想，他们会抑制自己的情感，通过疏离来保证安全。这样他可以完全不在乎冷漠的父母，而沉浸在个人的游戏世界里。约翰·鲍尔比通过实验、调查和分析，进一步得出了这样一个结论：“在成人亲密关系中，人们对于伴侣的依恋风格，和儿童期对于母亲的依恋反应呈现出高度的一致性。”也就是说，回避型依恋的人在亲密关系中的反应，完全是童年时期创伤的重现，这样的行为模式并非他们刻意为之，而是一种无法自控的条件反射。对于回避型依恋的人来说，他们内心深处对爱的渴求，和对爱的恐惧，这两股力量都同样强大，伴侣一个不小心，就会被卷入漩涡中。如何和回避型伴侣相处？如果你的伴侣是回避型依恋人格，在相处的时候，你必须首先是一个心理强大，且充满自信的人，其次便是耐心和引导。1. 你必须要独立自信回避型依恋的人时常表现出：忽冷忽热、冷暴力、忽然断联消失、疏离、冷漠、语言暴力等行为，他们很容易就会让你觉得：ta不爱我，我不重要，ta在玩弄我的感情.....这个时候，就需要你有自己独立的生活，说白了，你虽然爱ta，可是没有ta，你也能过，对于你来说，ta不是你生命中最重要的事。这个时候你需要做的就是留给ta足够的空间，好好过自己的日子，然后在安全距离上释放自己的爱。2. 尊重他们的需求对于回避型依恋的人，“安全感”是他们的首位需求，不管你的爱有多浓烈，付出了多少，你有多优秀，只要你让他们感觉到了“不安全”，他们就会想逃离。如果你希望ta能主动，你就得表现得被动一些，回避型恋人会轻易察觉到你的变化，用你的反常激起ta的危机感，从而让ta主动的做一些积极的事。或者可以通过间接方式暗示，尽量不要直接抱怨或者强迫ta做出改变，在这个过程中，最重要的是拿捏好尺度。3. 不要强迫他们改变不要强迫他们给你任何承诺，或者在发生矛盾冲突的时候非要他们说出一个明确的观点，对于他们来说，“回避=安全”，强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下，变得更加退缩。你只能保持耐心，以他们的节奏为主，保持稳定的关系，才能逐渐让他们放下心防，培养出信任的关系，最终有一天ta会主动向你袒露心声。4. 成为一个引导者回避型依恋的人一般自尊心很强，且不太有自信，在他们的潜意识中，认为自己是不值得被爱的，所以在和ta相处的时候多多看到他们的优点，并给予肯定。你可以多阅读一些心理学书籍，多学习一些关于回避型依恋的知识，再通过有技巧的方式，比如某个朋友是回避型依恋.....诸如此类，将对ta有用的知识巧妙的嵌进去，引导ta思考，实现他们的自愈。回避型依恋者的处理方式并非一日形成,因此妄想完全改变对方也是不可能的。因为你想要的“正常恋爱”在ta看来是强迫、是压力，只会让ta更加远离你。人不可能改变别人，能改变的只有自己，如果你的伴侣是回避型依恋的人，那么就请把和ta恋爱看做一场修行吧，不要把“改变ta，控制ta”当成目的，而是把“和ta在一起，我会成为更好的自己”当做目标。那么你会发现，你会变得越来越包容，越来越强大，越来越自信，我想，这就是和回避型依恋的人相处最大的意义吧。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

人的命，天注定？还是我命由我，不由天？到底是什么决定了我们的命运？我们的命运是由我们的一个个行为产生的结果构成的，行为是由我们的思想意识推动的，还有一个比思想意识更大力量的潜意识推动的。当我们的思想意识（意志力）足够强大（大过潜意识）时，思想就起主导作用，一般情况下，我们的行为更多的是受潜意识（思维习惯，行为习惯，情绪）支配。而一个人的思维习惯，行为习惯，情绪模式，关系模式等等，就构成了一个人的人格。所以，简单来讲，人格决定了命运。人格是指一个人对自己，对外部世界的人，事，物的认识和判断，以及做出反应的总和。外部世界和人的内心世界都是复杂的，所以人格的构成是十分复杂的。考察人格的维度有很多，目前常用的人格测试量表有MBTI，卡特尔16PF，埃克森EPQ，九型人格，明尼苏达多相人格测试。