焦虑型依恋症的表现

“他已经半小时没回我微信了，是不是不想理我了？”“他今天出去玩都没有提前跟我打招呼，是不是不在乎我了？”焦虑型依恋，是一种依恋类型。成年人的依恋模式很大程度上是受到童年与父母的依恋模式所影响的，比如年幼时期缺少父母亲的关爱与陪伴，焦虑被抛弃等。在心理学的成因上，焦虑型依恋群体多半源于对自我、对爱的不自信。这些特点的养成，与原生家庭和日常生活习惯都有密切关系。所以那些在恋爱中有焦虑型依恋的人，绝大多数在生活中也有焦虑型人格障碍的倾向。在生活中，焦虑型人格障碍的具体表现为：①日常以感到紧张、提心吊胆、不安全、自卑为基本特征。②极其需要身边人的接纳，但自己又很难接纳自身的不完美。③对拒绝和批评非常敏感，会夸大对方的敌意，恶意揣测对方的本意。④惯性夸大日常生活中的潜在危险，对突发状况的反应也比常人更甚。⑤回避某些社交日常活动，恐惧社交；在交往关系中，对他人的看法极其看重，怕被人讨厌，怕成为他人的负累。有了以上特征的人，一旦投身恋爱，就会进化成在“爱情关系中的焦虑型依恋患者”。通常表现为：① 在外人看来有点“作”，喜欢在不必要的细节中考验对方。② 经常给自己假立人设：装作很忙、装作不在乎、装作没时间回微信…等等。③占有欲极强，会吃不必要的醋。哪怕对方跟同性朋友出去玩，焦虑型依恋者就会觉得对方认为友情比爱情更重要，然后一个人黯然神伤。④ 自我防范意识较强。虽然心理很渴望跟对方建立亲密关系，但同时又不敢全身心投入，怕受伤，怕被抛弃，因为强烈的自我保护欲而树立起高墙。⑤不时时刻刻黏在一起，在她眼中就是被抛弃。⑥总是给自己模拟对方离开自己的情景，随时让自己处于能抽离的状态中。⑦ 自卑，不相信自己值得被爱。⑧ 患得患失，在感情中如履薄冰，没有稳定感和确定感。⑨对对方的行踪必须了如指掌，任何一段时间的失联都会让焦虑者脑洞大开，胡思乱想。⑩ 以不回短信、电话、故意让对方吃醋等行为要挟对方，引起对方关注，从而满足自己的安全感。焦虑型依恋群体在恋爱中有她们特殊的思维模式，例如：“果不其然，他没有那么喜欢我。”“他的甜言蜜语应该都是例行公事，其实他没那么喜欢我.”“他为什么总是做不到我理想中的样子？大概因为不够爱而已。““我真惹人讨厌，他一定烦透我了！”“如果我是XXXX那种类型的女生就好了，那样大概他就不会冷落我。”…总而言之，焦虑型依恋是一种“自我折磨”与“折磨他人”同时存在的依恋类型。她们想要的只是安全感，但这种安全感不同于常规——她们所谓的“安全感”是一种近乎完美的、毫无瑕疵的陪伴，是一种完全依照自身理想所勾勒出的相处模式；对方的举动必须百发百中，否则就会被直接打入“不够爱、不够在乎”的“冷宫”。他们并非真的想折磨对方，而是对于被抛弃的高度焦虑导致，所以需要百分百的安全感。而这一切的着手点，其实都在于“集中”两个字。你把感情过于集中在对方身上，把人生的意义集中在爱情上，把自己的价值集中在对方的态度上，把感情的好坏集中在自定义的框架中。所以，焦虑型依恋群体想要正确面对爱情的第一道坎，就是学会转移注意力。1、 转移聚焦点从爱情中抽身。也许你会说：“我做不到，联系不到对方我就百抓挠心，坐立不安。”正是因为这样，才更要强制自己将注意力集中到其他方面。起初一定会有难度，但你要培养的是“惯性思维”的过程：把自己的生活充实起来，把拿着手机苦等对方信息的时间让出一半给自己——起初建议利用这段时间“沉溺享乐”，比如看剧、打游戏等，这样会比学习、工作的成功率更高。2、 找替代品，利用其他社交关系来代替爱情比如多交朋友、多参加聚会，不要仅限于爱情的圈子里兜兜转转。因为前者是一种变相的“自我投资”，当你把时间都利用在自己身上，就会给造成一种自我暗示，暗示自己是值得被充实、值得花时间的，同时也会提醒自己，爱情在自我投资面前，其实更像是锦上添花，而不是救命稻草。3、 降低自己的预期如前文所说，焦虑型依恋群体之所以“焦虑”、“没安全感”，是因为她们总是猜测对方的感情不达标，而产生这种猜想的原因正是因为她们对对方、对爱情的要求过于苛刻，甚至完美主义。所以最直接有效的办法就是降低自己的预期——毕竟预期这东西不是标准定义，更像是你自拟的一套规则，而每个人对“爱”的表达是不一样的，所以你的规章制度，并不适用对方的做法。 4、用有效沟通代替“耍脾气”当对方做出某些令你不快的事，焦虑型依恋者的直接解决方案就是生闷气，或用不恰当的方式宣泄，通常把对方搞得一头雾水，也不知道你的气点何在。于是你就更失望，对方就更蒙圈，像是场毫无意义的周旋战。当你用有效的“沟通”代替“耍脾气”，整件事情都变得透彻明了了——对方清楚了你的芥蒂，下次不会再犯；你也发泄了自己的不满，满足情绪。可谓是性价比超高的做法。5、培养自信心焦虑型依恋的人往往都是缺乏自信的，应该多肯定自己，切忌自我否定，咨询中，很多焦虑型依恋的人都会出现比较严重的自我否定，这反而会导致问题更加严重，因为他们会出现：我不够好，我不配，所以我很容易失去你。对于焦虑型依恋模式的人，应该更关注自身的优点，建立起自信心，相信自己是值得被爱的。总结：要学会认识到自己的依恋类型，学会自我调整，必要的时候可以找专业心理咨询师进行治疗。尽量的避免因为自己的焦虑型依恋类型影响到长期关系的质量和两个人的感情。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