不同量表的区别在于，考察的维度各不相同，不做细致探讨。这里主要讨论的是人格是怎样决定了我们的命运？人格是怎样形成？我们怎样可以重新塑造人格？从而成为自己命运的主人。人格是千差万别的，世界上没有两个人是完全相同的人格，就像世界上没有完全相同的两片树叶，在健全人格和障碍人格之间，有无数种人格表现。为了方便，我们就障碍型人格和健全型人格做一讨论。所谓障碍性人格，就是这样的人格，使得我们的心灵不能自由，行为不能自由，好像一个牢笼，把我们禁锢在里面，也就把我们的命运禁锢在里面。常见的障碍性人格有表演型人格，自恋型人格，强迫型人格，依赖型人格，回避型人格，情感性人格，边缘型人格，分裂型人格，偏执型人格，冲动型人格，反社会人格，被动攻击型人格。表演型人格表现为：如果不是人们关注的焦点将感到不适；与他人交往过程中经常表现出性引诱以及夸张的行为特点；情绪多变；情感多变感情丰富；说话方式给人印象深刻但内容空洞；展现出戏剧化、夸张的情绪表达。总希望得到他人的肯定，如果没有得到赞赏，就会很失落，甚至怀有敌意。行为上，利用他人达到自己的目的，任性，说谎，哄骗他人达到自己的目的。他的心情很容易受到外界影响，无法自己掌控。其人格资源是个人发展动力较强。自恋型人格是极端自恋的结果，自恋是一种正常情况，甚至是自信的基础，但自恋如果变得过度极端，就会呈现病态。表现在过度以自我为中心，夸大了自我价值。其关注的焦点和表演型人格一样，在自己身上。但不同的是自恋型人格没有过分追求他人的认可，对其他人没有伤害性，不会像表演型人格那样撒谎、欺骗，他只是在幻想中主观的认为自己很不错，很有优秀。自恋型人格由于对自己估计过高，容易挫败，不容易建立真诚的、稳定的人际关系。其人格资源是乐观。强迫型人格表现为：过分追求秩序和完美，缺少灵活性，原则性强，灵活性差。常有不安全感，做事谨慎，对细节和规则过分关注。如果担任领导职务，容易事必躬亲，事无巨细。强迫性人格容易发展出强迫症状。其人格资源是认真负责，容易创造精品。依赖型人格以过分依赖为特征，表现为缺乏独立性，对自己的能力、价值感到不足，只有依附于他人才获得安全感，深怕被人遗弃。在分离、分手时容易产生被毁灭和无助的体验。其人格资源是容易对他人产生信任，容易建立关系。回避型人格表现为害怕被批评、否定与拒绝，害怕不被喜欢，所以不原与人打交道，往往慢热，人际交往中往往被动。工作中也很难主动承担任务，多数是被动听从安排，避免犯错。即使能力较强，也较难充分发挥，行动力不能持续，大多表现为推推动动，不推不动的行为习惯。其人格资源是风险意识强，能够充分考虑事务中不利的一面，从而避免之。情感型人格表现为抑郁型人格、情绪高涨型人格，环性人格。抑郁型人格表现为精神不振，少言寡语，过分担忧，容易发怒自感负担沉重，有一种无力感。情绪高涨型人格则表现为另一个极端，总是精神亢奋，盲目乐观，做事想当然，草率行事，有始无终。环型人格则表现为情绪不稳定，在抑郁与高涨之间不断切换。其人格资源是敏感性强，感受性强，从事艺术类工作容易出成果。边缘型人格表现为不稳定的情绪，不稳定的自我意象，不稳定的人际关系和明显的冲动性。有一种空虚感和孤独感。在压力条件下，容易紧张，焦虑，惊恐，愤怒甚至绝望。注意力很难集中，做事有始无终很难成功。边缘型人格由于自身能量不聚焦，所以很难发挥自身潜能。分裂型人格表现为思维混乱，判断能力底下，情绪不稳定，几乎没有可以获得快乐的体验，感情冷漠，对批评与表扬无动于衷，偏爱单独行动，不能与人建立相互信任的关系。严重障碍了自我潜能的发掘和发挥。偏执型人格表现为固执，敏感多疑，过分警觉，自我评价过高，拒绝批评，害怕失败和挫折，如受到质疑容易狡辩，甚至表现出攻击和好斗。其人格资源是做事容易坚持。被动攻击型人格的特点是攻击性强，但极具隐蔽性，内心怀有敌意，但并不明确表现出来，也不容易被意识到，而是以一种消极被动的方式呈现，如推诿敷衍，不合作，拖延，爱抱怨，消极抵抗等。冲动型人格表现在常因微小的精神刺激而爆发非常强烈的愤怒和冲动，自己无法控制。情感和行为的暴烈程度与精神刺激不相称。