"回避型依恋是四种依恋模式中的一种，回避型依恋通常是因为患者在婴幼儿时期没有得到父母足够的关注和足够的爱。父母对婴儿的诉求总是表现得忽冷忽热，有时满足有时忽视，使婴儿始终无法获得稳定的安全感，发展到后来婴儿可能对父母的离开表现得很冷漠和无所谓的样子，这种亲密关系之间的依恋模式会延续到成年，特别是当患者进入恋爱关系的时候，他们和对方恋爱那么对方可能会觉得这个人怎么如此冷漠，好像没有太多感情需要，其实他们内心非常渴望被关心和疼爱，只是掩藏起来了，因为婴儿时期的经历通常会告诉患者不能在某段关系中陷得太深，患者不需要别人爱自己，自己爱自己就可以了，这样才是最安全的，这种对亲密关系既渴求又害怕的矛盾状态为回避型依恋。"

"依恋型人格的症状特点是缺乏自信、过分依赖、害怕被抛弃、决定能力低下、不能独立活动，情愿把自己置于从属的地位，一切悉听他人决定，如为儿童或少年，衣食住行、空闲时间安排都要由父母做主，由于不能独立生活，许可他人对其生活的主要方面承担责任，妇女从事何种职业由配偶决定。他们为了获得别人的帮助，随时需要有人在身旁，每当独处时便感到极大的不适，具体表现如下：\n1、请求或同意他人为自己生活中大多数重要事情做决定。\n2、将自己的需求附属于所依赖的人，过分顺从他人的意志，宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要他能找到一座靠山，时刻得到别人对他的温情就心满意足了。\n3、不愿意对所依赖的人提出即使是合理的要求，处处委曲求全。\n4、由于过分害怕不能照顾自己，在独处时总感到不舒服或无助。\n5、沉陷于被关系亲密的人所抛弃的恐惧之中，害怕只剩下他一人来照顾自己。\n6、没有别人过分的建设和保证时，作为日常决定的能力很有限，总把自己看作无依无靠、无能、缺乏精力。"

"回避型依恋主要是非常消极的依恋行为，依恋分为安全型依恋和不安全依恋，不安全依恋就包括回避型依恋，也就是儿童或宝宝对父母有非常消极的依恋行为，当父母在的时候没有特别高兴的表现，父母离开或者不陪伴他的时候也没有特别不开心的表现，但是当父母再次出现的时候反而会回避甚至阻抗，表现的就是特别矛盾且容易回避自己的父母，有时不愿意看见父母，这个时候有可能就属于回避型依恋的问题。如果已经出现了回避型依恋、矛盾型依恋等不安全的依恋行为需要多教育和调整，比如多一些安抚。"

"回避型依恋人格是不安全的依恋人格，主要表现为当自己的家人或者父母出现时孩子没有特别高兴的感觉。当父母离开时自己会选择回避，觉得不喜欢父母且对父母的存在感觉视而不见，可能是出现回避型依恋问题。一旦有这样的问题，尤其已经出现严重损害与父母之间的关系，让自己没有办法正常的成长，最好积极的治疗与干预，尤其考虑进行心理治疗，比如对孩子进行人本主义疗法、精神分析疗法、家庭疗法等，以上心理治疗方法对于回避型人格障碍有非常好的治疗效果。"

"逃避型依恋人格主要就是有一些回避性人格的障碍问题，比如说当自己主要的照顾者，比如说照顾自己的父母离开自己的时候，自己对此视而不见，当自己的主要照料者，也就是自己的妈妈、爸爸重新来到自己的面前的时候，他不仅视而不见，而且回避与其交流。当自己的妈妈与她说话、交往的时候，他还是继续玩自己的游戏。如果有以上的症状表现，那么就有可能是回避性依恋的人格，这是属于不安全的一种依恋方式，而且有可能会影响长大以后与人之间建立良好的关系，甚至很大以后就没有办法有友谊，也没有办法组建家庭等等。"

"依恋型人格又称为焦虑型的人格，主要的症状可以有：1、独立生活的能力比较低下，需要依赖家人和朋友，多见于焦虑型人格的青少年。2、缺乏主动性和积极性，非常的被动，没有主见，多见于焦虑型人格的家庭主妇。3、做事犹豫不决，优柔寡断，往往拿不定主意，前瞻后顾。4、不能很好的适应变化，对不良的应激性事件更缺乏有效的应对措施，容易造成焦虑症、抑郁症、恐惧症、强迫症等神经症性的障碍，甚至会得比较严重的精神障碍，比如精神分裂症、双相情感障碍等。"

回避型依恋是无法“被治愈”的，他们只能“自愈”，他们需要的不是“给予”，更不是“占有”，而是“安全感”和“陪伴”。也就是说，你怀抱着“得到她”的目的去靠近她，反而会让她越跑越远。他们没有办法让你感受到普通情侣的正常互动和浓情蜜意，在与回避型依恋的人相处的舞台上，你不可能是主角，只能是配角。而与他们相处，你付出的爱，必须得更接近与“无条件的，不求回报的爱”，在过程中，你会感受到强大的自我怀疑、误解和被伤害的情绪。这样的爱情，真的是你想要的吗？这样的爱情，你准备好了吗？回避型依恋的内心OS回避型依恋是英国精神分析师约翰·鲍尔比提出的依恋理论中的一种情况，属于消极依恋，不安全依恋。而精神分析师詹姆士·罗伯森经过对1-3岁的住院幼儿研究和观察，发现了孩子跟父母分别之后三种递进状态：第一个阶段：反抗，这个阶段的孩子会哭闹、焦虑、害怕；第二个阶段：绝望，对周围的一切失去兴趣，慢慢不再期待父母；第三个阶段：疏离，孩子开始对周围的人展示友好，父母离开也不哭不闹。出现回避型依恋的孩子，通常是因为小时候渴望爱和关注却总是被拒绝，为了让自己能够活下去，从而产生一种“我不需要”的思想，他们会抑制自己的情感，通过疏离来保证安全。这样他可以完全不在乎冷漠的父母，而沉浸在个人的游戏世界里。约翰·鲍尔比通过实验、调查和分析，进一步得出了这样一个结论：“在成人亲密关系中，人们对于伴侣的依恋风格，和儿童期对于母亲的依恋反应呈现出高度的一致性。”也就是说，回避型依恋的人在亲密关系中的反应，完全是童年时期创伤的重现，这样的行为模式并非他们刻意为之，而是一种无法自控的条件反射。对于回避型依恋的人来说，他们内心深处对爱的渴求，和对爱的恐惧，这两股力量都同样强大，伴侣一个不小心，就会被卷入漩涡中。如何和回避型伴侣相处？如果你的伴侣是回避型依恋人格，在相处的时候，你必须首先是一个心理强大，且充满自信的人，其次便是耐心和引导。1. 你必须要独立自信回避型依恋的人时常表现出：忽冷忽热、冷暴力、忽然断联消失、疏离、冷漠、语言暴力等行为，他们很容易就会让你觉得：ta不爱我，我不重要，ta在玩弄我的感情.....这个时候，就需要你有自己独立的生活，说白了，你虽然爱ta，可是没有ta，你也能过，对于你来说，ta不是你生命中最重要的事。这个时候你需要做的就是留给ta足够的空间，好好过自己的日子，然后在安全距离上释放自己的爱。2. 尊重他们的需求对于回避型依恋的人，“安全感”是他们的首位需求，不管你的爱有多浓烈，付出了多少，你有多优秀，只要你让他们感觉到了“不安全”，他们就会想逃离。如果你希望ta能主动，你就得表现得被动一些，回避型恋人会轻易察觉到你的变化，用你的反常激起ta的危机感，从而让ta主动的做一些积极的事。或者可以通过间接方式暗示，尽量不要直接抱怨或者强迫ta做出改变，在这个过程中，最重要的是拿捏好尺度。3. 不要强迫他们改变不要强迫他们给你任何承诺，或者在发生矛盾冲突的时候非要他们说出一个明确的观点，对于他们来说，“回避=安全”，强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下，变得更加退缩。你只能保持耐心，以他们的节奏为主，保持稳定的关系，才能逐渐让他们放下心防，培养出信任的关系，最终有一天ta会主动向你袒露心声。4. 成为一个引导者回避型依恋的人一般自尊心很强，且不太有自信，在他们的潜意识中，认为自己是不值得被爱的，所以在和ta相处的时候多多看到他们的优点，并给予肯定。你可以多阅读一些心理学书籍，多学习一些关于回避型依恋的知识，再通过有技巧的方式，比如某个朋友是回避型依恋.....诸如此类，将对ta有用的知识巧妙的嵌进去，引导ta思考，实现他们的自愈。回避型依恋者的处理方式并非一日形成,因此妄想完全改变对方也是不可能的。因为你想要的“正常恋爱”在ta看来是强迫、是压力，只会让ta更加远离你。人不可能改变别人，能改变的只有自己，如果你的伴侣是回避型依恋的人，那么就请把和ta恋爱看做一场修行吧，不要把“改变ta，控制ta”当成目的，而是把“和ta在一起，我会成为更好的自己”当做目标。那么你会发现，你会变得越来越包容，越来越强大，越来越自信，我想，这就是和回避型依恋的人相处最大的意义吧。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）