心理根源是自尊心过强，其人格资源可能是自我要求也比较高。反社会人格表现为高度的攻击性，无羞耻感，行为的无计划性，社会适应不良。其人格资源是有一定能量，如果能够把能量转化为积极行为，也会产生价值。与以上所列举的障碍型人格相反的是健全的人格，健全人格所表现出的是，情绪稳定，自信，敢于自我批评，对人友好真诚，精神独立，面对压力和困难能够理性应对，智商，情商，都比较高。能够拿得起，放得下，在顺境时不自满，逆境时，不沮丧。人格健全的人，一定能够体验到快乐，获得幸福，无论何时何地。人格是如何形成的？人格的形成和生物学意义上的遗传有关，也和心理学意义上的成长经历有关。从心理学角度来看，人格是自我认知，环境判断和核心价值三者相比较所产生的反应。一个人人格的形成，主要在婴儿，儿童和少年时期，我们常说三岁看大，七岁看老，就是说人的早起经历对人的人格形成起到至关重要的作用。当然，成年时期的经历也对人格变化有影响作用的，不同的职业会有各自特有的人格特征，就是这样的体现。这也让我们有理由相信，人格是可以自我塑造的。过去说江山易改，本性难移，但在心理学理论和技术发展越来越充分的今天，本性（人格）不再难移。自我评价的核心内容是：自我价值感。包括，我是不是好的？我是不是重要的？我是不是有能力的？也就是我的自信心，自尊心，爱心的多少。环境判断的核心内容是：环境的安全性。环境是友好的还危险的？核心价值的核心内容是：什么对我来说是最重要的？换句话说，什么是我最缺乏的？是安全感？还是价值感？如果自我评价是价值感充足，环境判断是总体是安全的，不安全因素是可控的，核心价值在于追求心灵自由与生命力的不断增长。这样的人就是人格健全的人！健全的人格当然会带来快乐幸福的人生。充满爱的家庭，会爱的家庭培育的孩子就更容易人格健全。相反，障碍型人格在自我评价，环境判断，核心价值三个方面的回答是有缺陷的。表演型人格的核心价值是，我必须得到所有人的赞赏。自我评价是我要保持良好的形象，或者我还不够好。环境判断：友好的，是可操纵的。表演型人格的形成可能三种情况，一种是儿童少年时期，父母或抚养人的非理性过度夸赞，使当事人形成一种对赞美，关注和欣赏的依赖。另一种是在儿童少年时期被忽略，当事人要通过好的表现，甚至是虚假的表现获得关注和肯定，从而形成一种表演型习惯。也有可能是家里就有这样的人，无形中被模仿，形成了这样的人格。自恋型人格的核心价值是我很在乎自己好不好。自我评价：我是非常好的。环境判断：环境友好。这样的人格形成往往是被非理性过度夸赞导致，使得当事人不能够看到自己的不足，从客观评价自己。强迫型人格的核心价值是，我不够好，但我必须好，百分百完美。自我评价：我有一定的能力，环境判断：不友好，但可操纵。强迫型人格的形成往往来自儿同少年时期的压力，要求严苛的家庭，往往培养出这样的人格类型。由过去的被人强迫，学会了自己强迫自己。依赖型人格的核心价值是，我是重要的。我自我评价是我没有能力照顾好自己，环境判断是友好，且可依靠。这样的人格形成往往是家长过度呵护，使当事人还处在小孩的心理年龄。没有发展出自我独立能力。偏执型人格的核心价值是我必须是有能力的！自我评价是我是有能力的，我害怕我能力不足。环境判断是不友好，不可信。偏执型人格的形成多数是不被家长信任，甚至贬低，导致孩子的一种自我保护和自我捍卫。回避型人格的核心价值是我要绝对安全。自我评价是我没有能力应对环境的威胁。环境判断是不友好，有危险。回避型人格的形成一种是家长的不断暗示，经常听到家长说：“我家还自己不爱讲话，胆小”。另一种情况是不在父母身边，没有得到足够的爱，支持，寄人篱下所造成的。总之，在成长阶段没有获得足够的肯定与鼓励。情感性人格的核心价值是我很在乎我是不是好的，有能力的。自我评价往往是我不够好，环境判断是不友好。这种人的格的形成往往是不被接纳，不被肯定的成长环境中养成的。边缘型人格的核心价值是，我是重要的，我害怕被人看不起，我必须是最好的，最重要的，超自尊。自我评价是，我是重要的，环境判断是，不友好。