对孩子来说，依恋是孩子开始对经常照管他的人产生一种依赖，就是说对谁最亲。一般来说，孩子到8～9个月时对妈妈最依恋，如果妈妈要离开，他就会哭闹，就喜欢妈妈抱。说明这个孩子已经开始形成依恋了。这种依恋到13个月左右到达最高峰。　　依恋主要有3种类型　　1、安全型　　此类型孩子表现为妈妈在旁边，孩子可以自己玩一会儿，他可以自己爬去找玩具，在去的过程中，他会回头看妈妈，不断地和妈妈交流，将妈妈作为安全基地。　　2、回避型（或冷漠型）　　此类型孩子表现为对妈妈不亲。这类孩子很少关心妈妈离开，多数时间自己玩儿，妈妈回来时自动回避和妈妈交往，妈妈抱他时会挣脱或身体移开，不愿意看妈妈，愿意自己玩儿。对陌生人甚至比对妈妈的回避还要少一些。　　3、矛盾型　　此类型孩子对妈妈的态度很矛盾，表现为对妈妈离开十分警惕，妈妈离开后极端痛苦，但母亲回来时表现出矛盾情绪，一方面很亲近，当妈妈亲近时又生气地拒绝，要花很多时间才能平静下来，然后将更加黏着妈妈，生怕她离开。这种孩子送幼儿园时可能哭闹很长时间。　　后两种类型属于不安全依恋类型。　　安全型依恋对孩子将来的发展有什么重要的意义　　依恋安全感的建立从以下两方面对婴儿以后人格完善化起着重要的作用：　　（1）儿童的社会交往倾向和能力好，具有良好的顺应性和灵活性，成为适应社会良好的人。　　（2）儿童的认知、智慧和创造性得到最大限度发挥，可能使自身成为进取和聪颖的人。　　以上的观点意义深远，需要我们认真思考。　　美国心理学家艾里克森提出，健康人格的模型第一阶段（0～1岁）是基本信任和基本不信任感的建立。如果孩子从出生便得到母亲给予的有规律的、无微不至的关爱，对孩子的需求敏感及时准确地回应，如饿了就喂、困了让睡、便了及时更换尿布、需要你怀抱时就抱抱和亲亲宝宝，这样孩子会感到有安全感，对护养人产生信任感。一个具备基本信任感的人长大后就有能力去信仰一种理想和信念。一个得到过母爱（或是母亲以外另一个爱他的人）的人懂得去爱他人，爱人民，爱祖国。孩子如果从小没有建立安全依恋，并在以后发展中没有补上这一课，就会成长为基本不信任他人的性格，对别人总是持怀疑的态度，总担心会被别人骗，对自己也缺乏自信，成为懦弱的人。

在感情中的焦虑型依恋包括：患得患失，得到后就开始脑补各种失去的场景，用占有的方式去表达和理解爱；依赖感强，想要跟恋人时刻保持联系，想知道ta在哪里，在做什么，跟谁在一起；敏感多疑，总是觉得对方不够爱自己，一句话没说对就容易歇斯底里；喜欢试探感情，严重的甚至习惯于一有冲突就提分手，但目的不是为了分手，而是享受对方挽留自己慌乱的样子；习惯于牺牲式的付出，可这种付出往往是自我感动，而不能让对方认可。焦虑本质上是一种恐惧：害怕被抛弃导致的恐惧。这种恐惧导致了恋爱中的患得患失和掌控欲，从而让对方倍感压力，导致感情梳理甚至破裂。心理学上把人们在亲密关系中的性格分为三种：安全型依赖人格，焦虑型依赖人格，回避型依赖人格。大概65%的人都属于安全型依赖，在恋爱中会依赖对方但也会保持理性的部分。而缺乏安全感的人往往是焦虑型依赖人格，对亲密关系的依赖程度远超常人，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。如果你们还没在一起，那么必然会导致自我感动式的一味付出，渴求通过日复一日的追求去感动对方。如果你们已经在一起，那么必然会因为对这段关系的期待过高，依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。好的关系是基于共性和吸引，双方其实都会体会到轻松地愉悦，压迫，捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。所谓情深不寿，大概如此。心理学成因上，焦虑型依赖人格的人，面对亲密关系呈现出的焦虑主要是源于对于被爱的不自信。人的性格养成，多半是原生家庭影响：可能是做过留守儿童，父母长期不在身边；可能是父母对自己的要求格外苛刻，给予爱时需要满足一定标准和条件；可能是家里还有兄弟姐妹，而父母有明显的偏爱；也可能是曾经用心爱过一个人，遭遇过惨烈的背叛，心理上有了创伤后应激障碍（PTSD）症状。潜意识中是自卑的，觉得自己不值得被爱的，所以才会用尽各种方式去验证对方的在乎，从而让恋人疲惫不堪。这种缺乏安全感的焦虑型表现，其实从幼儿时期就开始出现了。该怎么克服焦虑型依赖人格？1.移情除了恋爱之外，你必须要有自己独立的世界，自己的爱好和自己的社交圈子。一般而言感情会经历四个时期：共存，反依赖，独立，共生。感情一定会在热恋期之后经过”反依赖“期，感情稳定，一方会更想多一点独立事件，安全感低的人就会觉得被冷落，拼命折腾，所以很多感情就在第二或者第三阶段衰亡。让自己有更加独立的精神世界，是为了避免在这两个阶段跟对方产生冲突。到了共生期之后，双方经过磨合找到了稳定的相处之道，可以互相扶持，共同成长。2.清晰的规则在恋爱中双方明确好具体的行为边界，什么事可以做，什么事不可以做，什么事是渴望能做到的。很多女孩子都希望自己不用说太多一个眼神对方就能主动来满足自己，说实话，这种要求对于很多直男来说有点高。安全感是一种看得见摸得着的规则，做得好有奖励，做不好有惩罚，规则清晰可见，更利于感情延续。3.读懂你的爱人很多时候安全感的缺乏，是因为恋爱中的两个人，对于爱有着不同的接受和表达方式，从而导致了认知偏差，都觉得自己是更爱对方的，没有得到公平的对待。美国著名的婚姻辅导专家盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》中，把人们表达爱的方式分为了5种，分别是“肯定的言辞”“精心的时刻”“接受礼物”“服务的行动”“身体的接触”。如果双方的语言不一致，表达爱的时候，另一半就如同听“外语”一般，自然不可能得到认可。而残忍的现实是，很少有双方的主要爱语都是同一种，所以需要找到彼此的爱语。4.内心更加强大安全感不仅来自于外界，更来自于自己的内心，安全感是自己给自己的。我们面对感情，需要达到一种认知，你很好，可是缺了谁，地球照样转动；离开谁，我都可以过得很好。这才是安全感的内核，可是达到这种认知，需要资本，需要历练，需要成长，需要智慧。（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）