形成这种人格主要是两种，一种是成长过程中不被尊重，一种是过度被宠爱，现在的孩子经常被宠上天，尤其是爷爷奶奶隔代养育时，非常容易被过度尊重，在家里爷爷是孙子，孙子是爷爷。分裂型人格的核心价值已经缺失，不知道自己要什么，自我评价是没有价值，环境判断是不友好。这样人格形成是在成长过程中，没有得到关注，没有获得相应的权力，在多次努力获得关注和权力都失败后的一种反应。一个没有爱的家庭，或者爱扭曲的家庭容易塑造这样的人格。冲动型人格的核心价值是我是重要的，我害怕不被尊重。自我评价是我很重要。环境判断是，不友好，或者是太友好，我可以无所顾忌。这样的人格形成原因是在成长过程中，要么被压抑，要么被娇惯。被动攻击型人格的核心价值是我还重要的，自我评价是我没有能力得到尊重，环境评价是不友好。所以我采取隐蔽的方式获得我的权益，获得重要感。这样的人格行为往往是家庭氛围不宽松，自己的需求没有被重视，但也不敢表达自己的需求。反社会人格的核心价值是我是重要的，我最在乎是否安全。自我评价是，我有能力应对环境威胁，环境判断是，这个世界很危险。这种人格往往在高压下，暴力下形成，极大地不安全感，造成敌对的人格特征。如何避免障碍性人格的形成？一句话，就是要有好的成长环境，作为家长，“学会爱”，是一门必修课。如果家长的一言一行都让孩子感受到被爱，被尊重，被信任，同时也能够及时修正孩子的不当思想和言行，这样的爱才是恰当的，不多不少的，不偏不倚的。这样孩子也必然是自爱，自尊，自信的！人格自然也是健全的。如何矫正障碍型人格？这是一项工程，需要下大决心，大功夫！因为需要把过去缺失的关注、尊重、接纳、信任，欣赏都补足，需要时间，也需要相应的条件。可以进行长程个体或团体心理咨询，完成系统的个人成长，在咨询师完全理解，接纳，尊重的安全环境下，不断消除过去的创伤，不断注入爱的能量，不断增加心理能量，获得自信，自尊，培养自爱的能力。人格重新被塑造不是难题。对于多数普通人来说，如何完善人格？可以说，大多数人都有人格的某些缺陷，比如有的人不爱讲话，有的人不够大方，有的人害怕人际交往，有的人比较莽撞，有的人比较较真等等。能不能克服这些限制呢？当然能！一个人是多面的，也可以说，一个人是有很多子人格的。而且这些子人格都是成对存在的，比如，一个不爱说话的人，在一定的情形下或一定的环境中，却表现得特别能讲。好像存在一个不爱讲话的子人格，也存在特别能讲的子人格。一个人表现得不爱讲话，只是因为不爱讲话的这个子人格总是走在前台，爱讲话的子人格总是躲在后台。只要让能讲的这个子人格走上前台，这个人就像变了个人一样。如果能够根据实际情况，自由地让这两个子人格出场，我们不就改变了吗？我们一个人，就像一个团队，有很多个子人格构成，勇敢的，谨慎地；大方的，节约的；严肃的，轻松的；利他的，自私的；自律的，自由的等等。我们之所以不自由，是因为有些子人格没有被重视，没有被肯定。如果我们重视，尊重，相信每一个子人格，就像我们发挥团队中每一个人的优势，我们的人格就健全了！我们的心灵也就自由了。具体怎么做呢？因为人格是在潜意识层面的，所以我们就要在潜意识层面工作，在潜意识状态下抚平创伤，唤醒被遗忘的子人格。等把所有被被压抑，被遗忘的，被抛弃的子人格都唤醒了，我们就成为了人格健全的人，成为心灵自由的人！一位男士，因为和爱人闹矛盾，前来咨询，经了解，主要原因是这位男士的依恋模式是焦虑型的，就是特别怕失去关系，特别怕在关系中被忽视，所以就在很多方面对爱人有所控制，这让爱人有点喘不过气来，甚至到了要离婚的地步。原来，这位先生的原生家庭里，父母离婚，自己在外婆家度过了小学，初中就住校，总有一种被遗忘的感觉，特别渴望能有一个温暖的家。也就是说，在他的子人格中，有一个怕被遗弃的小孩，在潜意识状态下，当这个小孩被关注，被呵护，被肯定，并慢慢长大时，他也没有那么需要抓住妻子了，妻子也感到了轻松，被尊重。三个月后，反馈来消息说，他们现在很甜蜜，很和谐，很轻松。亲爱的朋友，人格决定命运，让我们一起来塑造健全人格，掌握自己命运吧！（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）